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お別れが言えませんでした。

レス33
（トピ主 9 ）
🐤
さぼてん
ひと
トピを開いて頂きありがとうございます。

先日、夫が亡くなりました。

5年前に発病したガンが再発し7月から入院、闘病中でした。

病院から電話があって来てほしいと言われた時、
前にもそういう事があって駆け付けた時それほどの事もなく済んだので
そんなに緊急とは思っていなかったのです。

タイミング悪く胃腸炎系の風邪をひいていて私自身の体調が最悪でした。
義弟さんに連絡し行ってもらいましたが具合は悪そうでしたが会話もして
帰って来たというので、結局次の日に行こうと家で寝ていました。

夕方にまた病院から電話があった時もタクシーでいこうか迷って手持ちが心許なかったので娘と電車で行きました。

亡くなったのは私たちが着く40分くらい前で、タクシーで行っても間に合ったかは疑問ですが、家族の誰も間に合わず一人で逝かせてしまったのが可哀そうでなりません。

夜になるとその事ばかり考えてしまいます。

同じ様な体験をされた方いらっしゃいますか？

トピ内ID：1504380189

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分かってくれていると思います。

041
yukari
　退院が決まっていた祖父が、急変しました。遠方だったので、間に合いませんでした。呼吸の音も聞こえない静かな部屋の、時間が止まったような感覚は忘れられません。 最後の瞬間に立ち会いたかった。昨年、祖母が亡くなった時は、家族でお見送りができました。しかし、亡くなる前に「家に帰りたいな」と言っていたことを思い出すたびに、帰らせてあげたかったと思います。 祖父の闘病生活をきっかけに、私は、看護師になりました。最後の瞬間に、家族がたちあえるように、患者さんの状態を見ながら、家族の方に連絡をします。生命力は、すごいです。ダメだと思っても、1週間生きられる方もいれば、10分程で心臓が止まってしまう方まで、本当にさまざまで、看護師でも、医師でも、はっきりと言えません。だから、お見送りできなかったことを、どうか後悔しないでください。違いますね。後悔をしてください。付き添いたかった。そんな後悔って、本当に旦那さんの事大切だと思っていたからできるんだと思います。ちゃんと旦那さんは分かってくれていると思います。最後の瞬間じゃなくて、その瞬間になる前の関わりが大切なんだと思います。

トピ内ID：6291138279

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旦那さんが望んだ

041
いくぴ
父ですが 家族全員が病院に居たのに、たまたま全員が席を外したときに急逝しました。 わたしは亡くなる瞬間を見せたくなかったんだと思ってます。 貴方の旦那さまも、亡くなるタイミングを選んだのだのでは、ないでしょうか。

トピ内ID：6419533145

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叔父が

🙂
通りすがりのおばさん
とても可愛がっていただき、 家族ぐるみようにおつきあいしていました。 急に入院となり、2日と開けずお見舞いに行く仲でした。 叔母(叔父の奥様)従兄弟を車に乗せ、一緒にお見舞いに。 帰り際、「ん？少し息が荒い？」と思い、担当医に診ていただいたものの、 「大丈夫でしょう。」 叔母、従兄弟を家に送り届けてから帰宅しお茶を飲んでいたら 「急変」の連絡。 叔母達はタクシーで駆けつけましたが、もう呼吸が止まっていたそうです。 10年以上経ちますが、「あと30分たいざいしていたら。」と思います。 ましてや、叔母、従兄弟はなおさらだと思いますが 互いに、「恥ずかしがり屋の○○さんのことだから、こっそり逝きたかったんだろうねえ。」 と話をします。 いつまでも悲しんでいては、気を使わせちゃうので。

トピ内ID：7370801301

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お墓に行って

041
ｆ
最後に間に合わなくてごめんね・・・等 気持ちを伝えに行くと少し気持ちが落ち着くかもしれません

トピ内ID：3559016341

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辛口ですが

041
６６５
病院から電話があるという事は いつ息を引き取っても…の状態 トピ主の具合がどの位かわかりませんがすぐに行くべきでした てか 寝るのが理解できません 病院からまた連絡あったのに呑気に電車ですか ご主人かわいそうです。

