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同棲18年結婚はしてません

レス38
（トピ主 1 ）
🙂
カナイ
恋愛
私はお付き合い20年同棲18年の彼氏(ほぼ事実婚)が居ます 18年前に彼のお母様に反対され今に至ります 反対の理由は彼は本家の長男で初婚 私は子供2人居る6歳上の、その時点でやがて孫が産まれる予定で相手に相応しくないとの事でした 何度も別れたいと彼に言ってきたのですが彼は私以外居ないと話し合いは何時も結論が出ないまま結局生活費全般見てくれる彼に甘えてきてしまいました 私も50代半ばもうこのまま結論が出ない生活にも不安が募ってしまいます これまでこの18年彼を縛り付けた事は1度も無く何をするにも反対した事も無い 何に対しても彼は自由にしてたと思います 浮気もしようと思えば簡単に出来たはずですしそれならそれで別れても構わない、その方が彼の為だと思って来ました けれど 私ももう若くは無いし最近体調も100パーセント絶好調の日が殆どなくなり これからの人生考えたらこのまま彼と居ても良いのか悩んでます ちなみに彼のお母様はまだ反対してます 去年デパートで偶然に彼と居る時に会ってしまいその時に彼のお母様に 「あなたのせいで私達○○家はめちゃくちゃですのよ！どうしてくれるんですか？」 と大声で叫ばれ私は泣きながら帰路に着いた事もあります ちなみに彼はド.マザコンで反対されても母親には意見出来ません だから籍も入れないまま18年も… そんなハッキリしない彼に最近ほとほと疲れました 私のこれからの人生も考えたいと思うのですが 彼は私の子供達も孫もとても可愛がってくれてます でも彼自身もやり直すならそろそろラストチャンスかなと考えたら毎日モヤモヤです いずれは籍を入れたいと言われてるのですが 全く話は進みません 彼との間に子供は居ません。彼の母親が絶対に作るな！と言ったからです… 私はこの先このまま歳を重ねても確かなものは何も無くこの先不安でたまりません どうするべきでしょうか？

トピ内ID：6228534068

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あなたが選んだ18年です

🙂
南華
色々な経緯を書かれていますが、どんな経緯があったとしても、今の人生を選んだのは自分。 別れるチャンスはいくらでもあったはず。 彼母の強い拒否があったにも拘らず、ズルズル安易な道を選んでしまった。 何らかの変化(言いにくいけど彼母の急変とか)を期待しておられたのかも知れませんね。 責任を取ろうとしない彼にしがみついてここまで来てしまった。彼に期待できないのはとっくに分かっていたのに。 「どうしましょう」と聞かれても、ご自分が選んだ人生なのだからご自分で何とかしてくださいとしか言えません。

トピ内ID：4339259456

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というか・・

🐷
灼熱
>結局生活費全般見てくれる彼に甘えてきてしまいました ここまでお世話になっていて何故いつまでも上から目線なのですか？ 彼のお陰で本来主さんだけなら無理だった子供たちの養育が出来たのではありませんか？ 彼はマザコンではないと思いますけどね。 マザコンなら早々に主さんとは別れています。 ママの機嫌を損ねるような事はしたくないので。 もう少し彼に感謝した方が良いし、子供たちにも彼のお陰だよ！と伝える事ですね。 50半ばにもなっていつまでも良い女気取りはキツイものがありますよ。 彼と別れたらこの先一人でしょ？ ここからもっと寂しくなるのです。 病気がちにもなります。 事実婚でも良いと思いますよ。

トピ内ID：8788692969

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トピ主さんの子どもは？

🙂
匿名
そのことに殆ど触れられていないので そこも心配になりました。 成人して出ているのでしょうか？ 自分の心配ではなく 子どもの心配じゃないのかなと。

トピ内ID：0023482221

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それはお互い様では

🙂
母２号
彼の意志で私の側にいたのです。私が強制したのではありません。でも、彼は籍を入れてくれません。 と、嘆いておられますが、 彼に生活全般甘えて、彼のお金でお子さんを育てて生活してきたとは、彼を利用しましたね。 彼との子供もいないなら、トピ主さんから、別れることもできました。 一緒にいたかったから、いた方が良かったから、 そういう事でしょ？お互いさまでは？

