昔から同じ人間関係でトラブルのはなぜ？

レス21

（トピ主 1 ）

🐷

モモ

2013年12月24日 22:52

ひと

40歳二人の子持ちのパート主婦です。今まで、いろいろな人間関係のトラブルがあり、最近もありました。よくよく考えてみたらすべてパターンがあることに気づきました。私がトラブル相手はほぼ、他の人からも嫌がられている人が多いのです。先生なら、生徒に対して不公平だったり、暴言暴力を振るう人。仕事場なら、仕事ができるわけでもないのに、横暴な態度をとる上司。学校の親関係なら周りが反対していても、がんとして他の意見を受け入れないで自分の思うとおりに事をすすめようとする親。等等。若い頃は、私もかたくなだったから態度にもだしていたのかと思うのです。二人の子供もいるし、40も過ぎれば少し周りともトラブリたくないので、なるべく穏やかにしているつもりですが、やはりそういう人達となぜかうまくいきません。もしかしたら自分では気づかないうちに態度や言動に出ているのかもしれません。でも、なぜか周りの人とはすごく良い関係を築けているので、その人のことがなければとても良い環境だったりします。他の人とはうまく関係が築けるのに、なぜなのかわかりません。私も同類だからでしょうか？どうしたら、そういうトラブルを回避できるのかアドバイスをお願いします。そういう人に対して敏感な反応をしすぎているのかもしれません。

トピ内ID：3833849904

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見て見ぬ振り

パンパン

2013年12月25日 13:00

見て見ぬ振りって出来ますか？物事を白黒ハッキリさせず、うやむやに出来ますか？内心とは違う顔をとっさに出来ますか？これらが出来れば、トラブルは少なくなりますよ。

トピ内ID：8804730021

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具体例を出してみては？

もずく

2013年12月25日 13:00

過去はともかく、近々でトラブルになったのはどういう経緯ですか？そのやり取りを書けば対処法もハッキリするような気がします。

トピ内ID：6387693487

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あなたの正義感がトラブルとなる

🐤

トトロ

2013年12月25日 16:43

すごくいい方で、そしてこうして改善したいと思うことのできる向上心もお持ちの方と推察いたします。トラブルで悩んでしまい、他の良いことに目がむかなくなり、料理作りやその他の事に身が入らなくなるからでしょうか。素晴らしい感受性の持ち主だと思います。で、私からは「鈍感力」をお勧めします。トラブルやストレスはどの世界にもあります。良いことばかりの人生ではありません。その中で事象は事象としてそれを自分自身と関連づけないということでしょか。客観的に受け止めるとでもいいましょうか、それは、それと認めル事です。「嫌な先生」→生徒に対して不公平　→不公平な事実（それは○○なこと、××なこと　→不公平と感じた自分。→ここまで。客観的な私が　○○だから自分は不公平と感じたのだ、と。トラブルはあなたのせいではありません。あなたの感じ方です。

トピ内ID：7497088580

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よく気が付かれました（笑）。

🙂

コーラル

2013年12月25日 16:43

トラブルメーカーっていますよね。みんなを振り回す人。そういう人はみんなから好かれないけど、適当にあしらうものです。それをしなくて「態度や言動に表す」人は、そのトラブルメーカーに似てるところがあります（苦笑）。ちなみに私も伯父が嫌いなんですが、自分の中にある悪いところが同じなんですよ。それを周囲に通そうとするところが嫌。それを「許してたまるか」と私は思うわけです。トピ主さんも、たぶん「許してたまるか」と考えているんだと思うんですが、いかがでしょう（笑）。

トピ内ID：3067027026

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私も

たろ

2013年12月25日 17:29

私も気が弱いのでよく気が強い人に絡まれます強くなりたいと思っていますが難しくて泣くことが多いです

トピ内ID：3429379585

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なんか揉めるのわかる気がする

もちこ

2013年12月25日 18:58

＞私がトラブル相手はほぼ、他の人からも嫌がられている人が多いのです。こういうことをさらりと書いちゃう強気なところというか、ある種傲慢さみたいなものが揉め事を呼んでる気がする…。トピ主さんは普通に正義感が強いんだとは思うけど、そういう人って相手が「間違ってる」と思ったらもう絶対「間違ってる！相手が悪い！」みたいにして突っ走る。どんなに穏やかにしてても態度や言葉に出るだろうし、相手も嗅ぎ取ると思うよ。どんなに理不尽な相手でも横暴でも頑固でも、その人なりの理由はあるわけなので、まずは相手を理解すると言うか、理解するふりをするというか、なんでもかんでも否定から始めるのをやめたら？まずは「なぜ相手がそういう行動に出るのか」を観察すればいい。相手を肯定するんじゃなくて観察ね。そしたら相手が理不尽になる理由も見えてくるかもしれないでしょ。トピ主さんが相手を感情的に見てる限り、相手もトピ主さんを感情でしか判断しないよ。周囲の人とうまくいくのは似た者同士が集まってるんだから当然。自分達と違う人を受け入れられないからとみんなで敵認定してるだけのような気がする。

