妻に離婚して欲しいと言われました。

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シロ

2013年12月27日 14:31

恋愛

30代前半、1歳の子供がいる夫婦です。先日妻に離婚したいと言われました。原因は「昔言われた言葉が気になって自分は幸せだと感じられない」との事でした。例えば、まだ結婚する前、同棲していて私は起業したばかりでした。不眠不休で仕事をし、かなり精神的にも追い詰められてました。妻は専業主婦状態だったのですが、家に帰れば散らかり放題。それを見てかなり感情的に怒った事。言葉使いも綺麗とは言えず、かなり感情的に怒りましたが、少なくとも怒る理由はあったし、暴力などはありません。言い過ぎたこと、自分も未熟で怒り方に問題があった事は何度も謝罪しています。（違う話題で喧嘩しても毎度この事を持ち出されるので）今は子供も居ますし怒ることも無ければ、怒りたいとも思いません。人それぞれ育った環境も違うし、上手下手があるので、出来ない事はフォローし合えばいいやと思ってます。昨年子供が出来、第一子と言う事もあり子育てが上手く行きません。妻は常時イライラして、私は家に帰るのも嫌になり正直離婚した方がいいんじゃないかと考える事も多々ありました。でも、それは夫婦として乗り越えるべき壁と思い、只管耐え忍ぶ毎日です。そんな中、突然先日離婚したいと言われ、その原因が「昔言われた言葉がひっかかる」でした。それについては何度も謝罪したし、今は昔の様にガミガミ言う事もありません。子供の為だけではなく、自分達の為にも、夫婦関係を前向きに考えて行きたいと考えていますが、過去の事、自分に落ち度があった事は認めている事、何度も謝罪はしている事、今は改善している事、それは妻も理解してくれているのですが「それでも過去の事が気になって離婚したい」と言う妻に対して、僕達夫婦が何か歩み寄れる事はあるのでしょうか？

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まあ

🙂

ささ

2013年12月27日 15:39

奥さんの感じからすると、理解は出来るがという部分でそれが原因と言うよりは、理由の看板として祭り上げたって感じですね。おそらく追い詰められてるんでしょう。貴方の起業時といっしょでは？冷静に考えられるようなシチュエーションを作らずして「冷静になって」は無理がある。しばらく徹底的に育児なりのストレスを感じずに済むような環境整備をしてみては？大掛かりで大変で周囲の協力も必要かもしれませんが、それが必要な状態だとすると、しない＝破綻ですから。奥さんだって最初から離婚する気で結婚してないわけですから。精神面での謝罪だけとか、フォローしあうって段階では既に無い事は理解して。介護するって気持ちで。５０・５０主張して動くべきタイミングではないです。それほど疲れて弱ってるかもしれないので。言われた事だけ悩むのではなく、もっと本質を予測してください。

トピ内ID：7125168434

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困難な時期

山茶花

2013年12月27日 15:39

奥様は要領が悪く、いつも一杯一杯で余裕がないのではないですか？今は精神的にしんどくて、怒りモードになりやすいと思います。こういう時期に離婚を決めてはいけませんよ。子育ては自分育てです。忍耐強さが身に付くし、我が子を責任感をもって世話することで人間的にも成長していくのです。二人で子どもさんのために２年間、頑張ってください。協力して子育てしてください。そして２年後に離婚問題を改めて考えてください。今、離婚するのは浅はかですよ。

トピ内ID：8383303548

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攻撃的になるのは自責の念があるから

♨

おっさん

2013年12月28日 11:00

「自分は悪くない、あいてはこんなところが悪い、こんなことをした」頭のなかでグルグルこうした思いが回っているのです。このために何年も前の「悪いこと」を何度も思い返し反芻し、自身の欠点に対する思いから自尊心を守っているのです。論理でもなく、このグルグルから開放しなければ解決にはなりません。　ねぎらう、相手の苦労を理解し、理解を言葉に出す　楽しい雰囲気　ときどきの開放的な行楽　定期的におもいやりの態度を示すご自身がされたら嬉しいだろうことをそのまますることでしょう。けっして、「どちらが正しいか」という方向で決着をつけようとしてはいけません。

トピ内ID：6126015446

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真の原因は何か

電気技術者

2013年12月28日 11:00

　表向きの理由ではなく、真の原因を明らかにしないといけませんね。　そんな昔のことを理由として持ち出さないと表向きの理由が無いとすると、妻側に原因がある可能性が高そうに思えます。しかし、妻側に離婚したい理由がある場合、それを普通の方法で表にするのはなかなか難しいでしょう。　妻の語っていることは真実ではないかもしれないということを考えつつ、色々な会話の中から突破口を探るしかないのでは。