トピ内ID：2911124039

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わかります…

041
時子
10年ほど前に父を癌で亡くしました。 当時私は産後3週間くらいでした。 早朝に病院から連絡があり、急いだつもりでしたが、やはり生後１か月にならない赤ちゃんがいることにより、準備に時間がかかってしまいました。 母や兄は私が準備できるのを待ってくれましたが…病院に到着した時、父はすでに息をひきとっていました。到着する数十分前だったかと思います。 私がもっと早く準備をすることができたなら、と、その後しばらくは涙がでて仕方ありませんでした（特に夜）。 私は心の中でずっと自分を責めていましたが、母は間に合わなかったことについて、あまり気にしていないのが救いでした。 それまでの闘病の付き添い、そして父が亡くなったという事実…そのほうが母にとっては大きかったようです。 きっと、父は私たちに最後の苦しそうなところを見せたくなかったんだ、見せないようにしてくれたんだ、と今は思うようにしています。 お父様の息を引き取る瞬間がずっと頭から消えなくて苦しい、と言っている友人もいます。 見送ることができても苦しい気持ちの方もいらっしゃるかと思います。 （続きます）

トピ内ID：7209145288

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続きです

041
時子
（続き） 夜にそのことを考えてしまうお気持ちとてもよくわかります。 今はまだ旦那様がお亡くなりになってから日が浅いと思いますので、少しずつ少しずつ気持ちが落ち着きますように。 ご自分が納得できるように考えてしまっていいと私は思います。 残されたものは元気に生きて、前に進まなくてはいけませんので。 10年経った今でも、時々苦しい気持ちになりますが、でも当時の強烈な苦しさや悲しさは薄らいでいます。 父が喜んでくれるよう、頑張っていこうという前向きな気持ちでもいます。 母も一人暮らしですが、元気にしています。 今は涙をたくさん流してもいいと思います。 でもご自分を責めすぎないでくださいね…。旦那様もそれを望んではいらっしゃらないと思います。 少しずつお気持ちが落ち着かれますように…応援しています。 長々とすみませんでした。

トピ内ID：7209145288

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これから辛くなる

041
pzo
先月（１１月）初めに突然の心肺停止で妻を失いました。 最初は葬儀の手配とか多くの書類手続きで悲しみに くれている余裕がありませんでした。 今は寂しくとても辛いです。 母をなくした経験で悲しみはあとから襲うのは体験していましたが 妻はまた違います。家にあるもの全てが妻との思い出につながるからです。 自然体で悲しみを受け入れて泣きたいときは泣きましょう。 母の経験から時が癒してくれます。

トピ内ID：0339816501

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後悔は必ずするもの

041
かなみ
以前、父を亡くしました。 私自身、看護師をしていますから、その日は状況を見てもう長くはない、恐らく今日の晩までには持たないと悟りました。 当時、息子が乳児だっだので、ひとまず実家に帰ろうと思いましたが、呼吸状態を見て、もう駄目だろうと。 側を離れられずにいた私の手を、父が掴んで、手のひらに「カエレ」と指文字を書きました。 昔から、「死ぬときは一人。何も怖くない。」とずっと言っていたので、父は自分の亡くなる姿を見せたくないのだと思い、後ろ髪を引かれながら泣く泣く病室を離れました。 一旦実家に帰り、もう一度病室に行こうと準備していた矢先に、病院から電話が。 最期は看取ることは出来ませんでした。 10年以上たった今でも、これで良かったのか後悔は残っています。 何をしても、後悔するものだと思います。 沢山泣いて、後悔してください。でも、そうしなければ前には進めない。 でもきっと、ご主人はあなたに感謝されていると思いますよ。

トピ内ID：3975235977

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心の重荷を下ろしてください。

🙂
obama care
yukariさんのおっしゃるとおり、生きているときの関わりが大切なのだと思います。 トピ主さんと共に生きてこれたことをとても幸せだったと思います。また、トピ主さんが、これから娘さんを育てていくことに、とても感謝してると思います。 どうか、ご自分を責めることなく、心の重荷を下ろしてください。ご主人も感謝こそすれ、責める気持ちはないですよ。 一日も早く、トピ主さんに心の平安が訪れますように。

