相手の子供の祖父母に怒りが

レス58

（トピ主 4 ）

😣

妊婦

2013年12月25日 11:54

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初めまして。アラフォーの妊婦です。感情的な文章になっていましたら申し訳ございません。どうしても自分の中で納得できない事が有りここで吐かせてもらいます。まだ結婚もしていない相手（する予定ではいたが）の子供の祖父母から母親の居ない相手の子供の面倒をお願いされました。会った事も無い祖母からも同じ内容の手紙も置かれていました。付き合い始めの頃は相手が祖父母が面倒見てくれるから大丈夫など聞かされていたのに中を開けば「貴方は若くてまだ体力が有るから」？と祖父母の自分たちを差し置いて子供をまだ籍も入れていない私に任せたい意向・・。初婚の上に初産な私に取っては最初に言われていないことに拍子抜けしてしまいました。相手の年収は３００万無く、相手親は基礎年金のみの生活で未だに借金のある状態の高齢者。残りの祖父母はまだ若くて悠々自適な生活、「孫が捨てられた様で可哀想なので面倒は見れない」？と言うそうです。相手と籍を入れれば、向こうの孫を押し付けられそうで怖くて籍が入れれません。お腹の中に相手親の孫が居ますが今まで何も援助や祝いの言葉を貰った事も有りません。会った時にお腹の子供の話をさらりとした後は先妻の子の話ばかり。正直、相手の事情や子供をひっくるめてやっていく気にはなれないです。こっちの親は相手と籍を無理に入れてこの状況を背負わなくても良いのでは？と言ってくれます。経済的、精神的にも実家の方が遥かに裕福かつ安定しています。先妻は余命が長くなく子供を断念できる時期が有ったにも関わらず祖父母が反対せず産ませてあげたので、祖父母力を合わせて本来は育てていく責任があるのでは？と冷たいですが私は思っています。（皆亡くなってしまえばそれは不可能ですが）相手に籍を入れる気がない事を伝えたいのですが会話もなくなり言い出すタイミングがつかめません。

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冷静に！

やすきち

2013年12月25日 18:58

なんかごちゃごちゃ書かれてますが、要は結婚相手の子供の面倒は見たくないということですよね？でも、父親には子供を見る義務があります。そんな相手の家庭事情も把握せず妊娠するアラフォー女性って・・。はっきり、女性として恥ずかしいですよ。嫌ならあなたがシングルマザーになればいいだけです。先妻さんのことを悪く言うのは間違ってると思います！よく考えてください。

トピ内ID：6357316129

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人間性を疑う

🐶

佑子

2013年12月25日 18:58

安易に祖父母がいるから大丈夫と言うご主人、婚約者？も無責任ですが、普通は父親（貴女の夫となる人）が面倒を見るのが筋です。貴女たち夫婦にどうしても見れない事情、病気や経済的理由があっての話なら別ですが、今回のケースで祖父母に扶養義務を押し付けるのは筋違いです。＞祖父母力を合わせて本来は育てていく責任があるのでは？父親と、その配偶者（貴女）の次に責任はありますね。養子縁組していなくとも、彼と結婚した以上、先妻の子を育てる責任を負うのは祖父母ではなく貴女です（離婚後は別）＞こっちの親は相手と籍を無理に入れてこの状況を背負わなくても良いのでは？娘が娘なら親も親ですね。ただ、貴女の人生ですから、先妻の子と関わりたくないと思うなら、このまま結婚せず、シングルマザーとして子供を育てるしかないと思います。