トピ内ID：3979382746

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産後クライシス

さや

2013年12月28日 12:01

「産後クライシス」という言葉をご存知でしょうか。最近クローズアップされてきた言葉ですが、産後～2歳までの時期が昔より夫婦・家庭の危機、離婚話が発生しやすいタイミングとして知られていたようです。この言葉から調べられる事、糧になる事は多いと思います。まずはあなたが知り、少しずつ情報を二人で共有してください。他に産後の女性のホルモンや感情変化なども知っておくべきかと。特に同棲から結婚に至ったカップル(私もそうです）は、結婚前後での大幅な変化とそれに伴う心労(マリッジブルー)が薄い分、出産前後での家庭の変化がより大きなものとして二人にのしかかるのでは、と個人的に感じています。数年後、「あの時は大変だったね」としみじみ語り合えてるといいなと思っています。

トピ内ID：1638569789

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離婚がいいです

ラベンダー

2013年12月28日 12:01

文章から奥さんに対する謝罪の気持ちも愛情も感じられません。単に言い訳ばかり並べている印象です。、離婚を言われているのに、「お互いに歩み寄れる｣方法を探しているところがすでにダメです。原因がどこにあるにせよ離婚まで考えているなら、要するに奥さんはもうすでに考えに考えて結論を出しているわけです。歩み寄れる段階は過ぎているはずです。トピ主さんは歩み寄るために何をするつもりですか？要するに妻の愚痴が通り過ぎるのを頭を低くして待ってるだけでしょ？この状態は妻のせいだけどそれは言わないでやっている、のを自分の努力と思っていません？積極的に夫婦の間をよくするために何かしてますか？離婚を言われても本音のところは、｢何言ってんだよ、うるせえな｣と思っているのが手に取るように分かります。多少とも奥様に対する優しさが残っているなら離婚を受け入れてあげることですね。

トピ内ID：9659271604

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離婚したら

まーしー

2013年12月28日 12:01

夫婦関係を維持しようと思っているのはトピ主さんのみで、しかもそのトピ主さんも妻に対しては不満ばかりなんですよね？夫婦でいる意味はないと思うのですが。維持しよう、改善しようと双方が思う場合はやっていけると思いますが、奥様はそう思っていないのでしょう？子供については父親としての義務は果たしてほしいと思いますが、破綻している夫婦関係が、片方だけの気持ちで維持出来るとは思えません。

トピ内ID：6344166964

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離婚したら？

美紀

2013年12月28日 12:01

専業主婦なのに部屋を散らかり放題にしておく女性にろくな人はいません。それにたいしてのトピ主さんの怒りは正当でしょう。なのに怒られたことを根に持つなんて、逆ギレもいいところ。せっかく向こうから離婚を言ってきてるのだから、これはチャンス！とさっさと離婚してしまえばいいですよ。でも、専業主婦だった奥様が養育費だけで生活できるのかしら？今でもイライラして子どもにどなったりしているんでしょう？経済的にきつくなれば虐待しかねなくないでしょうか？子どもを育てることに向かない妻なら、トピ主さんがお子さんを引き取って離婚した方がいいと思う。引き留める価値のある奥様かどうか考えてみては？

トピ内ID：5449068097

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問題は

ひしもち

2013年12月28日 12:01

ここですよね。＞子育てが上手く行きません。＞妻は常時イライラして、私は家に帰るのも嫌になり子育てを彼女に任せきりにしていませんか？帰宅後に奥様に八つ当たりされたり嫌味を言われるのが嫌で帰宅時間をわざと遅らせたりしていませんか？「仕事上の付き合い」とか言ってても、奥様には分かりますよ。 >「昔言われた言葉がひっかかる」トピ主さん、これを言葉通りに受け取ってませんか？奥様は今の貴方の子育てへの関わり方に不満があるという意味で言ってるのではないですか？かつて貴方が起業して追い詰められていたときに感情的に奥様に怒りをぶちまけたように、今、奥様は子育てで追い詰められていて、貴方に怒りをぶちまけているんでしょう。夫婦で乗り越えなければならない壁だと自覚があるならば、貴方もお手伝い程度ではなく、しっかり子育てをしてください。そうすれば奥様のストレスもかなり軽減されると思います。

