夫の気持ちが離れてしまった

レス117

（トピ主 1 ）

疑り姫

2013年12月24日 21:10

子供

１歳の子供をもつ主婦（育児休暇中）です。半年前から夫の帰りが遅くなりだしました。夜中や休みにも電話やメールが来るようになりました。夫は隠れて電話やメールをしていました。当然浮気を疑ってしまい、夫を何度も問い詰めました。夫は、仕事で機密事項もあるから言えないとまともに説明してくれませんでした。夫婦なんだからと話しても駄目です４か月くらいそれを繰り返していて、本当に全部仕事だったとわかりました。企業秘密の部分もあって、家族にも言えないことだとも。疑われるようなことをした夫にも責任はありますが、私から夫に謝りました。しかし夫が急に冷たくなりました。もう２か月くらいまともに口をきいてくれません。子供とは遊んだり世話をしてくれたりはいつも通りですが、私と必要なこと以外一切会話しません。夫からは、子供が成人したら離婚しようとまで言われています。もっと家族仲良く温かい家庭がほしかっただけなのに、夫の急変に戸惑っています。疑われる側にも責任があるはずですが、どうして私だけこんな思いをしなきゃならないのですか？夫の心を取り戻す方法を教えてください。

トピ内ID：9617998793

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えっ

🐷

明日もバイトだぜぇ

2013年12月25日 13:00

＞疑われる側にも責任があるはずですが、どうして私だけこんな思いをしなきゃならないのですか？えっ、そうくるの？私、ここで、「悲しいです。後悔しています。どうしたらいいですか？」と続くと想像したので、びっくりしました。事情があるとはいえ、逆ギレじゃん。＞夫の心を取り戻す方法を教えてください。主様が心から反省したら取り戻せると思うけど。＞夫からは、子供が成人したら離婚しようとまで言われています。お子さんが成人するまでに猶予をくれるなんて、いい旦那さんだと思います。離婚準備、しましょうね。

トピ内ID：6036060077

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そりゃまずい

モモ

2013年12月25日 13:00

疑われる側にも問題があるってこれ典型的いじめっ子発想。いじめられる側にも問題ありって話しです。これがいじめ被害者だったら二重に傷つきます、いじめで傷つき加害者側の不誠実無反省っぷりに傷つき… 御自分に置き換えて下さい、家事育児頑張ってる中俺がいない間浮気してるだろうと執拗に言われ誤解が解けても「お前にも問題あり」なんて態度とられたらそんな相手と信頼結べますか？まずその態度改めないと。口に出さなくても無反省っぷりは透けますよ。いじめっ子が「ごーめーんなさーいーアタシが悪かったですぅ、はいこれでいいでしょ、いじめられるアンタにも問題大アリなの」って言われて相手信頼出来ますか？

トピ内ID：3411642614

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トピ主さんが変わらなければダメでしょ

🎶

ぬるいね

2013年12月25日 13:00

＞疑われる側にも責任があるはずですがこんな事を思っている様じゃ無理でしょ。『全面的にトピ主さんが悪い』とまずは認めて、心から反省するのが先なんじゃないですか？

トピ内ID：7550527656

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それは

💔

雪の花

2013年12月25日 13:00

疑われたことがショックだったのでは？ 4カ月も続いたってよっぽどですね。信頼を取り戻すには3倍の時間を要するのでは？私なら謝り通します。時間がたつのを待つしかないと思います。

トピ内ID：7088552200

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夫婦である以上、一度はあるかも

ラップ

2013年12月25日 13:00

夫婦間に亀裂が入ってしまう事はあると思います。お子さんが成人するまで時間がたっぷりあるから、今この時から誠心誠意、ご主人を気遣って敬い続けてみてください。子供中心ではなくご主人中心の家庭にしてあげたらいかが？良い結果になるといいですね。

トピ内ID：2834401432

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うーん

あーゆーしゅあ？

2013年12月25日 13:00

どうして「本当に全部仕事」だったって確認されたんですか？旦那様はスパイですか？浮気だったんだけど、フラれて終わったんじゃないですか？だから八つ当たりで機嫌悪いんじゃないですか？した手に出ることないと思います。