トピ内ID：7232783087

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皆無責任・・・

トラジャ

2013年12月25日 18:58

アラフォーのあなたは、出来ちゃった婚寸前の所だった。相手に子供がいることは知っていて、祖父母が面倒を見ると思っっていた。実際は祖父母は面倒を見る気が無い、という事ですね・・・騙された？お相手に・・・でもね、その先妻さんの子の親は貴女のお腹の子のお父さんですよね。祖父母に丸投げしてそれで済む訳がない事など明白な事実でしょう？いくらその子を産むにあたっての紆余曲折があったにしても貴女のお相手はその子を産むことに同意し、選択したんですよね？貴方のお相手の責任ですよそしてそんな事は、はなっから分かって居たことだと思います。なのに入籍もしてないのにお腹に子供を入れちゃって妊婦さんにこんな事を言うのは申し訳ないけれど貴女のだらしのなさも一因だと思います。相手の事ばかりは責められ無いと思います。ご自身の責任に関しても良くお考えになってください。相手の連れ子さん、今貴女のお腹の中にいるお子さん両方に対しての責任です！！

トピ内ID：2216276059

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トピ主さんの覚悟の程や如何に

🐱

ひぐらし

2013年12月25日 18:58

トピ主さんは、相手の方との結婚は確定なのではありませんか。お子さんまで、お出来になっていらっしゃるのですから。前妻さんのお子さんを彼が扶養していらっしゃるようですが、となれば、トピ主さんとは、生さぬ仲になる訳でしょう。トピ主さんのお子さんと同じように育てて行こうとする覚悟を為さっているのでしょうか。その覚悟をお訊ねしたいと思います。その覚悟をしていらっしゃれば、祖父母が云々と言う言葉は出てこないと思うのですがね。当事者意識を持って子供さんの養育に当たることが大切です。その覚悟がないのであれば、今からでも遅くはありません。結婚に向けて進むか、退くかを決めて前進されることです。

トピ内ID：7121348056

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何言ってんだか

🐱

奥様は５０歳

2013年12月25日 18:58

育てなきゃいけないのは、祖父母じゃなく父親ですよ。とぴ主のお相手は無責任極まりないですね。自分の子を祖父母に押し付けて、まるで他人事？《正直、相手の事情や子供をひっくるめてやっていく気にはなれないですなら、結婚はやめたほうがいいです。何故なら破局は目に見えてますもの。世の中、そんなに都合よく出来てませんよ。こんな無責任男の子どもを産もうなんて、とぴ主の勇気にエールをおくります。子育て頑張ってください

トピ内ID：0918796132

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突っ込みどころ満載ですが

カサブランカ

2013年12月25日 18:58

トピ主さんのお腹の子供の父親は、先に生まれた子供を育てる気はないのですか？そんな人間を父親にするのですか？親になる覚悟も責任もないなら、なるなよ、と思います。タイミングが～とか言われてますが、そんなこと言ってる場合ではないでしょう。本当に、きちんと考えて、その意思があるのかとても疑問です。結婚してない相手の親や、相手の元妻の親から相手の子供のことを任されることに憤りを感じていらっしゃるようですが、トピ主さんの相手が育てるのが当然でしょう？父親なのですよね？で、そんな人間と結婚する(今はもうしないそうですが)というトピ主さんにもお願いするというのは、おかしなことではないでしょう。怒りを向ける先をお間違えではありませんか？

トピ内ID：3422101284

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はっきり言った方がいいよ

みみちゃん

2013年12月25日 18:58

「他人の子供の面倒見る気なんかありません。貧乏も嫌だから籍も入れません。サヨナラ。」って、彼氏に言っちゃえばいいじゃん。トピ主みたいな人に預けられたら子供が可哀相ですもん。

トピ内ID：4165465781

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彼は父親です

🐧

あやこ

2013年12月25日 18:58

要約すると、妻を亡くした子持ち男性と再婚する予定だったがやめたくなった。理由は、現在その子供の面倒をみている亡き妻の親から、子供を引き取って育てることを望まれたから…ということ？親には子供に対する養育義務があるのですよ。本来であれば、今現在も父親が育てていなければおかしいのです。男手一つで父親が面倒を見きれない状況だったから、一時的に祖父母が面倒を見ているだけ…と考えるのが普通です。父親が再婚して家庭を持つのであれば、我が子を引き取って育てるのは当たり前です。でないと、その子供は母親を亡くして父親に捨てられた子になってしまいます。妻を亡くした状態の子供持ち男性と肉体関係を持つ前に、それくらいは考えるのが普通かと思います。彼からどの様に聞かされていたかは関係ありません。常識的に考えたら彼との結婚に当たって、この世に生きる彼の実子と無関係でいられないことは分かるはず。そこに考えが及ばなかったのは、トピ主さんがあまりにも浅はかです。結婚後も父親が実子を放置するくらいなら、その結婚はやめるべき。