トピ内ID：2813860092

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レスします

🐤
さぼてん トピ主
>yukari さま 温かいお言葉をありがとうございます。後悔・・・本当です。 ああすればよかった、こうすればよかったんじゃないか、まだずっとそういう思いでぐるぐるしています。 yukari さまは看護師をなさってるんですね。今回も前回も本当に医療関係の方々にはお世話になりました。 夫の看護を受け持たれていた看護師の皆さまには頭の下がる事ばかりです。 発病した5年前は丁度新しい薬が使えるようになったばかりで、劇的といっていいくらい早く社会復帰する事ができました。 今回は残念な結果になってしまいましたがせめて残された記録が現在辛い治療を頑張っている方々に生かされる事を祈ります。 >いくぴさま いくぴさまも御家族を亡くされているのですね。 私は両親も健在ですし今まで親戚の訃報は聞いても、遠方だったりして今まで当事者になった事がなかったのです。 気持の整理はまだ全然つきそうもありませんが、そういう考え方もできたらと思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：1504380189

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祖父母看取れませんでした

041
孫
私の母には実の親と育ての親がいます。 つまり私には母方に祖父母が二組いました。 母（私もですが）は育ての親（祖父母）と同居してましたが、実の親（祖父母）とも密につきあいがありました。 どちらの祖父母も最後は病院で亡くなりましたが、母（私もですが）は誰も看取れませんでしたよ。 直前までは付き添いしてました。しかし家にちょっと物をとりに行った、買い物行ったの間にみな逝ってしまいました。 立ち会うのってなかなか難しいと思います。

トピ内ID：1423452820

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なかなかむずかしいですね

😑
PKZ
今はほとんどの人が病院でなくなるので、 仕事その他で離れたところにいる家族が、 立ち会うのはなかなか難しくなりました。 そもそも何時亡くなるかは誰にもわかりませんので、 その場に立ち会える方が稀ではとも思います。 人間、生まれる時と死ぬときは一人といいますので、 いたしかたないとおもいますし、 ご主人も分かっていらっしゃると思います。

トピ内ID：4800059640

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故人の意思

041
匿やん
義父が亡くなったときは、何と義妹の挙式最中でした。誰も親族一同、駆け付けられない旨を病院には伝えてありました。きっと、念いだけは娘さんの挙式教会にいらしていたのかも、と思います。義父ののぞんだ事に感じました。 また、義母は人当たりは良い人ですが、何せ面倒見が悪く頼り無い…。3世代での同居で曾祖父母・祖父母とお世話するものの、全員、死に目に逢えませんでした。夫(義父)にも。故人がのぞんだ事と言えど、頼られていないのも悲しいな…と思います(頼り無いから葬儀の手配をさせるのは悪いかと遠慮したのでしょう)。

トピ内ID：5010318502

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父を一人で逝かせてしまいました

041
黒板消し
母が亡くなるのを看取り、 ほかに家族もいないので一人で葬式を済ませ、 家でずっと落ち込んでいました。 父も同時期に入院していたのですが、 母の事で激しく落ち込んでいたために、 父のところへ行く頻度が少なくなり、 母が亡くなって20日後、病院から急に連絡があり、 すぐに来て欲しいとの事だったのですが、 落ち込みが激しく、のろのろ病院に行ったところ、 父が亡くなっていました。 申し訳ない事をしたと、悔やみました。 3年ほど前の事です。

トピ内ID：1871031086

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レスします２

🐤
さぼてん トピ主
皆様ありがとうございます。 >通りすがりのおばさんさま 10年たっても悔いは残りますか・・・。 私など家で寝ていた・・・というのがありますから罪悪感がぬぐえません。 これはもう一生抱えて夫にあの世であったらあやまります。 >fさま まだお墓の準備もできていないのです。 その頃には少し気持ちの整理ができているといいのですが。 >665さま 病院からそれまで2回呼び出しを受けた事があったのですが幸い大事にはならずにきていて何より大病なのに夫が亡くなるなど考えた事がなかったのです。 前回同様、副作用はあっても回復して退院すると思い込んでいました。 午前中は下痢と嘔吐が止まらなくて無菌室に入る気がせず、義弟さんにお願いしてしまいました。 恥ずかしい話ですがその時持ってる5千円が私の全財産でタクシーで行くと帰りの電車賃すら払えない状態で。 皮肉な事に亡くなった当日に待ち望んでいた保険金が入金されていてそれが葬儀費用になりました。 自分の中に言い訳をしたい気持ちと自己嫌悪がせめぎ合っています。 すぱっと言ってくださってありがとうございます。