トピ内ID：0060851429

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夫にも責任？

🐷

秘密

2013年12月25日 13:00

>仕事で機密事項もあるから言えないとまともに説明してくれませんでした。夫婦なんだからと話しても駄目ですご主人がどのような仕事をされているかは知りませんが、機密事項を家族に話せるわけないじゃないですか。私の仕事にも、守秘義務があり、業務上知り得たことを家族であっても話してはいけないと厳しく指導を受けてます。 >疑われるようなことをした夫にも責任はありますが、私から夫に謝りました。ご主人は仕事をしていただけですよね。それを一方的に疑ったのはトピ主です。なぜ、ご主人に責任があると思われるのでしょう。ご主人の気持ちも取り戻す前に貴女がキチンと反省なさって下さい。

トピ内ID：0143288080

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時間が解決してくれる・・・

匿名

2013年12月25日 13:00

失った信頼を取り戻すには、その倍以上の時間が必要だと聞きます。意地を張らずに頑張って話かけて、少しずつ回復していって下さい。結局時間をかけるしかないのです。今は家にいるからマイナス思考になりやすいだけであって、仕事に復帰すればまた状況が変わってくると思いますよ。

トピ内ID：1435151054

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気持ちはわかるけど

もずく

2013年12月25日 13:00

＞疑われる側にも責任があるはずですがまずこの考え方を改めようよ。それを言ったら、その程度の信頼関係しか無いのに結婚したあなたの自己責任とか何とでも言えるんだし。信頼回復するには相手の立場になってよく考えてみる事じゃない？仕事で疲れて帰って来るのに家庭が安らげる場所じゃなかったら嫌になるよね。潔白だったと証明されても自分の気持ちばっかりで被害者意識の強い妻なんてウンザリでしょう。育児疲れで視野が狭くなってしまったり、好きだから疑ってしまう気持ちはわかるんだけど、トピ主さん可愛気が無いよ。素直に謝って旦那さんへの感謝を言葉と行動で示すしかないんじゃない？

トピ内ID：9120980306

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ダメじゃないかな・・

🐶

ちくわ犬

2013年12月25日 13:00

電話やメールを隠れてすれば浮気を疑われて当然とは思いますが、御主人の説明を疑ったのがまずかったです。浮気の確証がない時点で憶測だけで問い詰めてしまったことが致命的です。子供さんの成人までにまだかなりの時間がありますがトピ主様は離婚確定の結婚生活に何か意味を見出せますか？

トピ内ID：1036629629

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責任転嫁

😠

あゆあゆ

2013年12月25日 14:25

旦那さんは、きちんと「仕事の機密事項」と説明されたのに、疑った貴方がわるい。疑われる方が悪いって、逆ギレですか？そんな態度だから、旦那さんが冷たくなっちゃったんですよ。改心して、ひたすら謝り、誠意をみせるか、諦めましょう。

トピ内ID：4492032714

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トピ主さんの考え方のままでは無理

中年爺

2013年12月25日 15:28

まず、自分が被害者であるような考え方でいる限りは絶望です。気持ちは分からないわけではない。育児に追われる毎日でご主人に頼りたい部分があるのも分かる。また、ご主人の説明も曖昧だったのでしょう。でも、大きい仕事を抱えているご主人の言い分を受け入れようとはしなかったのではないですか？自分中心の考え方に終始して相手を信じようとはしなかった。仕事で細心の注意を払いつつ、家族を養うために働き続けた間に妻から疑念を持たれ続け、言いがかりをつけられ続けた。精神的苦痛は計りきれないものだったでしょう。さて、だれが被害者でしょうか。その数ヶ月間の苦痛を頭を下げただけで許せる人ばかりではありません。ましては仕事の都合であれば、今後も同じ状況になることもあるでしょう。それでも相手を尊重してやっていこうと思えますか？「ご主人に原因がある」という意識のままならば、それが素振りに表れているはずです。その意識を改めることから始めるしかありません。それでも関係改善できる可能性が若干高まるだけです。しかも長い時間がかかるでしょう。

トピ内ID：8906257783

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う～ん

ぷんぷん

2013年12月25日 15:28

旦那さんの意見も聞いてみなければ分かりませんが、僕はトピ主さんの言われることは、すごくもっともだと思いますよ。信じて欲しいのは当然だろうけど、ちゃんと説明しないとダメでしょう、旦那さん。企業秘密はわかるけど、そこを詳しく話さなくても身の証をたてる事はできただろうに・・。というかそもそも隠れてメールする理由がわからん。そんな事で冷めて修復しようともせずに、あまつさえ子供が成人したら離婚？なんだかそれまでトピ主さんは黙って付いてくるのが前提の物言いですね。正直甘ったれてるなー、と思います。単にふて腐れてるだけなのかな？ちゃんと話し合って本気なようなら、こちらから見切りをつけるのも悪くはないように思いますが。

