妹のことが嫌いなのかもしれません。

レス22

（トピ主 0 ）

なお

2013年12月29日 13:00

ひと

2人姉妹ですが両親は妹ばかりをかわいがり、私には無関心でした。
特に父は毒親で、毎日のように私をブスだと言い続け、
その父に便乗して妹までも私のことを不細工と言うようになり、
可愛い洋服を買っても私の方が似合うと取られたり、学校ではお姉さんより美人ねと言われるとか何かにつけて
馬鹿にするようになりました。中学を卒業してすぐに就職しましたが
お給料はほぼ取られ、妹のお小遣いになっていました。
自分は千円の安い服さえも買えない、それでも妹は何万円もの買い物をしては飽きたと言って捨ててました。
ある時取引先の社長さんと縁がありプロポーズされ、結婚することになりました。
20代で親の会社の跡継ぎで、顔もかっこよく、背も高く、性格も穏やかで素敵な方でした。
私の結婚が決まった時、両親は無関心でしたが、相手がお金持ちとわかると手のひらを返し、
今まで通り家には月20万、いや夫が金持ちならそれ以上援助しろと言ってきました。
妹は主人の写真を見て、そこまでかっこよくないし、親の会社ついでるなんてなんかださい。とかさんざん悪く言われました。妹からのご祝儀はなし、ブスのくせに私より早く結婚しやがって！とか、
花嫁姿をアップしたSNSには、私のほうが美人だけどね！
というコメントまで。（私の同級生や恩師も見てくれているのに）

私は現在専業主婦ですが
妹からは楽でいいねとか、結婚して老けたねとか
未だに悪態をついてきます。
妹は働くことが好きではないようで、ふらふらとバイトをしては辞め、親に借金もあります。
それでも玉の輿に乗れば姉のように好き勝手できるから！と聞く耳持たず。
付き合う男性は無職かフリーターばかりです。妹がこのまま結婚もできずに不幸になればいいのにと思う反面、
姉として彼女の将来が心配です。私はどうしたらよいのでしょうか？

トピ内ID：1590563705

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もう関わらない

😠

虎猫

2013年12月30日 11:09

妹さんは今のままの性格では幸せにはなれないでしょうね。今まで散々嫌な目にあって酷い事言われてきたのに、それでも心配なのは姉妹の絆ってやつですか？トピ主さんは今まで耐えてきたのですから、妹のことなど構わず幸せに暮らしていけばいいんですよ。実家に仕送りもしなくてもいいんです。ただ私が心配に思うのは、この妹が何らかの形でトピ主さんにまた迷惑をかけてくるのではというところです。ハッキリ言ってやったほうがいいです。「あなたは私の事嫌いよね？だったら私にはもう関わって来ないでね。」って。私なら一切の関わりをなくします。関わるだけ損な事嫌な事しかなさそうなので。

トピ内ID：7736065866

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妹の心配は無用。

ぴよ

2013年12月30日 11:09

そして親への仕送りも(もししているのであれば)無用と思います。事情がありどうしても仕送りが必要であるならば、そして主さんが親に対して愛憎があり葛藤があり、そんな親だけれど大事に思う気持ちもあるなら仕送りは構わないと思う。実家が仕送りなくとも生活が成り立っているのであれば、毎月ではなく誕生日などに渡すのは？私ならその仕送りが全て妹に流れてるのであれば一切止める。妹には妹の、主さんには主さんの人生があります。妹さんの今在る姿は妹さん自身の歩んで来た結果であり(職が定まらないなど) 主さんはもう気に病む必要はないと思います。どのような未来になろうともそれは妹の人生。主さんと事情は違いますが、私も親や妹との関係に長年悩み、私は妹とは疎遠にしました。それでもなんだかんだと妹はぬるま湯で生きてるようです。うちがそうだから主さんも大丈夫！とは言えないけれど、これだけは言えます。主さん自身の人生を大事にしてくださいね。

トピ内ID：5572768672

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心配なんてする必要なし。

ガチャピン

2013年12月30日 11:09

トピ主さん優しすぎ。あなたの家族はご主人でしょ。毒親や毒妹とは疎遠にしてください。あなたの大事なご主人の為に

トピ内ID：0660527782

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理解できない

えいこ

2013年12月30日 11:09

何でそんな妹さんはもちろん、親御さんと縁を切らないのでしょうか？そりゃあトピ主さんにとってはそれでも家族でしょうが、結婚なさった今、パートナーへも関わる事です。迷惑にしかなり得ない家族と縁を持ち続ける事を、旦那様に申し訳ないと思いませんか？

