再婚を考えていいものかどうか？

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（トピ主 16 ）

理沙子

2015年02月23日 11:39

ひと

38歳公務員の女性です。子供は2人（男中学生と小5）がいます。

夫(享年39)は３年前に病気で亡くなりました。

結婚当初から義父母（60代）と完全２所帯住宅で同居していました。

夫が亡くなり今後のことを真剣考えた結果、今のままで同居することに

しました。

義父母は私の好きなようにしたらいいと言って下さいました。

二人住まい実両親（60代）も帰って来いと言ってくれました。

でも、結婚当初から義父母には本当にお世話になりましたし、子供達も

今のままでいいと言ったので、家族５人で暮していこうと決心しました。

ところが、昨年３歳年下の方から結婚を前提にお付合いてほしいと言われ

ました。その方は初婚で部署は異なる公務員の方で仕事上で何度かお話し

たことがあります。

当初は私はバツイチですし義父母と同居しています、貴方なら他にいくらでも

似合いの方がおられると思います、とても無理ですとお断りしたのですが、

どうしてもと言われています。私なんかに何故という思いでいます。

まだ、二人だけで会ったことはありません。

私としては、何とか今のままで子供を成人させて、長男は今家の、次男は

私の実家の家を継がせたいと考えています。

これはについては、義父母と実両親にお話して、了解してもらっています。

因みに、私は一人娘です。

プロポーズの件は、両父母にはまだ何も話していません。

ただ今年になって、夫が無くなり子供のため両家のために尽くすだけの人生

でいいのか、女を捨ててしまうのかという迷いも出てきています。

再婚したら喜びより問題の方が多く発生してきそうな気がします。

再婚を考えていいものかどうか迷っています。

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・・・

匿名

2015年02月23日 16:44

>夫が無くなり子供のため両家のために尽くすだけの人生結婚しないとダメなんですか？後5～6年すれば随分子供も成長するのに。今の状態の状態のままではダメなんですか？お子さんが可哀想な気がします。一生じゃなく後数年待つだけです。

トピ内ID：7355356449

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難しいですね

山茶花

2015年02月23日 16:44

相手の方は初婚？結婚したら二人の息子の父親になる覚悟が有るのですかね？それにトピ主さんの息子さん達思春期の難しい時期ですね。果たして再婚しても親子関係が築けるか微妙ですトピ主さんの考え通り再婚すると色んな問題が出そうな気がします。トピ主さんは、お相手の方と一生添い遂げる決意は、有りますか？息子さんたちとよく話し合いをして義理両親にも意見聞いて慎重に結論出して下さいね。

トピ内ID：0658854580

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おいおい、舞い上がってるのはわかるけど…

ちぃちぃ

2015年02月23日 17:26

あのさ、まだ「付き合ってない」んでしょ？まずはお付き合いが先だわよ。そのお付き合いですら上手くいくかわかんないんだよ？再婚はそこがうまくいって、この人となら将来を考えられるとなってからだわよ。私は死別ではなく離婚だけどやっぱり一度結婚経験があるのとまっさらで結婚とは夢にしかみていない男性とでは将来の考え方や将来の捉え方、現実のむごさなど何もわからないなど、全く違うものですよ。なので１ヶ月だけでもいわゆるお付き合いというカタチをとってから再婚について考えないと。付き合ってもない人といきなり再婚を考えるってトピ主さん、舞い上がり過ぎですよ？結婚前の小娘ではないんです、男の子ふたり抱えたシングルマザーなんですよ。しかも夫の両親と同居までしてるんです。トピ主さんは今、現実をきちんと見なくちゃ。再婚するかどうかはもっと相手を見極めてから。付き合う前から結婚してくれ、なんて言う男の人は夢見がちな人ですよ… 男の子ふたりの父親になるって事もドラマの一こま程度にしかわかってませんよ… 落ち着いて考えてね。

トピ内ID：2343214522

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えっ・・・・

母親

2015年02月23日 17:26

貴女が家庭の外で幾ら女に変身しても何も気にする事はありませんが、中学生と小学校高学年の「男の子」の前で女に変身すればどうなるか想像出来ませんか？結婚・同居は子供たちが二人とも高校を卒業してからにしてください。悪い事は言いません。それまでは家庭内ではよき母親を外では魅力ある女を演じ分けたほうがいいですよ。下のお子さんが中学になると、母親から自立していきますので、土曜・日曜・祝祭日いくらでも彼氏と外で遊べます。それまでは我慢です。

