夫のDVにどう向き合えば良いのでしょうか？

レス26

（トピ主 0 ）

😢

もこ

2013年12月27日 10:44

ひと

兼業主婦、4歳・1歳の子どもと夫の4人家族のもこと申します。年齢は夫婦共にアラフォーです。先週、主人の言動がきっかけで口論となり、エキサイトした結果、暴力を振るわれました。子どものいる前でです。子どもは大泣きしていました。主人の暴力はこの5年のうちで5回目、うち今年に入ってからは5月と先週の2回です。大きな怪我はありませんが、いずれも複数箇所に青アザができました。今、自分の置かれている状況にどのように対処すれば良いのか悩んでいます。私だけのことを考え本音を言えば離婚したいですが、子どものことを考えると踏み切れません。夫が基本的には子ども達には優しく良い父親のため、子ども達から父親という存在を取り上げることに非常に罪悪感を感じます。そんな夫を選んだ私の責任で我慢すべきで、これ以上子どもに悲しい思いをさせてはいけないことだと感じています。ひとまず、夫と向き合って今回のことをどう思っているのか・今後どうするか会話をしようかと思っていますが、いろいろことを考えすぎて考えがまとまりません。自分が夫にどのようにアプローチして何を話すべきなのか、皆さんのお知恵を拝借させていただければと思います。経験談、叱咤激励何でも構いませんよろしくお願いいたします。

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じゃぁ・・・

he～

2013年12月27日 21:18

今はお父さんの暴力を見て大泣きしていますが成長していく中で暴力が日常的になりお子さんも「悪」と思わず感じず伊那路ことをするようになったらどうしますか？両親がそろっていることが良いことなのかもしれませんがそうでないこともあります。もしかしたら子どもさんを犯罪者に育ててしまうこともあるのかもしれません。子どもの幸せはもちろんですが今の幸せではなくこれから生きていく長い人生での幸せも考えてみてください。

トピ内ID：7334152892

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レスします。

もも

2013年12月27日 21:18

父親が母親に暴力を振るう姿を目撃することが、どんなに子供の心を傷つけ、精神的成長に悪影響を及ぼすのかを考えたら、一体どちらが子供のためになるのか、おのずと答えは出ると思うのですが。また、妻に暴力を振るうなら、いつかそれは必ず子供にも向かうと、どうしてそう考えられないのでしょうか。 DVは話し合いで解決するような問題ではありません。話し合いをして、心から反省しているようなことを言っても、結局また戻ってしまうからDVなのです。子供と夫、どちらを守りたいですか。

トピ内ID：6601074595

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判で押したよう。

くう

2013年12月27日 21:18

ＤＶ男の妻って、なんで判で押したように「私は離婚したいのに」「子供のために離婚できない」んでしょうねえ。暴力男と知りながらせっせと二人も子供を作ったのは誰？＞私の責任で我慢すべきでなんて悲劇のヒロインぶらないでください。子供が真に受けて、母親が苦しんでいるのは自分が生まれてきたせいだと思い込み自分の存在に非常な罪悪感を感じ子供の人生がゆがみます。＞基本的には子ども達には優しくさっきまで優しかった父親が些細なきっかけで豹変し暴力が吹き荒れる家に育った子は不安定で相手の顔色をうかがう卑屈な大人になります。子供が、一生苦しむことになります。離婚出来ないならせめて「自分が自立する自信が無いから　子供を暴力にさらしても離婚出来ない」という事実を認めてください。

トピ内ID：8639720098

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口論のきっかけは？

⛄

むしめ金

2013年12月27日 23:28

似たような年代です。父が若い頃そんな感じでした。いつも母と口論、エキサイト、暴力。口論からエキサイト、との事ですが、口論のきっかけは何でしたか？ご主人のギャンブル、お酒、借金以外なら、私なら、口論しません。口論から、相手が暴力になるのが見えていますからね。相手を思い通りにしようとすると、夫婦は破綻するような気がします。相手の良いところを誉めて暮らしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6241365815

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暴力を振るわれたのと一緒だよ。

💡

ぱふぱふ

2013年12月27日 23:28

貴方に対する暴力でも子どもの見ている前で振るったのなら子どもを殴ったのと一緒だよ。内心は離婚も視野に入れつつ、ご主人には夫婦の関係を見つめ直す為に一緒にカウンセリングに行って欲しいと言いましょう。拒否する様なら、治すつもり無しと判断し離婚かな…。