トピ内ID：2942471228

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実家と縁を切る。

mono

2013年12月30日 11:09

トピ主さんのご主人に迷惑をかけそうな妹さんやご両親です。この先、トピ主さんが最も大切にするべきは、ご主人であり、将来の子どもさんです。上手くいなしてつきあえないなら、スッパリ縁を切ってはどうですか？いくら親兄弟とはいえ、そこまでコケにされて付き合うのは、相手を増長させるだけです。トピ題に疑問です。「嫌い」ではないのですか？「かもしれない」とは？「人を呪わば穴二つ」と言いますから、不幸になれと思うのはよろしくありません。でも、相手はもう成人。全て自己責任です。しかもトピ主さんが育てた訳でもなし、心配もせず無関心で暮らせませんか？生活も精神も脅かされずに暮らしましょう。

トピ内ID：1620825473

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せっかく良い縁があったのに・・・

いなちゃん

2013年12月30日 11:09

旦那さんは一時的な盛り上がりだけで、今は大切にしてくれていないの？あなたは、結婚して、今は家を任されているんですよ。毒親に育てられるとなかなか親から精神的自立ができないのは分かりますけど、いつまでも親や妹への憎しみに囚われていると、せっかく良い縁があったのに、旦那さんとの関係が台無しになってしまいますよ。今、あなたが目を向けるべきは、夫と築く家庭の事の筈。親や妹とは、絶縁とまでは行かなくても、最低限のお付き合いにしておきましょう。ＳＮＳも、妹さんはブロックすれば良い。どうしても囚われてしまう気持ちは解りますが、自分を解放してあげなければ。妹さん、酷いけど、彼女が今のようになったのは、親御さんの所為でもあります。あなたにも毒親だっただろうけど、妹さんにも毒親だったんですよ。それを考えると、妹さんだって哀れです。とは言え、成人したら親の所為にせず自分を変える努力をしなきゃね（主さんもですが妹さんも）。まあ、先がどうなろうと自業自得、知ったこっちゃない位の気持ちでいた方が良いでしょう。

トピ内ID：7807578167

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う～ん

なな

2013年12月30日 11:09

そこまでされてなぜ今も付き合いをしているのかわかりません。家族だから？恩があるから？今のしあわせを守ることに専念したほうがいいですよ。下手に関わってるとお金を無心されたあげく最悪離婚ってことになりかねません。今守るべきは今の家族ではないですか？

トピ内ID：5455716240

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幸せになりたいなら

ごいさぎ

2013年12月30日 11:09

妹さんのことは無視しましょう。悪い気持ちを持つと自分の心まで　蝕んでしまいます。だからと言って　妹さんの幸せを　願えというのも　残酷です。あなたは　家族とは　もう離れましょう。結婚したということは　その家から出たのです。夫と一緒に　楽しい家庭を作ることだけに　専念してください。親から何か言ってきたら　必ず夫に相談し　夫に返事をしてもらうといいです。理不尽な要求に応えていると　いつまでも　財布扱いです。お金がいるなら　どうして必要か　夫に聞いてもらいましょう。それで　本当にいるのか　判断してもらうといいです。　あなたは　きっと正しい判断ができないと思うので。お父さんも　あなたの夫相手に　理不尽な要求を突き付けることが出来るのか　見ものです。何度も言いますが　その結婚生活を幸せにしたいなら　あなたの家族には　極力介入させないこと。　妹とは　連絡を断つ。　必要ないし。ご自身を大切にしてください。

トピ内ID：5487503426

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主さんの勝ち！

🙂

苺ソーダ

2013年12月30日 11:09

主さんの勝ちですねすっきりする内容でした妹さんは美人だけど性格が歪んでるフリーターや無職にしか相手にされないとはそんなに美人でもないのかも主さんは小さい時から辛い思いをしてきて、今幸せになったのですねそんな妹はほっといて自分の幸せ大切に姉妹はライバル心があるのは当たり前なので、妹さんのひがみは気にしなくていいと思いますよ