トピ内ID：6664057093

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まって～

ねじ

2015年02月23日 16:44

まだ２人で会った事がないような男性との結婚なんて、早まりすぎです。２人だけで会ったことがないってことは、会ってきちんと話をしてみたこともないのでしょう？彼が主様に「一人けなげに頑張る自立した女性」みたいな勝手な憧れをいだいているだけで、全然、主様らしい考え方や感じ方に興味がないっていう可能性だってあるわけです。彼の理想の憧れの女の像からはずれると、いっきに幻滅するかもなのですよ。それこそ、歯に青海苔ついてるだけで幻滅するかもなのですよ。そんな彼との結婚について、ここまできちんと考えるのは、早すぎます。お茶を飲むのでもいいし、食事するのでもいいし、もうちょっと話をしてリアルの姿をお互い知るくらいの努力をしてから、結婚を考えようよ。

トピ内ID：1384385888

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恋愛はご自由に

はな

2015年02月23日 17:16

再婚はあまり賛成しません。多感な年頃の男の子もいらっしゃるので尚更。お子様たちにとっては父親との思い出もあるでしょうし複雑でしょうね。ご主人が亡くなられて三年経ち、お子様たちの手が段々はなれ、周りをみる余裕が出てきたんでしょうね。お相手様は初婚との事、当然お子様を望むと思われますが、その辺はどうお考えですか？お相手のご両親のお世話(介護)が必要になったらどうします？あくまでも私だったら、再婚はしません。(せめて子供が成人するまでは) 恋愛よりも、趣味や仕事や子育てに力を注ぎます。

トピ内ID：3219865328

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同居でなかったら、問題は少なかったかも

mikann

2015年02月23日 17:16

一番の問題は子供たちでしょうね。今まで祖父母に懐いていて、一緒に生活して、今から他人の男性と暮らせるかどうか。再婚を視野にいれるなら、一度独立して子供たちと生活してみることが大事でしょうね。育児を実家の親に頼るのではなく、その男性と共に生活してみることです。問題は出てくるでしょうが、それがあっても彼となら、乗り越えられるかですかね。

トピ内ID：5131825943

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思春期の子供は敏感です

☀

今日は晴れ

2015年02月23日 17:16

子供の事を無視して再婚するのはいかがなものか。とくに思春期の子供は敏感で「汚い」「不潔」「いやらしい」などの感情をもち今までどおりの対話や付き合い方はできなくなります。子供が成人して大人の考え方できるようになると別ですが。

トピ内ID：4737072694

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結婚は避けましょう

pzo

2015年02月23日 17:16

まだ若いから恋愛とかあっても当然です。だが結婚となれば３家かかわってきます。義両親２組と実両親で６人です。これからは政治の方針で在宅介護が主流になります。子供ではなくトピ主さんが介護にかかわるんですよ。要介護なら施設へというレスが多いですが絶対数が少なく順番待ちです。

トピ内ID：4664400689

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あせらずに

ゆき子

2015年02月23日 17:16

今、一番大事なのはお子さんです。焦って結婚まで考えなくてもいいのではないですか？お子さんがもう少し大きくなって、お母さんの手を離れるまでは、良いお付き合いの状態で待たれては？せめて、下のお子さんが高校生くらいになるまで。大人の男女の腕のみせどころですよね。良いお付き合いが何年か続けば、自然と周囲に受け入れられて祝福されると思います。大変だと思いますが、母親であること、忘れないでほしいと思います。

トピ内ID：1338827907

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今女を優先したら

シングル老母

2015年02月23日 17:16

修羅場の人生になりますよ。子供を持ったら親の責任を最優先です。あなたが一人娘かどうかは関係なく、今の家庭がお子さん達にとって唯一の家庭で、かけがえないものだと言うことを考えて。女を優先するなら先ず、その家を出るべきです。お子さん達は受け入れたとしても、生活環境の激変は辛いでしょう。失礼ですがとぴ様には、ご自分ひとりで子供を育てながら生きる力はないと拝察します。あったら義理の両親と今まで同居してないと思います。何より、あなた以外の身内の生活設計や、お子さん達の進学や友人関係にまで変化が及びかねないと思います。親の務めは最優先です。気持ちが切れないように、お子さん達を頑張って育て上げてください。

