お先真っ暗な人生

＞家族に恩返しをしなければならないし、 　そうしたいのに何もできません 今のトピ主の状況で、父、祖母、姉に対して、恩返しなんてことは 考える必要はありません。 なぜなら、その人達は、もう、幸せに暮らしているからです。 恩返しなら、トピ主が、ちゃんと自立して、幸せになり、 心配されないことが、一番の恩返しとなるのです。 ＞東京で手取り17万で働いて、恋人と暮らしている自分が 東京での生活は、大変かもしれませんが、恋人と支え合って暮らして いるのなら、そのまま、自分に自信をもって、頑張ることです。 生活が安定してくれば、精神的にも安定してくるでしょう。 人とは比べず、過去の自分と比べながら、今の方が、しっかりした 自分であるように、毎日の生活に、明るく希望を持つことです。 そうすれば、いつの日か、父や姉に会ったときに、平常心で 望むことができると思います。その日を目指して生活しましょう。 とにかく、前向きに頑張ってください。

あなたはまだ子供のままですね。 嫌なことからは逃げる。 その尻拭いはしない。 周りを羨むが努力はしない。 自分以外は皆幸せだと思い込む。 恩返しをしたいと言いながら実行はしない。 幸せになりたいのに幸せになれない相手と恋愛する。 私は終わったと勝手に落ち込む。 と、こんな感じですか。 あなたにできることはまず何が最優先か決めること。 転職して安心できる会社に入ることなのか？ あなたを大切にしてくれる相手を探すことなのか？ 家族に恩返しすることなのか？ 人をうらやまなくていいように、あなたが笑顔で暮らせることなのか？ 何が一番重要ですか？ まず紙に書き出し、一つずつ解決しなさい。 そして、自分を大事にしなさい。 自分を大事にできない人間に他人を幸せにすることはできない。 そして逃げるのはやめなさい。 あなたはすぐ逃げてきましたね。 でも皆辛くても逃げずに戦い、自分の居場所を作ります。 根性据えなさい。 誰もとって食うわけではない。 同じ人間相手にビビらなくていい。 理不尽なことをされたら抗議しなさい。 あなたが間違っていたら素直に謝りなさい。 そうすればあなたは笑顔でいきていける。 そういうあなたをみてご家族は仕合せな気持ちになれるの。

お母さんがどんな事情でそうなったのかは、わかりませんが、お母さんがいたから、娘のトピ主さんだっているんです。 ＞「パパ寂しいから地元にいたら？」という言葉で、一度は地元の大学へ進学しましたが合わずに辞め、その後関東の大学に進学して卒業しました トピ主さんだって、きちんとやり直して卒業したんですから、とても立派だと思います。 ＞私はもっとしっかりして、家族に恩返しをしなければならないし、そうしたいのに何もできません。 とにかく、家庭環境に限らず、トピ主さん自身が今、現在、精一杯生きているのならそれで良いんじゃないですか？それで充分に恩返しをしていますよ。 何も無理をする必要はないと思いますし、今は令和の時代、結婚するばかりが人生じゃないのでは・・ 陰ながら応援しています。

まずは、主さん自身が自立することです。 実家の家族に恩返しは、その後。 若い主さんが今すべきことは、主さん自身が幸せになることです。 今は、主さんの幸せが、主さんの家族の幸せなんですよ。 と言うと、「幸せにならなくては！」と、主さんを追い詰めるかもしれませんが、それも違う。 まだ主さんは、これから経験していく上で「自分の幸せ」を見つけていきます。 つまり、まだまだ発展途上なんです。 なんなら、今やっとスタートラインに立ったくらい。 一つ一つ、自分を大切に生きていきましょう。 実家の家族に恩返しする時は、今後あると思います。 その時は必ず誰かが「助けて」とヘルプを出してくると思います。 たぶん、結構先の先。 今はその順番じゃない。 ヘルプがきた時は、主さんのできる範囲でやれば良いのです。 それと、大体の人間が生きていれば(大なり小なり)いろいろあります。 主さんだけじゃなく、主さんが「家族の皆が幸せそうだ」と思っていても、それぞれいろいろあります。 皆、心配させないように、上手く隠している。 それは私も同じだし、世の中の大体の人間がそうなんですよ。 私もいろいろあるけれど、外ではいつもニコニコしていて、事情を知らない人は「悩みがなさそう」なんて言ってきたりします。 だから、「自分だけが」と思わないこと。 大丈夫。 １日１日、塗りつぶしでも良いから、一つ一つ、自分の幸せを探してね。 例えば、美味しいものを食べたら、幸せだよね。 その美味しいものを好きな人とシェアしたら、それもまた幸せ。 そんなんで良いんだよ。