トピ内ID：1504380189

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ありえない。

041
ねむ
トピ主の体調の悪さがどれほどか知りませんが 1回目→しんどいので寝る 2回目→電車 ってすごいと思います。 他の方が書いてる「間に合わなかった」とは訳が違うと思います。 とはいえ終わってしまったことですから、気持ちが早く落ち着くといいですね。

トピ内ID：1646371568

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義母が。

041
こんぶだし
私は妻と婚約し、結婚式の準備を進めている時に義母が急病で倒れ、闘病生活の末に亡くなりました(意識は戻りませんでした)。妻とは見合いでしたので、実際にお話しをしたのはご挨拶に伺った時と結納の時、両家親族の顔合わせの時の3回だけでした。「娘にいい人が来てくれて良かった」ととても喜んでくださったので、もっともっとお話しがしたかったです。結婚式(当初の予定を延期しました)の時に義母の席に置かれた遺影を見て、涙が止まりませんでした。

トピ内ID：2249912281

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父がそうでした

🐶
risa
父は、祖父、祖母、叔父と立て続けに３人亡くし（みんな病死です）、その誰にも間に合いませんでした。 遠方に住んでいたので毎回飛行機で駆けつけてはいたのですが、結局ついたときには…という形です。 一番初めの祖父の時は、後悔の言葉を言っていただけでしたが、祖母や叔父の時は、そのたびに自分を責めて泣いていました。 人生で初めて見た父の涙でした。 でも、最善を尽くしても間に合わないことの方が多いんです。 もし間に合っても、あの時もっと、とか、元気な時にもっと、と、後悔することは尽きないと思います。 私は死んだことがないのでわかりませんが、亡くなった当事者にとって、「その瞬間」はさほど重要ではないんじゃなかろうかと思うのです。。 それ以上に、意識にあるそれまでの人生や、その中で生きた記憶、愛し愛された記憶、自分がどれだけ自分に満足してきたかが重要なのではないかと。 だから、間に合わなかったと悔やまれる生き方をしてきた旦那様は、幸せだと思いますよ。

トピ内ID：7100018310

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寝てる、電車　ありえないです

041
p
私も、他の方がいわれるように、 病院から夫が危篤の電話で、 あなたの具合が悪いのと、生死彷徨ってる御主人と、どちらが優先されるのかなと驚きました。 さらに、神様が二度目のチャンスを与え、再度、知らせてくれたのに、 電車で・・・はありえないと思いました。 この先、ずっと御主人に詫びる気持ちでおられるのが、一番の供養になるのではないでしょうか。

トピ内ID：5108983527

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故人が望んだことだと思います

041
ふむ
私の母は突然死したので、お別れは言えませんでした。 大病をして入院をしていたわけでもありません。 ただ、１週間前に電話したときに、風邪をひいていて、声がかすれていたので、「良くなったら、電話してね」と私が言ったのが最後でした。 とても心残りでした。 でも、よくよく考えたら、危篤だと言われても、母に会うまでは４時間もかかります。その間、おかしくなりそうです。 亡くなった、と知らせを受けてから行ったので、じたばたしようもありません。 心残りはいっぱいです。 でも、 人が亡くなるときに「家族や親しい人に囲まれて亡くなる人は、さびしがり屋」誰もいないところで亡くなる人は「家族が悲しむ顔を見たくない」からだと、何かの本で見て、救われた気がしました。 私、とてもじゃないけど、目の前で母がもうすぐ亡くなる、なんて状態で正気ではいられない性格です。母が、そういう思いをさせないようにしてくれたのだと思いました。 トピ主さんのご主人もそうだと思います。トピ主さんの悲しむ顔も見たくなかったのだと思います。 それまでに十分にされていますから、大丈夫ですよ。

トピ内ID：1033035236

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ひどいですね

041
あっきー
事情はどうあれ、「次の日」「電車」って ご主人の事をそこまで後回しにする神経は理解できません。 病院から来てほしいという電話が来るのは、かなりの事態ですよ。 「前にもそういう事があったけど大した事なかったから」 とおっしゃいますが、それはたまたま持ち直しただけの事です。 危機が差し迫っていない人の家族を何度も呼びつけるほど 病院は暇じゃない、という事ぐらい想像できませんでしたか？ そして手持ちのお金についての発言は呆れるばかりです。 それこそ、保険金が下りるまで一時的な用立てとして クレカのキャッシング枠を使うとか親族に借りるとか 娘さんのお小遣いを貸してもらうとか やろうと思えば手はいくらでもあったでしょう？ 今更ここで懺悔したつもりになられても… 優しい言葉をかけられて救われたいのでしょうが、 それだけひどい事をしたトピ主さんが救いを求めて ご主人は救われなかったというのが気の毒でなりません。 ねむさんのおっしゃる通り、他の人の言う「間に合わなかった」とは、 事情が違いすぎます。間に合うチャンスを自分で蹴ったのです。 娘さんは、あなたのような冷たい人に育てないで下さいね。

