叱ってください。夫の実家へ帰省する電車に乗れませんでした。

レス36

（トピ主 4 ）

立ち往生

2013年12月27日 15:39

ひと

結婚して一年です。夫の実家へ夫と帰省途中、乗るはずの電車に乗らず、夫に先に行ってもらい、自分だけ新大阪駅に留まっています。数日前、私も主人を理解しようと努力しているのだから、主人ももう少し私を理解して欲しいなどと言ったことから主人が頑なになり、威圧してきたりと、気持ちが行き違っていて、更に、実家に帰って、私のことを余り良く思っていない様子の義理の母に会える状態ではなく、こちらが優しくしても、尽くしても、仲間外れにされるような感覚が抜けません。今まで、過労で病気になったりお金も稼げなかったり、苦労したような気がするけれど、惨めな気持ちを否定したくて、幸せな愛がある家庭を作る努力をしたくて、主人を理解して色々努力するものの、主人には裏目に出ているのか、私自身は必要ないのか、うまく行きません。

トピ内ID：0064308550

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

かわいそう

Hanako

2013年12月28日 12:01

かわいそうに、一歩が出ない様子が見れます！休んだら

トピ内ID：3480205966

...本文を表示

寒くない？

🐤

空腹パンダ

2013年12月28日 12:01

立ち往生さん、今も新大阪にいらっしゃるのかな？大丈夫？寒くないですか？暖かい所で、温かいものをお腹に入れてね。新大阪で一人で佇む貴女を思うと、心が痛みます。ご主人の実家に行くべきが否か…私には判断できません。ごめんなさい。ただこの瞬間、貴女が寒く、寂しい思いをしているなら…それをなくしてあげたい。新大阪から遠く離れた場所から貴女を思っています。

トピ内ID：7298138444

...本文を表示

まずは落ち着きましょう

私はダメ嫁

2013年12月28日 13:01

すぐにご主人に電話して、「なんか体調が悪いと思ったら熱があった。　先に行ってもらった後トイレに駆け込んで吐いた。　病院に行ったりしていて遅くなって連絡が出来なくてごめんなさい。　私は今回は行けないわ」と言いましょう。嘘でいいんです、私は女優だと思いこんで電話してみてはどうでしょう。少なくとも、ご主人が実家に帰省している間はゆっくり考えられる時間ができます。（それでご主人も帰省を取りやめてくれたら、あなたのことを本当に思っている証拠ですし。　もしそうなったらゆっくり二人で年越しすればよいじゃないですか）たぶん、疲れているんだと思うんです。２～３日ゆっくりしてみて、ゆっくり考える時間が必要なんだと思います。それと主さんより少しばかり結婚生活が長い者としてアドバイスですが、まだ結婚して１年で、夫のことを理解しきれる妻はいません。また、夫に何も言わずに私のことを理解してほしいというのは無理です。ほとんどの男性はエスパーではないので、１から言ってあげないとわかりませんよ。

トピ内ID：8642471440

...本文を表示

叱れと言われましても

きよし

2013年12月28日 15:28

要は旦那さんはお母さん側についてしまっているって事ですよね。トピ主さん旦那さんの事まだ好きですか？旦那さんから愛情感じますか？経済的に自立できるなら離婚した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4160509741

...本文を表示

叱りませんよ

🐷

ぽんた

2013年12月28日 15:28

そういう時もありますよ。様々な色々な思いが行動を阻止する時あります。じっくり考えても答えが見つからなくて　前に薦めない時　あります。ご主人の実家に帰って　疎外感がある　違和感があるのも分かります。新婚当時　１年間同居した時がそうでした。私の場合は　義母が　主人のことがかわいくて大好きな人なので　義父が義母に「いい加減にしろっ！」と怒ったことが余計に私を苦しめる結果に。義父が別居が出来るように促してくれて助かりました。トピ主さんは自分の幸せのために最善を尽くしてきたようですね。　話し合っても頑固なご主人・・・。なんだか　こんなことを書いちゃっていいのか…と思いますがトピ主さんが幸せになるには　もっと他に幸せにしてくれる男性が現れるような気がしてなりません。インスピレーション　直感ですが・・・どうかトピ主さんが心休まり　安心して生活できますよう　祈っています。