トピ内ID：0116922934

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待つしかない

🙂

おっちゃん

2013年12月25日 15:28

＞疑われる側にも責任があるはずですが、どうして私だけこんな思いをしなきゃならないのですか？これはおかしいと思います。何度も問い詰め、実際に浮気でなかったのだから。信じなかったあなたが悪いとご主人が思えば、その通りで反論は出来ない。ご主人の態度が柔らかくなるまで、待つしかないのでは。

トピ内ID：3034922576

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そうですね

🐤

抹茶

2013年12月25日 16:43

＞疑われる側にも責任があるはずですが、どうして私だけこんな思いをしなきゃならないのですか？これは、たしかにそうだと私も思います。でも、本当に仕事だったわけですし、今、旦那さんはいろんな事に疲れていてそう言ってるだけかもしれませんとにかく今はお子さんが成人するまで19年もあるんですから、これ以上旦那さんの気持ちを刺激しないよう、責めないよう、主さんも自分の非を認めて一度しっかり謝っているのですから悲観しないよう、穏やかに穏やかに、こんな風になる前みたいに笑って過ごすのが一番だと思います

トピ内ID：4262732269

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無理じゃない？

カモノハシ

2013年12月25日 16:43

だって、貴女は、自分が悪いと思ってないでしょ？疑われる方も悪いと、たくさん書いているあたり、反省も、自分が悪いと思ってないことも、よく判ります。謝ったのだって、疑われる方も悪いみたいな謝り方だったんじゃない？たぶん、この事以外にも、夫婦間のトラブルがある度に、夫も悪いと言ってない？文章は、穏やかに書いているけど、疑ってた時は、もっとキツイ言葉で聞き出そうとしてなかった？信用してもらえない相手に心を許せると思う？こんなのばかりでは、疲れます。気持ちも離れるのも、分かります。気持ちを取り戻したいなら、無理だと思うけど、今後、不審な行動があっても二度と疑わないこと。他にも、相手の逃げ道を塞いで責めないとか、夫婦を切り札に、夫を責めたりしないこと。子供を盾に、夫を思い通りに動かそうとしないこと。一度壊れた関係は、戻ることは、ありません。表面上、元に戻っても、消えた訳ではありません。薄皮一枚、壊れた関係の上に被さっているだけで、ちょっとした亀裂で、元の木阿弥。人に信じてもらえないことは、とても辛い事です。それは、今、貴女が身をもって体感してるでしょ？

トピ内ID：9226467162

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面倒くさい

😀

ママ

2013年12月25日 16:43

結婚１４年目の兼業主婦です。何度も問い詰めたり執拗に疑われた方はどうでしょうか？外で家族のために朝から晩までストレスを抱えながら働いているのです。男の人は仕事以外の事に極力煩わされたくないという思いがすごくあると思います。疑われる事をする主人にも非があると書いていますが、私は主人がもしそう言えばそれ以上は深入りしたり、疑ったりはしません。だから今までやってこれたのかわかりませんが、喧嘩らしい喧嘩は今までありません。夫婦といえども一人の人間です、全部を知って、全部を丸裸にしてそれはわかり合えた事になるのか？？言いたくない事、触れられたくない事誰でもあります。夫婦だからこそそこは一人間として尊重して、思いやりを持って接するべきではないでしょうか？私が一番に思う事は主人には外で思いっきり仕事に打ち込んで貰いたいので、家では極力リラックスできる環境にしたい事と、家庭内で余計なもめ事を作らない（それは問題から逃げるのではなく、問題が起きたらお互いしっかり話し、素早く解決、主人が言う事を素直に信じる）等です。もう少しご主人に寄り添ってあげて欲しいです。一番の理解者はやはり奥様でなければいけません。

トピ内ID：8006371788

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なんだかあやしいご主人ですね。

匿名

2013年12月25日 16:43

もし企業秘密だとしても、もしあなたが誤解しているならそれをちゃんと説明しなくちゃ。夫婦の間に隠し事なしですよ。それを説明もしないで「離婚する」と言い始めるのはなんか怪しいですね。それに、大事な企業秘密なら家には持ってこないはず。すべて会社で済ませるのが常識だと思いますが。メールや電話で連絡するってことは企業秘密が盗聴で簡単に漏れますからね。普通は会社の会議室で関係者だけで討議されるものですが。それに企業秘密に関わる重役たちは残業もしませんよ。大抵は昼間の時間内に行われるものなのですが。アメリカのCIAは最も重要な秘密を扱っている機関ですが、奥さんにはすべてを話してもいいことになっているのですけどね・・・。それにまだお子さんが1歳ということはご主人、まだお若いですよね。年齢的にもそれほど重要な企業秘密に関わることをやっているのか、その点も疑問です・・・