トピ内ID：8251147783

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トピ主さん次第ですが

🙂

メロン

2015年02月23日 17:16

私なら、断ります。なぜなら、相手の方の子どもを産めるかどうか、分からない年齢にさしかかっているからです。今は、相手の方は、トピ主さんに夢中で、子どもは要らないと仰るかもしれませんが、その気持ちが変わることもあります。トピ主さんには、すでに実のお子さんがいますし、仕事も家もある。未来設計も立てていらっしゃる。それで良いかと思います。

トピ内ID：9385419547

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もう決まってます！

🛳

フランス大衆車

2015年02月23日 17:16

再婚です！子供の事、義理両親にお願いし、その家を出ましょう。将来の子供の家、今の考えのままでいい思います、男の子だし、独立していかなくていけないので選択として恵まれていると思います。本当に、ご主人の不幸さえなければと思いますが。貴方の気持ちは再婚に、もう決まってます！考えていいと思います。 38歳だから、48歳、同じような再婚はできません。タイミングは今です。子供の母親としては責任をもって接していきましょう。いくつになっても母親です。

トピ内ID：2529685912

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子供を一番に考える

しっかりして

2015年02月23日 17:16

告白されてかなり舞い上がっておられますね。しかし、自分でも分かっているように、今の生活が安定しているなら、再婚はやめた方がいいでしょう。再婚して、状況がこれ以上良くなるとは思えません。死別（バツイチとは違います）はお気の毒ですが、お子さんだってお父さんを亡くして辛いんです。その上思春期に母親が再婚するなんて、上手くいくと思えません。成人するまで再婚はしない、という女性は多いですよ。まだ付き合ってもいないのに、結婚を前提に、と言ってくる彼もおかしい。何か裏があるような気がします。で、男がいない人は、女を捨てているのですか？違うでしょう。

トピ内ID：3926750331

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レスします

匿名

2015年02月23日 17:16

公務員で生活も安定しているし、両親も協力的なんですね。ご主人を亡くされ、一生懸命生きてこられたと思います。そんな時に交際を申し込まれたら、心が揺れてしまうと思います。しかし、お子さんが思春期、1番難しい年頃。男の子は大変ですよ。生活もできて問題もない。わざわざ問題の種を蒔くことはないのでは？まだ2人きりであったことがないなら急がず子供に向き合うことの方がいいのでは。父親が亡くなって3年で母親の彼氏を快く思うとは思えないので。

トピ内ID：5060354723

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中学男児　かなり危険

😠

じいじい

2015年02月23日 17:26

　相当に危険ですね。もし、結婚前提に付き合うなら、息子を捨てて家を出る覚悟をして下さい。その場合、夫実家が子どもたちの養育を引き受けられるかということが一番の問題ですね。　とにかくその年齢の男児は、二次性徴まっただ中で、母親の性にかなり敏感です。つまりこの年代のこどもを持つ母親の行動は、息子の一生を変えかねないということです。女児と母親の関係とは違います。またしは夫であり、息子二人の親なのでよく分かります。　とにかく、息子たちを裏切りかねないことへの相当の覚悟が必要です。

トピ内ID：2397855413

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もう同居は無理でしょう

ストロベリー

2015年02月23日 20:02

ダブル公務員なのでお金の心配は無いですが、その公務員が他人のお子さんを育てるにあたり、どれくらいの決意があるかでしょうね。自分の子供もできて同じように愛情を持って育てられるかです。その公務員次第ですね。

