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両親の今後・・・なぜ離婚するのか

レス26
（トピ主 0 ）
041
冬歌
ひと
私は女子大生です。家族構成は父62、母52、私22、妹20です。 私と妹は大学進学に伴って実家を出ました。 実家はもう二年ほど前から両親の二人しか住んでいません。 子供の頃から両親が喧嘩している所など見たことがありません。 10歳差なので、喧嘩にならないのでしょうか？仲が良くて自慢の両親です。 最近身の周りで、友人・イトコの両親の熟年離婚が相次いでいます。 私も子供の頃から知っているので、ただただ驚きを隠せません。 あんなに仲が良かったのに何故？性格の不一致って、もう20年以上も一緒なのに今更？ 不安なのは、彼等の多くが子供が自立した後での離婚だということです。 私の両親は仲は良いですが、私と妹が家を出てから急に老け込んだ気はします。 ささいなことでイライラしているようでもあります。 そういった経緯から、両親の離婚など少し不安を抱えています。無いとは思うのですが。 離婚する原因は様々だと思います。 離婚することに関しては、肯定も否定もしません。事情があると思います。 もし、父か母に「他に好きな人が出来た」と言われれば、理解は出来るつもりです。 私が今、中学生くらいだったら絶対に理解出来ないし許せないとは思うのですが、 成人した今では親の考えを理解したいと思います。 両親が離婚したら悲しいだろうな、と漠然と考えることがあります。 なぜ、熟年離婚するのでしょうか。 釈然としない質問で申し訳ありません。 父母にはいつまでも仲良くしていて欲しいです。

トピ内ID：8854102291

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そうですね

041
ＥＴ
多分貴女が結婚し子育てが終わるころになるまでは理解出来ないと思います。今理解する必要は何もないと思いますよ。だって貴女の両親が離婚した訳じゃないのですから。

トピ内ID：5072655078

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「他に好きな人が出来た」程度ではないのでは

🙂
おっちゃん
いい年になって離婚する夫婦は「他に好きな人が出来た」程度の理由では離婚しない。というか、いい年になって「他に好きな人が出来る」人は少ないと思います。そこまで一緒にいると、一緒にいる方が緊張感がなく楽だからです。 「卒婚どう思いますか」というトピを見てみて下さい。こういうのが熟年離婚の理由だと思います。というかこんな事を考えているようなら、離婚になると思います。

トピ内ID：5315632638

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なんだ

🐷
明日もバイトだぜぇ
アラフォー子持ち主婦です。結婚10年。 なんだ。主様宅のご両親が離婚を目前にしているということではないのですね。 ＞あんなに仲が良かったのに何故？ 外と内とは違います。 ＞性格の不一致って、もう20年以上も一緒なのに今更？ 「性格の不一致」って、一番便利な言葉。 実は、具体的に挙げると、「金銭感覚の違い」とか「道徳観の違い」とか、様々あると思います。 思いますが、詮索は不要。 ＞私と妹が家を出てから急に老け込んだ気はします。 世話をする若者が家庭からいなくなったら、生活に張り合いがなくなったのかもしれません。 ＞ささいなことでイライラしているようでもあります。 年をとると、若い頃には出来ていたことが出来なくなるから、イライラは増えるかも。 ＞両親が離婚したら悲しいだろうな、と漠然と考えることがあります。 両親の絆と言うのは、子にとっては、もっとも大事な土台ですから無理もない。 ＞なぜ、熟年離婚するのでしょうか 「余生」というものを考えて、一緒にいたいかいたくないか、というところではないでしょうか。

