義実家に同居中。実親につきっきりの介護が必要になったら？

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😢

ゆうこ

2011年12月27日 17:22

ひと

大変困っている状況です。皆様のお知恵をお貸しください。
私は、結婚５年目の主婦で夫・息子４歳・娘１歳と共に夫の実家で敷地内同居をしています。
私の実家は車で１５分の所にありますが、母（６０歳）につきっきりの介護が必要な状況になりました。母は８年前に特発性間質性肺炎を患い現在在宅酸素療養中なのですが、今年の１月に体調を崩したことがきっかけで異常行動が増えたので神経内科を受診したところ、低酸素脳症による高次脳機能障害の可能性が高い（断定でないのは要因が多数あり稀なケースのため判断が難しいとのことです）と診断されました。新しいことが覚えられなかったり、計画的に物事を実行できなかったり、失禁もあるので日常の動作に補助が必要といえる状況です。母は父と同居していますが日中は仕事で家におりませんので、私がほぼ毎日介護に通っています。
母がこの状態になってから私が実家の家計を預かっているのですが、預貯金等が殆どないことが判明したので夫に相談したところ、介護のことも考慮して同居が最善だという意見で一致しました。
そこで義父母に実の両親との同居の相談をしたところ、同居をするなら私達が現在住んでいる家を増改築するしかないと言われました。（私達が結婚する際に（私達の了承なく）義父が新築してくれた家なので）
しかし、私は実の両親の終の棲家となる家が娘の夫の実家になることにすごく抵抗があります。夫の両親がどんなに良くしてくださったとしても、実の両親からしてみたら居候であることにかわりありませんし、残り少ない人生を必要以上に気を使って毎日を過ごさせることが私にとっては考えられないことなのです。ですので、私としては義理の実家の近くに家を新築することを考えてるのですが・・・。
新築できない場合は、子供を連れて実家に帰ろうと思っています。
私の考えは非常識でしょうか？

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父親が存命なのに、介護を嫁いだ娘がメインで担うのは変

セイウチ

2011年12月28日 13:00

＞　私としては義実家の近くに家を新築することを考えてるのですが・・・。そのお金はどこから出るの？実家には財産ないんでしょ。トピ主さん親を介護するための家を旦那さんの稼ぎで建てるのは筋が通りません。お母さんが６０歳と言うことは、お父さんも既に定年前後ですよね。お父さんが存命なら、まずはお父さんが仕事を辞めて介護に当たるべきです。介護はお父さんがメインで、トピ主さんが手伝いというならまだ理解できますが仕事を理由に、別居の嫁いだ娘にそこまで迷惑を掛けて良いという感覚はおかしいです。またトピ主さんが実家の介護に専念した場合、家族の世話はどうなりますか？小さな子もいるんですよね。主婦としての仕事を放棄してまで、介護するならまずお父さんが目一杯頑張ってからというのが物事の順序です。

トピ内ID：2160946554

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どっちもオカシイ

chacha

2011年12月28日 16:00

今すぐ、つきっきり介護が必要な状況で、家を改築するだの新築するだの悠長なこと言っているのがヘン。あなただけ実家に泊まり込む、というのが普通の発想だと思う。

トピ内ID：6428061232

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落ち着いて

まつ

2011年12月28日 23:50

主さんとっても動揺されてます。お母様の一大事ですから当然だと思います。でも介護について感情的になってはいけません。義実家近くに新居をたててそちらで介護をするとします。お母様を介護する環境は整えられますから、今の主さんの悩みは解消されるでしょう。でも新たな問題がでてきますよ。はっきり言って主さんのその提案は短絡的すぎます。新居をたてると言っても、そのお金は？またご両親は新たな環境で生活をはじめなければならずストレスがかかります。ご両親にとっては住み慣れた今の環境が一番いいはずです。小さいお子さんがいるなら育児も大変でしょうし、お母さんが介護につきっきりならばお子さんも寂しいはずです。まずはお父様にメインで介護をしてもらいましょう。慣れるまで大変ですが、そういうご夫婦が多いですよ

