離婚した父がホームレスになり、どうしたらいいか分かりません

レス121

（トピ主 12 ）

新米母

2013年12月28日 09:44

ひと

初めて相談します、かなり長くなると思いますがよろしくお願いします。

既婚女28歳、今年子供が生まれました。
離婚した実母の家で夫と子供と四人で住んでいます。
現在の家族仲は良好です。
相談したいのは離婚した実父についてです。

父は短気なうえモラハラが酷く、一度腹を立てると一週間口もきかない、用意されたご飯も食べないような人でした。
母と喧嘩した時は私にも冷たく、とても辛かったのを覚えています。
父が私の目の前で同僚にお金を借りたことがありました。
母には内緒にしろと言われましたが、まだ幼い私は母に告げ口をしてしまいました。
母は当然怒り、父に詰め寄り喧嘩になりました。
私はその後父に一ヶ月ほど無視され続け、それは未だにトラウマになっています。

物心ついた頃から、一人っ子の私はよく父や姑・小姑（以下祖母・叔母とします）の愚痴を母から聞かされていました。
そのためなのかは分かりませんが、父のことは元々あまり好きではありませんでした。
典型的な姑・小姑、マザコン気味の夫を持った母は大変苦労してきただろうと思います。
それでも家族として成り立ってはいましたし、一人っ子ということで
過干渉気味ではあったものの、私は両親の愛情はしっかり受けてきたと思っています。

私が中学生の頃に父が単身赴任になり、その頃から目に見えて家族がうまくいかなくなりました。
恐らく女がいたと思いますし、ギャンブルや酒に溺れ、借金もしていました。（当時から薄々感じ取ってはいましたが、成人してから酷さを知りました）
借金は母が家庭のお金で返済したようです。
私が高校生の時に母がガンを患いましたが、一度も見舞いにも来ませんでした。
私は当時反抗期真っ只中で、病床の母に優しくもせず…今はとても後悔しています。

続きます。

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🐱

ニャンと！

2013年12月28日 19:27

最優先すべきは、トピ主様のご家庭です。ご主人やお子様に悪影響を及ぼさないように最善を尽くすべきです。

トピ内ID：7970417719

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自業自得ですね

通りすがり

2013年12月28日 19:27

自分の叔父が同じタイプの人でした最後は嫁・子供達が家を出てしまい家も売り生活保護の人が入るようなアパートで孤独死してました家族は関係無いから無縁仏にもしてくれと言ってましたよ結局は親父が葬式をやり墓を建てて供養してます自分と母親は叔父の悪行を知ってるので面白くは無いですがもし援助をすれば最期まで関わり合う覚悟といまの生活が壊れる覚悟が必要ですよ自分はホームレスになったのは自業自得で仕方が無いと思いますが

トピ内ID：2207105537

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トピ主です、続きです

新米母トピ主

2013年12月28日 19:27

私は20歳で結婚し、地元に残りました。母は父の赴任先と持ち家を行ったり来たりする生活でした。私が結婚してまもなく、父は三千万ほどの遺産を受け取りました。持ち家のローンを支払い2/3ほどになり、あとは父が持っていました。気が大きくなった父は母に相談もせずいきなり会社を辞めました。半年ほどして就職先を見つけましたが、年収はそれまでの半分ほど。それから二年後、父は遺産を貰う際に親戚と揉めており、更に裁判に負けました。遺産の一部を親戚に渡すこととなりましたが、遺産はほとんど残っていない事が発覚。渡す金額が足りず、銀行から100万借金して事なきを得ました。その時私は母から相談を受け、夫とも相談し、母名義の家にみんなで住めばお互い金銭的にも助かるしそうしよう、と離婚をすすめました。（元々家は共同名義でしたが、父が以前借金した際に母名義に変えていた）離婚後も、父と母は友達として？付き合っていました。私は反対していましたが、母も多少の未練があったようで持病のある父に食事を作りに行ったりしていました。