トピ内ID：6450997773

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レスします3

🐤
さぼてん トピ主
皆様ありがとうございます。レスの順が飛びますがお許しください。 少し誤解があるようなので、また言い訳をしていると思われるかもしれませんが。 >ねむさま、Ｐさま、あっきーさま 病院からの連絡が重体、もしくは危篤であるというようなものでしたら いくらのんきな私でもすぐ駆け付けました。 午前中に義弟さんに行ってもらいましたが、夫の方から「もう帰っていいよ」と言われて帰って来たと連絡をもらっていました。 夕方の電話も次の日が土曜日だったので「御家族に今後の治療の説明をしたい」との連絡で、義弟さんも電車で向っていてそれで誰も間に合わなかったのです。 体を起こした時にせき込んで、そのための不整脈が原因との事でした。 それでもあの時私は自分の体を優先してそのために立ち会う事ができなかったのは事実です。 これは一生抱えて行くつもりです。

トピ内ID：1504380189

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レスします４

🐤
さぼてん トピ主
皆様ありがとうございます。 >時子さま 辛い体験を話してくださりありがとうございます。 産後のただでさえ大変な時期に・・・。 お母様も今はお元気との事、よかったです。 私も７月からの病院と仕事の行ったり来たりで疲れ果てていました。 あんなに頑張って来たのに一番肝心な時に頑張れなかった自分が許せません。まだ悲しいというより呆然としているという感じです。 >pzoさま 11月ですか・・・。それは本当にお辛いですね。 先週やっと病院から引き揚げてきた遺品の整理を始めました。 次に来るときに持ってきてほしいもののリストなどあり涙が出てきました。 年末年始だったため届やら手続きが時間がかかり、やる事だけは山積みです。 pzoさまのような優しいだんなさまで奥様はお幸せだったと思います。 >かなみさま とても毅然としたお父様だったのですね。 かなみさまも看護師をしていらっしゃるのですか。看護師の方々には本当に頭が下がる思いで一杯です。最期の日は自分でも記憶があいまいでちゃんとしたお礼も言えずに病院を後にしてしまいました。 まだ気持ちの整理はつきませんが少しずつでも前に進みたいです。

トピ内ID：1504380189

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やはりトピ主さんを責められません

041
時子
トピ主さんを責めている人がいらっしゃいますが、 病院から連絡があっても「亡くなってしまう」という実感が 伴わない時、また、本当に病院からの連絡がそのような 切羽詰まったものだと受け取れない時、があるかもしれません。 何年も闘病を支えてきても、そうなんです。 その時のことだけで、ずっとそばで闘病を支えてきた人を責めないでほしいです。 生きている人は生活があります。 その生活はものすごく現実的で、その中で大切な人に寄り添い、 一生懸命支えてきてるんです。 それでも亡くなった後は「もっとこうしてあげれば」 という思いになります…。 亡くなる瞬間がくる…実際にその時がきても なかなか現実的に受け止められない、とっさに行動できない… おかしくはないと思います。 本当の事情は文字の中だけではみえてきません。 でも人それぞれ生活の事情があります。 その生活の中でできる限りのことをトピ主さんもしてきたのだと思います。 最期をみとることができなかったという事実だけで、 ずっと支えてきた年月をもなかったように責めるのは酷すぎると思います。

トピ内ID：7209145288

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レスします5

🐤
さぼてん トピ主
皆様ありがとうございます。 >obama careさま 夫が入院してから、私は生活を支えるのに必死でとても満足な看護人とはいえませんでした。 病食に手を付けず他の物をリクエストばかりする時などわがままばかり言って…と思ってました。 辛い治療も本人のためと考えていましたが今は本当にあれで良かったのか…。今さらと分かっているんですが。 >孫さま それは…色々な事情があった事でしょうね。 自分の事で言えば、タイミングが悪すぎたとしか。 >PKZさま 夫の直接の死因は激しくせき込んだための不整脈だそうで、本人にもその覚悟があったのか 最後にどんな事を考えたのか知る由もありません。 安らかなきれいな顔ではありました。 >匿やんさま 三世代同居。大家族なのですね。 夫は20代で両親が亡くなり、親代わりだった伯母も4年前に亡くなりました。 だからその分も長生きしてもらいたかったです。 >黒板消しさま お一人での葬儀手配…。さぞ大変だった事でしょう。 今回の自分の事で家族のありがたみを痛感しました。 それを一人でなさったのですから反動が出るのも当然です。 レスありがとうございます。

