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妻両親が近所に引越してきて

レス110
（トピ主 3 ）
😢
さかさか
話題
結婚6年目の子供二人の夫婦です。

現在の住居は、妻の職場近くにしました。
私の仕事の帰宅時間が不規則な点もあり、どうしても平日は妻の家事負担が増えるためこの選択をしました。

最近、妻両親が定年になったのをきっかけに、私たちの家のすぐ近くに引っ越してきました。
それ自体はどうこう言うことではないのですが。

しかし、それから妻両親が私の家に入り浸る状態となっています。
仕事から帰ったら子供と妻と義両親がいる。
休日も一日中です。

義親の引っ越しの際、失礼だけどかなり狭くて古い賃貸で、本当にここに住むのかと疑問に思う物件でした
（妻両親の経済力なら、もう少し良い場所に住めるはずなのに）

どうやら義両親と妻の目論見は、義両親との同居らしいです。
かといって、結婚当初に妻側から、どちらの親とも同居しない（どちらの両親もそれなりの資産があり、施設などの選択肢が取れるため）ことを約束しようと提案されて、私も了承した経緯があります。

だから同居ではなく近居（これもいきなり聞いたのですが）にして、実質的になし崩し同居を狙っているみたいです。

今までは、双方の親と同居しない代わりと言っては何ですが、どちらの両親も月1回から2回程度日帰りで我が家に招いていました。
しかし今は、妻両親がい続けているため、私の両親はここ2か月全く来ていない状態です。

妻には、これでは同居と同じだし、私の両親も遠慮して近づかなくなっているからと話したのですが、
「どうして遠慮するの」「ただ近くに住んでいるから来ているだけ」等と言われてしまいます。

子供も、常に家にいる義両親にべったりとなり（おもちゃやおやつもかなり買い与えている模様）、このままだと家を乗っ取られそうです。

トピ内ID：7090484679

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トピ主さんの論点がずれている

🙂
みさこ
＞これでは同居と同じ ＞私の両親も遠慮して近づかない トピ主さんは、論点のずれたはぐらかしたような台詞を言っているのでイライラしました。 「家に帰っても休日もお前の両親がいると、気が休まらない。 ここは両親の家ではない」 これが答えでしょ？ 場合によっては、トピ主さんが直接妻両親に言っても良いと思います。 でないと、このままではなし崩し的に入り込まれますよ。

トピ内ID：2110651725

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計画的だな…やられましたなぁ～

☂
ビッグママ
主さん…間違いなく主さんの予想通り計画的です。近い将来義両親から話があるでしょう。 先手を打ちもう一度結婚前の約束事を確認する事が大事です。一番大事な点は同居の意思のない事を奥さんに伝える事。 次に毎日義両親がいると休まらない事。 この二点はしっかり伝えないとどさくさに紛れて奥さん側のいい成りに成ります。 主さんも奥さんに言ってみたら？ 自分の親も近くに越して来たいと言ってる…とね。 猛烈な反対を受けると思いますがね。 何だか、まんまと主さん抜きで事が決まり基礎固めに入っています。 孫達も洗脳されて、その内お婆ちゃん達と一緒に暮らしたいなんて…言ってきます。 毅然とした態度で対応しないと一方的に約束を反古され兼ねないですよ。 主さんの意思を無視して影で密談していたなんて…其だけで私なら引くわ！ 主さんのご両親も婿にだした覚えはないでしょうに。 主さん…甘い考えでは手遅れになりますよ。 じっくり話し合いを奥さんとするべきです。 一方的な策は暴力と何ら変わりません。 両方の親が資産があるなら 主さんの家を挟んで御互いの両親の家を建てるとか…！極論ですがね！頑張って！

トピ内ID：0958488621

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トピ主さんの親に来てもらう

041
薄紫式部
それはひどいですね。 仕方ありません、トピ主さんのご両親にトピ主さんの家に滞在してもらいましょう。 ついでに同居もちらつかせましょう。 奥様が文句を言ってきたら、奥様の親がくるのをやめたら帰ってもらう、と言えばいいです。

トピ内ID：1648485516

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そんな女を選んだのはあなた

🐧
すいすい
残念ですが、自分の未熟さを後悔しましょう。

トピ内ID：4019795041

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もっと強気で！

🙂
匿名
とんでもない奥様ですね。やり方が汚いです。 嫁親が居座ってたら夫親が遠慮して来られないのは誰でも分かりますよ。 はっきりと同居する気はない事を義両親に伝えた方がいいです。 うちの親を呼ぶ時は遠慮してほしいとも。弱気でいたら気付けば同居になって しまうのでしょうね。超不機嫌モードで接する、居づらくなるように振舞うなどしかないですね。嫌われるかもですが・・・