トピ内ID：2552415036

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確かにＤＶ許される事ではない。

☁

ビッグママ

2013年12月27日 23:28

理由は何であれ暴力はいけません。しかし… 主さんもご主人に負けじと口で攻撃していませんか？結婚五年で五回の暴力… 習慣性のある暴力ではなかったのでは？ご主人を擁護する気はありませんが、主さんの方も暴力に繋がる暴言やご主人を追い込む事をしていないですか？私もＤＶ経験者ですが、ＤＶとは頻繁に小さなきっかけで突然始まります。トピを拝見する限り言い争いが高じての暴力ですよね？だからと言って暴力をしたご主人が許される訳ではないですが、主さんには責任はないと言い切れますか？刃物無しで言葉で人を殺す事ができるね…と言われた事があります。私はその時気付きました。口で反撃出来ない相手は追い詰められ暴力で自分の身を守る事もある。窮鼠猫を噛む…主さんを責めている訳でなくそういう事もあるという事を知って貰いたいのです。しかしどんな状況でもＤＶは容認できません。もう一度良く考えて結論を出されたら？最近は何でもかんでもＤＶと騒がれますが冷静になり考えてみましょう。子供の前での暴力だったみたいでご主人を責めていますが、主さんも子供の前で言い争っていたのでしょう？

トピ内ID：4228507335

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お子さんは今でも悲しいのでは

いしこ

2013年12月27日 23:28

まぎれもないＤＶ夫ですね。ＤＶ夫は子どもにはいい父親だったり、時にはもうしないから、と謝って優しくなったりして、「私がちょっと我慢したら何とかなるかな？」と思わせるそうです。トピさん、子どもには優しい父親だから、ということですが、母親が父親に暴力をふるわれているのを見て、おびえもなく、のびのびと育つとお考えですか？愛する母親に対する仕打ちを見て、父親を憎むこともあるのではないですか？また、夫の暴力がいつか子どもに向くかもしれない、とは思いませんか？ＤＶはなかなか直らないと聞きます。知っている方で、ＤＶのために妻子が家を出たのに、再婚したらまたＤＶ、結局新しい妻子も家を出たそうです。私ならトピさんとお子さんのために離婚をすすめます。夫が泣いて謝って、その後すっかりやめてくれるなら見込みはありますが、少しでも暴力をふるうのならば即離婚した方がいいですよ。トピさんにもお子さんにも、それだけ傷が浅くてすみます。

トピ内ID：8262412914

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離婚して逃げる

ruru

2013年12月27日 23:28

母親に暴力を振るう父親なら、子供にとって最低最悪の父親です。子供には優しい？笑わせないで。母親に暴力振るう男が優しいはずありません。子供の心が壊れないために、子供を守るために、逃げて離婚以外ないです。もし、離婚しないのであれば、あなたも子供に父親の暴力を見せるという虐待をしているということになります。

トピ内ID：6022375368

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向き合っても変わらないので

いい子でいたい

2013年12月28日 11:00

逃げてください。

トピ内ID：3749605264

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夫と話し合う

🐱

既婚男性SHIN

2013年12月28日 12:01

＞そんな夫を選んだ私の責任で我慢すべきで、これ以上子どもに悲しい思いをさせてはいけないこれは違いますよ。あなたが夫から暴力を受ける様を子供に見せることも、子供に対するDVです。いくら子供でも自分の母親が自分の父親から暴力を受け青アザができているところを見てしまったら、精神的に悪い影響を受けてしまいかねません。そのような環境から一刻も早くお子さんを引き離すことが重要です。離婚と言ってしまえば言う方は楽なのですが、離婚する方にとっては決して楽ではありません。母子家庭になってしまう事でお子さん達が父親から受けられるはずの経済的な恩恵を失うのは、お子さん達にとって明らかにマイナスです。やはりここはご主人と話し合って、暴力を振るわれてトピ主さんはどう思っているか、ご主人は暴力を振るってしまった自分についてどう思っているのかを聞いて、話し合いましょう。ご主人に、暴力を受けるのは嫌であること、お子さんたちにも悪影響を及ぼすことを伝えましょう。そして、今後暴力を振るわない、振るわせないようにご主人とトピ主さんの双方が努力をしていくという方へ話を持って行くのが良いと思います。