トピ内ID：5283534875

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お察しします。。

さくらこ

2015年02月23日 20:58

難しいですよね。親が再婚して新家族に苦労した身としてはお子さんの年齢を考えても第二次成長期。勉強や進路受験、部活動、人間関係で悩むことも多くなります。自己の成長、確立にとても大事な時期。できるなら大きく環境を変えないのが良いと思います。住まい（生活基盤）、学校友達関係のコミュニティはけして親の都合で崩さないほうがいい。母親が生活の場でも女になって男と共に生活をはじめるのもキツイはず。お父様のことも何度も思い出して苦しくもなるでしょう。悩みを増やすことになる。もう少しお子さんが大きくなっていつでも出られる状態に・・なら違いますが。私はその彼と将来を視野に外でならあっていってもいいとは思うんですね。あなたの女性としての人生だってあります。あなたの希望を話してね。もし彼が子どもたちの環境を大きく変えないでいてくれる配慮をしてくれるならそうしてもらったほうがいい。子どもたちが成人迎えてからご結婚なさってもいいし。会っていくうちに絆ができてくるかもしれませんし自然と別れの風向きになることも。違う縁がやってくることも。できるだけベターな道があるはず。そこを探ってみてください。

トピ内ID：7349122732

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親が３組（６人）になる覚悟が要りますね

コール

2015年02月23日 20:58

３歳年下の男性が本気のようですが、男の人ってどのくらい深く考えているかなぁと疑問です。トピ主さんもその点が疑問なんだと思います。男の人って女から見ると軽く薄くしか想定してないですよね。男のお子さん２人いらっしゃるし、思春期になってますし、本当の父親をシッカリ記憶してますし難しいだろうと思います。死別って良い思い出ばかりが残っています。生きておられたら男同士ぶつかり合ったり避け合ったりしたであろう思春期も、ぶつかる前に亡くなってますので良い父だった思い出しかないと思います。再婚した場合「母の男」みたいなイメージのほうが「新しい父、継父」というイメージより強くなる気がしませんか？いっそもっと大人になってからだと母も１人の女性だし、一生１人で生きて行かなくても再婚したほうが良いのではないか？などと息子達も発想できると思います。義両親様も良い方々のようですし、ご実家両親とも合意できている今、再婚は問題が多発するだけでしょう。それでも再婚した場合「親が３組に増えるつもり」ぐらいの覚悟は要ると思います。老人６人の世話って覚悟できますか？３組ともお金があれば皆老人ホームに入ってもらえますが。

トピ内ID：9980492471

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難しいね

介護

2015年02月24日 10:42

３５歳の公務員男性と結婚した場合、相手親との同居は無いのですか。その年まで独身なら、親との同居希望じゃないのですか。最悪、再婚した場合、６人の年寄りの面倒を看ることになりませんか。

トピ内ID：1166418174

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残念です

🐤

プリン

2015年02月24日 12:06

亡くなったご主人が可哀想です。母親は女では駄目だと思います。お子さんが成人するまで我慢出来ませんか？

トピ内ID：2216162530

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迷いますね

虹色ベル

2015年02月24日 12:06

子供が成人するまで待ってもらうのがベストですが彼がそこまで待てるかは？やはり再婚は少しでも若い方が有利だしね…

トピ内ID：7429135482

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まずは

ムーン

2015年02月24日 12:06

お友達から初めてみて、じっくり今後を考えれば良いと思います。

トピ内ID：5079908482

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付き合うだけなら

だるま

2015年02月24日 12:06

付き合うだけならいいじゃないですか？　付き合ってもいないのに結婚前提って思い男性ですね。子供を生む気がないなら、彼とは付き合うだけでいいと思います。数年したら、彼のほうも結婚したいからと去っていきますでしょうし。　まだトピ主さんも女を捨てないで彼と付き合うだけなら問題はないと思います。　子供のことがあるので、結婚は出来ないとは言っておきましょう。　私と結婚したいなら子供が高校を出るまで待ってもらうことになるといっておきましょう。

トピ内ID：7766493424

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お付き合いできるなら

長男嫁

2015年02月24日 12:06

あと６～７年待って子供たちが進学で家を出てから再婚すればいいと思います。相手の人がそれまで待てればですけど。ただその前に義両親の介護が始まってしまえば義家を出にくくなると思うので早いうちに実家に戻るしかない。長男が高校に入るタイミングとかで。子供が独立したあとの生活も考えておかないと。仕事と親の介護だけの人生ってのも辛いのかな。本人に覚悟があればいいけど。５０～６０代になったとき、連れ合いがいないのは寂しいかもしれないですね。人生８０年時代ですから。

トピ内ID：1166418174

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きっぱり断るか、結婚を前提としない付き合いを認めてもらうか