トピ内ID：7207034205

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続きです

新米母トピ主

2013年12月28日 19:27

そんな付き合いを続ける中、父の持病が酷くなり（不摂生が原因です）入院することに。一人っ子の私に苦労がかかるからということもあり、母は世話をしに行きました。祖母が来ることになりすぐ母は戻りましたが、父から入院費を貸してくれと言われたことも重なり、揉めて喧嘩になりそこからは行き来がなくなりました。一方私と父の関係は離婚後からメールか電話でのみ、という状態でした。退院後、父は会社をクビになりいよいよ生活ができなくなったようで、見かねた祖母が、祖母と叔母家族が暮らす家へ呼びよせました。私は父にも一応家族ができたことに安心し、それからは父の日に向こうの一家みんなで食べられるようなものを送ったりして関係を保っていました。ところが、一年ほどで祖母が急死。元々生活態度の悪かった父は叔母と喧嘩し、家を飛び出し車上生活を始めてしまいました。

トピ内ID：7207034205

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続きです

新米母トピ主

2013年12月28日 19:27

それを父から伝えられた時私は妊娠中でした。父には妊娠を伝えていました。それなのに平気でそんなことを伝えてくる神経に腹が立つやらショックで悲しいやらで生まれるまで連絡を絶つと言い、電話を切りました。そうすれば叔母に謝って家に戻ってくれるかもしれないという思いもありました。無事出産して退院して数日。報告をするか迷っていた頃、叔母から連絡がありました。車上生活していた父が入院したとのことでした。父は時々叔母の家で食事をとらせてもらい、お風呂に入れてもらい…それでも意地からか謝りもせず車上生活を送っていたようです。持病が悪化し、いよいよ辛くなった父は病院へ自分で駆け込んだそうでそのまま入院。仕事はしていたようですが、借金は嵩み、国民保険も未払いなため入院費など当然なく、生活保護を申請することになったそうです。生活保護の申請をし、私のところにも通知がきました。援助できない旨を記入し、返送したのが二ヶ月前。今度こそきちんと自分で生活していってくれると信じていました。

トピ内ID：7207034205

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続きです

新米母トピ主

2013年12月28日 19:27

子供が生後二ヶ月を過ぎ、ようやく生活が落ち着いてきた先日、いきなり父が家を訪ねてきました。入院していた病院（飛行機で一時間半の距離）から下道を走ってきたとのこと。とりあえず家にあげ、話を聞きました。保険があったので生活保護の許可がおりなかったこと（当然ですよね）こちらで家を借り働いて、孫の成長をそばで見たいことを言われましたが、何もかも私の手を借りなければ無理なことばかり。借金も当然まだあり、結局はホームレス同然で何も解決していません。話の通じなさ、あまりの酷さに眩暈がしました。色々と過去のことを言い訳がましく言っていましたがもう話も聞きたくありませんでした。そんな状態の人間を祖父として子供に会わせたくない、悪影響だ、と言いました。父はしばらく黙って、「もう連絡しない方がいいか」と私に聞きましたが私は何も答えませんでした。

トピ内ID：7207034205

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続きです

新米母トピ主

2013年12月28日 19:27

このまま私が何も連絡を取らなければ、恐らく次に連絡が来るのは入院した病院からか、警察からか…だと思います。もうそれでいい、振り回されるのはたくさんだと思う反面、この寒い毎日どうやって車で生活してるんだろうと考えてしまい、やはり連絡を取り、生活を立て直せば孫に会わせるくらいはすると伝えた方がいいのか… 悩んでも悩んでも答えが出ません。このまま連絡を取らずに父が自殺でもしたら…一生引きずるのではないか、とも思います。でもここで連絡を取ったら、きっとまた私に甘えてくるとも思うのです。本当に長々とすみません。どんな意見でも構いません、何か言葉をください。