トピ内ID：6989743341

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女性センターの悩み相談へ電話を

☀

暴力をふるう子ども

2013年12月28日 16:33

とにかく、今は暴力にびっくりしている状態だと推測します。これから、自分がどうすればいいか、じっくりと考える時間が必要です。女性センターの暴力相談とか、悩み相談へ電話をして、カウンセラーと相談してみるとか、友達に話しを聞いてもらって、どうしたらいいか、考えていく、とか、一人で悩んでいないで、専門家とお話することからはじめませんか？私はDV離婚経験者です。幸い子どもがいなかったから、できたことかもしれませんが、子どもがいたら、なおさら、です。暴力を受ける母親を見て育つ子どもって、将来、大人になったときに、自分の妻を殴ってもいいと思っちゃうんですよ。ご存知ですか？逆に、それが女の子なら、あなたのように、殴られても仕方がない、と思いこんで、要らぬ我慢をしてしまう子になってしまうようです。 DVに関する書籍が沢山でています。それを読んで、知識をつけることも必要でしょう。応援しています、しっかり！

トピ内ID：5435500947

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それはDVに非ず

せいうち

2013年12月28日 16:33

口論先に有りきはDVではなく、それは単なる喧嘩と呼ぶんですよ。 DVはもっと厄介なもので、原因もなしに暴力をふるわれることで、いわば暴力をふるうことが目的になっている状態。当然その頻度も5年に5回なんて生易しいものじゃなくて、日常的。原因の有無がはっきりしているんだから、暴力に至る前に喧嘩をやめてしまえばいいだけじゃないのかな。相手がイラ立ってきたなと思ったら、話題を変えるとかすればいいだけの話。

トピ内ID：8538381824

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哀しい連鎖

たま

2013年12月28日 17:25

私の知人に父親のDVに苦しめられた人がいます。母親は助けてくれず被害者ヅラ。結果、時折キレるダメ夫と結婚しています。もちろん子供にもキレます。男性を見る目無し。何と言う哀しい連鎖でしょうか。

トピ内ID：0055742032

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よく考えて

ルビー

2013年12月28日 17:25

アラフォーの子供なしです。夫は2歳上です。私は夫からDVを受け続け、現在離婚に向けて別居中です。（※私の住む国では1年間の別居の証明が無いと離婚できません）結婚して9年間、夫のDVは止まりませんでした。夫が泣いて謝った事もありました。でも暫くするとまた暴力を振るいました。「次に暴力したら別れるからね」と念を押したのに止めなかったので一生治らないのでしょう。私から出て行きました。夫は幼少の頃実父を亡くし、継父が母親に時々暴力を振るうのを見て育ちました。だから「女性への暴力は悪い」という感覚が無いようです。あなたのお子さんも将来そういう人間になってしまうかもしれませんよ。女性への暴力は絶対に許されない事です。あなたが我慢する事でお子さんに悪影響を与えているという事実も知って下さいね。ご実家のご両親に相談なさったらどうでしょう。娘・孫の不幸を気にしない親御さんがいらっしゃるでしょうか。

トピ内ID：7862746888

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母親が子供になら許されるのにね

plotokoru

2013年12月28日 19:27

母親が子供に当たり散らすのは、誰にでもあることって擁護意見が多数つくのにね。大人同士なら逃げられるけど、逃げようのない子供相手の方が悪質だと思うんですが何故でしょうか。暴力に発展した喧嘩の理由と相手をどう追い詰めたかを書いた方が有効的なアドバイスがもらえるのでは。こんな情報じゃ離婚離婚の大合唱で終わりですよ。

トピ内ID：5280548458

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子供のために離婚する

なみ

2013年12月28日 19:27

「子供のために離婚出来ない」は責任転嫁です。そんなことをされても子どもはちっとも嬉しくありません。子供が大人になり母親から「私は別れたかったが子供のために我慢した」と言われて、どんな気持ちがすると思いますか？ありがとうお母さん、なんて絶対に思いませんよ。私のせいにしてこの毒親が、と思うだけです。(厳しくてすみません) ＤＶは世代連鎖します。父親が暴力をふるう姿をみて育った子どもは、大人になると男の子なら同じようになるか、女の子なら同じような人と結婚して、どちらも辛い思いをするだけです。一日も早く離婚をすること。父親とお子さんはは定期的に会えばいいんですよ。本当にお子さんのことを思うなら、離婚するべきです。

