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お友達を押します

レス15
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N
子供
長文です。 2歳4ヶ月の息子が居ます。 2歳ちょっと前からお友達を押したりするようになりました。 叩くんじゃなくて押すんです。 自分が走ってるときにすれ違う子全員に手を広げてわざと当たるようにします。 走ってなくてもすれ違う子には皆んなにそうします。 何度も何度もずっと言い続けてきました。 児童館など知ってる子に特にするので 一時期児童館に行かないようにしました。 昨日、今日と久々に行ったのですがダメでした。 何度も「叩いたら痛いんだよ」「それはいけない事なんだよ」も言いました。 ヘラヘラしてる時は泣くまで怒ったりもしました。 「ままやだ!あっちいって!」と言われて視線をズラすと号泣して「ママだっこ!!」となります。 落ち着いてから「仲良く遊んでね」とまた遊びに行かせても同じ事をします。 何度も言ってるので押したりしたらすぐに私の顔を見ます。 やる直前に止めるのがいいと聞いたのでやってたのですが、身体がデカくて体力もあり足も早いのでずっと後をついて行く事は出来ません。 だから児童館に行かなくなり2人で午前と午後公園に4~5時間いました。 2人で居ると息子はお利口で、知らない子を押すことはありません。 多分私がママ友たちと話してたらするとしてる気がします。 寂しいのかなと思い児童館に行くのも、ママ友と遊ぶのも2週間に一度程度です。 そうしないと私が持ちません。 でも昨日久々に行ったのに変わってなくてかなりショックでイライラしてしまいひどく怒ってしまいました。 私はどうしたらんでしょうか? 息子はどうしたらやめてくれますか? 皆んなで遊び行ったりして、息子が寝てしまったりして居ないと他の子はすごい楽しそうに平和に遊んでます。 それを見てかなり傷つきました。 育ち方、おこりかたがいけないんでしょうか。 どなたかアドバイス御願いします。

トピ内ID:0422764137

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お願いだから行かないで。

🙂
はる
もしあなたの息子が他人の子だとしたら、我が子が同じ目に遭わされても平気ですか? 何故、平然と連れて来るのだろうと思うはずです。 私なら、お宅のお子さんには我が子を近付かせません。 それと、注意の仕方が甘々ですね。 息子を持つ親って、何でこうも甘いの?苦笑 本当にいい加減にしないと、親子共々居場所を失いますよ。 同じように痛い目に遭わせたり傷付けないと、あなたの息子は一生このままかもね。 久し振りに腹が立つトピでした。

トピ内ID:6360783631

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トピ文に原因は書いてあると思いますが・・・・

041
うずらまま
要するに息子さんは貴方に構って貰いたいという事なのだと 思いますよ。 母親である貴方を独占したいのですよ。 「ちゃんと自分を見ていて!」という気持ちが お友達に危害を加えるという行為に繋がっているのだと 思います。 要するに貴方のすべきことは事態が起ってから息子さんを 叱る事ではなく、ママ友とのオシャベリに夢中になることなく シッカリ息子さんを見守ることだったはずです。 又、普段の生活の中で少し息子さんに対する愛情表現が 足りていないのではないか?といった事も疑ってみるべきかと 思います。特にスキンシップの面で息子さんが甘えてきても それを拒否してしまっているような場面はありませんか? 2歳児ですと、同じ年齢の子供との関わりも持たせたい年齢かと 思いますが、息子さんの場合は、まだ、そこまで精神的に成長 していないのだと思います。 まずは母親という存在に絶対の信頼感と安定感を築いていないと 同じ年代の子供さんとの関わりの方に興味を持つことは出来ないはずです。 息子さんは自己主張の強いタイプの子供さんのようですし、それを自ら アピールしているのだと思いますよ。 しばらくは母子の時間を大切にされて、ママ友親子と遊ばせると いった事も控えた方が良いのだと思います。 きっと息子さんは自分と関わっている時よりも、貴方がママ友とオシャベリを している時の方が楽しそうにしていると感じて、何とか、それを阻止したくて 貴方に注目した貰う為に、友達に危害を加えるのだと思いますよ。 3歳を過ぎて集団生活に入れば、息子さんのような子供さんも 全く問題なく、お友達とも関われるようになると思いますよ。 それまでは貴方もママ友との関わりも少し我慢するべきかと思います。