トピ内ID：7207034205

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自業自得

😑

julia13

2013年12月29日 10:57

続きを読むまでもありません、本人がしっかりできないのですから仕方ないのではないですか？私なら気にしません。

トピ内ID：9056182855

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助けるか助けないか

娘

2013年12月29日 11:55

私も小学生の時、両親が離婚しました。私の父がそういう状況になったら、生活が成り立つような手伝いはします。何か行政の制度を利用する手続きの手配をするとか。お金は援助はできません。月収が15万位しかないので父を抱えては共倒れです。同じような状況の同僚は一切の世話接触を拒否しました。その後同僚の父親は孤独死し、死後２週間後に発見されたそうです。人それぞれだと思うので同僚にあれこれいうつもりはありません。逆に同僚は何で別れた父の面倒を見るのかと私に批判的です。

トピ内ID：7290998002

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続き前だけど、思ったこと

🐱

通りすがり

2013年12月29日 14:02

勇み足だけど、感じたことあるから書かせて頂きます。ふっと思ったのが、「こんな映画有ったな～」。モラハラ気味の父が失踪し、母と妹とささやかな幸せを送っていた主人公。しかし、父親が帰ってきたことから地獄の日々が再開。主人公は父を殺害しようとする・・・みたいな内容でした。トピック本文だけで判断するのもアレですが、その父親とは係わり合いにならない方がよいのでは、と切に思う。＞典型的な姑・小姑、マザコン気味の夫を持った母は大変苦労してきただろうと思いますこれだけでトピ主母は地獄のような日々を味わってきた。トピ主が連れ戻してこようなら、母親のやっと来た幸せをぶち壊す結果になりそう。父親が未だに債務を背負っている身なら、トピ主自身の家族も壊されるのでは？短気、モラハラ、マザコン、浮気、借金、ギャンブル、酒これだけ業の借金を積み重ねたら、そりゃホームレスにもなる。父親は今、その借金をホームレスという形で払っているのです。ホームレス支援の団体もあるので、そちらにこっそり通報だけして、あとは疎遠で。

トピ内ID：5641981882

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忘れることです。

🐤

hanami

2013年12月29日 15:33

そんなニュース聞かなかったことにしましょう。ひどい人だったけど、どっかで幸せになってくれればいいなぁ、です。ちなみにホームレスが不幸せかどうかは他人にはわかりません。だって本人の自由なんですから。就職していなあい、お金もない、当然住む場所もない。そういうひとが外で寝るのが嫌なら生活保護を申請します。生活保護を受け付ける窓口の対応に我慢できなくて、よし俺は日本一幸せなホームレスになる！って発奮いたら、居間と寝室を持つシートで作る家に住んだりします。２０年程前に見かけた話ですが、ある公園のホームレスたちは鉛筆で間取りを書いたらマンション？というぐらい大きなものでした。しかも一般人がうっかり入ってこないようにロープで立ち入り禁止の結界をしたりしてました。見まごう事なき公共スペースの不法占拠でしたが、行政は見て見ぬふりをしました。社会的弱者ですから社会が面倒をみなくちゃならない。それが分かっているんでほっといているんです。違法だ。退きなさいでは死ねというのかとなるからです。そういう元気な人はなかなか死にません。

トピ内ID：9389199102

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続き前ですが

😡

かれ

2013年12月29日 15:33

そんなひどいお父様ならホームレスになったのは自業自得って所じゃないですかね。そんなの助けちゃったら本人の為にならないんでお父様は始めからいなかったと思えばいいじゃないですか。それで疎遠になれば願ったり叶ったりですね。縁切りしましょう縁切り。トピ主さんが気に病む必要なし。

トピ内ID：5152254851

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保険を解約すればいい

risa

2013年12月29日 15:33

保険を解約すれば、生活保護がもらえるのだから、そうすればいいのでは？トピ主さんと一緒に暮らすことになれば、それこそ生活保護もらえないしトピ主さんが金銭的にお世話していくことになりますよね？働くって言っても　モラハラするような人・・・仕事が続く保証ないですよねこんな言い方申し訳ないですが、どういう風に生きるかは運命だと思いますトピ主さんのせいではありませんトピ主さんは出来る限りのことは、今までしてきたではないですか関わると大変な気がします