トピ内ID：9147459622

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離婚できないのを子供のせいにするんじゃない

fmoi

2013年12月29日 13:00

まずまともな親は、すぐに子供を連れて離婚します。なぜなら、こんな夫と向き合っても無駄、早く子供を連れて逃げないと自分だけでなく子供にも被害が及ぶということを、きちんと考えるからです。これがまともな普通の親の考えであり、やることです。まず子供を一番苦しめているのは夫ではなくあなたです。まさか子供には暴力はないと思ってますか？いずれ子供たちはあなたを守ろうと、父に口答えを始め、そうすれば子供にも暴力が向きます。そして一生トラウマになり苦しみます。そうなれば早めに離れるなど対策を取らなかったあなたの責任です。母親が目の前で暴力を振るわれているの見せられるだけで立派な虐待なんですよ。そのような父親のもとで子供を生活させるのは、あなたも虐待に加担しているのと同じです。つまり、あなたは今被害者ではなく加害者です。私はあなたの、お子さんの立場でしたが父以上に母も恨んでます。もし早く父のもとから自分を連れて逃げてくれれば、こんなに苦しむこともなかったのに、それができなかったのは子供のためって冗談じゃないです。あなたの子供のためは子供のためではなく、お子さんにしてみればただの言いがかりです。

トピ内ID：3249690438

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経験者です

🐱

あつ

2013年12月29日 17:26

まず、子供の為に離婚を避けたいというのは大間違いです。 DVは虐待と同じで育成環境に要素があると言われていて、このままだとお子さんが暴力的な人格になる可能性が高いです。負の連鎖を生み出す手伝いをすることになりますよ？ご主人の実家家族はどんな感じですか？特に義理父さんとか気性の荒いタイプですか？よく観察してみて下さい。５年の間に５回との事ですが、直接的な暴力が、ですよね？日頃から、カッとなりモノを投げたり壊した事は？車の運転は？文句ばかり言って運転してませんか？外で喧嘩して警察沙汰になったり、でなくても相手に掴みかかって周りに止められた経験は？子供の暴力性が育つ要因は上記でも十分ですよ。子供を健全に育てたいなら、離婚か夫の更生かの二択です。どちらを選択するかで、今後のレスを考えます。因みに、女性センター等は、離婚の意思が硬い女性には色々と手助けしてくれますが、もこさんの様な感じだと話を聞いて終わりです。

トピ内ID：0301736504

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お母さん、法律で規定されてますよ！

😢

ぽんせん

2013年12月29日 19:28

「児童虐待の防止等に関する法律」の第二条第１項第４号に、ＤＶを子どもにみせることは児童虐待（心理的虐待）であると定められています。第二条　この法律において、「児童虐待」とは、保護者(親権を行う者、未成年後見人その他の者で、児童を現に監護するものをいう。以下同じ。)がその監護する児童(十八歳に満たない者をいう。以下同じ。)について行う次に掲げる行為をいう。一～三　略四　児童に対する著しい暴言又は著しく拒絶的な対応、児童が同居する家庭における配偶者に対する暴力(配偶者(婚姻の届出をしていないが、事実上婚姻関係と同様の事情にある者を含む。)の身体に対する不法な攻撃であって生命又は身体に危害を及ぼすもの及びこれに準ずる心身に有害な影響を及ぼす言動をいう。)その他の児童に著しい心理的外傷を与える言動を行うこと。おかたい法律の条文なので、読みづらい方は、厚生労働省ＨＰをどうぞ。児童虐待の定義と現状 http://www.mhlw.go.jp/seisakunitsuite/bunya/kodomo/kodomo_kosodate/dv/about.html

トピ内ID：1975841456

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それ、DVって言うの？

😉

ロード

2013年12月30日 13:00

> 口論となり、エキサイトした結果、暴力を振るわれました。旦那さんが一人で勝手にエキサイトしているのではないのですよね？であれば、『旦那さんがブチ切れて殴ってるくるまでギャーギャー喚き続けた』ってことでしょう？エキサイトするのを止めればよろしい。 > 自分が夫にどのようにアプローチして何を話すべきなのか無駄に怒りを爆発させず、冷静に話をすれば良いだけかと思いますが。理由があれば殴って良いわけじゃあないけれど、殴られるようなことをするなよ…。

トピ内ID：0178837628

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私も似たような状況でした

たすやん

2013年12月30日 13:00

似てると言っても、私は身体的暴力ではなくモラハラのほうです。籍を入れた日にモラ夫に豹変しました。毎日なにをしても罵倒され、夫の顔色を伺いながらの生活。我慢して言うことを聞いていれば脅しで済みましたが、私が反抗したために1度暴力を振るわれたこともあります。それでも離婚しなかったのには、まだ夫のことを心から嫌いになれなかったのと、やはり子供の存在があったからです。私も専業主婦なので、トピ主さんの気持ちはわかります。凄く胸が痛くなって、自分の無力さに絶望し、隠れて泣くことしかできない… こんな人として最低な男だけど、やっぱりずっと一緒に居たいと私は思いました。なのでまず、被害者が集まるサイトに駆け込んでいろいろアドバイスをもらいました。家だと危険なので、義両親に子供を預けてレストランに行き話し合いをしました。夫の目を見ると真っ白になって言いたい事を忘れてしまうので、事前に携帯にメモしておきました。続きます。