トピ内ID：5993468199

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もしかして

chacha

2011年12月29日 09:51

トピ主は今の家がイヤだから、これを好機に義理両親と離れて暮らせるようにしよう、ということですか？無意味ですよ。時期が来れば戻ってこい、と言われるだけですからね。

トピ内ID：5325400170

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トピ主様のプランじゃないと許されないの？

千鳥

2011年12月29日 12:20

トピ主様はがんばりすぎて周囲が見えていないような気がします。旦那さん、すごく良い方だと思いますよ。嫁の実親とも同居しようって申し出てくれる人って少ないと思います。であれば、トピ主様一人で空回りせずに行政や兄弟の力も借りて、旦那さんやお子さんに過度な負担がかからないように考えるべきじゃないでしょうか。どんなに良い旦那さんでも「実家で介護するから別居しましょう。その間の生活費は送ってね」と言われて喜ぶ旦那はいないと思います。最初は良くても段々といい加減にしてと思われますよ。失礼ですが、貯金のない実親さんです。我慢すべきところは我慢するのが筋ではないでしょうか。旦那さんに「新築の金を出さないなら実家へ帰ります」って非常識ですよ。残り少ない日々を居候はダメなのに、そのために旦那に何千万円も出費させるのは平気なんですかね？単に義両親との同居が嫌でこの機会に別居を狙っているだけにもとれます。車で十五分なら通って介護をし、時々、泊りこんでお父様の負担を軽くしてあげましょうよ。トピ主様はヘルパーや施設などを上手に使って長く介護できるように工夫しましょうよ。

トピ内ID：7779097435

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レスありがとうございます。

😢

ゆうこトピ主

2011年12月29日 18:32

やはり私は身勝手ですよね。そう思われると思っていました。皆様から頂いたレスを踏まえ、トピ上では説明しきれない部分があるので補足したいと思います。介護は父を中心に担うべきとありましたね。前途の通り、実家には預貯金が殆どありませんので今後のための貯金をこれからしていかなければなりません。それにはまだ何とか現役で働ける父に頑張ってもらうのが第一だと思います。自営なので定年はありませんが、建築業なので身体が持つ限り働くと父も言っています。もし仮に、父が仕事を辞めて母の介護に専念することになったら生活費はどのようにするのでしょうか？年金は国民年金なので二人合わせても１３万ほどです。現在かけている生命保険だけで半分消えてしまいます。さらに持家なので固定資産税もありますし、健康保険料だってあります。父にできる限り働いてもらうという判断は今後の生活を考えてのことなので妥当だと思っています。続きます。

トピ内ID：8970345893

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続きです　1

😢

ゆうこトピ主

2011年12月29日 18:32

それから、家についてですが…。新築したいと思っているのは私だけではなく夫もです。そもそも私達が結婚を決めた時、私は県内の都市部で働いていたので夫の勤務地(県北)との中間地点あたりに賃貸で居を構えて仕事を続けるつもりでいました。義母も「最初は二人で暮らしたほうがいいわよね」と言っていましたし。しかしその後急に家を建てると言われ、義実家に次に行ったときには、義父を中心に既に家を建てること前提で話は進んでいて間取りも決められていました。私は大工の娘に生まれたためか住宅には小さなころから興味があり、将来住む家について理想がありました。ですので、勝手に話が進められていたことに驚きましたし、私との約束を反故にして義父に対して何も言えない夫にもがっかりしたというか・・・。結局理想には程遠い家に仕上がりました。仕事は、通勤時間がかかりすぎてしまうので子供が生まれた後のことを考えると勤務継続は難しいと考え諦めました。夫は本家の長男なので、跡を継がなくてはならないことは理解しています。また、義父が中心になって家を建てたことも見栄があったのかな・・・？と推測しています。　続きます。

トピ内ID：8970345893

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続きです　2

😢

ゆうこトピ主

2011年12月29日 18:32

見栄というのは、義父は婿養子であることと義実家のある地域は現在でも村社会の風習が残っているところでなので・・・。夫に自分で家を建てたくなかったのかと聞いたことがあります。夫は「建てたかったけど、親父にも意地があったんじゃないかな」と。なので、いつか２人で家を建てようという話をしていましたし、家の話をするようになってからモデルルームを見に行こうと持ちかけてきたのも夫からでした。現在の家を増改築しないと同居できないというのは、単純に１階に部屋が足りないからです。義実家は義祖父母と義父母の４人で暮らしているのですが、義祖父が農業をやっていてコンバインや収穫したお米を保管しておくスペースを１階の半分を占めていて、残りはリビングとキッチンと水回りだけなのです。母は体力的に階段の上り下りが不可能なので、１階のみで生活するにはあと１部屋作らなければなりません新築する際の資金は？とありましたが・・・。全額キャッシュで払えるほどの持ち合わせはないので、頭金の一部は私たちの貯金から、あとは母の年金保険で払いきれなくて解約を考えている分があるのでその一部を借りたいと思っています。

