小1息子の嘘。親の気づかぬうちに知らないお宅にお邪魔していた

レス59

（トピ主 2 ）

ななこ

2014年01月05日 10:55

子供

小1の男子の母です。フルタイムで仕事のため息子は平日は学童、土日祝は仕事も学童も休みです秋頃から休日にお友達と遊ぶようになりました。 1人のお友達Aちゃんが毎週我が家に遊びにくるようになりました。初めてのお友達で私達もとても嬉しかったのですが、あまりに毎週なので時々は児童館や公園で遊びなさい、と息子と一緒に外に出していました。昨日も遊びにきたのですが、お父さん（主人）が風邪をひいているので公園か児童館で遊ぶこと、まだお正月あけだから人の家には絶対行ってはダメ、と念押しして2人を送り出しました。昼に食事をしに戻ってきて、午後もAちゃんと児童館で遊ぶと出て行ったのですが、夕方、ふと気になって児童館に行ってみると、息子は今日は一度も児童館に来ていなかったそうです。館長先生とお話をし、息子の来館履歴をいただいてきました。帰宅後に問いただすと、午前中はAちゃんの家に行っていて、午後はAちゃんの保育園時代のお友達（息子は初対面）のお宅に上がり込んでいたとのこと。その家のお父さんもいたのに、家の中でかくれんぼしてきた、寝室に隠れた、と。いきなり知らない子が来て、どれだけ驚かれたかと思うと、私たちの躾の甘さに猛省しております。他にも児童館に行くと嘘を行ってAちゃんのお友達の家に上がり込んだことが、この二ヶ月に5.6回はあったようで、主人も私もカンカンに怒り、当分の間、休日は外出禁止にすると本人に言い渡しました。お伺いしたいのは 1 嘘をついたことへの罰はこれでよいものでしょうか。 2 今まで行ったすべてのお宅は本人がまだすべて白状せず把握できていないのですが、昨日お伺いしたお宅には、せめてお電話をして、正月開け早々の失礼をお詫びしたいと思っています。クラスが違うので電話番号を知り合いに聞く必要がありますが、相手先への対応としては正しいでしょうか。

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多分、ダメだと思う

あくまで子供目線

2014年01月06日 15:00

お子さんはまだ嘘をつき続けるでしょう。トピ主さんの都合で「児童館に行きなさい」と言ったって、そういうわけにはいかないことだってあります。一人遊びじゃないんですから。それとも、もうお友達はできないかもしれません。だって、友達と遊んだら結局怒られるようなことにしかならないもの。休日は外出禁止じゃなくて、一緒に遊んであげたらいかがですか？せっかくお仕事も休みなのだから。正直、子育て中の親に休みがなくても、文句を言う筋合いはないと思います。シングル家庭でもないんだから、ご主人と分担すればいいことですしね。

トピ内ID：0567323449

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親としてのあり方が間違っている

🐧

いちごミルク

2014年01月06日 16:06

　　まだ1年生なのに、日中ずっとほったらかしってどういうことですか？親が遊びや学びの場を提供してあげなければ、そういう状況になるのは当たり前でしょう。楽しい方向に流れてしまうのは当然で、容易に想像できる状況です。　子供を厳しく管理する方向に向かいそうですが、それよりも親としてのあり方をいま一度考えるべきだと思いますよ。　子供は道徳や正義では育ちません、愛情が一番必要なんです。そして『子供は嘘をつくもの』です。ただダメだダメだではなく、絵本を読んであげたり、親が見本を見せたりしながら気長に教えていってください。　　

トピ内ID：8981080537

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子供より貴方

輪

2014年01月06日 16:06

問題は、子供よりあなたです。小１だったら、親の目が届くとこで遊ばせるべき。児童館でも公園でも、親がついていくべき。ついていくのが面倒なら、自宅で遊んでもらう。他のご家庭は、そのようにしてるわけです。放置児童に子供をしておいて、さも常識的に電話して来られても、戸惑います。お友達の家に遊びに行ったなら、自分の家にも呼んであげるとか、他の家にお邪魔する時のルールを決めるとかすべきです。子供の友達が遊びに来てくれて、最初は嬉しかったけど面倒になったから放り出した…とか、自己中な親ですね。子供に外出禁止とか訳が分からない。ご主人までカンカンに怒ってるようですが、親が子供なんですね。呆れました。共働きでしんどいのは分かるし、休日に静かに過ごしたいのも分かるけど、普段、学童だなんだで子供だって、疲れてるんだから、休日は子供の為に譲れないんですか？小学校の間だけでしょ？共働きぐらいで、甘えすぎ！