トピ内ID：7625569050

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つづきです。1

たすやん

2013年12月30日 13:00

メモに書いたのは以下のことです。・私のことをどう思っているか。これからも私と一緒に居たいのか。・今まで夫が私に対してやってきたこと（なるべく詳しく、覚えていれば日時も）・その結果身体に起こった異変（トピ主の場合はアザ等）私は精神的なものからくる腸炎や蕁麻疹、発熱で5回病院に駆け込みました。・夫に対して恐怖心を抱いていること。もちろん離婚覚悟での話し合いでした。このままの状況が続くのは子供に良くないということも話しました。すると夫も、自分のモラハラに悩んでいたらしく、何故妻にこんなにも酷いことを言ってしまうのだろうか。と、カウンセリングを受けたことがあるということがわかりました。幸い私の夫の場合はモラハラを自覚しており、それを改善したいと思っている珍しいタイプのモラハラ夫でした。・カウンセリングに通ってモラハラを改善させること。・怒鳴らないこと（罵倒しないこと）・何があっても手をあげないこと・汚い言葉は使わないこと・自分の非を認めて謝ること・私を妻として尊重すること。愛し表現することこれを条件に、夫とやり直すことをきめました。

トピ内ID：7625569050

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つづきです。2

たすやん

2013年12月30日 13:00

その話し合いをする時には、ボイスレコーダーを持っていきました。もしもの時の保身になるので持っていたほうがいいですよ。話し合いをしてまだ半年ですが、夫は随分かわりました。夫ばかり努力させるのではなく、私も協力するから一緒に頑張っていこう。と夫には伝えてあります。私の経験談になってしまいましたが、トピ主さん家族の今後になにか役立てばと思っております。それから、話し合いの前に実両親へこれまでのことを話し、離婚をした場合の援助を先にお願いしておくと気持ちがだいぶ楽になりますょ。そうすれば余裕をもって夫と話し合いができます。文章がメチャクチャですみませんでした。 DVで悩んでる方がいなくなることを願っています。

トピ内ID：7625569050

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DVとどう向き合うかは明らか

😑

PKZ

2013年12月30日 15:01

ＤＶは暴行・傷害という犯罪ですので、夫に対しては犯罪者としてアプローチするのが正しいです。間違っても下手にでてはいけません。正直のところ、警察沙汰にして離婚するのが良いと思います。

トピ内ID：6573401295

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子供だって辛い

ぴあのっち

2013年12月30日 23:33

幼い頃、両親のケンカほど辛いものはありませんでした。私の母がよく私に「あんたたち(姉妹２人です)のために離婚しないんだよ」と言ってましたが、反抗期だったこともあり「ハァ？」と思ってました。何抜かしてんの、自分だけじゃ生活できないからでしょ。自分のためでしょ？と。愚痴の多い母でしたが、それが一番嫌な母の言葉でした。子どもには優しいパパ、でも妻にはＤＶ夫。離婚して週末だけ子供と遊んで貰えるようにするとかは…ダメなんでしょうかね。すみません、良いアドバイスができません。でも近い親戚にＤＶ叔父がいたのですが、歳を重ねるごとにエスカレートしていったようです。ＤＶって酷くなることはあっても収まることはないと思います。子供が大きくなったら、もしかしたら子供にも暴力をふるうようになるかもしれません。離れて暮らした方がうまくいくのではないでしょうか。

トピ内ID：5833207942

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お子さんのために離婚するべきです

ぱぴよん

2014年01月02日 18:30

こんな夫とうまくやっていく方法はないのか、いいところも沢山ある、ＤＶじゃなくてグレーゾーンの人のだけ、本当は自分のことも大事に思ってくれているはず、夫にはわたしが必要…他にも様々な思いがあると思いますが、それをＤＶといいます。ひとついえることは、良い父親は子どもの母親を悲しませたり、暴力、暴言はしないのですよ。母親を悲しませる父親のもとで育てることは、負の連鎖を次世代に持ち越すことです。子どもは１日１日成長します、小さい時期ほどとても貴重なものです。負の連鎖は誰かが断ち切らないといけません。子どものことを本当に考えればこそ、どんなに辛くとも勇気ある決断、離婚をおすすめします。

トピ内ID：2140554282

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