トピ内ID：8970345893

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続きです　3

😢

ゆうこトピ主

2011年12月29日 18:32

実親を介護するための家を夫の稼ぎで建てるのは筋が通らない等とありましたが、巷では子供の建てた家に親が同居する話はよくありますよね？夫にだけ負担させようなんて考えていませんよ。私も在宅でできる仕事があればしようと思っていますし。又、私が子供を連れて実家に戻り介護をする選択はどうにもこうにもならなくなったら…と考えています。多分、世間体が悪いとか言って出してくれないでしょうけど。（でもこの場合、介護のためだけの同居となり実家の家計としては何も変わらないので父が仕事を失ってしまった時のことはまたその時に考えなければならなくなります）母の介護についてですが、既に行政の力は借りています。週に２回ヘルパーさんに来てもらい昼食と夕食を作っていただいています。それ以上は母が拒否するので増やせません。（週２回も嫌なようです）介護の担い手は父と私だけです。（ひとりっこなので）父を助けるためでもありますが、私自身が母に親孝行らしいことをしてあげられなかったのでできる限りのことは自分の手でしたいと思っています。続きます。

トピ内ID：8970345893

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最期です

😢

ゆうこトピ主

2011年12月29日 18:32

介護のことも実家の家計のこともいっぺんになんとかするには同居しか考えられませんし、同居するとなると実親の心情や義実家の跡取りのこととかを考慮して、義実家近くに家を建てるのが１番かな…と思っていたのですが、きっと身勝手なのでしょうね。皆様だったら、私のような状況になってしまったらどのような選択をなさいますか？親の気持ちを汲み取らずに義実家に住まわせますか？

トピ内ID：8970345893

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家を建てることと介護は別

🙂

みかん

2011年12月30日 10:59

私なら、義理の実家から自分の実家へ通いつつ介護をします。必要ならば、自分の実家へ一時的にでも帰省します（長期なら、子どもたちが付いてくることも考えられますね。つまり義理の親とは別居して、自分の親と同居すると言うことです）義父母と実両親と同じ家に一緒に住むと言う事は、在り得ないです。もちろん、双方の親が良いと納得してトピ主さんご夫婦もそれがベストと思うなら良い話だと思いますが…。ご両親が嫌がっているのなら、上記のような対応を取ります。新しい家を建てると言うのは、介護とはまた別の話ではないでしょうか？確かに、これを機会にというきっかけにはなるかもしれませんけど…。個人的にはそのように思いました。

トピ内ID：7722478759

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生命保険？

🐱

はなみのん

2011年12月30日 12:00

私がその立場なら迷わず老人ホーム探します。今父は老人ホームにいます。まあ、その前に自営業で国民年金だけとかありえないし（年金基金もかけるね）親の財産についてもちゃんと知っておくけどね。年金の半額をかけている生命保険ってなんですか？それは必要なんですか？どちらにかけている生命保険ですか？その年で７万近くも生命保険をかけていることにものすごい違和感を感じます。なんにしても旦那様がOKならいいんじゃないですか？子供に負担かけてもぜんぜんへっちゃらなお母様のようですし（ヘルパーがいやとか、私ならそんなこと絶対に言わせません。その結果、同居や出費の負担を強いられるのは夫ですから）、在宅でできる仕事が「あればやる」なんて（ほとんどないの判ってて言ってるよね？死に物狂いで探すんじゃないんだねえ）旦那様に負担かけてもへっちゃらなトピ主さん。一番負担になるのは旦那様だし、旦那様がOKだしてくれてるんですよね？じゃあいいじゃない。旦那様が全部出してくれて新築して、両親呼んで、両親は居候じゃないんだ。

トピ内ID：7745512546

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介護は100人いれば100通りなんです

😉

gum

2011年12月30日 12:00

あなたが問題提起するようなことに、模範解答はありません。人道的でさえあれば、非常識だろうがなんだろうが他人が何を言おうと全然関係ないことと思いませんか。その問題に関わる人たちで、よく話し合って、決して短気を起こしたり怒鳴りあったりせずに、相手の言うことだけを聞くのではなく自分の考えも主張して、だけど自分の考えだけに固執するのではなく妥協できることは妥協して、生真面目に話し合って気持ちをすり合わせていけばいいと思います。お父さんが働いて医療費生活費を稼ぐのも合理的な考えだと思います。すぐに生活保護に頼ろうとする人よりも、自力で稼ごうとする人は数段格上だと思いますよ。それに助け合う心のある、すばらしい義理の両親と御夫君ですね。誰かが一時的にお金を多く出すことになっても、別の機会には自分だけが多くの負担を担うこともあるのが家族ですから、とぴぬしが卑屈になる必要はありませんが、それでも感謝は忘れてはいけないと思いました。今どき珍しい立派な方達ばかりなので、とぴぬしさんが心を落ち着けて家族みんなが納得できる方法を話し合うのが一番だと思いました。