トピ内ID:9470514138

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あとをついていってね

🙂
ままん
というか基本、並走ですよ。 二歳のこどもがいくらでかいっていっても130cmもあるわけないし いくら早いっていってもおとなのダッシュより早いわけない。 子供しか入れないような細い遊具や 体重制限で大人の入れない遊具に入ったらついていけませんが、 回りのこをどうしても押したいうちは そういった遊具のあるところへいくことが まだ早いのです。 やったあとでどんなに怒ってもほとんど無駄です。 やる直前、きちんと親の手で抑えてとめ、 やってはいけないと短くすぱっと一喝。 何度でも繰り返します。 ママやだあっちいけと言い出したなら 抱き抱えて即刻帰宅、強制終了です。 まだ遊びたいなら叩いちゃダメだよ!? などと言う必要もありません。 絶対に帰ります。 だってママがあっちいってたら、回りのこを絶対に叩くんですから無理ですよね。 ついていけないはずないんです。 ついていくのはとっても大変です。 でもすごく大変なだけであって 無理じゃないんです。 ぴったりくっついて、ダメなことはダメだと何百回でも繰り返してください。 回りを叩く前にママの手で止めてあげてください。 やってしまったあとに怒ってもほとんどまるっきり無駄だと心得てください。 まだ、やってしまったあとに怒られたって、 過去の行いを反省するような知能は備わってません。 この場合のこどもの過去は、もう数秒前のことは過去です。

トピ内ID:9442224116

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ひたすら走る

💍
男児3人の母
>身体がデカくて体力もあり足も早いのでずっと後をついて行く事は出来ません。 2歳児よりも脚力が劣るのですか?体を鍛えては。私は下の子が幼稚園に入るまで(遅生まれだったので4歳近くまで)自分の運動靴は半年で壊れました。

トピ内ID:6391969565

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一過性のものじゃないかな

🙂
みうみう
やっては駄目なことをしてママに怒られること込みで、息子さんにとってはそれが愛情欲求の表し方なのかもしれない。 それと、お口はどうですか。思ったことをうまく言葉にできないタイプだと(幼児期は男の子に多いですが)手はでがちになりますよね。 でもこの場合だと成長に従い、言葉がうまく出るようになるとおさまると思います。 普段のお子さんとのスキンシップはどのくらい? 親が「十分足りてます」と思ってもその子にとって足りていない場合は「もっともっと」という欲求があって、怒られてでもいいからママが自分だけのほうを向いててほしいとわざと怒られるようなことをする子もいるので。 断乳がうまくいかなかった子などに多かったりしますね。 もちろんこれも一過性のものですけれど。 どうでしょうか。 愛情欲求が強めなお子さんなのかもしれないので、とりあえずしばらくはママとなるべく一緒にいて、自立はゆっくり考えていく感じがいいかも。 まだ2歳ですから。3歳4歳になったら「あの頃が嘘みたい」って急に社会性がついてくる子もたくさんいますから。

トピ内ID:8244028382

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誰も悪くない!!

🙂
大丈夫!
お母さん毎日大変ですね。 お疲れ様です。 話を伺う限り、 その月齢だと、 まだ自分の気持ちを うまく言葉には できないはずです。 お友だちに興味が あるんですね! 一緒に遊びたいけど、 どうしたら良いのか わからない状況なのだと 思いますよ。 きっかけを作るために、 友だちを押してしまう。 すると、 友だちは一瞬自分の方に 目を向けてくれる、 気にかけてくれる。 でも、それは間違った方法 だから友だちは 遊んでくれない。 だから、また同じことを して自分に気を引こうと してしまう。 という悪循環なんでしょう。 お母さんがお子さんと一緒に 「一緒に遊ぼう」とか 「よ、せ、て~」とか 友だちの輪に入るよう 手伝ってあげて、 お母さんが率先して お子さんの目の前で手本 になってあげるのが一番 効果的だと思いますよ! 自分のしたいこと、 気持ちなどを 言葉にして相手に伝えていく という事はとても 高度な知識なので、 少しずつそれが身に付くよう 身近な大人がお手本に なっていけると、 将来、人の痛みや気持ちが わかる素敵なお子さんに なれますよ!! お母さん、ファイト!