トピ内ID：2456915304

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素直な気持ちで接したら？

ＥＴ

2013年12月25日 17:29

「疑われる方にも責任がある」とやや一方的に被害者ぶる貴女のその態度が改まらない限り修復は難しいような気がします。今度の原因はお互いがお互いを思いやれなかった結果ですのでまだ修復の可能性は十分あります。付き合い始めた頃を思い出してみませんか。そこに修復のカギがあるような気がしますよ。

トピ内ID：2950842844

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うーん…

あお

2013年12月25日 17:29

＞疑われるようなことをした夫にも責任はありますが、＞私から夫に謝りました。＞疑われる側にも責任があるはずですが、＞どうして私だけこんな思いをしなきゃならないのですかなんだか、「被害者は私で、夫が悪い」といわんばかりですね？夫が仕事に努めているのに。「疑ってごめんなさい。でもお姫様な私が謝ったんだから夫は許して当然でしょ？」という態度がにじみ出ているようです。もう少し、トピ主さん自身に夫の体調や激務への配慮が必要なのではないかしら？気持ちが取り戻せるかどうかの話はそこからです。

トピ内ID：1471846847

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おかしいよね

😨

ポン柑

2013年12月25日 17:29

まず旦那さんは「これからちょっと忙しくなるから帰りが遅い日が続くかも。」と、ちゃんとトピ主さんに伝えるべきでした。夜中や休日にこそこそと電話で話してたら誰だって気になりますよ。それだって疑われる前に『仕事の電話だという事』『夜中や休日にもかかってくるかもしれない事』『企業秘密だから家族にも内容を知られてはいけない事』これらをきちんと説明しておくべきでした。それを怠っておいて奥さんに疑われれば「別れたい」とかおかしいですよ。逆に本当に仕事だけだったのか疑わしいですし、本当にその事だけで気持ちが離れたのか。他に何か原因があるようにも思えます。よほどトピ主さんに酷い問い詰め方をされてそれで嫌になったとか？これは１度第三者を交えて話してみたらどうですか？旦那さんは自分にも悪い点があったと気が付いてないようですから、他の人に指摘してもらったほうがいいです。

トピ内ID：0669687561

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お姫様

😢

ご参考まで

2013年12月25日 17:29

お姫様、今、世の中は、守秘義務が厳しくなってます。あなたが、能天気に夫婦なんだからと夫の職業上の秘密を聞き出したら、今度はあなたは、絶対、人に話します。それが判っているから、夫はあなたに隠し通したんです。それで家族を守ったのに、あなたは能天気なお姫様なまま。感謝しないと、あなたの常識は世間の常識から、ずれたままですよ。

トピ内ID：4780705956

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まずはご主人に誠意を見せましょう!!

洋梨体形

2013年12月25日 17:29

いや、ご主人は何のために働いてらっしゃるんですか？疑り姫さんとお子さんの為ですよね？企業秘密で家族にも話せないことが疑われて仕方のないことですか？そういうご主人に甘えてるところがご主人をうんざりさせたんじゃないですか？温かい家庭には感謝と気遣いが必須です。疑り姫さんにはそれが欠けていると思います。仕事してお金稼いできてもらうことは当たり前ですか？ご自分で温かい家庭と程遠いものを得ていることを実感した方が良いと思います。それに私がご主人で、疑り姫さんの事が本当に嫌になったなら即離婚ですよ。家族の為に働いて、それなのにありもしないことを疑われてそれでもあと19年の猶予があるんですよね？本当に疑り姫さんが努力なさったらご主人も分かってくれるはずです。読めば読むほどご主人の優しさに胡坐をかいているようにしか感じられません。＞疑われるようなことをした夫にも責任はありますが私は自分の夫に、自分たちの為に働いてくれてる夫にこんなこと口が裂けても言えないし、思えません。ご主人は疑り姫さんのそういうところも見透かしてらっしゃるんですよ。