トピ内ID：3263021682

...本文を表示

う～ん

ポチ

2013年12月28日 15:28

お辛い気持ちはわかりますが帰省途中リタイアというのはちょっと問題だと思います。ご主人向こうに着いてなんて説明しているのでしょう。親戚一同前に面目丸潰れだと思います。結婚一年目ではあなたとの繋がりより実家との繋がりの方が強いと思います。夫は妻の一番の味方でなくてはいけないと思いますが、妻も夫のために嫌なことも多少の我慢は必要だと思います。離婚覚悟での行動でしょうがちょっとやり方が酷いです。

トピ内ID：7578173222

...本文を表示

がまんしていたのね

🐧

結婚２２年目

2013年12月28日 16:33

結婚１年。　色々ガマンしていたのではないですか？寒くない？　良いホテルに泊まって、ルームサービスでも頼んでゆっくりしてみたらいかが？具合が悪いので休んでいます、と連絡を一本入れたら大騒ぎにはならずにすむかもしれません。休みなさいませ。　　お大事にね。　寒いところにいてはダメよ。結婚生活、色々あります。　離婚、再婚した人たちも数人いますが、２度目の結婚で幸せになっている人たちばかり。立ち止まって、考えて。　でもね、今夜は休んだら良いですよ。

トピ内ID：3835979110

...本文を表示

内容がよくわからない

😡

なんじゃそりゃあああ

2013年12月28日 16:33

んですが、トピ主様はいまご主人の実家に行く途中で、旦那さんと口論になった。→旦那さんだけ電車？に乗ってトピ主様は、新大阪でこのトピを立てている。色々考えてみたら旦那さん実家の義母はトピ主様に意地悪だから行きたくない。旦那さんも分かってくれない。振り返ってみるとトピ主様は働く事も出来ないくらい疲れていた。って事ですか？トピ主様、鬱か何かの精神的な病とかですか？とりあえず旦那さんを追いかけて旦那さんの実家へ行って下さい。で、旦那さんと向き合って話をしてください。

トピ内ID：7194195452

...本文を表示

逃げても始まらない

シルケット

2013年12月28日 17:25

とことん話をしましょう。感情論は極力しないようにして。相手をどう思っているかより、あなたがどう思っているのか？自分お気持ちは言わなければ通じません。もしダメなら、違う道もあるでしょうが、あなたが一人あれこれ考えていてもいいことなんてないよ。疎外感があるのは、何年経っても、変わらないよ。だって、自分の親じゃない。はいはい、私は他人ですよ。と思うことで、責任感というか、重いものがなくなる気がしますよ、私は。無理に家族になろうとはせず、離れて暮らしているのなら、割り切ることも大事なこと。べたべたされるより、良いけどね。要領よくというか、ずる賢さが持てれば、楽なんだけれど・・・。まず、ご主人としっかり、話し合ってみたら？なにか大阪のおいしいものかって、口だけ謝ってみたら？

トピ内ID：9870299561

...本文を表示

この先どうするの？

🐧

青い鳥

2013年12月28日 17:25

結婚してまだ一年、初めてか2回目の結婚してからのお正月ですね。ご主人の義両親に不満があるのか、夫に不満があるのかわかりませんが、よく思ってない様子の義母にもっと嫌われたいのですか？あなたがこの一年努力をしてきたのかはわかりませんが、同じようなお正月はこの先何十回きますよ。どうしても義理の家が好きになれないのであれば離婚しかないと思います。あなたが思っていることはきっと、同じことをあちらも思ってます。それでも好きになれるか、どうかはあなた次第だと思います。あなたの夫もきっと同じように思ってるかもしれません。

トピ内ID：4420584319

...本文を表示

情けない

チャンピオンQ

2013年12月28日 17:25

乗れませんでしたって幼児が駄々をこねているのと同じです。大人なんだから言葉で意思疎通ができるでしょ。意見の衝突はありますが被害妄想的なことは頭から払拭しがんばりましょう。で新大阪のネットカフェに入りびたりですか？

トピ内ID：6450392373

...本文を表示

そんなに嫌なら行かなくてもいいんじゃない？

たこすけ

2013年12月28日 19:27

＞実家に帰って、私のことを余り良く思っていない様子の義理の母に会える状態ではなく会社に行って、私のことを余り良く思っていない様子の上司に会える状態ではなく学校に行って、私のことを余り良く思っていない様子の友達に会える状態ではなく法事に行って、私のことを余り良く思っていない様子の親戚に会える状態ではなく世の中のみんなが、嫌なことはやらないで済む社会が実現するといいですね！