トピ内ID:4264241791

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レス

041
通りすがり
我が家の自閉症児も、全く同じことやってました。 言葉が出ていなかったので、お友達に興味はあるけどそれをどう伝えていいか分からずタッチしていたんだと思います。言葉が出るようになり、自然とやらなくなりました。 息子さんは、言葉は出ているようですがお友達への興味をどう伝えていいのか分からないだけだと思いますよ。 タッチを始めたら、「ダメ!」ではなく、「遊ぼ、だよ」や「仲間に入れて、だよ」「一緒に○○しよう、だよ」など、そのときに合ったお友達への声掛けの仕方を教えてはどうでしょうか。 さりげなく、息子さんの手を押さえながらやると効果的だと思います。「手を出さないで、言葉でこうやって伝えるのか」と理解出来れば、手は出なくなると思いますよ。

トピ内ID:0199425368

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おだやかに過ごせるなら

🐤
匿名
ママと二人でなら穏やかに過ごせるのなら、そうしていたらいいのではないでしょうか? お子さんの様子を見て、楽しそうにしていたらいいではないですか? 児童館にこだわらなくてもいいと思います。 まだお友達との交流が必要な時期ではないのかもしれません。 これからの寒い時期、外遊びは厳しいですが。 がんばって!

トピ内ID:8062708203

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なぜ体験させないんですか?

🐷
まゆ
息子2人の母です。こんな情けないママと一緒にしないで下さい。 言っても分からないなら、体験させるしかないでしょう。 わたしなら、子供がするのと同じように、手を広げてワザと子供に当てます。 痛いでしょ!と何度言っても、痛い、と言うのが理解出来てないので、 体験して痛みを教えるしかありません。それを教えて理解させるのが、親の務めです。 子供がかわいそう?かわいそうなのは周りで被害にあっているお子さん達です。 周りに迷惑かけない人間に育てて下さい。 あなたみたいな、優しいように見せかけて、その実、子供に嫌われたくない。 子供の未来の人間性よりも、母親である自分を優先させる親を見かけると、 本当に腹立たしく思います。 まともに子供を躾けられない親に限って、きちんと躾している親御さんを見て、 あんなに厳しくしなくても~子供もまだ小さいのにかわいそう~と言うんですよね。 はっきり言って嫌気が差します。 もう一度言います。周りに迷惑かけない人間に育てて下さい。 きつい文面で申し訳ありません。。。

トピ内ID:3441466514

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だいじょうぶだよ

パール
こどものことをよく見ている愛情深いお母さんですね。 二歳児イヤイヤ期の元気な男の子の育児は悩みますね。 残念ですがしばらく児童館でゆっくりするのはあきらめましょう。 たまに行ってみて、やっぱり同じことをするようならさっさと引き上げましょう。 しつけは大事ですが、泣くまで怒る必要はありません。 根気強く諭すけど、だめならその場を離れる。 お母さんが、相手の親子にしっかり謝っておけばいいんだよ。 ずっとそのままではありません。 成長するうちに仲良く遊べるようになりまよ。 はるさんのような親もいますが、あまり気になさらずに。 しつけの問題ではありませんから。

トピ内ID:3081744178

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大変ですね

🙂
どてかぼちゃ
気持ちわかりますよ。ウチの息子も2歳前後は同じような感じでした。大変だと思います。 ただいくつか疑問に思う事がありました。 体もデカくて体力もあって足も速いとの事ですが、なぜ一緒に走れませんか?そこは並走しましょうよ。追いつけない事ないでしょう。 なぜ叩いてしまった後に注意してるんですか?直前に止めましょう。私は常に二人羽織状態で張り付いて、やる直前にガードしてましたよ。確かにものすごく大変で根気いりますけどね、これ効果ありますよ。 あと事前にお友達を叩かないってお約束しておいて、守れなければ即強制帰宅。ぜひ試してください。 最後になぜママ友とおしゃべりしている余裕があるんですか?それどころじゃないですよね。 ウチの息子がそれこそ全盛期の時は、似たようなタイプのお子さんのお母様達は皆優雅におしゃべりしている人なんていませんでしたよ。 もう少ししたら落ち着きますから、今はご自分の事は後回しにされた方がいいのでは。 頑張ってください。

トピ内ID:8349640597

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たった二歳の子と一緒に走れないとな???

🐱
みみ
どんだけ足の速い子か知りませんが、大人が追い付けないことないでしょうが。 運動靴をはいて、ズボンで走って下さい。 そして、手を出しそうになったら、はしっとつかむ!! 子どもの真横に背後霊のようについて回る。 別に一日中じゃないんです。 他人と一緒にいる一、二時間ですから、、全力で頑張るしかないです。 幼児の親はそういうもんです。 40歳で子を産んだ母より

トピ内ID:2318922664

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相談してみては?