トピ内ID：2036940993

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正義の味方ですか？

😢

ご参考まで

2014年01月06日 16:06

お詫びの仕方、正しくないです。１００人いれば１００通りのお詫びの仕方がありますから。正しくなくても、連絡先が判ればお詫びをすればいいです。罰の与え方。正しくないです。正しければ、そんな罰を与えられる前に考えられる年頃です。お父さんが怒り狂ったら、お母さんは陰でそっと子供を応援してください。なんで、そんなことをしたのか。全部、白状させようなんて、そんなことしないでください。わが子がそんな子だったことをまったく知らなかったわけではありません。なんとなく、目をそらしていたことが、目の前に来たからって、逆上しないでください。あなたはなんでも正しくないと気が済まない人？正しいことは、そこで生活して、そこで空気を感じて、判断します。あなたの生活空間を知らない人の発言で、善悪を決めるあなたの神経が正しくないです。逆上しないで、いま、あなたの息子は生まれたわけではないです。もっと、時間をかけてください。周囲の家庭に、あなたの子供をうっかり招き入れると、後で、両親が平謝りにくる家なのだと知ってもらえば、ひとまずそれでいいでしょう？

トピ内ID：0159667859

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子供と信頼関係が築けていない

ゆり

2014年01月06日 16:06

躾の問題というよりも、子供が親に本当のことを言えない信頼関係の無さが問題なのではないでしょうか。普段から高圧的にあれはダメ、これはダメ、と叱り付けていないですか？家で遊んではダメ、正月明けだから友達の家に行ってはダメ、はトピ主の価値観であって、お友達が家で遊ぼうと誘ったり、お友達の親御さんが正月に子供の相手をするのは骨が折れた、仲の良い友達と児童館よりも目の届く家で遊んでくれるのは大歓迎かもしれないわけです。お友達の家庭から何も聞いてないうちに、一方的に叱り付けて外出禁止は少し可哀想な気がします。このままだとお子さんがこの親には何を言っても無駄、となりそうですね。

トピ内ID：1440569201

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嘘をついたこと

🐷

卵焼き

2014年01月06日 16:06

何故親に本当のことを言わなかったのか、言えなかったのか気にならないの？嘘をついたことに罰を与える前に、本人としっかり話をしましたか？息子さんの本音を聞いたことありますか？

トピ内ID：8762020858

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週末は家族の日

KANADARA

2014年01月06日 17:25

私はもう子育ての時期は過ぎましたが、子どもが小学生の頃までは週末にお友だちを家に呼ぶのは避けさせていました。　週末は、会社員の父親が家にいるので、家族の時間を優先させたかったからです。　ですから、ウチの子どもたちにも「○○ちゃんちもお父さんが家にいるのだから行くのは止しなさい」と言い聞かせていました。その代わり、お稽古ごとを週末に入れたり父親が一緒に遊んだり、家族で出かけたりしていました。休日の外出を禁止すると云うことですが、ご両親はどうしていたのですか？ご主人の具合が悪かったときは仕方がありませんが、そうでないときにお子さんと楽しく過ごせる時間を持とうとしましたか？お母さまもフルタイムでのお仕事だそうなので、週末はたまった家事の片付けも大変かと思いますが、小１のお子さんにそれを分かってもらうのは難しいかも知れませんけれど…。それぞれの家族の事情によって休日の過ごし方が違ってくるとは思いますが、週末は、お子さんがご両親と関われる貴重な時間ではないでしょうか？

トピ内ID：0940437278

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あの・・・「正しいでしょうか」とか聞いてないで

😢

hiromi

2014年01月06日 17:25

まずは、その寝室にまで入ってしまった、というお宅にすっ飛んでいって謝罪するべきでは？息子さんか、お友達に聞けば、場所ぐらいわかりますよね？Ａちゃんの親御さんともお話しした方が良いと思いますよ。多分、保育園の時のお友達の中では、問題児扱いされているのでは？親御さんの放置ではないか、そこも気になりますし。正月明け、なんて言っていないで、まずは、お詫びでしょう。もちろん息子さんも一緒に。親が、頭を下げる姿をきちんと見せていなければ、息子さん、またやりそうな気がします。それから、「嘘をついた罰はこれでよいものでしょうか？」って聞いてどうされるんですか？「そんなものでは甘い！！食事三日間なしにして、お尻100回叩きなさいよ！！」って言われたら、そうするんですか？そういう考え方が良くないんじゃないでしょうか？ご夫婦で、しっかり話し合って、今後どうするのか、どういった対応が必要なのか、そういうことを決めていくべきなんじゃありませんか？