トピ内ID：4946185371

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いや・・

⚡

かぼちゃ

2013年12月25日 21:59

20歳そこそこで彼の話を鵜呑みにした！というのなら世間知らずだったのね・・と思いますが、アラフォーの年齢で彼に連れ子が居る状態だと分かっていたのなら、いくら祖父母が面倒をみていたとしてもその連れ子も自分の子供になる事ぐらい分かりますよね？それに祖父母だっていつまでご健在なのか分かりませんからね。無責任な彼同様、主さんもその年齢で未婚のまま妊娠する辺り似た者同士だと思いますよ。そして彼も主さんも自分の事だけ可愛いみたいですしね・・。彼とは別れて未婚のシングルマザーとして実家にお世話になったら良いかと。

トピ内ID：4437733972

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ややこしく書いてあるけど、、、

hanako

2013年12月25日 21:59

つまり、トピ主さんのお腹の子のお父さんの子（異母兄弟）の面倒を、お父さんのご両親から頼まれた、、、というコトですね。結婚するなら、それって当然なコトかと思いますが。まあ、お子さんがいることを知らなかったのなら寝耳に水でしょうがお子さんの存在を知っておられたなら、トピ主さん、なんで子供作った？？って感じです。

トピ内ID：9380050104

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何がなんだか

三児の母

2013年12月25日 21:59

登場人物がわかりにくいのですか、世話してくれと言われているのはトピ主さんのお腹の赤ちゃんの父親の子供ですよね。簡単に言えばトピ主さんは亡くなった前妻との間にお子さんがいる男性とでき婚をしようとしていたのですよね。父親ならお子さん育てるのは当たり前ではないですか？祖父母だって新しい奥さんがくればその人が面倒見ると思うのは普通の事だと思います。余命が無いのに産ませたから面倒見るのは祖父母だろうって、、トピのさんの考え方に驚きました。前妻さんのお子さんの世話はしないで良いです。トピ主さんに面倒みてもらうお子さんが可哀想です。そして新しく生まれる赤ちゃん、トピ主さん育てられますか？あまりにも考えが浅はかで怖いです。

トピ内ID：9601238002

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登場人物がわかりにくいのですが…

🐱

ちゃい

2013年12月25日 21:59

すみません、文章が読みづらく、よくわからないです。相手というのは、あなたの彼ですか？相手親とは彼の両親？残りの祖父母とは亡くなった先妻の両親？籍も入れていないのに妊娠して、胎児の父親（彼）には先妻との子がいて、その子供がいやだという話ですか？面倒を見ろと言われたのは、数時間子守りをするということではなく、継母になれということでしょうか？だったら妊娠するようなこと、しなければよかったと思いますけど。いまさら言っても遅いので、現状で考えれば、籍を入れなければいいだけではないでしょうか。伝え方くらい、自分で考えれば？掲示板で他人に聞いて、解決するんですか？あなたを筆頭に、登場人物全員幼稚だし最低な人だなと思いました。

トピ内ID：4479499963

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父親がキチンときめる

ぬー

2013年12月25日 21:59

施設入所、あなたと二人で育てるなどね。で、お子さんを放置（しかも死別？）して収入も低く、無責任極まりなく冷たい相手の魅力は？その子供の姿は、未来のあなたの子供の姿だと思うのですが？