トピ内ID：1148333994

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一番不誠実なのは、彼の母親ではなく彼

🐤
楊柳
普通の男なら、親を何とか説得し、親と縁を切ってでも入籍します。 それかトピ主さんと別れます。 親を本気で説得しない、トピ主さんとも別れない。 彼にはメリットしかないんです、今の状態が。 それが18年。 もっと早くに彼と別れるべきでした。 別れるか彼に決めさせるのではなく、トピ主さんが彼を捨てるべきでした。 1番不誠実なのは、彼の母親ではなく、彼。 そして、彼をつけ上がらせたのはトピ主さんです。 わかっているんでしょう？

トピ内ID：3508024729

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このままで良いのでは

🙂
とむ
トピ主さんは一度は結婚してお子さんが2人に孫もいるんですよね。 彼とは籍を入れてはいないけど、事実婚みたいなものですよね。 このままでも相続以外は大差ないと思いますし、彼の母親ももう70代か80代ではないですか？ 彼はお母さんが無くなってから籍を入れようと思っているのかも知れません。 いずれにしても、今となっては彼の方も新たな相手と一から関係を築いて子供を持てる年齢でもないだろうし、 彼が生活の面倒も見てくれているなら、このままでいいのでは？ トピ主さんの状況で籍を入れるか入れないかってそんなに重要なのでしょうか。 籍を入れたって別れる夫婦は沢山いますし、このままでいいと思います。

トピ内ID：0364767117

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籍は入ってないけど

041
匿名
トピ主さんは事実上「妻」ですよ。 18年もの長い時間を、夫婦(事実婚)として生活してきた実績がありますから。 彼のお母様の反対で入籍はしてないけど、結局は結婚したも同然の生活をしているのですから、お母様からしたら、息子を言いなりにはさせる事はできていないし、彼も「ド・マザコン」とまでは言えないと思います。 彼が本当にマザコンなら、とっくに別れてますよ。 ＞私はこの先このまま歳を重ねても確かなものは何も無くこの先不安でたまりません 確かなものとは、何なのでしょう？ 経済的な保証ですか？ それなら、保険でも掛けておけばいいです。 場合によっては、遺産だって貰えます。 可哀想なのは彼のお母様の方だと思いますよ。 ご自分で言ったとはいえ、孫の顔を見る事もできないのですから。

トピ内ID：9042245731

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今更籍を入れるメリットって…落ち着いて冷静に考えて。

🙂
四槓子
彼を失って困りませんか？ 手放して困るのはトピ主様だと思うんですよね。 今の年齢で、彼以上が見つかる自信がどこにあるのでしょう？ 人生をやり直すって、男を見つけることですか？ それ違うから(笑 彼を手放したら、独りで最後まで生きていく覚悟がないと困ると思うよ。 なんか、彼母の言いようが、とてもショックで、情緒不安定なご様子。 安易に後先考えず、無謀な言動に出ませんように。 ここは落ち着いてください。 トピ主様よりも、彼の方が人生で失ったものが大きいと思うんですよ。 それでも、彼はトピ主様といるわけで、そこに感謝はないのですか？ トピ主様の不安はなんなんでしょうか？ どんな「安定」が欲しいのでしょうか？ 今更、紙切れ一枚に拘りますか？ 今は、事実婚でも婚姻並みになってきて支障はそうそうないかと。 問題としては彼の遺産相続程度ぐらいでしょうか。 そこで事実婚である証明を作っておくのはどうですか？ 住民票の届出、賃貸契約に名前を連ねる、公正証書の作成、場合によっては事実婚証明書または内縁関係証明書を発行出来る場合もあり、いろいろあります。 でもね、入籍してないからこその自由もあると思うんですよ。煩わしい彼実家や親戚との付き合いもしなくて済むし。 若くもない二人が、籍を入れるメリットってなんだろう。 この彼がトピ主様と婚姻届を出すのは、母親が鬼籍に入られてからだと思います。 そのぐらいは待ってあげても良いのでは？