トピ内ID：9006740579

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奥さんは何様ですか？

🐱

既婚男性SHIN

2013年12月28日 12:01

過去にあなたが奥さんへ言った事は奥さんにも原因があったのですから、第三者の私から観てもお互い様の事案であり、それを理由に離婚など応じられないとトピ主さんは改めて主張しましょう。それでも奥さんが離婚したいと望むのであれば、奥さんが相応の慰謝料(数百万円)をトピ主さんに払うべきと主張してください。もちろん離婚になったら、子供はトピ主さんが引き取り、奥さんは月に○○万円の養育費の半分である○万円をお子さんが成人するまで支払う義務がある事も併せて伝えてください。具体的に金額を言えば大人しくなるかと思います。

トピ内ID：6943300986

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いいなりになるしかないです。

竜胆

2013年12月28日 12:01

＞何か歩み寄れる事はあるのでしょうか？ないです。それより何故主さんが、専業主婦なのに散らかし放題のだらしない女性にいつまでも愛情を感じて夫婦をしているのか、わかりません。それも過去の事、謝った事、改善している事(それも主さんにそれ程非がなく、どちらかというと奥さんに非がある)を、いつまでも根に持って恨めしがって主さんを責め、それを理由に離婚を申し出る、普通「こっちもやってられません！我慢の限界！」と受け入れると思うのですが、それでも尚何とか歩み寄りたいって、どこまでお人よしなんでしょう。全く理解不能です。そこまでバカにされてもまだ我慢するというなら、陳述書書いて土下座して、一生いいなりになると約束し、一生責められバカにされる生活を送れば良いと思いますが。怒鳴る事は悪いです。でもご主人は仕事、奥さんは専業主婦でお子さんも(当時)居ない、それで散らかし放題は怒るでしょ、当然。悪いのは奥さんです。そしていつまでも昔の事を言って相手を責める、最低でしょ。それでも一緒に暮らしたい主さん、どうして？いいなりになるしかないです。

トピ内ID：7233261479

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一時的なもの

ドロップ

2013年12月28日 13:01

産後はホルモンががらっと変わることもあり、女性は一時的に夫を受け付けなくなるってよく聞きます。代表的なのは産後のセックスレス。女性って守るべき絶対的な存在、子供ができてしまうと、子供が100％の存在になってしまい、夫のことは鬱陶しく感じたり、スキンシップを取ることに嫌悪感を抱いたりするって聞きます。でもそれも一時的なもので、1～2年でそういう気持ちも落ち着いてきて、また夫とスキンシップも含めて仲良くなれるようになるって。なので奥様も今その時期なんだと思います。ここで売り言葉に買い言葉のような感じで「よし、じゃあ離婚だ！」とはせずに、あと2年くらい静観してほしいです。ただ「昔言われた言葉がひっかかる」というのも嘘ではないでしょうね。人から言われた言葉や口調は、何年経っても言葉として、声として、耳に残ります。感情的に怒鳴られたとしたら、そうとう深い傷としていつまでも残っているでしょう。

トピ内ID：5153062273

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歩み寄りより治療では

ここ

2013年12月28日 13:01

常時イライラしている、余裕がない、離婚などと思いつめてしまう、という部分についてですが、治療することができると思います。奥様だけではなく、ご夫婦で一度だけでもいいので心療内科を訪れてみてはいかがでしょう。離婚したいというところまでこじれてしまっているなら歩み寄りを願うより視点を変えて治療してみるほうが手っ取り早いと思います。歩み寄りには、もっともっと大きなパワーが必要だからです。完全に心が破綻してしまう前に、治療に向けてその残ったわずかなパワーを注いだほうがよい結果が出るのではと感じます。よいお医者さんにめぐりあえれば、たとえ授乳中などの理由で投薬ができなくても効果があると思いますよ。いかがでしょう？

トピ内ID：4089638814

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うちも

フラワー

2013年12月28日 13:01

旦那は確かに激務とは理解していますがそのストレスのはけ口が私と子供でした。絶対に許せません。うちの場合は繰り返し起きているので精神病みました。奥様も我慢していたんでしょうね、言った方より言われた方が後々響きますよ。私はもう許せません。