トピ内ID：3587336044

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覚悟が足りない

🐱

成美

2013年12月25日 21:59

相手の子供を引き受ける覚悟がないなら子持ちの男性と婚約、結婚してはいけません。＞祖父母の自分たちを差し置いて子供をまだ籍も入れていない私に任せたい意向父親を差し置いて祖父母が面倒を見るほうがおかしいです。また、祖父母の意向は結婚後、入籍後の話では？＞付き合い始めの頃は相手が祖父母が面倒見てくれるから大丈夫ろくでもない父親ですが、それを真に受けるトピ主もどうかしています。＞祖父母力を合わせて本来は育てていく責任がある父親、新しい妻・母親（トピ主）が育てるのが本来です。＞相手に籍を入れる気がないシングルマザーになるという意味ですか？それとも事実婚、同棲状態で暮らすということですか？例え後者を選んだとしても、ご主人が先妻の子供の父親（保護者）であることに変わりはありませんから、事実婚、同棲でも先妻の子供付ですよ。

トピ内ID：8775519745

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なんだかな

😡

hana

2013年12月25日 22:29

そんなバックグラウンドをもった相手にどうして妊娠が先にくるのか理解できません。また一人不幸な子供を増やすのは止めてほしかったです。

トピ内ID：1928557789

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貴方は何を言っているの？

2013年12月26日 11:29

その子は、結婚予定相手の実子ですよね？祖父母が育てるから？関係ないと本気で思ったのですか？亡き妻の出産を許した人間は、その彼も同じですよ。彼の収入が少ない、義理親もお金がないと不満なら結婚しなければ良いのです。貴方の妊娠は、貴方と彼の問題なんだから自分で育てる覚悟もあり、妊娠したのですよね？お腹の子は、その子と兄弟になるのです。もっと、きちんと考えるべきだったのです。彼の子も知らない彼に関わる人間と付き合いをしたくないのなら結婚を止めてください。彼のお子さんには罪はありませんから。

トピ内ID：1664402388

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読み違えてたらすみません

携帯は黒

2013年12月26日 11:29

話の内容がイマイチわかりにくいので、確認ですが・・・結婚しようとしていた相手の方にはお子さんがいて、付き合い始めの頃は祖父母が面倒を見るという話になっていた、ということでいいですか？思うに、その男性が再婚相手もいない状態で、1人で子供を育てるのは無理があるだろうと判断したため祖父母が育てる、という話になっていたのだと思いますが、再婚相手（するであろう）が出来たら子供は親の元で育てるのが一番いいのはあなただってわかりますよね？再婚した途端に突然子供を渡されたらもっと納得いかないでしょう？そもそも子供がいる男性と結婚するのに、子供は無関係と思ってるあなたの方がどうかしてると思いますアラフォー独身で妊婦。なんと計画性のないこと・・・ここだけ読んでも、世の中の道理に反してると思うのは私だけでしょうか親がいつまでも元気でいられる保証はないですけど、まだあなたも大人になりきれていないようだし他人の子供の面倒は見れないと判断したなら、親を頼るのもいいのではないですか？出産されるなら、お子さんだけはきちんと育ててくださいね。

トピ内ID：4467400997

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つまり婚約者の子ですね？

tomo

2013年12月26日 11:29

母親のいない子の祖父母…なんて回りくどい言い方なので、何のことかな？と思ったら、要は婚約者のお子さんなのですね。子どもの養育は基本、親でしょう。男親ひとりで手が回らなかったから祖父母が育ててきたけれど、再婚するとなればやっぱり親に戻そうとするのが自然なのではないでしょうか。いくら祖父母が面倒見ているからと言って、子どものいる人と結婚する覚悟がなさすぎたんじゃないでしょうか。先妻の祖父母が引き取っているならまだしも、婚約者の祖父母が面倒みているのですから。結婚したら、当然養育者の第一候補として常に期待されますよ。でも、そんな面倒いやだから実家に…というのも安易な気がしますけれどね。実親だってだんだん歳をとりますし。子どもが小さいうちはいいけれど、幼稚園小学校中学校と上がり、親の出番が増えるにつれ、シングルでいる肩身の狭さはあると思います。お腹の子の将来も含め、よく考えてみてください。