トピ内ID：5232232509

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突き放すことも必要です（その１）

通行人

2013年12月30日 11:09

　トピ文を拝見して、冷たいようですが、トピ主様はもうご実家の方々とは距離を置くべきだと思いました。　かなり酷い状況ですが、トピ主様がなかなかご実家と断ちきれないのは、もしかして「共依存」に陥っているのかとさえ、思えます。　まず御両親の言動が人としてあり得ません。　次に妹さんのことを心配しておられますが、妹さんはトピ主様のことを下に見ておられますから、トピ主様がいろいろ心配して言われても聞く耳を持たないでしょう。それに妹さんの将来を心配すべきなのは、ご両親です。　トピ主様はもうご家庭をお持ちです。　トピ主様が第一に考えられるべきは、ご自分の家庭を守られることです。だからトピ主様の御主人が裕福だからと言って、たかろうとするご実家とは距離を置くべきですし、一切の援助も考えてはなりません。何故かと言うと御主人の資産は、御主人の御両親と御主人の長い間の努力の結果だからです。ですから、それを狙うご実家の要求にいつまでも関わっていては、御主人たちの堪忍袋の緒が切れる日がきます。

トピ内ID：3228323765

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突き放すことも必要です（その２）

通行人

2013年12月30日 11:09

　それに、将来妹さんが結婚出来ずに生活保護の申請をしようものなら、トピ主様と御主人、そしてトピ主様のお子さんたちに扶養義務が発生します。今は行政の対応も厳しく、断ろうものなら、トピ主様たちが行政に訴えられる恐れがあります。むしろ心配すべきなのはこちらの方ではないでしょうか？妹さんが生涯独身なら、同じように介護義務も発生します。　でもそうなっても妹さんはトピ主様が援助するのは当然と考えていますので、感謝するどころかトピ主様とご家族をこき使い、文句ばかり言うでしょう。耐えられますか？　それにそのような事態になると今度はトピ主様の方がご家族から絶縁されるかもしれません。　もしトピ主様がご家庭を守られた上で、どうしても姉として何かしてあげたいと思われるなら、妹さんの根性を徹底的に叩き直すことです。ご両親とは決別するぐらいの覚悟と勢いは必要です。そして妹さんが性根を入れ替えたら、結婚相談所に入会させるなり、誰かを紹介されたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3228323765

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何もしないで

ゆず

2013年12月30日 11:09

貴女は何もしないでいいです。親や妹にさんざん嫌な思いをしたのに能天気ですよ。旦那様との幸せだけ考えて過ごしてください。

トピ内ID：2284346180

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私だったら、

テッテイ

2013年12月30日 11:09

家族もろとも無視、縁切りにします。援助なんかしたら最後ずっと寄生されて厄介な親族がいる嫁はいらないってなりませんか？自業自得だからしようがありません。仏心なんか出したら駄目。返って妹が御主人に近づいて略奪してやるなんて事にもなりかねないと思います。

トピ内ID：1016031745

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根性悪な両親？父親だけ？と妹と縁切り

ムチン

2013年12月30日 11:09

援助なんてしなくて良いですよ。本当に結婚後も20万（か、それ以上）実家に貢がないでくださいね。ご主人が稼いでも稼いでも、ザルのように浪費するような妹や実家とは縁を切ってください。そうでないと、トピ主さんがご主人に縁切りされてしまいますよ。

トピ内ID：9347793019

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無理して付き合わない

😨

kurara

2013年12月30日 11:09

色々な原因が双方にも、両親にもあるんだと思いますが、家族といえどあまりに失礼だったら疎遠になってもいいんじゃないですか？　言いたい事言わせて無視しておけば、よいかと、、。

トピ内ID：0709376337

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人が良すぎます。

😨

ブロッコリー

2013年12月30日 11:09

そんなだから舐められるのです。毒家族ではありませんか！心配なんてしなくてもいいし嫌いでいいんですよ。私にも似たような妹がいました。昔は仲悪く、今は妹もマシになって年に1度しか会いませんが表面上は仲良くしています。最近、親づてに聞いたのですが妹の子供にちょっとした不幸がありました。私の性格が疑われるので口には出しませんでしたが大変だねーって言いつつ、これでつらい立場の人の気持ちが少しはわかるんじゃないって思いましたよ、甥には罪はありませんが。トピ主さんは本当にこんな妹に対して心配な気持ちがあるのですか？すごく心が広いですね。私は妹の子供の不幸を聞いても他人の状況を聞くような心境しか持てませんでしたよ。ちなみに親も嫌いです。このような者を育てたのがその親だからです。