トピ内ID：2734151321

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考えうる点

さどみ

2013年12月28日 13:01

まず奥様は結婚前のご職業などで何か資格などお持ちなのでしょうかそうでないなら、1歳の子供を抱えて離婚する事はかなりのハードルになりますよねそういう事も考えられないぐらい切羽詰まっているか、あなたをそこまで嫌になったか浮気相手が居るかこれぐらいでしょうかただ一つ気になったのは、子育てが上手くいかず妻がイライラして家に帰りたくなくて離婚を考えたという部分そこは堪え忍ぶのではなく、色々出来る方法を模索するべきだったのでは？子供産んだからって母親になれる訳ではなく、日々勉強と鍛錬なんです。あなたが起業したのと同じようなものそしてあなた自身も子供と関わって父親として成長しなければいけないのになんだか蚊帳の外と言いますか親が二人で子育てに四苦八苦しているような印象は文章から受けませんでした。あなた自身に時間がないならないで他のサポートの手を考える事も必要ですそういった点から見れば今年話題になった『産後クライシス』状態そのものにも見えます。一度キーワード検索してみてください (あなたが全部悪いと言う意味では決してありませんよ)

トピ内ID：6002535272

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思うに・・・

からのんら

2013年12月28日 15:28

奥様は考え方がちょっと甘く幼いと思います。同じ女の私でも専業主婦状態だったのなら主婦業が仕事と思い散らかり放題の部屋で旦那さんに文句言われてもそれは仕方ないと納得すると思います。それに初めての出産でイライラするのは仕方ないとしても居心地の悪い旦那さんに対して申し訳ないとの気持ちは持つと思います。自分の非を改めようともせず過去の旦那さんの失態だけををいつまでもグスグス持ち出すなんて夫婦として改善する気もないですよね。最近では出産クライシスなんて言われてはいますがこのような女性はずっと変わらないです、覚悟したほうがいいですよ。

トピ内ID：2077923445

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足りないのは

ティータイム

2013年12月28日 15:28

>今は子供も居ますし怒ることも無ければ、怒りたいとも思いません。感情的に怒らないに類する事も大切ですが、褒めてあげる事です。あの時はあ～だったけれど、今は幸せだなぁ、二人がいてくれる事が一番だよ。笑顔赤ちゃんはお母さんに抱かれて嬉しそうにしていますか？もし、そうでしたら子供を育てるのが上手だなぁ。笑顔奥様は美容院に行けてますか？帰って来たら、矢っ張りママがいないと、ママが一番何だなぁ。笑顔其れで奥様に笑顔が戻って来られたら、トピ主さんも笑顔になれませんかね？

トピ内ID：9761942807

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夫婦で乗り越える問題でも

🐷

いおたん

2013年12月28日 15:28

夫婦で乗り越える問題でも、夫が主に乗り越えなきゃいけないもの、妻が主に乗り越えなきゃいけないものっていうものもあるかと思います。力具合いというか、なんというか。貴方が起業し、大変だった時と同じような(同棲とはいえ、形態は変わらないよね。)。今、奥様は母として、妻としての大事な岐路にいるのだと思います。両方出来なくて、どっちかならと思い、母を選んだのではないかしら？貴方の今に許せないわけではないから、昔を持ちだしてるんじゃないかしら？回避したいなら、せめて愚痴を聞いたり、認めてあげたりするだけでいいかと思います。貴方は起業の時、なんて言って欲しかったか、どんなフォローをして欲しかったか、それを思い出せば出来ませんか？

トピ内ID：7936254808

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続き

🐷

いおたん

2013年12月28日 15:28

過去を、してしまった事を無いことにはできません。でも、塗り替える事は出来ます。何故引っ掛かるか、固執するか？本当に言いたい事は他にある気がします。もしかして奥様頑固ではないですか？道を迷った時、頑固だと、変に意固地になるけど、ちゃんと見つければ進みますよ。あっというまに、ね。頑張って。どうか、笑い話になるように。

トピ内ID：7936254808

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奥さんはいっぱいいっぱいの人

🐷

まるりん

2013年12月28日 17:25

山茶花さんの投稿にありましたが、要領が悪い人なんでしょう。自分も奥様に似たところがあるのでわかるのですが。でも同棲の専業主婦状態で家に帰れば散らかり放題は無いですよね。家事の手際が悪いのに子供が泣き叫ぶと更に煽られるし、買いものに出かけるのにも色々子供の物を持って移動も辛く、心身共に疲れ果てました。幸い、夫は時間があれば積極的にお風呂に入れてくれたりなど関わってくれるので助かっています。子供が産まれても夫婦が家族として一体になった感が無いというのも今回の問題を引き起こしているのでは？買い物は生協宅配か宅配スーパーを利用、たまにトピ主さんが子供を連れだす間に奥さんに掃除をやってもらうとか。奥さんに言うとしこりが残るのでここだけの話ですが、こういう人って幼子を抱えて共働きは難しい人ですよ。離婚してシングルマザーは更に困難でしょう。