トピ内ID：4518132733

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どうして嘘ついたのかの原因は探らないの？

ゆきうさぎ

2014年01月06日 17:25

まあ、めっちゃ怒られるから黙っておこう、なんだろうけれど。昼に帰ってきた時点で、何してたの？っていう問いかけをしたら、嘘なら見破れませんかねぇ？食事の時間、何を話していたんですか？子供の嘘は見破れないのに、問い詰めて白状させるのはやる、って小1なら、コミュニケーション不足なんじゃないの、親として。１．カンカンに怒るのはわかりますが、どっちかというと、こういうことをされて悲しい、という気持ちを話さないと、隠し事をするのは治らない、（言い出しにくい）ままなのでは？２．連絡手段がないからと、知り合いづたいで知り得た電話番号にかけるって、相手に嫌がられませんか？猛省している、なら、そんなに遠くでもないでしょうから、面と向かって謝罪し、その光景を子供に見せるべきなんじゃないかと。それとは別に、Aちゃんのお友達の親から、どうぞといわれて、大人相手に断れなかったのかもよ。確かに初対面かもだけど、ちゃんと自己紹介してたりとかさぁ。ここで聞いている暇があるなら、即行動じゃない？

トピ内ID：1917635959

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嘘をつかなくてはいけない背景を考えるのが親の仕事

かーさん

2014年01月06日 18:06

児童館も公園も飽きた。寒い冬だし。なのに親は児童園か公園に行けという。自宅も友達の家も駄目。どうすりゃいいのか？！って思うでしょうね。同じ事を旦那さんに言われたら途方に暮れるのでは。 ―今度友達とランチするのよ。 ―この家も先方の家も駄目だ。あの店かこの店のどちらかに行け。子供だって居場所が欲しい。お正月だって友達が遊びに来たっていいですよ。かえって目の届く場所で遊んでくれたほうがいい。規制が厳しい上に、それに背いたら罰。子供側の理由は全く無視。こんなやり方では子供はもっと上手に嘘つくようになるだけです。嘘をつくことは悪い事だと教育したい気持ちはよく分かりますよ。でも嘘をつかなくてはいけない背景を考慮せず、罰だけ与えるのは無能な親のやること。失礼を詫びる・・こんな表現では子供の心に傷を残します。親がすべき事は子ども達が双方宅で安全に遊べるように友達の情報を掌握する事、相手親と子供達とコミュニケーション取れる環境を整備することです。親がやる事やらずに、たった７年前後しか生きていない子供相手に規制だ罰だと厳しく取り締まるのは間違ってます。

トピ内ID：8032396019

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え、え、え～

💢

ありえなーい

2014年01月06日 19:03

そこですか？まずなんで親に嘘をつくことになったかを、感情的にならず、しっかり聞き出すことでしょ。トピ主さんのしている事は、臭い物に蓋で、臭いの元には無関心。嘘をついた事も父と母と両方でカンカンに怒ったのですか？それでは息子さんの逃げ道(精神的な )がありませんよね。トピックを読んだ印象は、共働きで、それによるマイナスな面を周囲に見せたくないがために親の都合のいいような子に育てている。そして一番のしわ寄せを食らっているのがお子さんです。一度じっくりとお子さんの立場にたって考えてみませんか。その際、親への厳罰もお忘れなく。

トピ内ID：0733927665

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罰がそれではまた隠れてやるよ？

🐤

匿名mama

2014年01月06日 19:03

それよりも、隠してしまうことの理由を聞き、それで親側がどれだけ「知らない事実」に対して悲しくなるか、恥ずかしくなるか、を伝えたほうがいいと思います。他所の家の事情も分かるには、まだ１年生だから難しい場面もあるでしょう。でも、トピ主自宅と他所宅の違いをちゃんと諭すよう教えてあげてください。そして、今まで知らないうちに行ってしまったお宅へは、学校が始まってから先生経由でお手紙を出したらいかがでしょうか？最近は、プライバシーの問題もあり連絡先を開示するのは難しいことです。先生経由であれば、学校側もそういう経緯をきちんと教えてくださるし、相手側も学校経由なら～と同じくお手紙か先生に伝えてもらって、主さんへ返事を渡してくれると思います。嘘ついて、知らない場所にいて何かあったとき両親が知らなかった、では済まされないし何かあってからでは遅い、心配だからちゃんと教えて欲しいんだ、と心配な気持ちを伝えてあげてください。うちも経験しましたからどの子も通る道です。外出禁止より、ちゃんと約束を守る方向でお子さんを信じてあげてください。