トピ内ID：0972122678

...本文を表示

まだ新大阪に居ますか？

45歳

2013年12月28日 19:27

私がこのトピを読んだのは　お書きになられた翌日の朝です。トピ主さま　その後　どうされましたか？遅まきながら　「今年は　そのままご自分の実家にお帰りなさいな」です。ご主人にも姑にも尽くしているのに威圧してきたり嫌われているなんて　私の娘なら　あまりにもかわいそう過ぎます。まだ結婚1年目でしょ。だから　まだあなたがガマンできますが「これが普通」とご主人や姑に思われないうちに　強くなりましょう。「ここまでは合わせるけれど　このラインを超えたら無理」と。もし　ご実家に帰れない理由がおありでしたら　このまま温泉でお正月を過ごしてみたらいかがでしょう。この暮れには　あなたが強くなるチャンスです。

トピ内ID：3869417426

...本文を表示

「あなたの家」に帰りましょ

アラフォーの女

2013年12月29日 11:55

そして、今日は家中ピッカピカに大掃除して、明日はごちそうを作って、あさっては紅白歌合戦を見て、清めた家に年神様をお迎えしてください。年を越す時に家がからっぽではせっかくいらした年神様が困ってしまわれますよ！主婦の仕事は家を守ることなのだから、堂々と「あなたの家」を守って下さい。

トピ内ID：8654122926

...本文を表示

よく分からないのですが

田舎嫁

2013年12月29日 11:55

何が原因から分かりませんが、結婚1年で妻を威圧とかご主人どうなっているんですか？内容によってはまだ結婚1年だしお子さんがいないのなら離婚も視野に入れたほうが良いのでは？

トピ内ID：9263788302

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

嘘でも女優でも、とにかく時間を稼いで冷静に…

😣

がんば！

2013年12月29日 11:55

>>数日前、私も主人を理解しようと努力しているのだから、主人ももう少し私を理解して欲しいなどと言ったことから主人が頑なになり、威圧してきたりと、気持ちが行き違っていてこういうふうに、理論だって「理解してよ」とか、「私だって…している」とか、そういう理詰めの会話をして大丈夫な人もいるけど、それで主さんに攻められてると感じるタイプもいます。主さんのご主人は明らかに、攻められてると感じるタイプだから、今後は理詰めはやめたほうがいいかも？泣き落としのほうが、有効かどうか、わからないけど、一回試してみれば？もし～、理詰めも泣き落としもダメだったら、もう、ちょっと冷め気味なので、しばらく距離を置くしかないかも？

トピ内ID：8455856633

...本文を表示

無理に行かなくてよい。

😠

フェレット

2013年12月29日 11:55

無理に夫の実家に行かなくてよいです。身体を休めて下さい。夫が威圧的って問題だよ。

トピ内ID：5940670887

...本文を表示

自由に。

🐴

すいっちぽん

2013年12月29日 13:00

あなたは、妻や嫁である前に、一人の人間です。「妻なら○○すべき」「嫁なら××すべき」という思考を捨てましょう。まずご自分本来の気持ちを取り戻してください。夫に対しても、「私が頑張ったのだから、あなたも頑張るべき」「夫なら▽▽してくれるべき」という思考を捨てましょう。結婚前のように、お互いに対等な男と女として付き合っていたころの気持ちと立ち位置を取り戻してください。誰もあなたをテストしたり批判したり裁いたりはしていないのです。あなたも、誰かを裁いてはいけません。もっと自由に。ご自分自身を取り戻して、心の自由を取り戻してください。

トピ内ID：4032508339

...本文を表示

このままどこか好きなところへ！

🐤

ちっちプー

2013年12月29日 13:00

このままご実家でのんきに新年を迎えてはいかがでしょうか？トピを読んで、義両親へ会いに行きたくないのはわかりますし、私だってそんなことになったら一人でエステに行ったりホテルに泊まってゆっくりしたいですよ。ご自由に、出来るだけご自分がリラックスできることをしてくださいね～！