トピ内ID：9062446754

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あなたが一番に守らねばならぬのは

🐧

小雀

2013年12月29日 15:33

お子様です。お子様を育てる環境です。それを確保してから余裕があればの部分での話の様に思います。お父様の現状は自分で選択した結果です。心配ではあると思いますが、あなたのキャパシティを越えている様です。今あなたが全力でしなくてはいけないのは子育てでしょう。

トピ内ID：9547005923

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あなたの住んでいる家はお父様のでは？

2013年12月29日 15:33

お父様が家のローンの一部を支払ったのですよね？その家はお母様に渡し、貴方の家族は自分の家を購入すれば良いのではないでしょうか？お母様はどちらの家でも（あなたの家に住むか、お父さんと住むか）好きなほうを選べますよね？元々は高い給料をもらっていて、そのお金を、あなたやあなたのお母様は使っていたのですよね？それとも、お母様がフルタイムで働いてそのお金でずっと養ってもらっていたのですか？モラハラでも１年無視されようが、父親なんですから。

トピ内ID：9469897170

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依存症の治療を

なみり

2013年12月29日 15:33

お父様は依存症です。それを自覚して治療せず、このままトピ主さんが助けたとしたら、トピ主さんが苦労するだけです。厳しいことを言いますが、ご本人が「依存症を治したい」と思うようになるのは、誰も助けて貰えず、死を覚悟するぐらいの状況にならない限り無理だと思います。「底つき体験」をすると自分の生き方がおかしいと気付き、変わりたいと心底思うそうです。依存症の家族がどれだけ大変か、一度ネットや本で調べてみてください。

トピ内ID：0144612842

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骨まで

くう

2013年12月29日 15:33

夫、子供ともども生活をお父様に食いつぶされる人生か、お父様と連絡を絶つ生活か。その二者択一でしょうね。それも、後者の生活はトピ主さんの回答次第で父親が引く気分になっている、今じゃないと無理です。事業の失敗に病気、等、不運が重なったわけじゃない。モラハラにも関わらず世話をしてきた祖母、母、叔母。そして遺産。恵まれた境遇だったのに誰かが手を差し伸べたら差し伸べた分だけカネが入ったら入った分だけ甘えて堕落していったのですよね？幸い日本ではちゃんとした事情と手続きがあれば餓死まではしません。保険が尽きれば生活保護は降りるでしょう。生きるか死ぬかは、本人が決める事です。父親とはいえ他人です。トピ主さんが「更生」させることは出来ません。借金も肩代わりせざるを得なくなるでしょう。取り立て、甘くないですよ。合法な取り立てしかしない所だけから借りているとは思わない方がいい。罪悪感を感じるのは分かります。けれど、どんな父親か知っておきながら関わることを許し、今の家庭を壊したらその後悔は今の罪悪感とは比較にならないはずです。

トピ内ID：9933957588

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大丈夫ですか？

🐧

腹巻こぶた

2013年12月29日 15:33

私は貴女はとてもお優しく、常識的な方だと思います。だから、見捨てられないのでしょうね、御父上を。ですが、今は貴女には別に守らなければならない家族がいます。お父さんはりっぱな成人ですから、自分の事は自分でしてもらいましょう。認知症など成年後見制度を必要としてもいませんし、せっかく一緒に住んでくれた叔母様にも迷惑をかけ、人間としてしてはならないことをしてきた人ですから、自業自得です。後は、公的な支援で何とかしてもらい、あなたは手をひきなさいな。