トピ内ID：8823825633

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問題は嘘

さくら

2014年01月06日 19:03

まあ、3が日は過ぎたし、入れてくれるのは相手の御好意もあるのではないでしょうか。この辺の地域ではお邪魔したからといちいちお礼はいいません。お会いした時に言う位なので・・電話すれば丁寧だけど、それほど気にされなくても良いのでは。それより、なぜ嘘をつくのか画問題と思いました。よそのお家に行く事がなぜいけないのか話されていますか？「お仕事もあるし大人は家ではゆっくりしたいものよ」「相手から誘われていないのにお邪魔する事はとても失礼なこと」「マナー守らないと次からもう呼んで貰えなくなるかも」それから、なかなか難しいかもですが、勿論嘘はいけないし罰も良いのですが、お子さんの気持ちを受け止めてあげては。小さいうちは寒い、外は寂しい、家が楽しいと言う気持ちが強いのかも。私ならしっかりと叱り言い聞かせつつも、小さいうちは出来るだけ自宅で遊ばせてあげるかもしれません。男の子は大きくなると家に収まりきれなくなります。一時ですよ。

トピ内ID：9207737259

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我が家はされた方です。

😑

ととん

2014年01月06日 20:40

やはりこちらからは迷惑と言いにくいです。キチンと謝罪があれば今後の付き合いも考えます。そうでなければトラブルに発展した時に困りそうなので我が子とは遊ばせたくないです。

トピ内ID：1381177166

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罰なんていらない

たぬき

2014年01月06日 19:03

この２ヶ月に５，６回ありました。とのことですが、その日のうちにどこに行っていたか聞いていれば、その日のうちに注意ができて、そんなに何回も行くことはなかったのではないですか？それとも聞いていたのに嘘をついていたのですか？もしそれなら、なぜたかが６、７歳の子が親に嘘をつくのでしょう？まだ１年生なんだから外に遊びに行かせるならついていけばいいのにと思いますが。息子さんはAちゃん家やお友達の家には誘われたから行っただけで悪いことをしているなんて思っていなかったのではないですか。親の対応が悪いと思います。躾が甘かったって言うけど、一緒に行動して教えていかないと。口で言うだけでは、分かりませんよ。子どもに罰を与えるとか考える前に親としてやることあるんじゃないですか。平日学童なのに休日外出禁止にしたら仲良くなったお友達と遊べないのではないですか。なんか息子さんがかわいそうです。我が家もよく子どもの友達が遊びにきますが、親が知らない子でも、子どもと同じ学校で同じ学年の子だったら、別に驚きません。

トピ内ID：8658825479

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おおむね、それで良いと思います。

Leo

2014年01月06日 23:44

私は概ねそれでいいと思います。２については、お伺いしてしまっていたお宅へは、Aちゃんの親御さんを通じてでも連絡をすると思います。１については・・・ただ、一つ考えなければいけないかなぁと思うのは、「嘘をつかざるを得ない状況に、自分たち親が追い込んでいないか」です。今時の子ですから、公園や児童館は行きづらい場所になっていないか、やりたいことがあったのではないか、もっと親も介入して遊んでほしかったのではないか・・・などなど。それを聞いて、どうして児童館や公園ではダメだったのかを確認して、その上で親の対応をもう一度考える・その上で「それでもやってはいけないことがある」と教えることが大切ではないでしょうか。フルタイムで働かざるを得ない状況というのはもちろんあるでしょう。でも、今回の件は、子どもの生活を把握できていなかった自分への反省も必要かも知れません。子どもも一緒に連れて行って、親が人に頭を下げている姿、自分が悪いことをしたのだと実感させましょう。これも勉強ですよね。