トピ内ID：5146360179

...本文を表示

旦那さんだけ行っちゃったの？

ゆら

2013年12月29日 15:33

先に行ってと言われて普通行きます？新大阪、土地勘ないんでしょ？１日たってるから旦那さんの実家か、それとも引き返したかのどちらかだと思うけど、そんなにしんどい思いして義実家行かなくていいよ。近くだから誰か分かったらうちに呼んであげたかったなあ。可哀想に。まだお子さんもいないんだったら考えた方がいいですよ。子供ができたらまた我慢の生活が待ってるだけだから。

トピ内ID：2604990059

...本文を表示

自分の信じる気持ちを大切に！

またぞう

2013年12月29日 17:26

今日は。五十路のまたぞうと申します。トピさんの素直な気持ち、これが基本だと思います。しっかり自らの心をかえりみて、夫に対し、折れるべきは折れ、言うべきは言う、それだけでいいと思います。夫婦とは言え、表面上、仲良くするってのは、いずれお互い、爆発します。相手に対し、限界の少し手前まで我慢したら、あとはちゃんと言うべきこと、言うのが当たり前です。

トピ内ID：1628909487

...本文を表示

その兆候あまくみないで

☂

なお

2013年12月29日 16:22

とぴ主さん、行けないと体と心が言ってるのです。こんかいは、お家で、ゆっくりしましょうね。ご主人が、一日くらいで、帰ってくれたらそして、大丈夫？と言ってくれたら、いいのてすが。帰ってきても、おまえはそんなことも、できないのか、という態度でしたら、第２の人生を、考えてね。我慢していって、むこうで、楽しそうな顔もできず、何回か繰り返したのち、ほんとにいけなくなり、人生をもっと、決断力をもっておくりたかった、あらフィフの、意見です。何回か、あんなに我慢していっても、心身こわしても、いま、主人と親戚に、はずれ嫁あつかいされています。ほんと、自分の選択で、自分が甘いのですが、人生を失敗したと、思っています。私みたいにならないでね。

トピ内ID：9261720271

...本文を表示

子供じゃないんだから…

😨

離婚覚悟の直訴？

2013年12月29日 17:26

衝動的な行動をすること自体、大人になりきれてないんだと思いますこれをしてしまったら、先に何があるかを予測して動かず、あとから悩むだけですよ仕事が嫌だからといって、出張先の上司と喧嘩して、出張先へ行かず、電車を降りたらどうなるかわかりますか？離婚覚悟で降りたなら、それはそれでいいと思います嫌だから逃げてもツケは回ってきますお姑さんの悪口を書いてますが、私が姑でもそんな衝動的な行動をとる嫁なら好きになれないと思います

トピ内ID：5086007487

...本文を表示

疲れちゃったんだよね。

🐶

距離感

2013年12月29日 18:29

なんとなく、その感じわかるなあ。私は今、訳あって実家に帰省中ですが、その間に夫と気持ちのすれ違いがハッキリしてしまい、自宅に帰ることを考えると気が重いです。私の場合、自宅に夫の家族がいます。毎日生活する中で、ストレスがつもり積もって一緒にいられなくなりました。表明上は揉めていません。私が我慢しているから。でも夫には、私のストレスが見えなかったのですね。夫にとって血の繋がった家族は自分の一部だから、どんなに一緒にいてもストレスにならない。。ストレスだったと伝えましたが、受けとめてはくれませんでした。正直、自宅に戻っても、今までと同じ気持ちでやっていけるか自信ないです。帰り時、難しいですね。それでも一度は本心を伝えないと、伝わらないし。今後の気持ちのもちようを模索しています。トピ主さんの行動に否定的な方もいますが、後先考えられないぐらい、追い詰められてたんだよね、どうしようもないときあるよね、と思います。

トピ内ID：6327005585

...本文を表示

よくわかんないけど

匿名

2013年12月30日 11:09

そんなにイヤならもうやめて離婚して楽になったら～？トピ主がいくつかわかりませんが、世の中他にも男性はいますよ。

トピ内ID：1868600888

...本文を表示

ま、経済動物じゃないですからね

🐤

nana

2013年12月30日 11:09

生きるための逃げはアリということでいいのではないでしょうか？自分らしく生きるために、何を犠牲にして何から逃げるかは自分で決めれば良いわけです。全部逃げている人には、それなりの人生しか許されませんが、逃げずに頑張る人には、それなりに良い人生もあります。ただ、義実家関係に関してだけは、我慢すれば我慢するほど事態は悪化することが多いです。要するに虫歯と同じ。我慢すべきではないです。さっさと切り捨てるなり、疎遠にする方がいいことだってあります。この辺は仕事とは違いますね。あ、仕事だって、どうしても我慢できない上司のもとだったら、長くても3年以上我慢すべきではないというのは私の持論です。1年我慢すれば十分だと思います。相性が悪いのだから仕方ありませんね。というわけで、夫の実家になんて帰省したくないのなら、帰省しなくていいです。自分の親の実家にでも帰省してのんびりすればいいと思います。