トピ内ID：2369501220

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そうですね

🙂
ささ
漠然とした答えになるかもしれませんが、 一つの理由としては不満や不安の消化を出来なくなった場合。 例えば昔なら子供に相談愚痴を言っていた、今は出来ない。 実家や兄妹に言っていたが今はもう居ない。 そういう形で少しずつ環境として追い詰められて行く場合は有ります。 こういったゆっくりと蓄積する場合には周りから見てあからさまなきっかけは無いのでなぜ？となるんです。 後は、目線が変わる（価値観が変わる）場合。 人が誰かの価値観を目の当たりにして影響を受けることは普通にある事だと思うのですが、以前（といっても昔）は離婚等は隠すべき事、ネットもなければ風潮が影響力を持っていた頃は恥ずかしい事とされてきました。 今はそうじゃ無いですね、物は言いよう、寛容は良い事という感じで、バツ位別にってのが多い。 仮に不満が多少でもある人が、離婚して輝いて見える生活を送ってた場合、今まで多少の不満だった自分の人生に影が見えるんです。 それは芸能人の給料だけ見て羨む人の様に。 貴女のお母さんの生活リズムがわかりませんが、偏った情報を仕入れるような環境で無ければ突然という事はないでしょう

トピ内ID：5660671373

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そりゃあ

041
みみちゃん
子供が大きくなるまで我慢してるからじゃないのかな？ 子供が成人するまで待ったら熟年と呼ばれる歳だったって話でしょう。 私は良いと思うけどな。そりゃ、子供の立場からしたら複雑だけど。 人生は短いのです。嫌いな人と一緒に我慢して暮らすより余程幸せでしょう。

トピ内ID：2318336152

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その気持ちをご両親に伝えてみては？

🐤
グレイスフル
私の周りにも離婚した人はとても多いです。そしてその子供はみな、悲しい思いをしています。 熟年離婚の場合も、その衝撃たるや半端ないでしょう。成人していても、子供たちの心に影を落とすでしょう。 大人の責任は重いです。 ただ、トピ主のご両親は離婚なさる予定はないのですから、トピ主は予期不安に陥っているのでは？ 近親者に離婚が増えているから、周りに引きずられて離婚するかもなんていうのは、杞憂のなにものでもありません。 アドバイスするとすれば・・・ 今のうちにご両親にその不安な気持ちを伝え、悪い芽を摘んでしまうのが良いかと思います。 もし可能性があるとするならば、ご両親も「ハッ」となさるかもしれませんね。 年甲斐もなく「嫌だ～～離婚しないで～！」って、子供泣きに泣くというのも手かもしれません（笑） そんなことばかり考えていると精神衛生上、良くないので、モヤモヤは当事者である大人に受け止めてもらったら良いと思います。 杞憂で終わることを祈っています。

トピ内ID：3614323888

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離婚には予兆がありますよ

041
スパークリングワイン
本当に熟年離婚をするつもりならもう準備をしていると思いますよ。 子どもの自立を待って離婚すれば 自分一人が暮らしているだけでの稼ぎで離婚できますからね。 どんなに離婚したくても小さい子どもがいたら簡単にはいきません。 だから耐えて子どもの自立を待ちつつ準備を進めて離婚するんですよ。 今更なのではなくて待望の時がやってきただけです。 トピ主さんの周囲の熟年離婚にもきっと兆しがあったと思いますよ。 うちはそうでした。私が子どもの頃はすごく仲が良かったのに 母が働き始めたらすれ違いが続くようになり最後は冷戦状態。 母は資格を取り正社員の仕事を見つけて晴れて離婚となりました。 母の言い分はただ一つ「三高に性格は入っていない」 結婚した当時は収入面だけで満足していたはずなのに 歳を取るにつれ自分を理解してくれない夫に嫌気がさしたそうです。 でも夫の両親は仲がいいですよ。一緒に育児をした戦友という感じです。 テレビによると熟年離婚の理由のトップに夫の育児の不参加があるそうです。 今の時代イクメンがブームなのも頷けます。