トピ内ID：1297198017

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そう言う年齢かと

やじ

2014年01月07日 11:20

小学校に入学すれば必ずしも親に嘘つかない子供なんていないなって思います。しかも、自宅で遊ばせずに外で遊びなさいと言われてこの寒空の中ずっと遊べるとは思いません。児童館などは空調などはちゃんとしていても遊べる範囲が限られているかと。また見知らぬ友達の家に上がる事に関して自前にちゃんと説明はしましたか？もちろん仲良しのお友達に家に上がる事でもそうですがお邪魔する事で、お家の人にもちゃんと許可を得なければ上がらない。上がる時には、お邪魔します。おやつやジュースなど頂く時も、ちゃんと挨拶が出来るか？入ってはいけない場所がある事、友達が良いと言っても入ってはいけないとか。リビングや友達の子供部屋で遊ぶ事をちゃんと何度でも話をして、もし自分で判断できなければ、伺ったお家の大人の人に確認をする事をちゃんと説明して。何も説明もしないであたまごなしに叱ってしまったら子供もかわいそう。続きます。

トピ内ID：8169021406

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続き

やじ

2014年01月07日 11:20

私が小学校の時はどんな家にお邪魔してもその家のルールを把握した上でお邪魔してたのは大人たちが厳しかった。注意する人が多かった。従兄弟の家に行っただけでも、おじさんにルールーを守らず怒られたことも。もちろん、今回初対面でお邪魔したおうちには連絡を取って簡単に謝罪はしても良いと思います。子供がした事だけにまあそんなに嫌な顔はしないと思いますが。今後ももしかしたら、子供同士仲良くなって付き合いが広がるかも知れませんし。

トピ内ID：8169021406

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電話番号は聞かない方が良いのでは

育児中

2014年01月07日 11:20

低学年だと、いけないと言われてもピンと来ないのかもしれません。が、相手のお宅からすると印象は悪いでしょうね。１、いいと思います。２、このご時勢なので、電話番号を教えてと言われた人が困るかも？子供の非礼と子供の行動を把握していなかった親の至らなさについて、お詫びの手紙を書いて、お宅のポストに入れるか小学校の先生に頼んで渡してもらうのは（子供同士だと失くすかも）？

トピ内ID：0915796267

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子供に嘘をつかせたのはトピ主さんでしょ？

梅干し

2014年01月07日 13:00

Aちゃんと家で遊ぶことの何が悪いの？嘘をついた事を罰するんじゃなくて嘘をつかせた事を謝罪しなさいよ。子供の気持ちを無視して、話を聞いてやらないで子供を親の都合に合わせて親の言いなりに従わせようとするからそうする他なかったんでしょ？嘘をついたんじゃない。あなた達夫婦に正直に素直に話をしても、自分の希望は叶う事はないと親に気持ちを伝える事、話し合う事を諦めて放棄したんだよ。罰を与えるのは全く逆効果で、更に巧妙に嘘をつくようになるだけだよ。

トピ内ID：7934938850

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平日は？

みかん

2014年01月07日 15:23

平日の夕方はどのように過ごしているのでしょうか？もし週末しか友達と一緒に遊べないのなら，いずれかの家（トピ主さん宅を含む）で遊ぶのは仕方ないと思うのですが．友達と毎日のように遊ぶというのも今の時期しか出来ないことだと思うので，遊ぶこと自体を否定するような方針は立てないで欲しいと思います．自宅で遊ぶのなら，トピ主さん達両親のじゃまをしないようなルールを作り，守ることを教える方が重要ではないかと思います．それと，なぜ息子さんは嘘をついたのでしょうか？今回の児童館の件よりも以前に，何か叱るような出来事があったのではと想像します．小１でこんな嘘をつかないと遊べない，ということに少しびっくりします．

トピ内ID：4370624393

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びっくり

ぷー

2014年01月07日 15:23

まだ1年生なのにほったらかし？？しかも普段学童に預けてるのに？休日くらい一緒にいたいって思わないんですか・・・お子さん、普段はお友達と遊んでるんです。土日くらい、親子水入らずでお家で遊んだり、家族で公園行ったりすればいいじゃないですか。そこは半ば強制でも、土日は家族の日だよ、でいいと思います。お友達と遊びたいと言っても。躾云々の話じゃないと思います。家族とゆっくりする時期なんて、あっという間に終わっちゃうんですよ。小学校高学年や中学校になったら、のんびり家族で公園なんて行きませんよ。今だけです。お子さん、寂しいんじゃないでしょうか。せっかく両親がいるのに、児童館行っておいでなんて。今日は家族でスゴロクしようとか、家族でおでかけだよとか、そういう企画が無いからお友達と遊ぶしか楽しみが無いんじゃないですか？我が家は土日は家族タイムです。もう娘は6年生ですが、家族で過ごす時間をすごく楽しんでくれます。お友達とは平日遊んでいるので満足しています。お子さんには、罰よりも愛情を与えてください。それが嘘なんかつかなくなる一番の近道です。