全部を自分の理想通りにやろうとするので全部上手くいかないのでは？ 過去のトピ主さんの経験は大変だったと思うけど、それと未来のトピ主さんは関係はないと考えていい。 もちろん過去からの決別は大変だとは思うけど、そこを理解して切り替えていかないと結果として何もてにできないし出来ないことの言い訳として過去を持ち出すという悪循環になるかも。 逆に過去の経験を未来を構築するための糧としていくならトピ主さんの未来は開けるんじゃないかな？ あと、恩返しもいいけど恩返しは未熟で中途半端でするべきではないと思う。 しっかりと成功をして自分の足で立てるようになり余力ができたら考えればいい。 誰しも誰かに恩があっても恩返しは自分の力で立てるようになってから。 そして余力があるときに恩返しをするから上手く恩返しになるんだよね。 自分の力で立てない人が恩返しなんてしてもらっても、貰った側は困るんじゃないかな？ お先真っ暗にしているのは状況ではなくトピ主さんの発想だけ。 傍から見れば全然真っ暗ではないし何なら可能性に満ちていると感じるよ。 駄目なのは唯一、自分の過去を拠り所にしてそこを理由にしての逃げ癖がついているかもしれないという点だけ。 過去に逃げても何も生まないし何も変わらない。 本当にもったいないとしか感じない。

お母さんは残念に思いますが、比較的恵まれた環境ですね。 なにが不満なのかって自分自身に不満ナンですよね？ なんだかんだといって被害者意識しかないので同情もできません。 自分で自立できないかぎりお先真っ暗です。 自分だけ自堕落ならいいですが親兄弟、親戚には迷惑かけない範囲で好きなようにすればいい。失礼ですが貴女に親、兄弟に恩返しなんて考えて欲しくない。関わらない事はこそ恩返しです。

私自身偉そうなことの言える立場ではないので、個人的な感想だけ書かせて頂きます。 もしかしたら、トピ主様はとても真面目で、今時の若者としては珍しく家族思いの親孝行な女性なのではないでしょうか？ 多分、ご自分の偉さに気がついていないのではないですか？ これがまず私の1番の感想です。 お母様が自死なさるほどなので、家庭環境は安心出来るものではなかったでしょうし、学校でのイジメも昔より酷いものだと聞きますから、きっと辛くて孤独だったでしょう。 自傷や心身の疾患を発症するほど苦しかったのでしょうね… そんななか、中退せずに大学までキチンと卒業し働くということは、誰にでも出来ることではないのですよ。 愛情溢れた家庭で育ち、学校でイジメられることもなく過ごしてきた人達が順調に就職するのは当たり前のことかもしれませんが、あなたが同じことをするのは比べ物にならないほど大変なことだと思います。 辛かったでしょう。本当に良く頑張りましたね。 ご自分をたくさん褒めてあげて下さい！ 先日、駅で腕にいっぱいの自傷痕を肩までアームカバーで隠して歩く女の子とすれ違いました。 私のお友達のお子さんは小学校から不登校で働けず、もうすぐ40歳になるそうです。 コロナ自粛によるメンタルの不調から立ち直るのが難しい方も大勢いらっしゃると聞きます。 あなたの親御さんの耳にも目にも、同じように苦しんでいる若者の情報はきっと入っているはずです。 私がトピ主様の親だったら、こんな時代によくぞここまで人生を立て直してくれた…とトピ主様を誇りに思うと思いますよ。 そのうえ、恩返しまで考えてくれていると知ったら、「良い子に育ってくれた」と人知れず涙を流すかもしれません。 あなたは充分良くやっています。 親御さんに是非笑顔を見せてあげて下さい。きっと何より喜ぶことでしょう。 陰ながら応援しています。