トピ内ID：9642875349

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リスクが大きくないですか？

はるか

2011年12月30日 13:28

事情は分かりました、が。家を新築するとなると最低でも2000万くらいかかりますよね。頭金に1000万入れて、1000万を保険金から借りたとすれば、トピ主さんご夫婦の金融機関への借金はないわけですが貯金もほぼなくなりますよね。このご時勢、お父さまのお仕事がずっとあるとも限りません。こういう想像はいけませんが、お父さまが倒れる可能性だってないわけではありません。義理実家では義祖父母に義両親がいらっしゃるそうですが、こちらも、特に高齢なだけに義祖父母にいつ何があるか分かりません。お子様もこれから大きくなってお金がかかるようになるかと思います。今、手持ちのお金を減らすのはリスクが大きくないですか？新築ではなくて、自分の実家にご主人とともに入る方がいいような気がしますが。

トピ内ID：2822808735

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うーん

ころちゃん

2011年12月30日 17:00

私はとぴさんが自分の好きな家を新築したいから、いろいろ言ってるんだろうなと思いました。敷地内同居もやめられるし、家を建ててしまえば戻らなくていいしね～それが一番の望みだとはっきりいうほうがを気持ちはわかりますよ。でも義理の両親は納得するかなあ…大変だね。

トピ内ID：3330871132

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ご実家のご両親は何と？

ぴの

2011年12月30日 17:00

まだまだ目の離せないお子さんお二人と異常行動のあるお母さまのお世話は並大抵のことではないと思います。トピ主さんの希望は、新築をしてご両親と同居されたいとこことですが、難しくないですか？在宅で仕事をする時間なんて有りますか？無理だと思いますよ。やはり今まで通り、トピ主さんがご実家に通われるか、ご主人のご両親のご好意に甘えるしかないと思います。義両親に甘えるのは、お父様が辛いかもしれませんが、皆それぞれ自分の心に折り合いをつけながら我慢して生きているのではないでしょうか。生きていくことは辛いことばかりですよ。良い方向へ行くといいですね。

トピ内ID：7114332777

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うん、非常識

たろうはなこ

2011年12月30日 21:13

まだ小さなお子様をかかえて、つきっきりの介護が出来るとは到底思えません。介護の事は福祉に相談してください。高次脳機能障害で高齢者でしたら、介護保険申請等の福祉制度のアドバイスをすでに医療機関で受けていてもおかしくないのですが。あなたの目的は敷地内同居の解消で、親の介護をチャンスとばかりに利用しようとするから、素人的な理解しがたいプランになるのです。

トピ内ID：7396327643

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私なら

猛毒の霧風

2011年12月31日 14:03

子育てを夫親に頼んで嫁親介護には嫁を向かわせる。夫に新築してもらうのはアリですが、トピ主のように夫が建てたものと我が物顔でやられたら夫はそのうちイヤになってくるでしょうね。嫁親同居する場合は夫にローンを組ませるのをあまりお勧めしません。トピ主はどうも嫁実家の費用まで夫が負担してくれると考えているようですが、それならそれなりに夫に気を使ったほうが良いかと思います。金がないなら我慢や諦めることも必要です。夫になんでも要求するのは一歩間違ったときに夫婦崩壊につながりますよ。むしろトピ主が働いて稼ぐことはむしろ必須事項じゃないかと。そのために行政で受けられるサービスは最大限受けるべきでしょう。

トピ内ID：1277266595

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家が欲しいだけじゃん

無理かな

2011年12月31日 14:03

旦那さんに甘えすぎないほうがいいよ。病人の世話にかかりきりになりすぎると、離婚の確率上がるよね。だって旦那のお金で自分の両親まで世話させるんでしょ。新築した家で旦那は寛げるの？離婚になったらローンとかどうする？ヘルパーを受け入れない母親は、旦那と同居できるの？同居が破綻する可能性は全く考えないの？主さんが働きにでて、保育科と仕送り分を稼ぎ、父親が介護かな。

トピ内ID：3384547397

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うーん

まつ

2011年12月31日 17:27

追加を読んでも主さんやっぱり短絡的。子供の家に同居はよくある話しですが、実の子供がたてた家と娘婿が建てた家では事情が違うでしょう。 “建てた”は主債務者の意味です。主さんも気をつかいますよ、それは。自分が建てた家なら実両親との同居も堂々としていられるでしょうが、そうじゃないな肩身が狭くなるのでは？在宅でできる仕事でローンが払えるというならまだしも子育てをしながら、介護もしながらできる在宅ワークなんてしれてますよね？そもそも在宅ワークはなかなかありそうでないですから。主さんの両親の介護なんですよ？にも関わらず、負担を負うのはご主人だけ。主さんは自分に都合のいいようにばかり考えているとしか思えないです。本気で介護をするなら、通うのが一番ですよ。実家近そうですもんね？義実家近くに新居を建てて、かつその状況でもお父さんは仕事を続けられるてことですからね。

トピ内ID：5993468199

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