🙂
シチュー
市の発達センターに相談することはできませんか? 障害を疑うというわけではなく、純粋に発達のプロに意見を聞いてみてはいかがでしょうか。 本当の発達障害の子も、グレーの子も、結果発達障害ではなかったという子も、今までに色々なパターンをみてきているプロです。 トピ主さんも悩まれ試行錯誤されて努力していることは文面からわかりますが、もしかしたらその中で変えた方がいいこともあるかもしれません。 他の方も指摘されていましたが、例えばスキンシップも自分では精いっぱいやっているつもりでも、他の家庭よりやっていないという場合もあるかもしれないし、一人で悩んでいるより第三者に詳細を客観的にみてもらうのも近道だと思います。 トピ主さんはこうやって息子の行動について真剣に悩むことのできるママなのだから、是非良い方向へいってほしいと思うのです。 うちはやられる側として悩んだ経験があります。 息子が突き飛ばされ続けた時に、それをいつも見逃している相手の親御さんに対して内心怒り、悩み、会わないわけにはいかない状態だったので本当に嫌な思いをしました。 その体験から、逆の立場にならないように本当に気をつけて息子を育てなければならないと思っています。 トピ主さんは頑張ってらっしゃると思います。でも効果が出ていないということは、手遅れ(息子さんがパワーアップし、主さん親子から周りがひいていく)にならないように今が踏ん張りどころかもしれません。 男の子は言葉が遅いから手が出る・・といいますが、外でも手が出る子はほとんどいません。2歳前後から他の子を噛んだり押したりしていた子は、4歳の今でも直ってません。 どうか主さんも息子さんも楽になるように、直る方向へ向かうよう願っています。

トピ内ID:9577715317

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本人には押している自覚はないかも

🙂
gh
本人は他の子供を押していることを自覚していますか? うちの子供のクラスに、自分が押しているのに、絶対に謝らないお子さんがいました。 おまけに押してないと。。。と主張。どうしてかわからなかったので、よくそのお子さんを見てみました。 すると、確かにその子には自覚なさそうです。 どうも、お友達との距離感がわかっていないようです。要するに近づきすぎあるいは遠すぎる。 パーソナルスペースがわかっていないので、すぐにお友達にあたってしまうし、押してしまう。 あるときは遠すぎるので、走って近づきぶつかる。 さらに言葉によるコミュニケーションが不十分。発語しているが、相手の気持ちを推し量るような、年相応の会話ができず、今一つ伝えきれない。そこで、つい押してしまったり、こついてしまったり。 もし、お子さんがこのような理由であれば、親がヒトとの距離感を教えてあげなくてはいけませんし、言葉で解決できるように促す必要があると思いました。 とぴ主さんのお子さんにも、自覚はないのかもしれません。とぴ主さんがもつとか、できないとかいう前に、まずはお子さんをひとのいるところに連れて行くときは覚悟することです。 一緒に歩けないのなら、連れて行かない。少しずつ、お母さんと練習しながら歩んでいくという感じでしょうか。 ちなみに、うちの子供は、押してしまうお友達とは誘われても、一切遊ばなくなりました。親の方も気を付けて、関わらないようにしました。 幼稚園にも状況を伝えて、配慮をお願いしました。それでなんとか、距離を保つようにできました。大変でした。

トピ内ID:5080250219

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お疲れ様

😭
hhh
毎日毎日大変でしょうね。 もう、言い続けるしか有りません。 「お友達を押さないの!!」しっかり目を見て、ゆっくり、低い声で叱った3分後に、又してる・・・ もう泣きたくなりますよ、ホント、お気持ちはわかります。 又、振り出しです。 一度、同じ事をされたらわかるのかしら?体験させるべき?と考えてしまうぐらいこちらも追い詰められましたが、保育士という立場上それは決して出来ませんし。 お友達も痛いんだよ、という、共感性が未熟な子には、なかなかそれがわからないようです。 そして、衝動性も持ち合わせているので「押したい!!」と思ったら、すぐ実行してしまいます。 ただ、押したいんです、意地悪してやろう、みたいな気持ちはそこにはありません。 その子は、二歳児クラスに上がった時点で、加配の保育士がつきました。 一歳児の間は、療育センターの専門の方が、何度か保育所を訪れ、その子の様子を観察していました。 母親であるあなたもかなり精神的に追い詰められているようですし、相談にだけでも行ってみませんか?

トピ内ID:7906146252

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