人生の先輩達からの様々なお言葉、号泣しながら一つ一つ読みました。 まずは、皆様ありがとうございます。 私は自分に甘く、日々に追われるあまり成長や自身の行動や思考を改善していくことを長い間怠ってきました。 その結果が、20代半ばにして心身ともに自立しきれておらず、逃げ癖がついてしまい、ギリギリのぬるい状況で生きている現在だと思います。 まずは私自身が健康で元気に過ごす事、そして経済的にも精神的にも自立して正しい意味で大人にならなければならないと思いました。 そして何よりも、顔も分からない他人の私に対して、心のこもった優しい言葉や叱咤激励をかけてくださる人がいる事に 、何だかとても救われたような気がします。 他人と比べず、気負わず、自分を大切にして居場所を作っていけるよう一歩ずつ進んでいきます。 ありがとうございました。

お母様のことは残念でしたね。それ以外の環境は恵まれていたと言われても感じ方は 人それぞれで、まだ小さい貴方様にはやっぱり辛かったんだと思います。精神的に 不安定でも当たり前です。傷ついている自分の心を抱きしめてあげてください。 娘がいないので、そんな娘が職場にいたら可愛がってあげれるのにな、なんてよそのおばさん は思ってます。身を削るような恋愛、という言葉がどうしても心にひっかかってレスしてます。 お母様のことであいてしまった心の穴はそのへんの薄っぺられんあいではうまらないし、 逆に不幸になる方向へ自ら流れていっているような気がして、心配です。貴方様が一番家族の中で お母様のことを気にかけているんではないですか？だからそうなってしまう。母親の愛情がやっぱり 貴方様にはもうちょっと必要だったのですね。仕方ないです。貴方が悪いのではありません。貴方への ケアーが足りなかったのです。お姉さんとはまた別人格なのですから。 母親の愛情が足りないまま生きている自分を受け止めてください。愛情が足りなかったんだからゴージャスに 自分を大切にして甘やかしてもいいと思ってください。 家族への恩返しはまだ早いです。自分の心がうまってからがいいと思います。寂しいだけで愛情のない男に 寄っていってはダメですよ。ここ何年かはしんどいかもしれませんが、自分を大事にして愛情深い人と 出会って欲しいですね。家族のみんなは貴方に幸せになって欲しいんですよ。お母様もきっとそう思ってることを 頭においてください。

今までご苦労の多い人生でしたね。 ちゃんと自立して生活されていること、ご立派だと思います。 今を幸せに生きるための秘訣をお伝えしたいと思います。いち年長者の意見です。 人は人、自分は自分、と思うこと。 無いことを数えて嘆くのではなく、有ることを数え感謝すること。 あと、少し厳しいことも言いますが。 誰も自分の苦労や努力は人に言いません。眩しく見えるご家族だってそうです。自分だけが苦労していると思わないことが大事です。 今の自分をありのまま受け入れられるようになれば、自信がついて幸せを感じられることでしょう。自然と良い恋にも出会えると思います。