トピ内ID：3392523836

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安いアパートを借りてそちらで暮らしてもらう。

🐷

アレルギー多数

2013年12月29日 17:26

トピ主さんひとりで結論を出さないでトピ主さんのお母さんやトピ主さんの配偶者にも相談してみたらどうでしょう？。私がトピ主さんだったら、ですが、お父さんと一緒に暮らすのはムリですが、同じ市内で安い民間のアパートを借りてそちらに住んでもらい、お父さんの様子を見て、今後どうするか決めると思います。トピ主さんひとりだけですぐに結論を出す事は、オススメしません。トピ主さんひとりだけで背負わないで、お母さんやトピ主さんの配偶者の意見や希望を聞いてからでも遅くはないです。後、お父さんの事はお母さんにお任せするのが一番いいと思います。窓口はお母さんになってもらい、お母さんからお父さんへ娘に心理的負担を背負わすのは止めて下さいと、強く釘を刺してもらいましょう。家族の元に戻りたいのなら、カウンセリングへ通うとか、アルコール依存症の症状があれば、クリニックへ定期的に通う事を条件に挙げるとか、家族以外、専門家の人達の力や経験に裏付けされた知識を借りる事も必要な場合もあるかもしれません。トピ主さんはとにかくムリしない我慢しないひとりで抱え込まない、いろんな人に助けて助けてと言いまくって下さい。

トピ内ID：2581237584

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何も考えなくていいんですよ

🐤

totoro

2013年12月29日 17:26

辛いことがたくさんあったのですね。どうか、ご自分とお子さんのことを一番に考えてくださいね。親とは、子供の幸せを一番に考えるものではないんでしょうか？だから、今、本当につらいと思いますが…仕方がなかったのだと思います。

トピ内ID：4274234617

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幻想を捨てること

マママ

2013年12月29日 17:26

・幼い子供の前でお金を借りる・子供が話したら一か月も無視できる＞愛情はしっかり受けてきたお父様に関しては幻想でしょう。あなたがお父様にとっての「いい子」なら愛されるけど、そうでないなら無視してもいい存在だったのです。あなたが根底で悩んでいるのは「愛されたい」からです。あなたの状態（妊娠・出産）にお構いなく「面倒を見て」と転がり込んでくるのも、あなたの状態より自分が大切だからです。あなた自身に子供がおらずフルタイムで働いているなら、お父様の面倒を見るのも「アリ」かも知れません。でも、あなたにも守るものができてしまったのです。もともと借金癖のある方のようですし、「子供ができたら変わるかも知れない」とお母様も思ってあなたを産んだのかもしれません。「孫ができたから」とあなたも思われたようですけど、きっと何も変わりません。妻も実のきょうだいも手におえない人間です。子供が何とかできるとは思えません。

トピ内ID：6123068372

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私がトピ主さんなら、

🙂

男の子のママ

2013年12月29日 17:26

私自身、父親がどんな生活になろうと、どんな目に遭おうと見捨てる覚悟があるなら、鬼になる覚悟があるなら縁を切ります。理由は過去の事はもちろん、孫の成長をそばで見たいと言いながらもホームレス当然、借金もある、昔から何も成長しない、どん底の生活から何も努力しない父親は、自分の家族には必要ないからです。もし、まだ迷いがあるなら、母や夫と相談し、最初で最後の1度きりのチャンスを与えるかもしれません。規則正しい生活、どんな仕事でもいいアルバイトでもいいから何か仕事に就いてもらう、モラハラの性格なんてもっての他、借金は可能なら債務整理や自己破産する、等々の条件をつけて、多少の援助はすると思いますが、甘えでもしたら、即追い出します。頑張って下さい！