トピ内ID：2407654887

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どっちつかずの人…

☀
CoCo
やっぱりマザコンはダメですね。 お母さんの言うことが第一ならサッサと結婚でもして、主さんとは資金援助の暮らしでもすればおさまったでしょうに。 どっちつかずの対応をしたから何にもならなかった。 そんな人と長年…まぁお疲れ様でした。 どこが良かったのかサッパリ分からないのでお金目当てとしか思えませんが。 離婚歴のある主さんの連れ子さんが孫を産んだ訳ですよね。 そちらも可愛がっていると。 主さん、連れ子、孫と丸ごと資金的にお世話になってる身分ということ？ じゃあお金を出してる方に決定権を委ねるしかないのでは…今までいくらでも見限るタイミングはあったのに。 そのマザコン彼氏は40代後半？ まだギリギリやり直せる年齢ですかね。 お見合いでもして若い子と結婚してようやく子どもをつくるんじゃありません？ それが大好きなお母さんの望みなんだろうし。 お母さんが亡くなるにはまだ時間がかかるでしょうから、どっちつかずは暫く続きそうですね。 主さんは不安な老後でお気の毒です。 単に甘えたツケだと思いますよ。 ちなみに、ほぼ事実婚と書かれていますが、事実婚とは異なりますね。 籍を入れないことを選択したカップルは、たくさんの確認すべきことを話し合った上で敢えて事実婚を選んでいるので。 残念ながら、長々同棲してきただけでは事実婚とは言えないと思います。

トピ内ID：4398509658

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逆に

☀
ゆかたん
今更、結婚する必要はありません。 仮に結婚すれば（できれば）、彼のお母さまとの関わりますます断つことが出来なくなります。ツライだけだと思います。 現状維持で良いのではないでしょうか。 もちろん、別れる選択肢もあると思います。 結婚はないです。

トピ内ID：9231820803

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自分の老後の心配ですか？

🙂
パッチワーク
母親の反対を無視し18年間の事実婚でわが子もいない彼。 生活費を負担してくれトピ主さんの子や孫を可愛がってくれる、この上何を望むのですか？ トピ主さんも二人の子の母親、彼の母親の気持ちを理解する気はないのですか？ このまま同居するか別れるかトピ主さんが決めることです。 彼に責任転嫁していますが、これまで彼を縛ってきたのはトピ主さんでしょう。

トピ内ID：4093702695

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まずは自立するべき

041
シューアイス
主さん、仕事は？ 生活費全般見てくれる彼に甘えてきてしまいました、 と書いてあるけど、同棲解消してやっていけるの？ 自分で稼げないのなら今の生活を続けるしかないよね？ 籍も入れないまま18年も、って その18年間、一体何をしていたの？ 彼がハッキリしないと責めているけど 生活費欲しさにズルズルベッタリの関係を続けた あなたも同類だと思うよ。

トピ内ID：7450292666

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彼はド.マザコンじゃないでしょう。

🙂
男性目線
もしそうならとっくに別れてますよ。 ＞私は子供2人居る6歳上の、その時点でやがて孫が産まれる予定で相手に相応しくないとの事でした そりゃそうでしょう。 トピ主さんが義母の立場ならどうしました？ ＞生活費全般見てくれる彼に甘えてきてしまいました 義母の心配通りの女性じゃないでしょうか？ ＞これからの人生考えたらこのまま彼と居ても良いのか悩んでます 彼と別れれば生活の不安が募らないのでしょうか？ ＞ちなみに彼のお母様はまだ反対してます つまり彼はまだ反抗しているという事では？ ＞私はこの先このまま歳を重ねても確かなものは何も無くこの先不安でたまりません 母親の反対に反対し続けて生活費全般見てくれてトピ主さんの子供達も孫もとても可愛がってくれた。 この20年間で彼は確かなものを示してきたと思いますが・・・。 彼は本物ですよ。 トピ主さんと違って。 いずれ結婚の約束は守ってくれると思いますよ。

トピ内ID：1079398599

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彼母の介護は？

🙂
パタリロ
＞「あなたのせいで私達○○家はめちゃくちゃですのよ！どうしてくれるんですか？」 トピ主さんが、6歳年上で子持ちバツイチだからって、 こんなことを言われてしまうんですか？ よほど前時代的なのか資産家なのか、、 後継が生まれない家なんて、珍しくもないんですが。 それともトピ主さんに夜の蝶的な過去が あるのでしょうか。 彼のお母様の介護とかは誰がするんですか。 これまで彼から、経済的な恩恵を受けているので、 知らん顔は出来ないのでは。