トピ内ID：5388786022

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うん？？・

nam

2013年12月26日 15:38

トラブルって・・具体的には？どんなトラブルにまで発展してるのですか？あなたが要注意人物としてあげてる人は、どこの誰にでも嫌われるような人です。あなた以外の人ともうまくなんかやってないでしょう。でもその中であなたとだけトラブルになるとしたら・・あなたが彼等の相手してるからじゃないですか？他の人は「この人非常識・・凄い嫌な人・・」と思っても、近寄らずにスルーしますからね、だから問題にならないだけ。あなたはそういう人たちに意見したりしてるんじゃないですか？元々問題のある人達ですから、それやったら対立して当然ですよね。顔どころか全身に「私はあなたが嫌いです」って書いてあるんじゃないですか？

トピ内ID：0333649854

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はい

香港通

2013年12月26日 18:28

そういう人と揉めた時点で、トピ主さんもトラブルメーカーなのです。怪しい相手には気付かれないようスルーしてるつもりでも態度に出てるのですよ、確実に。で、揉める。とにかく注意深く周囲の穏やかに過ごしている人達を観察してみましょう。性格、態度、服装、喋り方、なんでもいい「あれ、何か自分と違うな…」と思う部分を見つけ出し周囲に溶け込むよう努力しましょう。あと、勘違いしちゃいけないのは、そういう揉め事をスルー出来る人は相当努力してるんですよ？しれっとした顔してるけど。まぁ、当然ですが嫌な事をされて、黙ってればいいの？とかそういう考えも捨てましょう。嫌な事されなければ良いのですから。

トピ内ID：3232719530

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私もです

yuyu

2013年12月26日 19:13

私も昔から、周囲の評判の悪い人を私も大抵嫌いになってしまいます。たまにそうでもないこともあるのですが・・・そして、そんな評判の悪い人とも表面上はうまくやってる人が多いのを見て、駄目だなぁ私はと思っていました。トトロさんのレス、とても参考になります。私は、人から言われて初めて気が付きましたが洞察力がとてもあります。それまでみんな同じように洞察力があるんだと思っていましたが・・・すぐ、人のいいところ悪いところを見抜いてしまいます。でもそれって無駄な時もあります。鈍感力、大事だと思います。そのように心がけてみます。トピ主さん、横からすみませんでした。お互い、鈍感になってみましょう。

トピ内ID：8179700808

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腫れ物に触るべからず（笑）

🛳

お医者さん

2013年12月27日 17:30

にきびとか、お肌の吹き出物と同じで、気になって余計触ると拡大します。横棒な態度の人、上から目線人様のあら捜し、揚げ足取り等々。このような人と関わると必ずやられてしまいます。（感染）横棒な人は、相手の気持ちお構いなし。（感染と似ています）受け取るほうが、こちらが悪かったようにさせます。なぜ同じようなタイプからトラブルになるか？は、それに関わってしまったからです。（真に受け止め感染）そのため、感染防止のバリアが必要です。是非、巷で横棒な人がいましたら、（腫れ物を抱えている）そーっとしておきましょう。

トピ内ID：6870324985

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傍から見れば、ボス猿同士の縄張り争いなのかも・・・

はまマんと

2013年12月27日 23:28

う～ん、トピ主さんは「自分が正しい！、アタクシのほうが人気がある！」と思ってるのかもしれませんが、傍からすればどちらもボス猿で、トピ主さんとその相手が揉めてるのを見て「ボス猿同士の縄張り争い」と辟易し、「片方に接するときにはもう片方の悪口を言っておこう」ってコトなのかもしれませんよ。

トピ内ID：8787703301

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なんとなく分かってきた気がします

😨

そうなのね

2013年12月28日 11:00

つまり、あの最近のコマーシャルみたいなのを思い出せばいいのですね。エ○テーの消臭○、のＣＭです。運行中乗客搭乗中の地下鉄電車の中で思いっきり魂込めた歌を歌うカップル。だけど乗客は皆気が付かないフリをしています。あれですね、あれ。あれを見習えばいいのですね。