トピ内ID：6998683788

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常識のない親の犠牲は子供

シルケット

2013年12月26日 15:38

あのね、その子供を養育するべきは、父親なんですよ。子供を持った方と結婚を考えているのなら、そこまできちんと考えるのが、常識を持った大人です。そして、そんなことは知らん顔で責任を押し付け合う犠牲になるのは子供なんですよね。祖父母が見るものではないよね。貴方のお中にいる子供の、兄弟ですよ。仲良く生きていってほしいとは思えないの？自分の子供だけ良ければそれでいいの？なんだかねー、変な時代ですね。

トピ内ID：0212555101

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トピ主です

🐤

妊婦

2013年12月26日 15:38

ご意見ありがとうございます。見て当然それはあるでしょうと感じます。籍を入れないという意味は色々とれるのだなと思いました。シングルマザーは別に抵抗ありません。相手は元々シングルファザーだった訳だし義務もあるでしょう。もちろん両方の子供の父親なので色々大変でしょうが。子供ができるまでは何処か結婚が現実的でなかったんだと思いました。私は自分の子供の母親だけでいたいと思っています。うまく言うつもりはないですが、亡くなった先妻の身内で(父親も含め)育てて行く方が良いと思います。私のようなタイプが嫌々引き受けるよりよっぽど可愛がってもらえると感じています。子供と不仲ではありませんが頼って来られるのは今は無理ですのでやって行ける決心ができるまで籍は別にしてもらおうと思います。籍を入れなければ祖父母達も期待をしなくなると思います。遅いですが現実がよくわかりました。ハッキリ嫌だと伝えます。

トピ内ID：1460550035

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やたらゴチャゴチャ書いてますが

なんなの

2013年12月26日 15:38

なぜ「祖父母」が悪いみたいに言ってるの？父親が面倒をみるのが当たり前とはわかっていますよね。そうなると、結婚予定男性(父親)と主さんの二人で、その子の面倒をみなきゃならない。それは避けたいと。それだけの話しですよね。

トピ内ID：0517982093

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親は子供を扶養する義務があります

くるみ

2013年12月26日 16:24

父親が子供の面倒をみなくて誰がみるのでしょうか。冷静になって今一度考えてみましょう。

トピ内ID：4288288310

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誰？

いちこ

2013年12月26日 16:14

祖父母って誰？彼の親？亡くなった先妻の親？祖父母が子供の面倒みるって、彼が勝手に言ってるだけでしょう。男の独り身なら、行き届かないだろうと孫の面倒みたって、再婚するとなれば、父親の元で育ててとなって当然でしょう。怒るなら、彼に怒れば。それにしても、先妻が死んで、子供を祖父母に押し付けて、彼女つくる暇があるのに、子供の面倒みない。再婚するのに引き取る気なし。そんな男とよく結婚しようって気になりますね。

トピ内ID：8814524210

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先に妊娠するなんて信じられない。

✨

匿名T

2013年12月26日 16:14

アラフォーなら、人生経験豊富でいろんな情報をご存知のはず。２０代前半の女性なら、世間知らずでまだ通るけど、アラフォーなんですよね？今までどんな人生を歩んできたのですか？相手に子供がいれば、いづれ引き取ることもあり得ると、大概の人は考えると思います。だから、離婚歴があっても“子供がいない人”を条件にする独身女性が多いのに。というか、自分の子供を大事にできないような人間なんて、不信感湧きませんか？トピ主さんのお腹のお子さんにも祖父母はいますよね。（貴女のご両親です。）結婚せずに子供共々面倒を見てもらいましょう。アラフォー女性ならば、少しは先のことを見越した行動をとりましょうよ。