トピ内ID：0366959122

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レスします

🙂
ももた
トピ主が現在55歳として 20年前に彼と付き合いだした 当時、トピ主は35歳で 彼は　29歳 37歳のシングルマザーというだけではなく、 孫が生まれる寸前の状態で31歳の彼と結婚したいと望む かなり若いころに結婚して、お子さんも若くで結婚されてますね そういう女性と結婚したいと息子が言い出したら 親が大反対するの、当たり前です 祝福する親なんていませんよ その時点で 彼がマザコンだから結婚できない と思っていたのなら、トピ主は世間ずれしすぎです そのうえ、経済的に甘えてきた ますます、彼の親に嫌われて当然です 自分の分が悪いとか、全く感じないのですか？ ちょっと信じられないです

トピ内ID：1601381469

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ここまで来たら

041
オータム
この先の人生も成り行きに任せたらどうでしようね。トピ主さん正社員として働いているのでしょう？自分の給料もあるし、老後は自分の厚生年金もあるので何の心配もないと思いますよ。 　逆に聞きますが何が不安なのでしょうね？まさかと思いますが無職或いはパート勤務じゃないでしょうね。それだったら不安でしょうが今更ですよ。無職なら腹を括ることです。今更ジタバタしてもどうにもなりませんよ。最初に書いたように成り行きに任せましょう。どうにかなりますよ。世の中。 　でもその男優柔不断ですね。もう少ししっかりした男と出会いたかったですね。マザコンは事実だと思います。 　最後にこの18年はトピ主さんが選んだ結果です。彼の母親の所為では決してありません。恋は自己責任です。 　トピ主お子さん達もう大きいのでしょう？そう悲観せずこのままの生活を続けても悪くは無いと思いますよ。

トピ内ID：9055307872

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未入籍のまま別れずに暮らす。

☂
砂漠の鍋磨き
>私は子供2人居る6歳上の、その時点でやがて孫が産まれる予定で この頃37歳くらいでしょうか？ で、お子さんが子供を産む、つまりあなたは、孫がいるおばあちゃん になるって時期だったのね？ というのは置いといて 事実婚状態だったんですね？ お義母さんは関係ないですよ。今更。 20年近く連れ添った夫婦が、今後どうしようと、今後のプランを 考えてみるって、よくあると思うんです。 熟年離婚あり 卒婚あり 家庭内別居あり やっぱりお金ですよ。 生活していかないといけないでしょう？ 今迄、お子さんのいあなたの生活を支えてきてくれたのは 彼ですね？ 今、別れて、あなたは生きていけますか？ お仕事は？ 籍を入れないまま、 いつでも別れることもできたのに18年も暮らしてきた。 お互い他の異性に目が向くこともなかったのですよね？ このままでもいいのでは？ 彼の親御さん あなたに良い感情を持っていない、としても 偶然会った時のことはお気の毒だけど しょっちゅうある事じゃないでしょう。 反対されてるままでいいじゃないですかー。 介護もしなくていいし。

トピ内ID：3823533284

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内縁関係が証明出来れば、

🐤
ピヨピヨ
確か、住民票が同じであれば3年ほど住むと事実婚となり、共有財産貰えますよん。 一緒に住んでたことが証明できるものはありませんか？

トピ内ID：1741255840

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貴女の意思で

🙂
ささ
貴女の意思で一緒にいたのですから、今までの色々にケチつけるのは間違いですね。 親が反対してるのも分かっていたのですから、会えばそのくらいなると思うでしょ？ 賛成してたのに手のひら返した訳じゃない。 この先のことも、貴女が決めれば良い事です。 子供が孫が、彼がと言うなら、それが理由だと納得してグダグダ言うのやめて、不安を抱えながら何とかするしかないでしょう。 別れたって別の不安はあるんでしょうし、そもそも今の貴女にとれる選択肢がどれくらいあるのですか？ 自立できるようには見えないですが。