トピ内ID：9815991824

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そのうち乗っ取られますよ

🙂
sun
全く思いやりに欠ける嫁ですねぇ。 自分の親だから気を遣わないんでしょうけど、夫にとってはあくまでも「義理」の間柄。 気を遣わないはずがないし、気を遣う面があるからこそ上手くいくのでは？ ここは強く出ましょう。 そうでないと本当にそのうち乗っ取られますよ。 住みつきますよ。 いいんですか？ 平日は自分が会社から帰る時間にはお引き取り願う。 休日は自分も平日の疲れもあるし休まらないから遠慮してもらう。 そうでなければ、嫁が実家に出向けばいいだけの事。 働く夫に対しての思いやり、気遣いがなさすぎ。 夫の両親が遠慮して来れないなんて一体誰の家なんだ？って感じ。 強く出ましょう。 これに似た状況で嫁弟までもが住みつき、崩壊した家庭を知っています。

トピ内ID：2769251089

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あなたの両親にお願いする。

🛳
ヨットマン
乗っ取られるのがいやなら、あなたの親に繁茂に来てもらったらいいのではないですか？　遠いのなら、泊りがけで来てもらったらどうですか？

トピ内ID：6656423508

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私だったら家に寄り付きたくなくなる

041
ぴあとん
すごく不快ですよね。 家を乗っ取られるかもしれない、トピ主さんのその不安はアタリかもしれません。 現在の住居は賃貸ですか？分譲マンション？購入した一軒家？ それによって今後の対処も違ってくると思うんですが…。 義両親がいようといまいとお構いなく、トピ主さんのご両親も出来るだけ呼んではいかがですか？奥さんの言う通り遠慮する必要はありません。 あと休日はお子さんとなるべく外出して、なるべく家の中に居ないようにするとか。 それと奥さんにハッキリ 「帰宅した時に家の中に義両親がいると気を使って心が休まらない。自分の家なのに」 と言ってみてはいかがかと。 それでも奥さんがわかってくれないなら トピ主さんのご両親をしばらく自宅へ泊まらせてみては？ (しかしこれは、子供を連れて近居の義両親宅へ行ってしまうかもしれないのですが…) どちらにしても、奥さんとの話し合いが必要だと思いますよ。 同居がどうとかいう話をするのではなく あくまで「義両親が家に居ると休まらない」という話から。

トピ内ID：9782391467

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主さんの考えが当たっているのでしょうね

041
同居ババ
もし持ち家を売って以前より粗末な賃貸に越してきたのなら同居を考えているのでしょう。しかも奥さまとは話ができているのだと思います。ここは一つしっかり話し合った方が良いでしょう。それにしても、主さんに何の相談もなく、奥さまとご両親との間で「同居」計画ができあがり、その準備として引っ越ししてきたのが事実ならひどい話です。主さんは御しやすいと思われているのでしょう。 リタイアした年齢で新しい土地に引っ越してくると近所に知り合いがいないため、娘、可愛い孫とべったり関わってくるというのはもっともなことではあると思います。でも、昼間だけならともかく、主さんが帰宅する時間、休みの日まで押しかけているのは非常識。婿さんである主さんに申し訳ないと思わないのでしょうかねぇ。そのような義両親、それをなんとも思わない奥さまだと同居した後も面倒ですね。

トピ内ID：6577519035

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奥さんに強く諫言しなければ打開できぬ。

041
パープル
乗っ取りというのは大袈裟ですが、その状況は尋常ではないですね。義両親は、遠慮を知らずケジメもなさ過ぎます。 それを許しているあなたの奥さんが、一番物事の道理が分かっておらず（敢えて無視しているのかも知れませんが） その事態を招いた元凶です。一家の頭であるあなたが言い辛いのを分かっていて、実親を甘やかしているのですから。 ここはガツンと言ってやればいいのですよ。「もしこれが俺の両親が入り浸っていれば、お前は何とも思わないのか！ 仕事で疲れて帰宅しても、いつも義理親が居座っていれば、俺の身の置き所がないぐらい分からんのか！ 実質同居なんて許さんぞ！月に一度ぐらいにしろと言え！言わなければ、俺も腹を括って直接に申し渡すぞ！」

トピ内ID：0802974183

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さっさと奥さんに言う

041
キキミン
嫌ですね。毎日毎日、娘夫婦の家に入りびたりだなんて、奥さんの親の常識を疑います。 最初が肝心ですから、言うのならさっさと奥さんに「毎日こられてはいい加減不愉快だ」っと言ってやってください。 それで喧嘩になったら、じゃあ俺の親も呼び寄せるぞっと言ってもいいと思います。最初は双方の親とは同居しないと言っていたんですよね、だったら尚更です。