トピ内ID：1263670004

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夫婦の事は

041
コメ
夫婦の事は夫婦にしかわからないですからね 傍からみて仲が良さそうでも どちらかの我慢の上に成り立っているという事もあります 子供の為に割り切って夫婦を続けているという事もあります どちらかの我慢の上に成り立っていた夫婦ならば 余生は好きなように生きたいと願う事もあるでしょう 夫が定年で家にいるようになると生活が一変してしまう 夫婦もいるでしょう そこで改めて価値観の相違を大きく感じる事もあるでしょう 子供の為に離婚せずに一緒にいたとしたら その子供が成人して自立すれば 親としての務めは終わりです 新たな人生を好きなように生きたいと願う事もあるでしょう 結婚って生活ですからね 夫が働いているから家の事を妻がする でも仕事をしなくなって家にいるようになれば 妻のする事は何も変わらないけど更にやる事は確実に増えます 何十年も夫が外にいる生活からずっと家にいる生活に変わるのです それが耐えられなくなる人もいるのでしょう そこで離婚となる人はすでに愛情ではなく 情で生活していたんだと思います

トピ内ID：7676829147

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夫婦にしかわかりませんよー

041
あい３０女
旦那は嫌いだけど 子供が大学卒業するまでは学費を自分だけでは払えないし 老後を介護や仕事がなく一日中家いる旦那に縛られて死にたくないからじゃないですか？ いい歳して他に好きな人がいるとかの方が気持ち悪いです。 あなたも残りの人生がわずかになれば 嫌いな人とは関わらず 好きに生きていきたくないですか？

トピ内ID：3087961508

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ずっと我慢してきたから

041
40代既婚者
私もそうですが、離婚したいけど、子供が独立するまでは、と離婚を我慢している夫婦はたくさんいます。 だから、「子供が自立した後での離婚」が多いのは当然のことです。 主様も結婚して子供を持てば、その気持ちが理解できると思います。 そういう気持ちにならずに済むよう、相手の選択はくれぐれも慎重に、というのが私からのアドバイスです。 夫婦には、子供には気づかない、理解できない夫婦の歴史があります。 その結果として夫婦が決断したことは、悲しくても受け入れましょう。 主様のご両親は本当に仲が良いのかもしれませんが、喧嘩をしない＝仲が良い　ではないので、その点も勘違いしないよう。

トピ内ID：7613573138

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社会の変化

041
うた
「子供がいるから」 「子供が大きくなるまでは」と耐えてきて、 子育て完了、そして離婚という人が多いです。 昔は離婚なんてとんでもない！と、世間の目は厳しいものでしたが、 最近は離婚が容認されるようになりました。 熟年だけでなく、日本全体が離婚しやすい社会になっただけです。

トピ内ID：1293894409

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熟年離婚を見込んで別居中です

🐷
おでん
50歳、女です。 長男・23歳・フリーター 長女・18歳・高3 私は、長男を妊娠した頃から夫の浮気に悩まされてきました。 長女出産後は、夫は20歳も年下の女性と一年近く同棲していました。 その後、夫は自宅に戻りましたが、どうしても夫を受け入れることが出来ずに、10年以上、うつ病で通院し子供たちの成長に、大きな影響を与えてしまいました。 このままでは、私はいつか自殺してしまう… 母親が自殺するなら、両親の別居の方がまだましだろうと思い、長女が中2の夏休みに別居しました。 私は父親が早くに亡くなり全く記憶がありません。 だから、子供たちには、父親との思い出をたくさん持っていて欲しかったという気持ちもあり、離婚出来ませんでした。 人には、何の問題もないように見えていたと思います。わざわざ吹聴することでもないので、実家の母と姉にしか話していなかったし、夫の外面の良さは、完璧でしたから。 子供が幼い頃に離婚して、淋しい思いをさせるのは可哀想という親心で、我慢していた人が、子供の成長を見届けて離婚する。 それが熟年離婚の原因の一つになっていると思います。