トピ内ID：1504380189

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レスします5

🐤
さぼてん トピ主
>こんぶだしさま きっと義母様はこんぶだしさまに娘さんを託されて安心して逝く事ができたのでは ないでしょうか。 どうぞ奥様を大切にできるだけ長く共にお過ごしください。 私も苦労の多い20年でしたが結婚した事は後悔していません。 >risaさま 肉親と離れて暮らすと、看取るというのは更に難しいのですね。 実家の両親もそうでした。 抗がん剤の前向きな治療がかえって死期を早めてしまったとの思いがあり 悔いが残ります。 >ふむさま お母様はふむさまの悲しむ顔を見たくなかったのですね。 誰もいない所で…。夫の伯母は一人暮らしで死後発見されたのです。 ずっと心残りでしたがそう思う事にします。

トピ内ID：1504380189

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レスします6

🐤
さぼてん トピ主
>時子さま 温かいお言葉をありがとうございます。 懺悔をしたいのも温かい言葉を掛けてもらいたいと思ったのも事実なのでしょうがないです。 この夏に夫は起業の失敗で自己破産を致しました。 知人や親族にも迷惑をかけてしまいました。 それでも治ったら、これもしたい、あれもしたいと夢を語っていました。 病院では治療を進める度に説明を受け同意書にサインを求められます。 サインをしつつも副作用でどんどんやつれていくのを見るのは辛かったです。 治療を拒否したところで代替え案が有る訳もなく唯々諾々と従った結果なのです。 皮肉な事ですが、夫が亡くなり金銭面での問題は殆ど解決しました。 昔「猿の手」という恐怖小説を読んだ事がありますが御存じの方はいらっしゃるでしょうか？ 楽になりたいとは思ってましたが、それは2人でなければ意味がないです。

トピ内ID：1504380189

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実は、よくあること

041
薄情者
家人が医療職ですが、入院していて家族が付き添っていても、 付き添いから離れたほんの短い時間を狙ったかのように逝ってしまう 患者さんは少なくないそうです。 「猫は死に際を見せないと言うが、人も同じかも」と言ってました。 長い看病お疲れ様でした。自分を責めないでください。 タイミングってあるので、トピ主さんは悪くないですよ。 うちの母なんて、自分の姉（私から見て伯母）が危篤になった時、 慌てて駆けつけたものの、伯母が持ち直し。それを三度繰り返したら、 別の姉妹と「今度は死んでから呼んでほしいわね」とボヤいてましたよ！ 家族を愛してる、できるだけ看病したい、でも看病は疲れる、疲れると眠い、 当たり前のことです。やれるだけやったなら、それでいいんです。 それと「猿の手」知ってますよ。お金がほしいと願った老夫婦が息子を亡くし、 息子を返してと願ったら・・。怖くて、悲しくて、切ない短編ですよね。

トピ内ID：5336223526

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これからを大切にできますように

041
時子
看護を満足にできた人なんてなかなかいませんよ、きっと。 私の母も、父が大変なのはわかっていましたが、自分も生活を支えるのに必死で、 時に病人である父に冷たくあたってしまうこともあったように記憶しています。 仕方ないです。ずっとそばにいるのもきついです。 でも大事にしていなかったこととは別です。 母は父をとても大切に思っていました。 ご主人さまのお顔が安らかで本当に良かったですね。 私の父は病院でその顔をみたとき、とてもとても苦しそうな顔で、本当につらかったです。 ご主人様はきっと、苦しまずに旅立たれたのですよ。 時にすべてが色褪せてしまうように思えるのは、しばらくは仕方ないと思います。 少しずつ笑顔になれる時間が増えますように願っています。 トピ主様の生活とご主人様のご供養を第一に、前向きに過ごしていけますよう応援しています。

トピ内ID：7209145288

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