トピ内ID：3271653035

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ほうっておこうよ

🐤

いんこ

2013年12月30日 11:09

いやいや、そこはあえて無視してほうっておきましょうよ、トピ主さん。同じ血を分けながら、姉妹のいい思い出のひとつもない、そんな相手に心を砕くくらいなら、今のあなたを愛してくれて、妻にしてくれたアカの他人のご主人に感謝しましょう。ご主人のために心を砕き、誠心誠意尽くしましょう。あなた方姉妹にとっては血は毒です。毒の血は他の血で洗うしかありません。もしもあなたが「おねえちゃんいままでごめんね」と涙ながらに妹が謝罪してくれるかも、なんて幻想に捉われているのだとしたらお気の毒なので、はっきり言います。絶対にそんなことはありえませんから。そんな可能性が妹さんにあるとしたら、妹さんはとっくに実家を出て自活してるはずなのです。いまだにあなたを苦しめた家で、同じ毒の血をもつ家族にぬくぬく守られて暮らしているうちは、無理ですよ。絶対にね。どうかご主人を大切に、自分を大切に。それが今のあなたが一番すべきことですよ。

トピ内ID：7812682840

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え？親や妹とは絶縁するだけでしょ？

薄紫式部

2013年12月30日 11:09

どうすればいいのか、ってまだその人達と付き合う気ですか？結婚してようやく親や妹から離れることが出来たんでしょう？無視ですよ無視。まさかお金を渡したりしてませんよね。専業主婦でお金がないの～、と言ってびた一文渡すことないです。夫と義両親にその分よくしていればいいだけです。

トピ内ID：8545358253

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なすがまま

メアリー

2013年12月30日 11:09

放置、、、これが一番。貴方の両親も妹もいつかしっぺ返しをくらうのです、貴方は大事な旦那様に迷惑を掛けないように今から予防線を張っておく事が肝要かと思われますね。負けないで～

トピ内ID：0355571661

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姉として

☀

りん

2013年12月30日 12:01

妹にビシッと言ったことはありますか？一度ちゃんと言った方がいいのでは？酷いことばかりいうのね、って。あなたは、苦労をして幸せを手に入れたんだから、妹さんもそれなりに苦労をされて幸せになったほうがいいと思う。

トピ内ID：5572254860

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心配してもどうにもならないです

ももか

2013年12月31日 17:04

何と性格の悪い妹さんでしょう。でも元凶は親です。　ご両親が妹さんをそんな性格にしてしまったのです。そういう意味では妹さんは被害者なんです。嫌いでも当然の妹ですが、世の中好きか嫌いかしかないわけではありません。　親が長年かけて性格の悪い妹を作り上げてしまったので、トピさまが好きでも嫌いでも、どうにもならないし、大した問題じゃないと割り切ることです。とりあえず放置とか、無関心とか、今の家庭を大切にするという姿勢でいいと思います。　せっかく良いご縁があったのに、いまだに実家の性格の悪い妹さんにわずらわされるなんて、もったいないです。　トピさまは幸せをつかんだのです。　妹さんはほって置きましょう。　親が責任を取ればいいと思います。

トピ内ID：8767275396

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本当に妹さんのことを思うなら縁を切りなさい

drif

2014年01月03日 15:31

というか、一切援助なしで突き放しなさい。それが実家の妹、父のためです。あなたはもう娘や姉ではなく、妻であり母なのです。いつまでも実家にとらわれていると、そのうち旦那さんや、お子さんにも迷惑がかかります。そのことをもっと深刻に考えるべきです。実家にや妹を助けないのは悪いことではなく正しいことです。実家や妹を助けるために、無意識に家族を犠牲にしてしまうことが悪いこと、つまり、実家に要求された通り、援助する方が悪いことなのです。そのことに早く気づいてください。今はまだよくても、このままずるずると実家に気を取られ、援助を続け、いざ本当に今の家族に迷惑がかかるようになると取り返しがつかないかもしれません。だから今のうちに実家を捨てなさい。今の家族を守るために。自分のことは自分でさせるのが相手のためです。あなたがいつまでも心配しても相手のためになりません。

トピ内ID：6994559989

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