トピ内ID：5332143298

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いくつになっても、愛する人が必要

🐧
絹子
仲のいい夫婦って、子供にとっても、有難いですよね。 それは、愛情から、少し変化して、いい父、いい母を演じる人もいると思います。 夫婦の愛情よりも、子供重視タイプの人に多く、日本的だと思います。 それが、子供の自立によって、夫婦愛が、見えなくなる人もいると思います。 愛する子供がいない家で、配偶者をそれほど愛していないことに気が付いたなら、ショックを受ける人もいると思います。 もし、自分に正直に生きる選択ができたなら、離婚して、本気の人と再び恋をしたいと、少年や少女の部分が再びザワつくのかもしれません。 巣立った子供に過度の期待をかけて、孫だ、子供だと、期待するより、 親が再び、青春してくれている方が、楽ではないか、と思えませんか。

トピ内ID：7966311869

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子供は案外本当のことを知らない

041
親世代
トピ主さんの親世代です。 20年30年連れ添ったあげくに離婚しようとする親の気持ちもある程度わかります。 私が思いつく点を列挙してみます。 ・夫婦仲というものは、たとえ家族でも本当のことを知らない場合が多い。 ・妻側の更年期の影響。体調が悪く、ペシミストに変身してしまうのが更年期。熟年離婚の背景には更年期が多いらしいです。 ・50代は人生の変革期。子供の自立、親の介護、離職、人生が下り坂に転じるのが50代。夫婦が一丸となって子育てにまい進してきた30代40代と事情が変わってきます。 ・まだ若いトピ主さんには申し上げにくいのですが性生活の不満。離婚理由には案外多いそうですが、本人は決して口にしません。 なお、私の近い友人も3組離婚の危機を迎えていますが、1組は夫のリストラ(貧乏は人を変えます)、1組は相続問題(夫が実家を継ぐことになった)、もう1組は浮気(子供ができてしまった)です。

トピ内ID：2942050782

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釈然としない質問・・

041
aiko
トピのタイトルから、ご両親様が離婚し心を痛めてるのかしら？と勝手に想像してました。 しかし貴女のご質問は、 ＞なぜ、熟年離婚するのでしょうか。 貴女自身がレスで既に書いてるように、離婚する原因は様々だと思います。 お母様の年代である私から言える事は、「取り越し苦労しなさんな。」という事だけです。 「引き付けの法則」が本当かどうか分りませんが、現在ありもしない事ばっかり妄想していて引き付ける事になっても…。

トピ内ID：4680902732

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鎹（かすがい）を失ったと思ったのでしょう

😨
ミキピー
こんにちは。 ４０代半ばの兼業主婦です。 ご両親の離婚問題ってお子さんにとってはとても複雑で理解しがたい事と察します。 私の知人や職場の先輩にも熟年離婚をした方が数名います。 若く独身の頃の私も熟年離婚するご夫婦の気持ちは全く理解できませんでした。 愛し合って結婚したはずなのになぜ？と。 キツい言葉かもしれませんが、トピ主さんのご両親は長く一緒にいるうちに、お互いの価値観の違いに気付いてしまったのかもしれません。 お二人が一緒に居たのは娘さん達を立派に成人させるという共通の目的意識があったからなのかも。 トピ主さんも妹さんも無事成人した今、これからこの人と二人…と考えた時、どうしても拭えない価値観の相違というものが目の前に立ちふさがったのかもしれません。 昔から「子は鎹」という言葉があります。トピ主さん姉妹は鎹だったのでしょうね。ご両親が新たな鎹を見つければ、事態を打開できる・できたかも。 推測ですけどね。

