思春期なのか？本当に嫌われているのか？

レス13

（トピ主 1 ）

🐶

ひまわり

2013年12月26日 17:35

ひと

私は48歳で、夫・息子（21歳）・娘（18歳）・実母の5人家族です。専門職をしており、母に家事を任せ、子供が小さいころからずっと働いてきました。家事はあまりしていませんが、子供の教育には力を入れ、その教育費を稼ぐために現在も猛烈に働いています。子供たちは二人とも自己中心的な性格です。でも子供ってそんなものかと思っていました。息子は若干やさしいのですが、18歳の娘は本当に私に対して意地悪です。私も実母にはきつい言葉を言ったりしますが、娘が私に対するよりはまだましです。思春期だから仕方がないと思っていたのですが、思春期のせいなんでしょうか？今日も買い忘れたものがあったので娘が自分の年賀状を出というのでついでに買ってきてと頼んだのに、いつのまにか年賀状だけ出しに行っていました。なんで買い物してくれないのか？都合のいい時だけ私を頼って甘えるのに、たまに買い物に誘っても「行かない！」気に入らなければご飯も「食べない!」といいます。いい加減ため息が出ました。

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反抗期ですね

🐧

粉雪

2013年12月27日 11:43

娘って母親に対して乱暴な言い方しちゃいますね… 私もそうですから。今30代後半ですが、娘さんくらいの頃は本当によく母親と口喧嘩したもんです。今でこそあの頃は酷いこと言ったなぁ…と反省してますが、母親っていつも鬱陶しいと思ってました。本当は優しくしたいと思う気持ちはあっても、面と向かうと素直になれず。何かついきつくあたってしまって、自己嫌悪でした。まぁ、あまり真に受けず、「あらそーぉ？じゃ勝手にすれば？」って感じでサラッと対応すればいいんじゃないかな～って思います。

トピ内ID：7937256724

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わかりませんか？

大学生の母

2013年12月27日 11:43

母親なら、娘が買い物をしてこなかった理由が想像つくものではないでしょうか？もしかして、お子さん達が幼い頃から、彼らの気持ちを考えるという母親なら当たり前のことをする習慣がなかったのでは？その場合、当然子ども達は親から無条件に愛されているなどとは、思っていませんよね。思春期までに育てた互いの信頼感があれば、子ども側の拒絶行動を《親から巣立つときの一つの形》と捉えらることができます。そうでなければ、単に子どもから嫌われている可能性が高いです。 …などと、偉そうに書く自分が嫌ですし、大変失礼なことだとも分っています。ですが、ごめんなさい、まだ心を寄りそわせる時間はあると思ったので、書かせていただきました。

トピ内ID：2939363833

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お互いさま

ぶどう

2013年12月27日 13:09

家事育児を祖母に丸投げした母親の事を娘さんは母親と思ってないのではないでしょうか。トピ主さんが仕事を続けたのはお子さんの教育費の為でしょうか。ご自分が仕事が好きで続けたのではないでしょうか。お子さんたちは教育費より母親が必要だったのだと思います。娘さん、１８歳では思春期や反抗期での行動ではないと思います。子育てはやり直しはききません。母親の愛情をお子さんに注いでいないのなら子供から愛情や思いやりを求めてはいけません。子育てはそんな都合良くいきません。

トピ内ID：1614149084

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お疲れさまです。

😭

ろぼ

2013年12月27日 13:09

猛烈に働いてこられたようで　お疲れ様です。うちも年が同じなので　よくわかりますが、やはり娘はきついですね。性格にもよると思いますが・・でも　それは親だから安心して甘えきっているのだと思いますよ。その頃から遠慮していると　うまくいかなくなると思います。もう少し成長して働くようになったり　結婚したり出産したりして　やっと親のありがたみがわかって優しくなるんじゃないかな？と期待もこめて　そう思います。　