どちらともいえない

2015年02月24日 12:06

要するに「友人」的な付き合いですね。結婚を前提としない付き合いしかしないと言い切れば、その相手の本心が見えてくるのではありませんか？友人として付き合っても、相手の人柄は分ってきます。一度断っているのですから、どうしても付き合うなら「友人」しかも１年程度の期間限定。それなら相手も３６くらいなので、次のチャンスもあるでしょう。１年後、再婚を意識するか、きっぱりお別れするかを再考すればいい。再婚か別れかの２択をするには、相手の事を知らな過ぎだし、相手も自分を知らな過ぎだと思いますよ。少し付き合えば、どこが無理か、どんな問題があるかは、具体的に浮上する気がします。１年と言わず、半年でも見えてくるかも。迷いがあるなら進まないほうがいいですが、迷っている理由がお互いに分るように、友人として付き合ってみるのも一つの手だと思いますよ。

トピ内ID：0166986566

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タイムリミットが迫っていると思います

あしか

2015年02月24日 15:31

３８歳、今はみんなきれいです。トピ主さんも年下から結婚を求められると言うことはきれいなんだと思います。あと５年、待ったら４３です。いくら美容に力を入れてもだんだん厳しくなってきます。４５を超えると目立って衰えてきます。５０を超えたら残念ながら女としては終了です。生理も終わりますから、生物的にそうです。結婚も恋愛も相手にされるのはそう長くないです。今の話の人が結婚相手にふさわしいかわかりませんが、子供のために再婚がまんするっておかしくないですか？きっと５０を超えて私の人生何だったのかと後悔することになると思います。

トピ内ID：0873291921

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付き合ってもないのにプロポーズって

ふぅ

2015年02月24日 15:31

すっごい変な話だけど。結婚相談所でもしないでしょ。ってか、「結婚を前提の交際＝プロポーズ」って考えるって事はアナタは再婚して新しい生活をしたいみたいね。だったらまず交際してみなよ。後、数年待つなんて事は考えたらダメ。例えば38歳の女と5年後の43歳の女に対する男とその家族の印象は全く違うから。一番の違いは再婚相手と子供を作れるかどうか、だよね。これ、今回の相手に限らず大きな違い。しかも、今回は3歳年下でしょ。子供だって下の子が思春期の中高生になるから余計に厄介。男の子の方が母親の女の部分を認めない場合もあるからね。

トピ内ID：6009384594

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勿論、考えて良いですとも。

🐶

54歳主婦

2015年02月24日 15:31

このまま、下のお子さんが成人するまで「女性」を封印して行くのでしょうか。封印が解ける時には、もうトピ主さんは50歳手前になりますよ。そうなるともう、男女の付き合いも面倒になっているかも。その時にはもう、双方の親の介護が一身に降りかかり、子供二人は結婚して遠方になどになっているかもしれない。親や子供に隷属・奉仕する人生で宜しいので？良い人がいれば「母を任せたい」「母を幸せにして欲しい」とお子さんも思うのでは(今でなくても) 私は「母である事」と「女性である事」は両立出来ると思っています。まずは「良い人が居れば付き合ってみて」「配偶者として思えるか」を見てから考えてみれば宜しいのでは。心から応援しますよ。人生長いのですから、第二の伴侶が見つかれば良いですね。

トピ内ID：6974214315

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いきなり

🐱

アイルー

2015年02月24日 16:24

結婚ですか？付き合ってもいないのに！？正直、思春期に母親の女の部分って見たくないです。女を捨てる必要はありませんが家では見せない、知られないよう付き合った方がいいと思います。お子さん達に知られないよう付き合いを続け、下のお子さんが高校生ぐらいになってからお互い結婚の意思があれば改めて再婚を考えてはどうでしょう？でも再婚するなら長男を継がせるという話はナシですよね？それと再婚を考えているなら、まずは家を出て自分だけでやっていくべきでは？義父母に世話になっておいて再婚が決まったから出て行きますはあり得ないと思います。そもそも付き合ってみたらお互い結婚する気はなくなるかもしれないのだから先走りすぎだし舞い上がりすぎかな。落ち着いてお子さんのことを第一に考えてあげて下さい。

トピ内ID：8415666636

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