トピ内ID：8684957414

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全面的に折れる

くろ

2013年12月28日 17:25

神経質だったり完璧主義の女性は、必要以上に子育てに苦しむ場合が多いようです。おそらく奥さんは、そんなタイプで追い詰められ、苦しみの矛先をあなたに向けてます。｢あいつのせいで私は苦んでる｣ぐらい思ってるんでしょう。納得いかないでしょうが、離婚を避けるため、今は全面的に折れるほうがいいと思いますよ。子供が大きくなるにつれ少しずつ奥さんはゆとりができると思います。

トピ内ID：5608163224

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産後は危険

🙂

みゅってぃ

2013年12月28日 17:25

産後鬱とか多いしホルモンバランスが崩れるので酷くイライラする人って結構いますよね。その上慣れない子育て。私の価値観では・・奥様が言っている事は滅茶苦茶です。だったら最初から結婚しなければいいのに、結婚して子供が出来てから言うなんてあほかと。こちらからしたら濡れ衣をかぶせられていると同じような物です。歩み寄れる方法は？との事ですが、もうこれは手に負えないかと・・・。強いて言うなら主さんが我慢して生活をするしかないと思います。言われる度に謝り倒してひたすら我慢。とにかく色々な面で不安定になっている可能性もあるので時間が経つのを待ってみるのもありかもしれません。そして最大限家事を手伝ったり、託児所を利用したり。＞（違う話題で喧嘩しても毎度この事を持ち出されるので）これは妊娠する前から？元からの性格がこれだったら私はこういう人間と一緒に生活をするのは無理ですね～。面倒くさい。愚痴程度に、笑い話ではなくても、あの時はあなた最低だったわ、と言うぐらいなら分かりますけどね。

トピ内ID：9447780549

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今がふんばりどころ

ピピ

2013年12月28日 19:27

４０代女性、４歳女児の母親です。１歳児の子育て、一番大変な時期ですね。奥様はご家族など周りにサポートしてくれる方はいらっさいますか。週に一回でも自由になれる時間を作ってあげてください。私はフルタイムで仕事してますが、仕事のストレスはあるものの、会社にいると逆に助かった部分もあります。子供から離れる時間も時には必要なのではないでしょうか。子育てはとってもストレスがたまります。今がふんばりどころです。お子様のためにも絶対に離婚はしないでください。

トピ内ID：6704351422

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理解できない理由のとき

匿名

2013年12月28日 19:27

男女ともにそうですが、理解できない理由で離婚を言い出す時は、陰に結婚したい相手がいる時が多いと感じます。とりあえず離婚届不受理願いを役所に出して、離婚したくないとはっきり奥様に言ってみてはいかがでしょうか？半年待てば、状況ははっきりしてくると思います。その上で結婚を継続するか、離婚するか考えては如何でしょうか？勿論、その半年間に落ち度のある態度を取ることは厳禁です。

トピ内ID：2827351291

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歩みよれることはない・・・

匿名

2013年12月29日 11:55

昔のことであなたが謝罪しているのにいつまでもそれを言うのはおかしいと思います。そんな家庭の中に帰るのはあなたにとっても憂鬱なのではないですか。あなたはまだ若い、離婚しても充分やりなおしができる年齢。どなたかが言っていますよね、あなたは奥様から馬鹿にされている・・って。私もその通りだと思います。それから産後のホルモンバランスのせいとか言っている人がいますが、例えホルモンバランスが崩れたとしても言っていいことといけないことくらいの判断はつくはずです。それにホルモンバランスが崩れのは産後の一時期でそれが過ぎれば問題になるほどのことではありません。奥様少しわがまますぎるのではないですか。