トピ内ID：4870866794

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図々しい

😡
さかな
まんまとやられましたね、ご両親は、引越しした家は形だけの住まい 同居をしているのです。普通、常識のある人だったら、四六時中いる事に 遠慮したり、せめて旦那様が帰る時間になれば、最低限帰る事が常識なのに 同居と間違いないですね　最初が肝心で、トピ主さんが、はっきり言わないと それが、当たり前になってずっと入り浸りになりますよ 奥さんのご両親がいると、気を使うし大変ですよね

トピ内ID：5346907260

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同じ事をしてみる

🐶
ふたば
　じゃ、あなたの両親に、遠慮せずに毎日来るようにしてもらったらどうですか？ 　とりあえずは、あなたの居る休日に必ず来てもらう。もちろん、いきなり｢遊びに来たわよ～。｣と勝手にリビングへ。お嫁さんの許可など不要です。 　そして、義両親が居る間は、あなたのご両親も絶対に帰らない。 　これ続けたらどうですか？

トピ内ID：0401631994

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結婚前の決め事を守る

😉
とろりん
トピ主様が休みの時来られるのは、「困る」事を 伝えましょう。一週間の疲れをとる休日に他人(義 両親)がいると ゆっくり出来ない！事を。近くに 越して来ることは、奥さんと義両親は相談、納得済 でしょう。奥さんは卑怯ですね。奥さんがそんな事 をするなら、貴方の家に貴方の両親を呼ぶ、住むと 言えば良いです。奥さんの両親さんも良くそんな事 が出来ますね、考えられません。貴方は血の繋がっ た両親様を大切にされて下さい。

トピ内ID：6894201263

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それは嫌ですね

🍴
ろーるママ
別に険悪になっても良いじゃないですか。 はっきりいいましょう。 「ここは私の家です。昼間はともかく、私が帰宅するとき、休日は私がどうぞというまでいないでください。 気が休まりません。親しき仲にも礼儀ありでしょう。それからここ２ヶ月うちの両親を孫に会わせていませんので両親を毎週うちに呼ぶことにしていますのでいらっしゃるなら私に言ってください。 同居するつもりはいっさいないので居座らないでくださいね。 （奥さんには）孫を見せたいならそちらにいけばいい。そのために近くに引っ越したんだろう。」と。 奥さんにもはっきり言いましょう。そして給料もあなたが管理すること。家計簿つけて必要なものはその都度請求させること。 貯金はあなたがしっかりやってお金を動かせないようにしましょう。 あ、家のローンや名義はあなたですよね？共同ですか？？？

トピ内ID：5385318956

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それはしんどいですね。

041
ウラン
義両親がいたら気を遣ってゆっくりできないですよねぇ。 自分の家なのに。 とりあえず、次の土日はトピ主さんのご両親に来てもらってはいかがですか？ 義両親に直接言ってもいいと思いますよ。 もし「気を遣わなくていいわよ～」と言われたら、 「いえ、僕と僕の両親は気を遣いますので」 と言っちゃいましょう。 ついでに、 「妻からどちらの親とも同居はしないと強く言われましたが、 今の状況は僕にとっては同居に等しいです。 これが続くようでしたら、僕の両親と同居することも視野に入れますので」 とも言っちゃいましょう。 今動かないと手遅れになりますよ。 あ、その代わり、休日は家事育児に励まなきゃダメですよ。 頑張ってください。

トピ内ID：9076038060

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とりあえず

041
かあか
自分の親が来れない云々と言うと話がややこしくなるので、いつも君の親がいると家で気を遣い安らげない。と言って見てはどうでしょうか。 逆の立場で僕の親がそれだけ入り浸っていたら君はどう思うのか、と聞いて見てそれでも改善しないなら諦めで現状を受け入れるか離婚するしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：3590434312

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奥さん、作戦勝ち！

🐱
Kitten
主さんには申し訳ないけど、奥さんとそのご両親の作戦勝ちですよね。 はっきり言って、奥さんにも、お子さんお二人にも、メリットが多すぎて(家事手伝ってもらえるし、金銭的、精神的にも援助多大)、主さんがなんだかな～！？という以外、デメリットがないですもんね。 喧嘩しても虚しいだけ、離婚するほどの理由にもならないだろうし… まあ、主さんも遠慮しないで自分のご両親をガンガン招くしかないですよ。 「両爺婆揃い踏み、8人でマッタリ週末…」なんていうのも、オツかも！？