トピ内ID：4370219782

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ケチつけながら、彼の収入にしがみつく最低な人。

🐱
丙午の嫁
彼の事を『ド・マザコン』などとよく言えたものですね。自分のことは棚の上ですか？ どなたかも仰ってますが、あなたをかばって一緒に居る時点で、彼はマザコンではないでしょう。 それを言ったら、うちの夫の方がマザコンだしほんとに酷いですよ。何につけてもすぐ姑の味方ですから。 さて『どうすべきか』って、今さらですよね？５０代になったトピ主さんと一緒に居てくれる。それだけで十分ではありませんか？暴力もモラハラも無いんですよね？ トピ主さんには孫もいるし、とりあえずの生活は保障されている。このままでもいいのでは？ だってトピ主さん自身、今の状況を変えられないでしょう？収入はどこから得るのですか？ ただ心配なことは確かにあります。 入籍していない事で、どちらかが病気になった時、入院・手術など困る場面が出てくるかもしれません。そこを丁寧に説明する必要はあるかと思います。

トピ内ID：1588619657

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えー！ちょっと待って

🙂
ほぼ専業主婦
最初の孫という意味がわからないまま、読み進めていました。 孫って？誰の？と思いながら。 最後の方でびっくり！トピ主さんの孫だったんですね。 まさかとは思いましたが、そうだったんですか。 となると、どこのどんな母親でも、自分の大事な息子が、6歳も年上で二人の子持ち、おまけに孫までできる人と、結婚なんて許しませんよ。 今さらですが、何でダラダラ付き合っちゃったんだろう。 結婚なんて、できると思いました？ と言うか、別れなければダメだと言う判断をトピ主さんが、するべきでした。 こうなったら、たぶんあちらは、長男はいないものだと考えているのでしょう。 このまま、もう一緒に最後まで連れ添うしかないのでは…

トピ内ID：3935702766

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なんで今更？

🙂
しおぽん
恋愛としては一途で凄いですが 責任の面では両方酷いです。 相手は籍も入れず親も説得できず孫も産まず。 優しくなんかない。 もう逆に親不幸でしょ。 無理矢理でも入籍してくれてた方がまだいいわ。 反対押し切り入籍して孫産んで 謝りに来てくれてたなら トピ主のことも認めていたと思う。 なんで未婚のまま他の彼女も探さず 反対されてる状態も改善せずに バツイチ子持ちと同棲続けるかな。 ひたすらに気分悪いですよ。 トピ主のことも不安にさせているし、 君しかいないという割に 責任を取る気がないのは失礼ですよ。 トピ主も親として そんな相手と何故同棲を続けたのか。 子供がいる母親でしょ。 きちんと入籍してくれる男性を 探すべきなのでは？ 子連れで同棲していた期間ありますよね？ 近々結婚するとかでもないのに同棲というのは 子供にとって環境悪いと思います。 今はもう子供は別世帯として 暮らしているでしょうし 18年ずっと別れずお金もらえて 結果オーライなんでしょうけど 40代で別れる事になり 子供はまだ未成年とかだったら 再婚も厳しいのに どうする気だったのかなって思います。 お金出してくれるからって ずるずると同棲していたというのは 母親としては無責任だと思いますよ。 早めに切り替えて別の男性を探したり 職を安定させたりするべきですよ。 勿論結婚確定するまでは別居でね。 同棲なんて結婚前のお試しですから 一年あれば充分。 結婚するか分からないおじさんと同居なんて 気持ち悪いだけですからね。 母親のただの彼氏なんて知りたくもないし 近々父になる人という前提で紹介されたいです。 今更籍入れて何が変わるの？ 籍入れるなら子供と同居してる時か 子供産める段階ででしょ 子供ももう育てる必要がないんですから シングルマザーでもやれるでしょ 孫もいるし孤独でもない 籍は必要ないですよ

トピ内ID：8760093234

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えっ。生活費出せておいてそれですか？

🙂
40代後半
私はあなたより少ししたですが、ずっと生活費出してくれていた人にその態度ですか？ 義母さんの気持ちもわかります。 少し考え方を変えて感謝したらどうですか？