トピ内ID：5927496491

...本文を表示

温かい言葉をありがとうございます。

立ち往生トピ主

2013年12月30日 12:01

温かいレスを、たくさん、ありがとうございました。実母にメールをし、「とにかく、先方や先方親戚が心配するから、行ったほうがいいんじゃないの。でも、帰省が終わったら暫く一人で実家に遊びに来たら」と助言を受け、主人が発ってから２時間後の電車で主人の実家へ向かいました。どなたか、「理解してよ」「私だって…している」とか、そういう理詰めの会話をして大丈夫な人もいるけど、それで攻められてると感じるタイプもいると書いて下さいましたが、主人はまさにそういうひとです。外でも、ひとの気持ちが解らないから他人から色々言われてしまうけれど、なぜそうなのかが解らないようなところがあります。自分の気持ちにも無頓着で不器用なひとに見えますが、そういう風に見られるのは嫌に見えます。主人のことが嫌いではないのですが、会社で何かあっても言わないし、こちらの気持ちも、ただ、気持ちを言うだけなのに、自分に対する文句と受けとってしまうところがあります。義理の母も苦労したようですし、５０年もそう生きていたら、もう変わることは難しいと感じます。自分が無くなるまで主人を受け止めたくないと思う自分がいます。

トピ内ID：0064308550

...本文を表示

お元気でいらっしゃいますか

🐶

わん

2013年12月30日 12:01

今どちらにいらっしゃるのでしょう気持ちはいかがですか？主さま、今まで幸せになるために、とってもとっても努力されてきたんですよね？とってもとっても努力されたので、少しお疲れになったんだと思います。心が休みたいと言ったんですよ。人は、頭では幸せに向かって頑張ってるつもりでも、心は違うことを考えていることがあります。とっても努力されてたのは、なぜだと思いますか？「そのままでは幸せになってはいけない」と、心のどこかで思っておられないですか？こんなに努力して頑張って苦しくなって初めて、心は言いたいことを言い出してきたんですよ。でもね、それは勘違いです。主さま、幸せなんて心の持ち方ひとつですよ。すんごく頑張らなくても、本当は大丈夫なんです。主さまが頑張る裏には「不安」がずっとあるでしょう？旦那さまは、無意識にそれを感じてしまって、苦しくなっておられるのかもしれません。旦那さまの前で、笑っているだけでいいんですよ。それで「空気」が変わります。そしたら張り詰めている気持ちも、いつかゆるむと思いますよ。

トピ内ID：2273868339

...本文を表示

心が悲鳴をあげているんですよ

いしこ

2013年12月30日 12:01

今までいろいろ我慢してきたんでしょうね。足が向かないのは、心が「もう私には無理！」って悲鳴をあげているんです。知り合いで、そういう状態になった人を知っています。ご家族には怒られるかもしれませんが、とにかく謝ってご自分の状態を話してください。それでも理解してもらえなければ、残念ながら縁の無かった方々なのです。でもトピさんは今までいろいろとがんばってきたのです。ご自分を責めないでくださいね。

トピ内ID：4154920899

...本文を表示

私はダメ嫁さんに賛成。

☁

おばQ

2013年12月30日 15:01

一休みしてください。大きく深呼吸して。そして、１人になれるところを探して大声で泣きましょう。今のあなたには必要です。わたしなら、帰りません。いままで、よく耐えましたね。これ以上耐えられることできますか？旦那さんがあなたの味方にまらないと、あなたは壊れてしまいます。旦那さんがあなたを理解してくれないと、もう頑張れません。今は、１人になって、よく今後のことを考えてみてください。今は具合が悪いことにして、というか、本当に精神的に疲労しているのですから其のことを伝えましょう。旦那さんが帰ったら静かな口調で、ゆっくりと話し合いしてください。

トピ内ID：0485241137

...本文を表示