やはりお母様の事がずっとあるんだと思います。 突然居なくなってしまった大事な存在ですから その後の学校のことや進路のことに響いても 致し方ない気もします。 それを踏まえて、今ある孤独感も焦燥感も 何かと自分を責めてしまう気持ちも、 それは主さんのせいではないと理解して欲しいです。 それを受け止められたらもう少し自分に 優しくなれるのでは？ 家族ですから恩返しはいらないの。 ○○でなければなんて自分で自分を苦しめ なくていいんですよ。 主さんが東京で自立して生活しているだけで 立派です。そしてあなたが健康で幸せ である事が一番の親孝行です。 自分を受け入れ自身に対して優しくなれたら、 恋愛面でもきっと相応しい相手を見極めて、 これまでと違う相手に惹かれる様になるんじゃないかな。 全くの別のケースで私も心の中に埋められない 大きな穴があり長年孤独感を抱えて来ました。 周りは誰も気づかず。 心の中では震える程に寂しくてやるせなかった。 けど時間をかけて、仕事、人間関係、親の他界 家族関係などと向き合い 人が世間が期待するこうあるべきを自分の 中で取り払っていきました。 人への期待もその一つ。 その過程で潜在的に人に好かれたいと思って 来た自分が居た事も受け止めました。 すると自分を囲む状況はあまり変わって ないのに、然程寂しくもなくなり、 気持ちに変化が出て付き合いも少し 広がりました。 今は、それが主さんの年齢で気づいて いたら良かったのにと思う50代です。 もし一緒にいて辛い時間の方が多い相手 でしたら、一人暮らしを試みてくださいね。 好きな時にふらりと実家に戻りさっと帰京、 短い時間でも一緒に楽しい時間を過ごす事 を重ねていけばそれで十分だと思います。 お姉さんはお姉さん、主さんは主さん。 まず自分が自身を認めて、受け入れて 優しくしてあげて下さい。

大学卒業して、零細企業に勤務している人なんてたくさんいますよ。 大企業に勤務できている人はほんの一握りです。 姉と比べてしまうのでしょうか。 彼氏さんといても幸せではないですか? ちゃんと仕事してるし、よし、私はがんばってる、で一旦自分を褒めたらいいですよ。 今以上になにかできるようになりたいなら、習い事でも資格試験でも簡単なものからがんばってみてもいいですし、現状維持でいいなら、そのまま暮らしてもいいし。 どの辺がお先真っ暗かよくわからなかったです。 私もフリーターだった時、零細企業にいた時もあります。人生山あり谷ありですよ。これから登るかもよ?

トピ主さんのような悩みを抱えたこともなく、正直共感できないし、真逆にいる側からの意見になりますし、精神が弱い人には酷なのかもしれないけどさ、 自称精神が弱い人ってさ、 他人の目とか、過去に囚われ過ぎじゃない？って、感じます。 いじめられてましたーってさ、 それ、何年前の話？ 今現在いじめられてるわけでもないでしょ？ 過去の事に引きずりすぎでしょ。 過去なんてどうやったって変えられないわけだしさ。 人生一度切りですよ？ もっと自分勝手に自由に楽しまなきゃもったいなくない？ 家族に恩を返さなきゃーとか、 別にどうでもよくない？ トピ主は書いてないけど、人に必要とされたいとか、誰も私を必要としていないとか、アホくさって思います。 別にいいじゃん、必要とされなくても、自分が楽しけりゃ。 てか自分が楽しく過ごすために周りとすごすでよくない？ 万人に受け入れられなくったっていいじゃん。 一緒にいる事で互いにメリットがある者同士で受け入れ合えれば。 誰かのためにじゃなくて、自分のために生きなよ。 てか殆どの人は、他人のためなんてのは綺麗事で、結局自分がしたいように生きてるだけですよ。 変えられない過去なんかにいつまでも拘ってないで、現在をもっと楽しみなよ。過去に縛られて、現在も未来もつまらなくしてどうすんの？もったいなって感じます。 過酷な過去があり、そこは大変だったな、可愛そうだなとは思うし、心に大きな傷があるかもだけど、だからといって今のアナタの悩んでる事って、すんごいしょーもない事だなって感じます。 ああ、ちなみに私も学生時代にイジメにあったことありますよ。 で？って、感じです。

そんなに家族に恩返しすることや、彼に愛情を求めなくても良いと思いますよ。 トピ主さんは家族からの愛情を素直にうけいれて末っ子らしく甘えればいいんです。 お母さんのことを色々考えたり、お姉さんや理想の自分と対比して落ち込んだりすることはあると思います。でもトピ主さんはトピ主さんなのだから、そんなに真面目に考えすぎないで、少し休憩してはどうでしょう。 彼のことも尽くしすぎたり、言いなりになればなるほど、相手は図にのるだけです。ダメなことは断るし、話し合いができない男なら捨てていい。 トピ主さんが心のままに健やかに暮らしていてくれたら、お父さんはそれだけで喜ぶものです。