トピ内ID：4164957400

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あなた、嘘付いているよね。

すくいがたし

2013年12月25日 18:58

本当はちっとも自分が悪いなんて思ってないよね。。いつまでもどこまでも自分を「被害者」。だから「アタシも悪けけど相手はもっと悪いんだだから相手が折れるのが当然」ってか？もうさ、こういうエリート「被害者根性」って子供の頃から培われた筋金入りだからさ。あなたのそういう性根に気づいた旦那はもう戻ってこないでしょ。二束三文の養育費であなたと縁切りできるなら安いもんよ。自業自得。

トピ内ID：2945008423

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責め方が異常に執拗だったとか？

子持ち主婦

2013年12月25日 18:58

そこまで旦那さんが嫌悪感をあらわにするなんて、余程執拗に責めたとしか思えない。ちょっと心配するぐらいなら、男性だって、離婚まで考えない。主も、疲れて八つ当たり気味になったとかあるかもしれないし、尋常じゃない責め方をしてしまったなら、その時の自分の状態も合わせ、旦那さんと話し合えるように、優しく問い掛けてみる。

トピ内ID：5829172177

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そりゃもう無理でしょう

12時44分

2013年12月25日 18:58

［当然浮気を疑ってしまい、夫を何度も問い詰めました。夫は、仕事で機密事項もあるから言えないとまともに説明してくれませんでした。夫婦なんだからと話しても駄目です。］と書かれていますが、なぜ［当然］なのか？この説明の何に不満があるのか？機密事項を［夫婦なんだから］と話すようなバカな男でなくて良かったですね。

トピ内ID：8856005367

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無理でしょう。

ヤマト発進

2013年12月25日 20:36

４０代既婚男性です。私も男ですので、ご主人の気持ちにどうしても沿ってしまいます。元来気が変わるのが早いご主人でしょうか？それとも、なかなか気が変わらないタイプでしょうか？それにもよりますが、１歳の子がいて離婚を切り出す。もう覚悟を決めた態度です。余程変心の早いタイプでない限り、決意は固いでしょうね。正直レスにあるような、倍や３倍の時間程度で信頼回復は無理です。３０倍は必要でしょう。即ち１０年超。その間、無視されようが冷たく扱われようが、平然と、おっとりと受け止めて、妻として母として一大人として再度信頼されるべく行動をとるしかないでしょう。でも、主様にはそれは無理そうです。理由は他の方々が教えてくれるでしょう。別れるのなら、早い方がいいです。２０年後なんて、何がどうなっているかわかりません。が、少なくとも、引き返せないほど歳をとっているのは確か。信頼を取り戻すのが無理なら、さっさと別れるのが吉です。勿論今なら、親権をとるのはたやすいです。

トピ内ID：2129118152

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私が夫なら無理

🐱

にゃん

2013年12月25日 20:36

子どもが成人したら離婚しようそこまで言われたら、夫の決心は固いと思います。個人情報の守秘義務は今、とても厳しく言われています。ご主人もそこをよく知ってらっしゃるからこそのことだったのでしょうね。 >仕事で機密事項もあるから言えないとまともに説明してくれませんでした。まともに取り合ってないのはあなたですよね？仕事で秘密事項があるとしっかりお話してくれています。それを　　まともに取り合おうとしなかった　　のはあなたです。あなただけがこんな思い？？？いや、夫はもっと　　情けない・・・と思っていると思います。あなたの考え方が変わらない限り、離婚は確実と思いますね。

トピ内ID：7045886903

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なんでそんな話になるのか分りませんが・・・

No one

2013年12月25日 20:36

100％あなたが悪く、旦那さんには全く非はないですけど。仕事の中身は譬え肉親であっても一切社外秘で明かせないのは常識です。正社員としてお働きになった事がないのでしょうか？

トピ内ID：2734813103

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「どうして私だけこんな思い」……

四季折々ぶらり旅

2013年12月25日 20:36

トピさん、旦那さんの気持ちを慮ったこと、ありますか？　一生懸命仕事していたのに、浮気を疑われていた。正直に話しても信じて貰えなかった。愛する妻からの仕打ちとして「こんなに寂しいことは無い」でしょう？旦那さんは４カ月の間ずっと我慢してきたんじゃないのかな？なのに、今さら「どうして私だけこんな思い」……となるのでしょうか。＞もっと家族仲良く温かい家庭がほしかっただけなのに ↑ 自分から破壊しておいて、この言いぐさはないね。本心から謝ってないから、旦那も受け入れないんだよ。

トピ内ID：2227914652

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