本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 結婚式に出席してくれた友人と疎遠にしたい

結婚式に出席してくれた友人と疎遠にしたい

レス18
(トピ主 3
🐧
ぼの
ひと
友人【A子】は私の結婚式に出席してくれましたが、その後同じ仲間【B美】と私のトラブルがあった事により、A子とも距離を置きたいと思っています。
しかし、A子には結婚式に来てもらったので、A子が結婚する時は御祝いしたいという義理から、完全に疎遠にすることをためらっています。
完全な疎遠というのは、メールアドレスを変更しても連絡しない、こちらからは年賀状を出さない、というものです。
質問は、祝ってもらった方から疎遠にすることについて、どう思いますか?です。

私の結婚式は5年前、B美とのトラブルは3年前で、大人げない絶縁宣言をされました。
その際、A子は中立の立場をとっているようにも見えました。
が、私は言い訳はしないと決めていた一方、B美は味方をつけようと共通友人に事の説明をしていたようです。
正直、B美は職場等のトラブルについて愚痴りながら自分の意見を支持する人のみを受け入れるタイプで、同じように話していたに違いないです。
この数年間、A子は私よりB美との付き合いの方が深いと思います。
A子から遊ぶ誘いはありますが、いつもB美にも一斉送信していたので、断り続けたまま時間が経っていました。
私の方からA子を誘わないのは、B美と気が合うならA子も価値観が違うと不信感を持っているからです。

トラブルのあったB美とは決定的に価値観(主にマナー観)が異なり、私としてはきちんと話し合った上で今後の付き合いを考えたいと思っていましたが、
話し合いの場を拒否されての絶縁でした。
同じ仲間に【C代】もいますが、当時C代のほうから私の立場の話も聞いてくれて、「B美の考えが幼稚だったのね」と同情してくれていました。
今後も付き合っていくつもりでC代の結婚式には先月、出席しました。
C代の結婚式でA子と隣り合わせでしたが、3年ぶりの再会でも嬉しくありませんでした。

トピ内ID:0648094395

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

八つ当たりちゃいますか?

041
因果関係ないし
B美と親しく付き合ってるなんて・・・ どうせ、私の悪口で盛り上がってるんでしょ? って、ところでしょうか? A子さんはとんだトバッチリなわけですわね。 B美さんとは共通の友達なわけですから、一方的に話を聞かされることが有っても仕方がない。 主さんから「弁解めいた話をするつもりがない」と、会うことも拒否されたなら 公平な判断材料がないわけですから、どうしようもないですやん。 C代さんにはちゃんと話をして、事情を分かってくれたんだから A子さんにも「実は」とお話したらええだけでしょう? B美さんと「絶縁」になったのは、A子さんに関係ないことやのに えらい「八つ当たり」されたもんやわ、A子さん気の毒な。 すみません、正直「大人気ない」のは主さんですわ。 ていうか、意味わかりません、何で?A子さんへ怒りの矛先が向かうの?

トピ内ID:8544753460

...本文を表示

トピ主さんの好きなようにすれば良いと思う。

041
neko
でも、 >私の方からA子を誘わないのは、B美と気が合うならA子も価値観が違うと >不信感を持っているからです。 私がA子さんの立場なら、 「私の嫌いなB美と仲良くするA子」って理由で不満を持つ友人は要らないかな。 私は自分の友人が嫌いな子と仲良かろうが、状況をわかってくれて 「鉢合わせさせない配慮」をしてくれてさえいれば有難いと思うし、 私が嫌いな子の良い部分をその子は把握していてそこが好きだから 付き合いが続いているんだろうな、と思うから。 私は嫌いな相手はとにかく気に入らないし嫌だけど、 その子にだって、その子の良い部分を見て好きで付き合う子が居て良いと思うし、 それが共通の友人だって構わない。 相手が嫌いだったら欠点ばかりしか見えないけど、 そうじゃない人は目が曇ってないからね…。 勿論私だって嫌いな相手の事は欠点ばかり見ちゃってるよ? 自覚があるから他人を自分の「嫌い同盟」に引っ張り込む気は無い。 同じ理由で嫌い!って子とは一緒に「そうそう!」って文句言うけどね。 トピ主さんは、自分の嫌いなB美と仲良くしない、同情してくれる友人だけで周囲を固めたら良いと思うよ。