トピ内ID：7291167861

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お気持ちよくわかります

😠

はな

2013年12月28日 13:01

モモさん　私もモモさんと同じです。今の職場にも上から目線で態度が大きく皆から嫌われている人がいます。仕事上　同じ立場にもかかわらず　えらそうに指示をし、他人のミスを「鬼の首でもとったかのように騒ぎ立て、自分のミスは笑ってごまかすような人です」他の人は　上辺だけの対応を彼女とし裏に回って悪口三昧で　職場の雰囲気が　ものすごく悪いです。私は、どうしても上辺だけというのが出来ず「嫌いオーラ」を出してしまいます。なので目の敵にされています。その人への嫌悪もそうですが何故　この状況を放っておくのかと会社に対しての不信感も募っています。他の方の　助言のように私にも「鈍感力」が必要なのだと思いますが　なかなか出来ないのが現状です。

トピ内ID：8246617398

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トピ主です。

🐷

モモトピ主

2013年12月28日 16:33

「お医者さん」のレスまで読ませていただきました。みなさんのおっしゃることはすべて当てはまります。コーラルさんのおっしゃるとおり、許してたまるかという気持ちは多いにあります。もちこさんのおっしゃるとおり、間違ってると思うと突っ走る気持ちが抑えられません。多分、周りの人たちはきっとスルーできるのです。私はできないのです。トトロさんのおっしゃっているように、鈍感力があればいいのですが。主人にもよく言われますが、私は相手の気持ちがなんだかすごくわかるような気がするのです相手が自分を嫌っていれば、それは自分もわかるのは当たり前ですが、私以外の人同士がお互いにどう思っているかもわかる気がするのです。思い込みなのでしょうが…。でも、あとでやはりその通りに思っているのがわかったりすることもあります。決して霊感とかはありません。思い込みの病気なのか。だからそういう人とももろにぶつかってしまうのか。なにかトラウマで人間関係にひびいているのか。カウンセラー受けたほうがいいのかと真剣に考えたりします。

トピ内ID：3833849904

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言わずにいられない性格だからでしょう

🐱

50代

2014年01月04日 17:52

一言多いんでしょうね。言うのを止めなさい。それだけです。貴方が言わないでも他の人がもっとわかりやすく言いますから自分が自分がって思わないことですよ。 >二人の子持ちのパート主婦です。お子さんにも言いすぎていないですか？やろうとしているのに先走って言ったり、先にやったりしていないですか？後で文句ばかり言ったりしてないですか？お子さんには嫌われていませんか？ご主人との仲は大丈夫ですか？ >周りの人とはすごく良い関係を築けているので間違いないでしょうか？トピさんだけがそう思っていませんか？

トピ内ID：8457170164

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うん・・

2014年01月06日 11:58

＞多分、周りの人たちはきっとスルーできるのです。私はできないのです。自分でよく解ってるじゃないですか。この違いが大きいんでしょ。＞私は相手の気持ちがなんだかすごくわかるような気がするのです相手が自分を嫌っていれば、それは自分もわかるのは当たり前ですが、私以外の人同士がお互いにどう思っているかもわかる気がするのです。皆もそれくらい感じ取ってますよ。皆だって解るでしょう。ですが、非常識な面倒くさい人間と張り合っても仕方ない（面倒くさい・煩わしい）のでスルーしてるだけです。他の人は同じ土俵に上がららないだけです。＞許してたまるかという気持ちは多いにあります。間違ってると思うと突っ走る気持ちが抑えられません。あなたのこの正義感？のようなものがトラブルの元なんでしょうね。曲がった事が大嫌い、そういう人は打ち負かしてやらないと気が済まない。自らトラブルになりそうな所に飛び込んでますよ。言わずにいられないんでしょう・・？非常識な人達ってだいたい負けん気強いですから。気の強い者同士がやり合ってるだけですね。

トピ内ID：0333649854

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落としどころ

もちこ

2014年01月07日 11:20

うーん、独善的だね。自分がどう思うかしか書いてない。トピ主さんとその人がトラブることで周囲が「面倒だわ」と思ってるかも、なんて考えた事ないのかな。＞私は相手の気持ちがなんだかすごくわかるような気がするのです＞私以外の人同士がお互いにどう思っているかもわかる気がするのです。普通はわかるよ。女なら特に。ご主人は男だからピンとこないだけで、男女の差だよ。客観的に見てれば尚更よくわかる。でも人がどう思ってるかわかったところで、それってトピ主さんには関係ないでしょ。洞察力があるとか鋭いんじゃなくて自分の見たい物しか見てないんだよ。だからよく見えた気になってるの。トラブルを起こす相手に共通点があるのなら、トピ主さんにもなにかその共通点にひっかかる部分があって、同じパターンになるんじゃない？例えば身内や身近にどうしても許せない人が居て、その人と似た人とトラブルを起こしてたりしない？自己中で人の意見を聞かず、横暴で時には暴力も振るう。そういう人がもしいるなら、そこがトピ主さんのトラブりやすい性格の元だと思う。