トピ内ID：7464466347

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罪悪感を抱えるのは仕方ないことですが・・・

一人娘

2013年12月29日 17:26

手を貸すべきではない、と感じます。私も似たような身内がいますが、時々思い出してはこの人この先どうなるのかな・・・もしもどうしようもなくなったら、私が手を貸さなければならないのだろうか、とか考え出すとどんより暗い気持ちになります。頭では、今まで好き勝手してきたくせに！なんで今更助けなくちゃいけないんだ！って思っても、心の片隅で、そんなことしていいのだろうか。やっぱり少し助ければ今度こそ立ち直れるのでは・・・って思ったりもする。その葛藤の繰り返しです。ただ、一度手を貸すと決めたのならば何があっても続けられますか？また裏切られても、何があっても・・・。中途半端に手を貸せば、困ったときはまた来ます。弱みに付け込めば助けてくれると思われます。私はもう傷つけられるのはごめんだなぁと思っています。主さんがどんな答えを決めてもそれは正解だと思います。ただ、もうご自分とご自分の家族を大事にしても良いのでは、と思います。

トピ内ID：5519888131

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私ならば。。

またぞう

2013年12月29日 16:22

今日は。五十路のまたぞうと申します。私ならば、こんな風に考えると思います。夫婦は別れてしまえば、しょせん他人です。でも一方、実の親子は、どうなろうとも、法的にも親子であり一親等です。トピさんを中心に、お子さんしかり、実父しかりです！この事実は、逃がれたくても、いかんともし難い事実です。ならば、一人っ子のトピさんは、兄弟に頼ることもできないので、腹をくくるしかないと思います。けど、ですが、私が思うに、トピさんが実父を思う気持ち、これを捨てるのも、良くないと思います。トピさんの夫や、かつての妻である実母が許す範囲で、実父への支援をされれば良い。具体的には、月1000円とか5000円でもいい。トピさんにとって、無理のない範囲で、月々しっかり、実父にトピさんが、じかに届けて、合せて父の日々の暮しを確認する！ここがポイントです。見捨てたくとも、見捨てられないのが一親等。ふた月まとめてでもいいので、こんな感じで、お父様の様子うかがって行って下さい。

トピ内ID：5937007942

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あなたに非はないから

よしぞう

2013年12月29日 16:22

ほっとくべきです。お子さんのためにも。たとえあなたが一時の気の迷いでお父さんを引き取ったとしてもお父さんは何の感謝もしないでしょう。世話して当然とばかりにまた借金を繰り返したり問題を起こし、今度は旦那さんやお子さんにまで迷惑がかかると思います。

トピ内ID：0936817824

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後悔しないように

🐧

青い鳥

2013年12月29日 16:22

父の面倒をみるにしても、みないにしてもどちらを選んでも後悔する気がしますね。因果応報という言葉があるように、お父様は今までの自分の行動のつけが今の状況なんでしょう。あなたの行動もいつか自分に返ってくるかもしれません、いいことも悪いことも。私がもしあなたなら、お父さんに叔母さんに誤って一緒に生活していけたら、年に2回くらいは孫に会わせてもいいが、今までの行動があるから悪いが近所で暮らしてほしくないし、援助もできない、というか、もしくは借金や生活保護、保険料の話も含めて弁護士さんに債務整理をきっちりしてもらって生活保護や病院には行けるようにする方法がないかを模索します。甘い顔を見せてはいけませんが、あなたの血のつながった父親でもありますし、あなたの子供のおじいちゃんでもありますから…。ホームレスになって凍死や行き倒れになってもいいとまで思えるのなら、それもお父様にとっての因果応報です。

トピ内ID：6561910294

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あなたが悩む必要は無い

初期高齢者

2013年12月29日 16:22

読んでいてよく分からないのですが、そのオヤジさん車を持っているのですか？生活保護を受けようかという身分で優雅ですね。ガソリン代のみならず、税金や車検や保険はどうしているんですかね？家族や親戚のみならず会社や病院や警察など社会に迷惑を掛けることも何とも思っていないみたいですね。このような状況を見ただけでもこの人の生活態度や世間をナメている様子が伺えます。仮にあなたが何らかの援助をしたとしても、残念ながらこの年齢では今後、性格や生活態度改善の見込みもゼロでしょうね。こういう甘えた人間はちょっとでもやさしくしてもらうとすぐそれに甘えて結果としてもっと状況が悪くなるのが目に見えてます。ヘタな同情はこの人をもっとダメにします。一番いいことは徹底的に突き放すことです。人の親となったあなたは、子供のためにも今はしっかりと自立する時です。そんな毒親は最初からいなかったと思ってキッパリ捨ててしまいなさい。必要なことはそれを決断する勇気です。割り切れないかもしれませんが、こんな親のためにあなたが悩む必要はありません。