トピ内ID：2017416654

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言ったら怒られると思った

かっぱ

2014年01月07日 17:08

トピ文に出てくるＡちゃんの友達は全て同一人物なんでしょうか？「新しい友達が出来たよ、Ａちゃんと同じ保育園で同じ小学校のクラスは違うんだけど・・・・。」って話が２か月のあいだ出てこなかったんでしょうか？児童館、公園以外で遊んだから怒られると思って嘘をついたのでしょうか？Ａちゃん宅で友達の連絡先を聞くとか、息子さんに道案内させるとか方法はありますよ。

トピ内ID：0391466443

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トピ主です

ななこ

2014年01月07日 17:58

たくさんのレスをありがとうございました。厳しいご意見、とても参考になり、身にしみました。この出来事の翌日（1月5日）のうちに、私自身で考えた対応を自分なりに行いました。それについては後ほどご報告したいと思っています。また、個々のレスについては、ひとつひとつ読ませていただいたうえで、またお返事させていただきたいと思っています。文章を書くのが遅く、時間がかかりそうなので、先に状況をお知らせします。

トピ内ID：9090112565

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ムチばかりではなく、アメを

☁

あんぱんるいす

2014年01月07日 18:56

お子さんが自分のしてることや行ったおうちを親に言わないのは「親に怒られる」ってわかってるからですよね。遊びに行きたい、でも、怒られるから言わない。ばれなきゃいい。ばれなければ僕も楽しいし、お母さんも怒らない。これに尽きます。怒れば怒る程、お子さんの行動をコントロールしようとすればするほど嘘が巧みになっていきますよ。嘘をつくな、と言われたら、嘘をつかない言い逃れ方を覚えると思います。知りあいにいるんです。子どもの面倒はみずに言葉だけでコントロールしようとする母親。トピ主さん同様、一日子どもが外で遊んでいても平気です。そのお子さんが公園で友達ともめていても、人の家にあがりこんでいても、その家で何かを食べても、モノを壊しても、全く気づいていません。近所では、あの子には気をつけろ、と噂されています。ムチばかりではなく、アメを。罰ばかり、注意ばかりするのではなくまずはお子さんが屈託なくその日のことを話してくれる信頼関係を作るのが大事と思います。

トピ内ID：4974910306

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親が、子供の遊べる環境をつくる

くらむぼん

2014年01月07日 17:58

厳しく怒れば怒るほど、お子さんは嘘をつくでしょうね。どんなに禁止しても、楽しいことや好奇心のある場所には行くでしょう。そうやって、子供は行動範囲を広げていくし、よそのお宅にお邪魔することで学んでいくこともあるでしょう。一番良いのは、お子さんが親しく遊んでいる子供の親たちと仲良くなって、連絡を取りやすくすることです。小学1年くらいなら、互いに迷惑をかけたりかけられたりがあたりまえですよ。完璧に親の言うことを聞ける子なんて居ません。お子さんが約束を守れないからといって、厳しく叱ったり罰をあたえるのは子供の躾のためとか、よそに迷惑をかけないため言いながら、実はただ親の都合を押し付けているだけではありませんか？今日はどこ行ってきたの？楽しかった？そう、よかったねえ。…と言っておけばお子さんはリラックスして、なんでも正直に話すようになります。あとは、親同志で連絡取り合って、お礼を言ったり迷惑を詫びたり、お友達を家に招いたり、お互いさまの関係を親が作ればいいのです。子供にばかり責任を押し付けてはいけません。