トピ内ID：9678101079

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論点を戻す、それでもだめなら

041
moto
たいへんですね。。 まず、奥さんには、自分が逆の立場ならどう思うかを説く。 「近くに住んでいるからといって、頻繁に来ていいということにはならない。むしろ、近くに住んでいるからこそ、節度ある付き合い方が望まれる。」 「家族と互いの実家が気持ちよく暮らすことが、一番の基準だ」と。 それでもダメなら、「家に戻っても気が休まらないから、今日はホテルに泊まる」などしたら。 それでも奥さんが平気なら、まあそこまででしょう。

トピ内ID：4667087204

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呼べないですか？

🐤
ぴよの助
休日も平日も入り浸りって酷いですね。 逆にトピ主さんの両親がそれしたら奥様から不満が漏れそうですが如何でしょう？ 構わずトピ主さんの両親を呼ぶって出来ないですか？ 妻側の両親はしょっちゅう孫に会ってるのに不公平だし。 休日なんかでも丸一日お呼びするとか。 奥様に、しっかり話してみてもいいかも。 義両親がいると気を遣うから頻度を減らしてくれない？と。 近いしいいじゃないとか言うなら君も逆の立場なら許容してくれるの？って聞いてみるとか。 うちの両親も近くに呼んでいい？なんてブラフを言ってみるのもアリかも。 例え近居でも入り浸りなんて奥様は勿論奥様の両親も配慮が無い方達ですね。 一度喧嘩してもいいくらいです。 だって、これが夫側の両親の話ならもう喧嘩になってる事案ですから。

トピ内ID：3423307714

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暫く実家へ帰ってはどうですか

😢
気の毒
休日も義両親が居るとは… 同居目的で、ワザと狭い部屋を選んだのでしょう。 奥さんズルイよ。 離婚をほのめかして暫くご自分の実家へ行ってみてはどうでしょうか？ 多分これ幸いに義両親の荷物を運び入れるでしょうね。 今の住まいが持家なら名義は奥さんにして支払ってもらいましょう。 賃貸なら問題なく離婚できますね。 しかし、図々しいにも程がありますね。

トピ内ID：7060384435

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うーん、難しい…

041
かた
トピ主宅を建てたときに妻両親からお金を出してもらっているなら全額返してください。 その上で妻に以下のように伝えてください。 (1)強気に出る場合 妻両親が家に居ると気が休まらないので来ないように伝えて欲しい。 以前のように月に1～2回の訪問は歓迎する。 (2)妥協する場合 妻両親が家に居ると気が休まらないので 私(トピ主)の留守中はよいが、私の帰宅前に妻両親を自分達の賃貸住宅に帰らせて欲しい。 休日も私の在宅中には来させないで欲しい。 (1)または(2)について妻が文句を言うようなら、 私(トピ主)が自宅で気が休まらないことについてどう思っているのか、と静かに聞いてください。 あなたが気にし過ぎなのよ、とか言うようなら、 私(トピ主)が気が休まらないということを、お前(妻)は軽視し重大な問題だと思っていないのか。 それがお前の本音であり本心であると判断してよいか、と冷たく静かに言ってください。 それでも文句を言うようなら、 両家の両親を呼んで今後の付き合い方について徹底的に話し合おう、とでも言いますかね? 大した名案も浮かびませんが、暖かい家庭を取り戻せるよう頑張ってください。

トピ内ID：6791984154

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共働きなんでしょう？

041
ムーン
手伝ってくれるなら、感謝すべきでは？ あなた、ちっちゃい男って感じ～～～

トピ内ID：7394042031

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皆さんのおっしゃる通りです

😢
さかさか トピ主
皆さんのおっしゃる通りかもしれません。 もともとの予定で、11月の3連休に私の両親が泊りがけ（2泊3日）で我が家に来た時 妻は子供を連れて勝手に自分の親のところに行っていました。 連休前日、私が帰ってきたら、置手紙に 「ご両親が来られる間、私は実家に子供といますのでよろしくお願いします」 と書いてありました。 結局、私の両親は孫（私の子供）と過ごせた時間はわずか。 あとは、妻両親と出かけてしまいました。 で、連休後自宅に戻った子供が 「お化けが出るかと思った」「ネズミ出たよ」等と怯えていました。 妻も 「やっぱりあっちに子供は連れていくのはまずいから、親に来てもらったほうがいいみたいね」 と、両親がこちらに入り浸りなことを正当化するような発言が出ています。 私も何度か強くいったのですが、そのたび実家（妻両親の部屋）に子供と一緒に行ってしまい、そのたび子供が電話で 「帰りたいから、お母さんと仲直りして」 と泣きついてくる始末です。 昼間不在の私にとって、子供を人質に取られたら何もできません。 あきらめる以外に選択肢ありますか