トピ内ID：7746754715

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親戚に同様の人がいました

❤

匿名

2013年12月29日 16:22

私の叔母の夫がそのような人でした。苦労の連続だった叔母が他界し、以前は従弟達や親戚の家にフラっと来ることもあったようですが、ここ数年は誰も見ていないようです。親戚の間でもその話はタブーになっているので、よく分かりません。世間の人はきっと、「何があっても血の繋がった親子」「お父さんはお父さんなりに苦しんでいる」「実の父を大事にしないなんて・・・」などという無責任な綺麗事を言うでしょう。従弟達もそういった周囲の声に長年苦しんでいました。しかし、今大事にするべきは、あなたの夫と子供、そしてお母様です。特にご主人は姑と同居なのですから、ご主人の気持ちを第一に考えて下さい。失礼ながら「娘が父を思う温かい気持ち」は通用しないでしょう。むしろ仇で返される確率が高いです。そのように生きてきた人なのですから。それだけはよくよく肝に銘じておいて下さい。

トピ内ID：3728870949

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あなたが出来る事＆質問

🐧

ペンギン

2013年12月29日 16:22

このまま連絡を取らなければ・・・といことですが、ホームレスのお父様にどうやって連絡を取るのですか？携帯をお持ちなんでしょうか？その支払いは誰が？「下道を走ってきた」とは車で来たということですか？ガソリン代を支払う能力はあるということですか？＞保険があったので生活保護の許可がおりなかったこと何の保険なんですか？医療保険？祖父母の生命保険？だけど、祖父母の遺産は結局100万円の借金が発生したぐらいですから、もう無いんですよね。とりあえず、トピ主さんができることは、連絡が取れるなら「車の処分と保険（医療・生命保険なら）を解約し、役所に生活保護の再申請や公営住宅への入居する相談をすること。借金があるならは自己破産するしかない」という建設的アドバイスをすることしかないんじゃないですか？警察経由でも亡くなったという連絡がくる（孤独死？）、ということになれば（自殺ならなおさら）トピ主さんは罪悪感に苛まれるかもしれません。でも、トピ主さん家族を守るには他にどうしようもなかった・・・ということで割り切るしかないと思います。

トピ内ID：3044258026

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本人が気づくしかない

🐱

てんまり

2013年12月29日 16:22

立場は違いますが、私も同じような人が身近にいたのでお気持ちはとてもよくわかります。お父さんにもしものことがあったら、確かに一生後悔をすると思います。ただ、今のお父さんを助けても、最悪今の家庭が崩壊してしまうかもしれません。そうなれば今度はお父さんを一生憎むことになります。こればかりは、本人が自ら気づいて変わらなければ、どうにもならないのです。何度助けても、何度言い聞かせてもお願いしても例えその時に「もう二度とバカなことはしない」と誓っても心の底から本人がやる気にならなければ、周りが何をしても無駄です。ですから、本人にまかせる以外ないのです。お父さんの人生ですから、お父さんが自分で決めて、自分で自分を幸せにするしかありません。それは仕方のないことなのです。誰も助けてくれない中、お父さんは一人で頑張るしかないのです。周りは祈ることしかできません。この先、お父さんがどんなことになろうと、ただ祈りながら、待つことしかできないのです。罪悪感を持つかもしれませんが、罪悪感を持ちながらでもそれぞれの人生を生きていくしか道はないと思います。

トピ内ID：6214192525

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