トピ内ID:1250844032

...本文を表示

面倒臭いなあ

🙂
モモコ
いいんじゃないですか? 疎遠にしたいなら疎遠で。 結婚式に来てもらってお祝いを貰いっぱなしにはなりますが、 一生会わない人であれば、それで恨まれてもいいでしょう。 彼女の周りの人にもトピ主が悪く思われるでしょうが、 そのあたりとも付き合いがないんですよね? もし気になるのなら、直接連絡は取れなくても 結婚する話を聞いたらお祝いを送ってはどうですか? 将来、A子とB美が仲互いや、B美が遠くに越したなどで A子と離れたとしても、だからといっての修復はナシです。 未来永劫、疎遠な覚悟でどうぞ。

トピ内ID:5118011516

...本文を表示

041
ポチ
おいくつなのかわかりませんがあまりに幼稚に思います。 結婚する程の年齢の大人のやりとりとは思えません。 目を覚ましたらどうですか。

トピ内ID:5681829942

...本文を表示

もうどうでも良いのでは?

🎶
冬のサンバ
おいくつかは分かりませんが、もう結婚して5年とのことですしそろそろ大人になりませんか? 結局、A子さんはトピ主さんとも合わない部類の友人だったということではないでしょうか? そもそも結婚したら、ちょくちょく友人同士で会うのも難しくなってきますよね。 長いこと連絡を取り合ったり、たまに再開したり・・・という友人はよほど気の合う者同士の話ではないでしょうか。 もう忘れて良いと思いますよ。

トピ内ID:3347505738

...本文を表示

ややこしい関係ですね

041
まり子
もう結婚もしていることですし、いっそうのこと全ての人と疎遠にして 新しい人との関係を築いたらどうですか。 私ならもうそうします。 ただ、A子が結婚した時はお祝いをします。

トピ内ID:3024230621

...本文を表示

トピ主も幼稚。

041
まるこ
私が登場人物全員と仲がいいなら、1番付き合いたくないのはトピ主です。 詳しい原因は分かりませんが、トピ主とBさんとの間にトラブルがあっただけで、他の友人は関係ないですよね? 私が第3者の友人の立場であれば、私と直接的なトラブルがないのならどちらの友人側にもつきません。 Aさんもそうなのでは? Aさんからすると、トピ主もBさんも親しい友人。 だから、メールの宛先は友人のみなさんだったのではないですかね。 Bさんとトラブルがあって自分よりの意見を言わないから疎遠にしたいって、トピ主も幼稚ですよ。 Cさんが言うようにBさんの考えも幼稚なのであれば、双方が幼稚だからトラブルになったのではと邪推してしまいます。 Cさんが同情してくれたとありますが、友人同士がトラブルになって互いから話を聞いたら聞いた方に同調しませんか? 「幼稚だったね」と同情(私は同調だと感じますが)するだけだったって事は、おそらく些細なトラブルだったのではないですか? もしあきらかにBさんの方が悪質であったなら、女同士の事だから数年の間に化けの皮が剥がれてBさんの周りには友人がいなくなると思います。

トピ内ID:7518095040

...本文を表示

同じ穴のムジナ

041
いなちゃん
B美さんとトピ主さんがね。 > 正直、B美は職場等のトラブルについて愚痴りながら自分の意見を支持する人のみを受け入れるタイプ あなたがA子さんに対して取っている態度も、B美さんのこの部分と同じじゃん。 結局、「正しい私を支持してくれているC代は付き合い続けたいけど、中立かB美寄りのA子とは今後付き合いたくない」って事でしょ。 言い訳をしたくないとか言いながら、言うべき事も語らず察してもらおうというトピ主さんより、味方につけようという下心からであっても共通友人に説明をしているB美さんの方が、よっぽど付き合いにくいように、私には見える。 B美にも誘いをかけているからという理由でA子の誘いをことごとく断って来たトピ主さんの方が、嫌な女に見える。 結婚したという事だけど、中学生のような友人関係から一歩も出てないよね、あなた。 義理を欠くし大人げないとは思うけど、A子さんと縁を切りたいなら切って良いと思います。 ただ、C代さんや他のご友人が、そうなってもトピ主さんとの友達付き合いを続けてくれるかどうかは、分らないけどね。