トピ内ID：0075455614

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祖父母ではなく親が育てる、当たり前です

😉

とろりん

2013年12月26日 17:35

結婚相手の子供の面倒をお願いされた、では無く「結婚相手の子供の面倒を祖父母にお願いしていた」ですよ。子供を育てるのは「親」ですよ。祖父母ではありません。アラフォーにもなって分かりませんか、貴女に云わせたら、先妻の子供を産ませた祖父母が悪い？違うでしょ、結婚相手ですよ。先妻の子供の存在を否定する貴女が一番悪い。貴女が一番後者だと言う事を忘れないで！結婚相手の年収が低いから子供の面倒をみなくて良い事にはならないですよ。

トピ内ID：2322147271

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子供が一番幸せになるように

海外も視野に

2013年12月26日 17:35

トピ主さん彼氏の子供は、入籍していないトピ主さんは無関係。入籍していなくて幸いでした。子供の父親や両祖父母がその子にとって良いようにするはずですから気にしなくてOK トピ主さんのお腹の子は産まれると同時に養子に出すか、未婚の母として実家で育てては。その彼氏は子供を二人も持っても、それでもまだ父親にはなれない人だと思います。産みの親に育てられない事情ができてしまったときには、大切に育ててくれる養親を探すことが子供の幸せに繋がると思います。

トピ内ID：0030542828

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わかりにくいですが

😑

PKZ

2013年12月26日 17:35

内容がごちゃごちゃしていてわかりにくいですが、要するにお相手の男性は先妻と死別して、そのあいだにお子さんがいるということですね。で、トピ主さんのお腹には男性の子供がいると。であれば、１）籍をいれずにシングルマザーで頑張る２）籍を入れて自分の子供と相手の子供のお母さんになるのどちらかではないでしょうか。

トピ内ID：1633356839

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あなたはあなたが出来ることしか出来ない・・・

匿名

2013年12月26日 17:35

どうしても先妻のお子さんを受け入れられないなら結婚入籍せずに実家に帰りシングルマザーとしてお子さんを育てたらどうですか。そうでなければ、あなたは将来のご主人とそのお子さんたちの面倒をみないといけないのですよ。あなたはそれが出来ないのでしょう。自分で選んだ妊娠そして出産子育ての責任はあなたが自分自身で取りましょうね。結婚入籍すると皆が不幸になることが目に見えています。

トピ内ID：2570952456

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十代じゃないんですよね？

😨

二人の新米社会人の母

2013年12月26日 17:35

同じアラフォーでこんな短絡的な考え方でどうやって生きてこれたのかと思いますいや、好き勝手に生きてきたからこの結果なのでしょうね十代ならいざ知らず、彼の親に先妻さんの子を育てさせて当たり前って考え方もおかしいし、いくら、彼の親が裕福だろうが、父親が貧乏だろうが、育てるのは父親なんですよ！先妻さんは余命が宣告されての出産だったのでしょうか？子供を残して亡くなったのであれば、さぞかし心残りだったと思います貴方は妊婦だというのに母性の欠片もなく、鬼に等しい発言だと同じ母としてやりきれない思いを感じずにいられません私は再婚ですが旦那の子供は成人していて色々と思うところはありますが、やはり心配してしまいます自分の子と同じが難しいのはわかりますが、お子さんはまだ成人しているわけじゃないなら、親が養育しなくてはいけません彼の子にたいしてあまりに貴方も彼もいい加減で無慈悲で、この人たちがまた無計画に子供の親になるかと思うとやるせない気持ちです四十代らしい振る舞いや思考を少しは身に付けて、感情に任せて行動しないことを進言します産むだけで親にはなれませんよ

トピ内ID：5450980120

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親の責任

悠里

2013年12月26日 17:35

反対せず産ませてあげた責任と言うなら、まずその子の親である、彼氏さんが一番の責任者です。養育の義務があるのに、再婚するから子供は捨てろと？

トピ内ID：0119452739

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