トピ内ID：5388786022

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トピさんに質問

とら

2014年02月23日 19:29

私はトピさんみたいな人とトラブルになってます。トピックを読んでトラブル相手の気持ちはこうなのかなと理解できたような気がしました。相手も正義感の強い人だと感じました。私は相手と和解したい。でも全く応じてくれないので困っています。トピさんに質問ですが、貴方なら相手が謝罪したら許してあげますか？一言一句自分の気に入る謝罪でないと許しませんか？私は自分も相手もお互いにスッキリする為にも和解したいと思っています。私は相手に何をしたら和解出来るでしょうか。謝罪は何回かしていますがいまだ和解できていません。自分が自分を改める姿勢を見せたらいいんでしょうか？しているつもりですが相手からの嫌がらせがやまないため気持ちが乱れまた何回もトラブルになります。頭が変になるくらいのことをされてもひたすら耐えれば許してもらえる？トピさんならばどうしますか。一生相手と喧嘩ですか？私が相手に謝罪した時相手からの返事は来ませんでした。相手からの返事は３ヶ月後ネット掲示板に和解とありましたが私がそれを見つけた頃には謝罪を無視する姿勢にみえた相手とまたトラブルになってました。

トピ内ID：9815891616

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続き

とら

2014年02月23日 19:29

私は相手に欠点をいろいろ指摘されましたが全てネット掲示板越しでした。私は直接話してくれたらこんなにこじれることはなかったし相手の指摘の仕方がすごく残念でした。なぜ掲示板越しにしか人と向き合えないのか。ネットやらない人もいる。現に私は当初やってませんでしたから相手のメッセージなどわかるはずもない。和解の返事だってネット掲示板越しでした。でもそんなものうけとりようがないんです。毎日掲示板チェックしてればよかったのかもしれませんがネットに疎い私は新着トピの検索方法すら知らなかった。ワード検索で掲示板を見る方法しか知らなかった。トピさんに言っても仕方がないですが、私は相手と直接腹割って話したかったです。私から相手に電話をかけたことはありますが、相手は電話にこそ出ますが和解に向けた話し合いをするつもりはないらしく… いつも平行線です。相手が私に何を望んでるのか全く解りません。変わる努力もしてますが認めてもらえない。嫌がらせがやむ日は来ますか。トピさんならどうしたら和解出来ると思いますか。

トピ内ID：9815891616

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なんとなくわかる…

✨

シグナレス

2014年02月24日 16:58

多分、他の人はそういうタイプにビジネスライクに接して、嫌な事もスルーするけれど、トピ主様は流せない性格で、なおかつ相手と上手くやろうと変に猫かぶって穏やかぶっちゃうからだと思う。なのに、それは表面すら覆ってなくて、中身が見えちゃってる。そんな状態なのでは？相手の気持ちがわかるような気がするって言うのは、あくまで気がするって事だと思う。嫌いとか好きとかは普通の人ならわかるよ。トピ主様だけじゃない。もし、私は他の人とは違う、そういうのとは違うの！って言うのならそりゃ本当に思い込みだと思う。単なる分析と予測でしょ。ちょっと敏い人ならそういう事もある。私も仕事上の経験から、感覚が冴えている時なら、その人のいうことやある程度行動を予測出来たりする。別に大したことじゃない。トピ主様に問題があるとすれば、相手を認めるってことかも。この人はこうだから仕方が無い、ってね。相手が苦手な人なら諦めて回避する事も必要だよ。嫌なこと言われても、どうでもいい人ならスルー出来ないかな。出来ないとしたら、もしかしたら、我が強いのかもね。

トピ内ID：5705466098

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トラブルを避けてても、やってくる…。

🐤

こっこ

2014年02月25日 22:39

誰もトラブルを起こそうなんて人いないと思います。やはり、距離感も大切だと思うのです。もし、急激に仲良くなり…なら、かなりの確率でトラブルになります。ゆっくりと距離を保つなり、縮めればトラブルにはなりません。相手なのか、主さんなのか、理由は解りませんが、主さんが出来ると思う範囲内ですと、相手との距離を縮めすぎているとか、話題が近いとトラブルにもなります。自分のことを話せば「自慢や愚痴など近い煙い重い内容」で、知らない間に相手からやっかまれたり、ばかにされたりします。（その反対もありますよ）「なにくそ」と思い行動や言葉に出すと、トラブル発生になります。回避というか、予防に近いです。・浅い付き合い（自分のことは話さない。相手のことも聞きださない。）を目指すとトラブルにはならないように思います。・あとは「聞き流す。」「相手を認める（こういう人もいる程度）」噂好きな人の横槍はあると思って下さい。その人たちは、人が揉めるところが見たくて噂を流してます。だから、主さんがどんだけ気を付けてもトラブルには噂が付き物で、相手にしないこと。

トピ内ID：1884322610

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