トピ内ID：3191516796

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理由は様々です。

041
心音
父の友人は　下の子が２０歳になるまでは離婚しないと奥さんが言っていて離婚したのを覚えています。 別の人は「娘が結婚するまでは正式に離婚しない」と別居してました。 私も若かったから「子供の為に離婚を延ばしただけなんだな」って印象でしたが　大人になってから　大人の事情がありました。 たとえ親子でも釈然としないことはあったりすると思います。 セックスレスだったりね。あまりこういう事は　親子でも訊いたり話したりしない事の方が多いのでは？ 分かりやすく　相手に好きな人が出来た、姑の意地悪に耐えかねて、じゃない夫婦だけの問題もあるだろうし。 自分たちは　そうじゃないと思っていても　子供という共通の話題が減って　夫婦の会話も少なくなりがちとか　もう我慢するのやめようとか　そういった互いの存在が不要だったり邪魔と思ったりするのもあるのかなって思います。 子供には両親仲良く居て欲しいけれど　やはり分からないものです。 体力気力も衰えて自分本位になる人もいますしね。また逆で結婚という制度にすがってる人もいるわけです。 心配しても仕方ないです。

トピ内ID：3639138744

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ん？

🐷
みぽん
トピ主さんのご両親が離婚をするといったトピではないですね？ 夫婦には仮面夫婦もいれば　本当に心底仲が良い夫婦　会話がなくてもちゃんと以心伝心が出来ている夫婦　様々な夫婦がいます。 私は主人と意見が合わなく　私の気持ちや考えを頭ごなしに否定されたり　聞く耳持たれないと　泣いて泣いて訴えるタイプですが 友人は　旦那さんが頭ごなしに怒鳴ると委縮してしまうタイプなんです。 まだ熟年ではなく中年４４歳ですが　子供達も大高中学生といますが 中学生の子が高校生になったら離婚をすると決めて今から準備に取り掛かっています。旦那さんは離婚されるとは　コレッポッチも思っていません。 身体への暴力はありませんが言葉の暴力なんです。外面がよく「優しいご主人ですね」とご近所から言われるそうです。それがなんともいえなく辛いそうです。休みの日は一緒に出掛けないと棚を倒したり暴れるそうです。なので友人は嫌でも一緒に出掛けます。　はたから見たら　中のよう夫婦ですよね・・・。でも数年後には離婚します。　そういう夫婦もいるということです。

トピ内ID：4663020627

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親の責任の為

041
熟女
何故熟年離婚するのかですって？ それは、あなた達の為に熟年になるまで我慢したからですよ。 子供が巣立つまで我慢に我慢を重ねて、仲の良い仮面夫婦を演じ、子供に心配かけないように、不安にさせないように演じるんですよ。 親は子供がかわいいですからね。 子供が理解出来るようになったら、離婚して自由になろう。 熟年離婚の理由なんてそう言う事でしょ。 もちろん私もそう願って頑張っております。

トピ内ID：5390919008

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歳をとるということ

041
50すぎのおじさん
歳をとるといろいろ変化が出てきます。 更年期障害などいい例ですね。（男女ともにあります） 忘れっぽくなったり、頑固になったり。 疲れやすくもなりますし、傷つきやすくもなってきます。 思い通りに体が動かなくなって、自分自身にイライラすることもあります。 体臭がきつくなったりもします。 子供に手がかからなくなって、今まで以上に相手に目が行くようになります。 そうすると、今まで気が付かなかった嫌なことも見えてきてしまいます。 こんな状況で、相手に感謝の気持ちが持てなくなったら 離婚へまっしぐらではないでしょうか？

トピ内ID：3942661166

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いろいろあるようです

🐧
10年目
うちの夫が熟年離婚した両親を持っております。 彼曰く、物心ついたころから仲が悪く、「いつか別れるな」とずっと感じていたところ、大学卒業と同時に母親が家裁の調停を申請し、その結果離婚したそうです。 理由はいろいろ（母と父の実家の関係や金銭問題）だそうですが、夫は 「離婚するまで10数年、家の中はずっと冷え切って家族団らんはなかった」 ので、離婚してほっとしたような、やはりいらいらしたり（実家には父と彼が残り、母が出て行った）残された二人で家事をやるのが大変だったと言ってました。 なので、別れることは決して悪いことじゃないんです。 それから私の両親は離婚はしてませんが、母が早くに亡くなりましたので、 夫婦がずっと年を取っていけるというのは当たり前のことじゃありません。