トピ内ID：7229167056

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親の心　子知らず…ですね

🐧

まめまめ

2013年12月27日 16:36

主様は家事を母に任せ、子供の為にと必死にお金を稼ぐために働いておられるのだと思いますが、お子様にとっては「親」は唯一無二の存在なんだと思います。主人からは「母は小学４年から働いていて、ばあちゃんはいたけれど、困った事があったから働かないで欲しい」と言われました。義母の話では、祖父母と同居し生活の為に働くしかなかった…のだそうですが、小学生の主人にとっては嫌だったのだと思います。未だに、主人は納得できない事もあり、感謝はしているけれど、義母の事を好きではないといいます。人間を育むという事は、親にしか出来ないことで、それは様々なことを積み重ねて信頼関係を築くことと同じなんじゃないかと思います。親子関係もお子さんの目を見て話す、人格と向き合う…そうして築いて行くものだと思います。主様の気持ちはお嬢さんが親になったら解る時が来るかもしれませんね。私も母に対して「あの頃、悪かったな」と恥ずかしく思う事があります。年齢からして、お嬢様の考え方や人格は出来上がっていると思いますので、主様は自信を持って、自分を貫いて良いのではないかと思います。

トピ内ID：0258305443

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親の背中を見ているのでしょう

kaori

2013年12月27日 17:30

48歳のあなたも親にきつい言葉を言ったりするのでしょう？どんな時に老親にきつい言葉を言うのでしょう。イライラした時では？そんな親の背中を見て育ったら、子どもも同じようになりますよ。 18歳ですから、あと30年もすればあなた程度にはおさまります。トピ主さんは更年期世代、お子さんは思春期後半、衝突はある意味必然と思って、あまり気にやまないことです。どこの家も似たようなトラブルを抱えていますから。高校を卒業しているなら一人暮らしをさせてみては？少し離れると、イライラが減ると思います。お互いに。

トピ内ID：5905784289

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反抗期ですよ

おー

2013年12月28日 13:01

もう数年したら、落ち着きますよ。

トピ内ID：3092059201

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うちでは考えられないですね

🐧

アールグレイ

2013年12月28日 13:01

ごめんなさい。お気の毒なくらい、寒々しいご家庭に見えます。よく娘はキツイ、という言い方を目にしますが、我が家には全く当てはまりません。４歳違いの姉妹を持って２０年以上経ちましたが、小さな親子喧嘩こそあれど、母親である私に冷たくするなど全くない子達です。上はやや無口ですがお姉ちゃんらしく理性的で、妹の事を本当によく面倒見てくれましたし、下は天真爛漫、末っ子の性質を満載したような子ですが、良く気働きの利く子です。機械にも強く、夫がいない時でも少々の不具合なら直したり、重いもの等絶対私に持たせません。いわゆる男前な子です(笑)。姉妹の仲が良いので、私ｖｓ子供達でケンカになり、約束していた買い物に私だけが参加しなかった時でさえ、２人で相談して私の好きなものを買って帰って仲直り… こんな親子であり姉妹です。親戚の集まりに出ても、「よくこんなにいい子に育てたね」と言われるくらい、恵まれました。親馬鹿承知で自慢の娘達です。とぴ主さんは、仕事にかまけて親子関係をないがしろにしてきませんでしたか？小さい頃を振り返ってみては？

トピ内ID：8550530168

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ひまわりです

ひまわりトピ主

2013年12月28日 16:33

お返事ありがとうございます。皆様のお返事、一つ一つ心に響きました。子供は育てたようにしか育たないと、言いますから。自分がそのように育てているんですよね。自分は子供たちには勉強しなさいとしか教えてきませんでした。子供たちは家の手伝いもほとんどしません。頼むより自分でやったほうが早いし教えることが面倒だったからです。　でも、これでも愛情はそそいだつもりなんですよ。子供たちが大好きだし、もちろん自分の母親も夫も大好きだし、年老いてきた母のことは私なりに大切にしているつもりなんです。その表現の仕方が間違っているのでしょうか？母親とはいまだに口ケンカしますけど、私も母親に甘えているんでしょうね。母は私が必死に働いている姿を見て、大変だねって言ってくれます。私は母親にとってはいつまでも娘だからですね。娘にもお母さん大変だねって思ってほしいとそう思うだけなんです。仕事は好きでも嫌いでもありません。私にできる唯一のことだから、一生懸命やっているんです。　私もいつもならさらっと流すんですけど、昨日から腹を立てたままです。私が子供っぽいのでしょうね。