トピ内ID：6827093827

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責任転嫁も甚だしい

⚡
ビリーブーと
別れる権利、自由が与えられているのに、一緒にいることを選択したのは誰でしょう？ ズルズルと交際を続けたのは誰の意思？ 百歩譲って、彼に引き止められた経緯があったとしても、そのどマザコンと一緒にいることを決めたのはあなた自身。 そもそもお子さんの生活の面倒まで世話してもらった彼を罵倒できる神経が私にはわからないのですが、ホンネは籍がほしいのではなく、老後の生活保障がほしいのですよね。

トピ内ID：5910963617

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待てば良い

🙂
ももみ
彼の親の反対だけで彼と20年も付き合っているならそのままの状態で親が亡くなるまで待てば良いのでは？ 亡くなれば彼は結婚してくれると思います 不安なら親が亡くなったら結婚すると誓約書でも書いてもらえば？

トピ内ID：4566892055

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ラストチャンスは過ぎた

🙂
世間はシビア
〉生活費全般見てくれる彼に甘えてきてしまいました 50半ばなんですよね？仕事はされていますか？ 彼はあなた達親子孫に、いったい幾ら注ぎ込んだんでしょう？血の繋がらない子どもや孫達の経済的面倒をみてくれるなんて。 今更別れても、彼のように貴方の生活全てを見てくれる男性に出会えるでしょうか？ あなたとしてはご自身の体調が不安になってきたから、その生活の保証を盤石のものにしたいのでしょうが、今更彼を追い詰めて逃げ出されたら、元も子もない。 もちろん年齢的には彼はまだやり直せるけど、あなたのラストチャンスはもう逃げたかと。 世間のに飛び出しても、健康不安のある50半ばの女性には予想以上に厳しいと思います。 もう今のまま波を立てず、彼のお母さんがお亡くなりになるまで待った方が無難だと思います。

トピ内ID：5418179414

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弁護士に・・

🙂
ジン
よくもまあ、そんな中途半端な生活を１８年もしてきましたね。 子供さんはお幾つくらいですか？今まで彼があなた方を養ってくれたのなら、もう、ここらでいいのではないですか？ ただ、あなたは年金はあるんですか？　事実婚の場合は法的にどうなるのかわかりませんが、弁護士に相談してください。 彼は一見良い人のように思いますが、全然良い人じゃないです。

トピ内ID：3557391855

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選んだのはご自身でしょう。

🐧
ちっち
なんだがモヤっとするトピです。 トピ主さんは生活費の援助を受け続け、ご自身の子供を養育し 彼とお住まいとのこと。 今入籍されて、彼のお母様の介護問題があれば喜んで引き受けられるのでしょうか？ お母様の立場になれば、 「うちの息子はバツあり年上子持ちの女性と同棲し、しかも生活費を出している。利用されているのではないか。息子はこちらに帰ってこない。取られた。」 と、恨まれるのも無理ないかと。 トピ主さんの被害者意識が強い文面で、何だかなぁ・・と思います。 今後、男性に捨てられるのではないかとお考えなのでしょうか？ だから入籍したいのでしょうか？ 今まで彼がしてくれたこと（生活費バックアップ）、人間性（自分以外居ないと言ってくれ、浮気しない）、色んなことを考えたら信じられませんか？ そこが問題なのではないかと思います。

トピ内ID：0590749912

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事実婚

🐴
シンバル
彼が亡くなったら事実婚を証明出来るものがあれば遺族年金貰えると思います。でもね家の名義は彼のなら追い出されますよ。貴方に権利はないからね。それと預金名が彼なら貴方には貰えないからね。墓とかどうするんですか？貴方は何処に入れるの？別れても生きて行けるんですか？ でも親の気持ち判るなあ　子持ちしかも6歳上嫌だろうなあ 大事な息子の将来夢見て育ててたのに。ほんとう気の毒ですわ。

トピ内ID：2958421369

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事実婚26年目です

🐴
シンバル
入籍していない事で、どちらかが病気になった時、入院・手術など困る場面が出てくるかもしれません 夫心筋梗塞起こしました。医者に事実婚26年というと オペのサインしただけですよ。今まで6-7回入退院していますが何も言われた事が無いです。 色々調べていますが相続で預貯金は貰えません。 入籍しないのはお互い資産がありお互いに子がいるからです。我が子に相続させたいからです。 遺族年金は内妻でも貰えます（確認済み）

トピ内ID：2958421369

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