トピ内ID：2098906628

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原因は様々だと思いますが

041
かすていら
アラフィフ女性 バツイチです。 熟年離婚の原因は人それぞれなので、トピ主さんの周囲の方々の熟年離婚の原因を、一つに特定することはできないです。 私も元夫と別れたいと思った時に、熟年離婚を検討しました。 別れたいと思った動機は、信頼できない人と見限ったからです。 その時期を熟年にする事を検討した理由は、人生をやり直す気力や体力が衰えた頃に、見捨てれば、若い頃に見捨てられるよりも、はるかにダメージが大きいだろうと考えたからです。 私の場合は、元夫への仕返しで、熟年離婚を考えました。 しかし、嫌いな人と自分を偽って共に暮らすことができずに、30代半ばで離婚しました。 子供もいます。 ご参考までに。

トピ内ID：4145793952

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私も熟年離婚したいかな

☂
匿名
うちも表面的には仲良しです。 家族や夫婦でよく外出します。 でも私は本当は嫌でたまりません。 家の中も買い物も自分の好きなようにできないからです。 ここ２０年、リビングにソファーを置きたいと考えていましたが、夫に反対されてダメでした。 洋風が嫌いだと、ソファーもダメ、ベッドもダメと言われてずっと我慢してきました。 食器もほとんど100円ショップかパンの景品です。 高い金で割れるかも知れない陶器を買うなんて馬鹿らしいと言われました。 旅行も海外なんて贅沢だ、国内も一年で一泊すれば十分だと。 自分の実家にも盆暮れ正月に必ず５～６泊します。 子供に部活や試合や予定があろうが、家族なら帰省は当然と強制してきました。 私が何度反対しても結果は常に逆ギレで、食器や家具やものを壊して終わりでした。 私自身、結婚してから一度も実家に泊まらせてもらったことがありません。 私の今の願いは花柄のカーテンとソファーのある部屋に住みたいことです。 旅行も帰省も可愛い食器もすべて諦めました。 死ぬ前に願いが叶うなら一人暮らしたいです。 離婚して自由を味わいたいだけなのです。

トピ内ID：6762167238

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最後は楽しい笑顔の人生を

♨
sakura
人間には寿命があります。 60歳だとしたら、長い人では25年 でも、もっと短い方もいます。 私は、持病があるのできっと80代まで生きられないように 思います。 最後は笑顔で暮らしたい。 自由に生きていきたいのでは。

トピ内ID：3650640896

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家族がまた二人に戻るとき

041
ももか
子どもが巣立って、また二人の生活に戻ることになったとき、やっぱり調整は必要と思います。　子どもに関係する話題は減るだろうし、この人と二人で熟年と老後を過ごすのかなと夫婦で向かい合う時間が始まります。 お互い子どもの父親、母親として見て過ごしてきた夫婦は特に大変と思います。 仲が良いとのことですが、普段から二人で外出したり共通の趣味で盛り上がったり、子どもを置いて旅行したりするラブラブカップルですか？　それなら子どもがいなくなって一時期元気がなくなっても、また仲良くなると思います。なんとなく子どもがいることで繋がっていた家族なら、今後調整が必要なので、その調整がうまく行くのか行かないのかは、分かりません。 ６０代の男性はもう高齢者の域ですが、お母様はまだまだ若いし、世代も違うし、他の夫婦より調整は大変かもしれません。　外出とかお母様が気晴らしできるような何かに誘ってあげるとかはどうですか？

トピ内ID：2606004189

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長年の不満

041
フフミン
結局当事者にしてみれば、長年の不満が溜まり溜まっての結果じゃないですか？ 言っても全然改善してくれないし、改善されないからもう堪忍袋の緒が切れて熟年離婚になるのではっと思います。 そして離婚すれば、親の面倒はすべて子供にかかってきます。子供にとっては有難迷惑甚だしいですよね。

トピ内ID：0042815132

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