トピ内ID：4823198322

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お互いにわかって欲しいんですよ

😨

蕨餅

2013年12月29日 19:28

トピ主さんはお子さんたちのためと思い事実一所懸命に働いてきたのでしょう。でも幼いときのお子さんたちは将来の教育費よりも今の自分たちをみてほしかったのではないでしょうか？そして今はもうその時期を過ぎて母を物理的に必要としなくなり、されたように返している‥そんな気がします。私がそうだったからです。トピ主さんは自分なりに頑張ってらしたのだと思います。ですが与えたいものと求められているものが噛み合っていなかったのだと思います。今、考え方の軌道修正が必要だったのではないでしょうか。お互いに想像力をもって、理解してほしいではなく理解しようとする心がけが大切なのだと思います。そうすれば相手側が自然と変わってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：7532656076

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子供の比較や差別をしない。話を聞く。理由を聞く。愛情を持つ。

ふじこ

2014年01月13日 22:25

子供が親に意地悪をするのは、親が子供に意地悪をしているからです。そもそも子供は親が大好きです。親の愛情が大好物です。本能的にそのようにできています。だから、穏やかな関係が成り立っているのに、わざわざ反抗する必要はありません。しかし、逆に親から愛されていなければ、可哀想に、意地を張って自分の中で感情を消化させることになります。また、潜在意識下では、親の気を引きたくて、反抗して親の反応を観察している部分もあるのです。「意地悪してもこの人はちゃんと私を愛してくれるだろうか」お母さんは娘さんに試されているんです。なのに、それで娘さんのことを嫌いになれば、「ああやっぱり。この人の愛情は本当じゃなかった」と、ひどく失望させてしまうことでしょう。それでも親の愛情が欲しい娘さんは、何度でもお母さんの愛情を試します。「今度こそ」「今度こそ」確信が得られるまで、この試練は続きます。娘さんが寂しさで完全に潰れてしまう前に、良いお母さんになってあげて下さい。子が親を試すのは、親の愛情に確信がないからです。まずは息子さんと比べて評価する態度を改めて下さい。親の差別感情を、子供は敏感に察知しています。

トピ内ID：6169577242

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原因と結果

ふじこ

2014年01月13日 23:54

何度もすみません。最近身近であったことを思い出したので。犬ですら、反抗するのには理由があります。愛情が足りないと、悪さをして飼い主の気を引きます。先月は家族みんなが師走の忙しさに追われて、犬と遊んであげる余裕がありませんでした。寂しがってるのは分かっていましたが、用事の方を優先してしまいました。すると、たちまち悪い子になりました。あれやこれやと人間の怒るようなことを思い付いては試してきます。やがて正月休みに入り、犬と過ごす時間が増えました。すると、たちまち良い子に戻りました。今では何一つイタズラしません。「親が構ってあげないとグレて、ちゃんと可愛がったら更生した。人間と同じや」と、家族の笑い話です。動物に例えて気を悪くしないで下さい。感情の基本構造は同じです。犬の思考は人間ほど複雑ではない分、原因と結果の関係がストレートに表れています。「親が構ってあげないとグレて、ちゃんと可愛がったら更生した」忙しさの中で子供に構ってあげるのは難しいでしょうが、せめてそれを言葉に表してあげて下さい。親の愛情に確信を持てない不安で、反抗的な態度を取っているのです。

トピ内ID：6169577242

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何か変？

勝手に推測

2014年01月14日 19:54

娘に、お母さん大変だね、言って欲しいなら、トピ主様が実母様に「子供二人の面倒見てくれて大変だったね、ありがとう」という所から始まるのでは？ご自分はお母様に「大変だね」と言われて娘だから、、、、で、娘にも「大変だね」と労って欲しい？ご自分中心が、当たり前という発想なんでしょうか？思春期というか反抗期ということもあるかもしれませんが、何かにつけて『私』が一番大変なんだからと思われてるのが、娘さんにすると素直になれない原因なのかな？と思えたりはしました。ご自分が大学、高校生の頃にご両親に素直に感謝されてましたか？もしかしたら、娘さんってご自分に似た性格だと思われたりしませんか？差しあたって、実母様に感謝して、より大切になされば、家庭内の空気も穏やかになっていくように思えました。

トピ内ID：5857337989

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