トピ内ID：8819110993

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慎重に行動することが大切

🐱

孫有

2013年12月29日 11:55

ご結婚して、余り間がないようです。結婚後十年位すれば、お互いの心持が分かりましょう。当面の対処ですが、取り敢えず「別居」されたら如何ですか。そうすればトピ主さん夫婦も双方の親御さんも、夫婦が一緒に暮すことが好いということがお分かりになりましょう。今は、夫婦の言い分に柔らかさがありません。又親御さんも我が子可愛さからの発言が多くなるでしょう。別居して見れば、互いを意識しない日は無いのではないかと思います。トピ主さんも女性族の習性(ご免なさい)が次第にお分かりになるのではないかと思います。・女性の思考には、「時間関係」が全て現在形になります。　過去にあったことでも、昨日か今日のように話します。・女性の困ったは、「同類作りの思考」です。　物事の解決は、望んでいません。単に、味方になって欲し　いだけですから、これに応えましょう。・女性は、現実性が鋭いものです。損得に鋭いです。　損は、絶対に嫌なので、得を取らせて上げましょう。　同じ土俵で勝負しないで、敗けて置く事です。・買い物は、女性のレクレーションです。

トピ内ID：6771666817

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トピ主さんは十分歩み寄っている…

🐴

すいっちぽん

2013年12月29日 13:00

でもトピ主が歩み寄ると、トピ主妻がダッシュで逃げている感じですね。たぶんですが「わかった。離婚しよう。子どもは俺が引き取る」とトピ主さんが言いだしたら、態度が激変するんじゃないでしょうか。＜トピ主にもっともっと自分に歩み寄らせたい。努力させたい。尽くさせたい＞トピ主妻の目的は、それだけだと思います。でなければ、なぜ可愛いわが子から父親を奪うような提案を平気でするのか。単に脅しの手段として「離婚」をチラつかせているだけなのでは。それも、「子どもは自分のもの」という優位な気持ちがあるから、トピ主を脅せるのでしょう。残念ですが、女性は「離婚」をチラつかせて相手をコントロールしようとする人間が多いです。同じ女性として、卑怯だと思います。トピ主さんに必要なのは、謝罪や歩み寄りではなく、妻の驕った心を一括する行動だと思います。

トピ内ID：1040530923

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許容範囲を広げている

はな

2013年12月29日 15:33

時期なのかもしれません。８歳と4歳の子供がいるのですが、今思えば一番キツイ時期でした。肉体的にも精神的にも疲労がたまっていました。人間お互い良い時期も悪い時期もあります。今度は貴方が受け止める番ではないですか！

トピ内ID：8569753596

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奥さま孤独感でいっぱいいっぱい

蓄

2013年12月29日 16:22

殴られるより痛くて鋭い言葉のトゲをぶっ刺したんだろうな…と。それは奥さまのご実家の事とか、自分ではどうしようも無い生まれつきの何かを言ったのかな…とか、別の誰かと比べたのかな…と。また、掃除以外の頑張りを認めてあげなかったんだろうな…と。トピ主さんの帰りを子供と２人で待っていると、昔も１人で淋しく待っていたのを切なく思い出すのかな…と。心が疲れると過去の嫌な思い出が蘇るんですよ。奥さまのご実家はありますか。あっても頼れないのでは？「離婚したい」と言っている間は修復できる気がします。絶対にキミと子供は手放したくない！２人が居ない人生なんて考えられない！と。少々、大げさなくらいドラマチックな言葉を並べてみては。時には涙を流しながら叫ぶように説得するのも良いかな～と。少し仲直りできたら、帰宅した時に「やっぱり我が家が一番くつろぐな～」と、シミジミ語ってください。妻の孤独感を理解するのは無理でしょうから、受け止めてあげては。

トピ内ID：9998240041

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積極的な育児の参加

ロコン

2013年12月29日 16:22

それでも奥様がイライラしているのであれば、もう個性として受け入れるか離婚するかどちらかですね。専業主婦で家が散らかり放題とはどの程度でしょう？毎日？たまたま？？私の経験談で申し訳ありませんが、元夫はこんな人でした。・具合が悪かった数日間、洗濯ものがたまり、干した洗濯物を取り込み畳まず寝込んだ日。　もう元夫は烈火のごとく怒り狂いました。・育児には全く不参加　子供が熱が出れば私のせい。　育てにくいのも私のせい、私の躾が悪いから（はっきり元夫から言われました）・自分は仕事をしているのだから、それで充分（共働きを申し出ても、働いてもいいけど家事・育児は出来ないといわれました。けれど給料は家計に入れろと。）仕事さえしていれば夫の役目も父親の役目も果たしていると思っており、家事も育児も口は出すが手は出さない人でした。なので私から離婚を申し出たら心底驚いていましたよ。だって、自分には全く非が無いと思ってましたからね。頼る親も、浮気相手もいませんでしたが、離婚しました。私の場合、育児を「２人」で頑張りたかったです。

トピ内ID：3625671584

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