トピ内ID：7090484679

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妻に言いましょう

🐤
アルテミス
　家に帰っても妻両親がいるから、自分はくつろげない、と。　どうしても両親と居たいのなら、妻が自分の親の住まいに行ってくれ、とも。 　これでも居続けるのなら、トピさんが住居を変えるようにするしかないでしょう。　自ら頑張るしかないです。

トピ内ID：7037087143

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すぐに夫に責任転嫁するな

041
薩摩
＞そんな女を選んだのはあなた 残念ですが、自分の未熟さを後悔しましょう 出た、「そんな女を選んだのはあなた」。 すぐに夫に責任転嫁してはだめです。 この酷い状態にも関わらず、夫に責任転嫁する我儘女には呆れます。 こういう我儘女は、「夫の両親が入り浸る」なら手の平を返して「非常識！迷惑！」と言い、「そんな男を選んだのはあなた」とは言わないでしょうね。 嘆かわしい。

トピ内ID：9525845111

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妻の考えや、義両親の行動は変えにくいので。。

041
またぞう
今日は。五十路のまたぞうと申します。 家を乗っ取られそうな程、無遠慮に入り浸る 義両親は、今後も、変わらないと思います。 その上、あなたの妻も義両親と考えを同一に 思っているなら、尚さらです。ただ、お子さんまでが、 父親より、義両親になびいてしまうのは、トピさんが 奥さんに、断固として、注意すべきです！ この線を基本に、トピさんが奥さんに、 義両親のおせっかいの節度を、一度きつく言って下さい。 あとは休日など、可能であれば、夫婦とお子さんで 外出や外食に出掛ける回数を増やして下さい。 この家の世帯ぬしは、トピさんなのです。 かつ、父親として養育のあるじでも、あります。 義父に対し、男同士、さしでものを申す時期かも知れません。 来るべき時期には、腹をくくって、義父に一発 かませる覚悟を、してみて下さい！！ 義父らごときに、ひるんでいては、一家のあるじの座は、 すぐにでも取られてしまいます！！

トピ内ID：4587928814

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トピ主さん、お気の毒です。。

😑
ペー子
これはとぴ主さんも危惧されていますように 奥さん、なし崩しを狙って妻両親との同居を狙ってますね、確実に… 奥さんの負担を軽くするために、奥さんの職場近くにしてあげたり となんて、優しい旦那さま。。 その優しさにつけこんだような（嫌な書き方ですみません。。） 奥さんとそのご両親の態度には図々しさと嫌悪感を感じます。 子供さんも二人いるということなので とぴ主さんが逃げ出すなんてことがない、とタカをくくっているとしか思えません。。 思いやりのなさもとても感じます。。 不規則なお仕事で疲れた体を癒せる家庭ではないですね。 ここは率直なご自分の気持ちを話して 早めに話し合いの機会を設けてみることをお勧めします。

トピ内ID：9864079902

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妻最低

😨
コーヒー牛乳
結婚とは お互いを思いやり 話し合い 価値観をすり合わせていくものだと思います。 妻には『あなただけの子供か』 『自分が同じことを要求されたらどうなのか』 などきちんと話し合いに応じる義務があると思います。 ましてや結婚時にお互いの両親との同居に関して 約束を交わしているのだから。 話し合いをするならまだしも、なし崩し的なやり方が 同性としてもズルくて嫌だ… トピ主さん、負けずに、感情的にもならずに 冷静に話しをして 気持ちを伝えて下さい！ 応援しています！ 信頼関係が崩れるくらい、人として卑怯なやり方だと、感じるのは 多分、夫両親と同居してるからかな。 このトピをご覧になった世の同居を当たり前に要求する男性には 考えてもらいたいですね…

トピ内ID：5339067674

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完全になめられている。。

😣
とも姉
もうとぴ主さんはあきらめの心境のようですね。。 奥さんもそのご両親も、自分たちのことしかお考えではないようで。。 それこそ完全同居になったら、とぴ主さんのご両親のご訪問も ほとんど出来なくなるでしょうね。。 歓迎とまでいかなくてもも、せめておうちにいるくらい… 義両親もいつまでも子離れ出来ていないようですし。 とぴ主さんがそんな奥様でも離れたくなければ仕方ないのでは。。 お子さんとも離れたくないのでしょうが そんなご家庭ではとぴ主さんはただのお給料配達人でしか なくなってしまいますよ。。

トピ内ID：6374325626

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