トピ内ID：3685875029

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おわびよりお礼でしょ

🙂

ソッチ

2014年01月07日 17:58

Ａちゃんちに遊びに行っていたのはお互い様ですから別にいいのではないですか？お正月も３日は過ぎていたわけですし、向こうの親がいいというのであれば問題ないと思います。トピ主の家に来た時には気持ちよく遊ばせてあげればいいと思います。ただ、週末に自分の家には入れたくないから人の家にも遊びに行くなと子供に言うのであれば、親が子供の相手をしてあげなければいけません。もう少しお子さんの気持ちに沿ってあげましょう。頭ごなしに怒らないであげて下さい。そんなに悪いことをしたわけではありません。ただ、友達の家に行った時は必ず教えて欲しいとだけ伝えておけばいいのです。そして、それを聞いたら、相手の家にお礼の電話をするなり、次に会った時にお礼を言えばいいのです。親がどこの家に遊びに行っているのを把握しておけばいいのです。児童館に毎週いる子は親が働いている子ばかりです。きっと親からどっかへ遊びに行けと言われているんだろうなあと想像します。かわいそうです。

トピ内ID：6760842193

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家でもかくれんぼしてました。笑）

壮年

2014年01月07日 17:58

一時、１０人以上の子供達が家の中・デッキの下・上で、家の息子達と遊んでました。嫁もどうしたら良いものか？最初は悩んでいました。が嫁も私も、遊びに来た子には、必ず一声掛けていました。「こんいちは」、初めて見る子には、「名前は何君？」「ゲームじゃなく体使ってあそびなよ！」「暗くなる前に帰りなさい」「靴は玄関に上がったらつま先を玄関ドアに向けて揃えなさい」等々。いつの間にか、返事してくれる子だけが遊びに来るようになりました。私達(親）とお話しできる子は、家に帰ってからも誰々の家で遊んだ。とかお話しているようで、自然と親同士の付き合いもできました。小・中学生ながら、家の息子達を弟の様に可愛がってくれ、親身にアドバイスしてくれてる姿は微笑ましいです。時には取っ組み合いのケンカも有るけど。。。嘘は、成長過程なので、嘘はいけない事だよ。と諭すだけで良いかと思います。躾は、よその家に上がる時「おじゃまします」。おやつ等が出た時「頂きます」。帰る時「さようなら」「有難う」。が言えるだけで小学低学年なら十分だと思います。

トピ内ID：3679012257

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トピ主です 2

ななこトピ主

2014年01月07日 18:56

翌日1/5、まずはAちゃん宅に電話しました。Aちゃんのお母さんとは何度も面識があります。その日は、午前中と、午後3時から5時まではAちゃん宅で遊んでいたとのことでした。息子は、午後はずっとAちゃんのお友達（Bちゃんとします）宅にいたと言っていましたが、それも事実と違ったようです。息子が家を出たのは1:40ごろでしたし、移動時間を考えるとBちゃん宅にいたのは1時間程度だということになります。これが長いか短いかを考えた時、電話番号を聞き出してまでの謝罪は逆に迷惑かもしれないと判断しました。（あとになって1/6夕方にhitomiさんの投稿を拝見しましたが、自宅に行くという手段については思いつきませんでした。以後何かあった時はそのようにしたいと思います）ほとんどの皆さんのレスにあった、子供が嘘をついた理由ですが、1／4当日に本人に聞いていました。説明が足りず失礼しました。「怒られるのが嫌だった」とのことでした。確かに、厳しく叱ることが多かったと思います。子供を萎縮させていたのだと思います。今回の件も、怒ってしまったため、さらに嘘を重ねさせてしまったのだと思います続きはまた書きます

トピ内ID：1121876631

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トピ主です3

ななこトピ主

2014年01月07日 20:03

あくまで子供目線さん、いちごミルクさんーお友達が遊びにくるようになって約2ヶ月半、日記を読み返したら、学校や保育園行事4回、家族での外出5回、友達が我が家に来たのが5回、息子がAちゃんやクラスメイト宅に行ったのが4回（親御さんを通じて確認済みのもの）、日記がなくて覚えていない日が5回。私もお友達が来た時は、公園で一緒に遊んだり、近所の博物館に連れて行ったり、一緒にカードゲームや塗り絵もしています。お友達がこない日も家で同様に過ごしています。ただ、3歳の弟がいるので、2人満足させられるような遊びがなかなかできず、時間的には半分になるので不満だと長男から言われたことがありました。説明が足りなかったこともありますが、日中ほったらかし、放置児童という言葉にはなじまないと思いますので、補足させてください。いちごミルクさん、ゆきうさぎさん、たぬきさんー今日はどこに行っていたのかは必ず聞いていましたが、恥ずかしながら子供が嘘をつくということを全く想像していなかったので、嘘を見破れませんでした。親子のコミュニケーションも見直す必要があります

トピ内ID：1121876631

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