トピ内ID:9043172184

...本文を表示

そもそも

🐱
なぎさ
A子が結婚するときに主さんを結婚式に呼んでくれるかが 問題ですよね?もしかしたら呼んでもらえないかもしれないし。 この場合はA子からの絶縁ということになりますよね?? そのほかは別に3年も会ってなかったんだから、会う必要もないし。 わざわざ絶縁宣言するほどでもないし…。 そんなに悩まずに流れにまかせましょ。

トピ内ID:1682024952

...本文を表示

幼稚ですね

041
なみり
トピを読む限り、トピ主さんも幼稚だと思います。 あなたがC代さんと付き合うのは、同情してくれたからでしょう。 あなたも自分の意見を支持してくれる人のみ受け入れるタイプだと思いませんか? 例えB美さんがA子さんにあなたとのトラプルを話していたとしても、A子さんは変わらずあなたに連絡をしてきてくれる、それはA子さんがあなたをそのまま信じてくれているからですよ。 A子さんのような大人の友達が、あなたには必要だと思いますけど。

トピ内ID:5539819222

...本文を表示

トビ主も似た所ありますね

041
ぽんぽこたぬき
>B美は~自分の意見を支持する人のみを受け入れるタイプ >当時C代の~「B美の考えが幼稚だったのね」と~ つまり味方、賛同してくれたC代はとぴ主さんの友達である資格有り >A子は中立の立場 >B美と気が合うならA子も価値観が違うと不信感 友達の喧嘩に挟まれたA子 とぴ主に何も悪い事していないのに とぴ主の意見を支持しなかった為 ”不信感”という 曖昧な理由で嫌われてしまいました 大人げない絶縁宣言をされたとぴ主は 大人らしく黙って完全疎遠にしたいわけだ この小町に相談した事をC代に話してみたらどうですか 自分の意見を支持する人のみを受け入れるタイプの B美と私(とぴ主)って似ているよねって 一発で答えが出ると思いますよ

トピ内ID:5867251061

...本文を表示

今のままでいいのでは

041
メロンパン
完全に疎遠にする理由も特にないし、現状維持でいいのではないでしょうか? 結局のところ、たまに共通の友人関係で会うか メールのやりとりをする程度ですよね? 直接A子さんから何かされたわけでもないのに 一方的に疎遠にするって、意味がわかりません。 A子さんが嫌いなら疎遠にしてもいいと思いますけれど B美さんと仲がいい事が気に入らないから疎遠っていうのもなぁ大人気なさすぎ。 自然と疎遠になるのを待てばいいだけではないですか。

トピ内ID:1943733944

...本文を表示

えーと

041
ナカ
>B美は職場等のトラブルについて愚痴りながら自分の意見を支持する人のみを受け入れるタイプで 私にはトピ主さんもB美さんと同じタイプに見えましたが…… 何ら非のないA子さんを、A子さんと話し合う気もなく疎遠にしたがっているトピ主さんも、十分に話の通じない人(自分を支持する人しか受け入れられないタイプ)、大人気ない人だと思えます。

トピ内ID:5087826881

...本文を表示

あららら・・・

041
aos
なんでAさんがとばっちりを受けるのかしら(笑)? ケンカしたときに自分の味方してくれたなかったからっていじけたの? 勘弁してくださいよ。 あなた達何歳なのか知らないけど、中学生じゃないんだから「トピ主さん嫌いなら私もB子の事嫌いになる!!」なんて幼稚な人いませんよ。 どっちの味方もしない、ケンカするならお好きにどうぞ。 Aさんのように中立の立場をとる人が一番賢いよ。 周りに言いふらすBも幼稚なら、自分の味方してくれなかったとAさんと距離を取ろうとするあなたも幼稚、二人は同類ですね。 AとBの関係が深くなったのは、あなたがAの誘いを断り続けたから。 3人で会うのが嫌なら、Aと2人で会えば良かったのに。 ムコウはそうしてたから仲良くなったんでしょうね。 あなたは自分から避けたんですよ。それでいじけられてもね、知らんがなって話ですね。 Aの立場から言えば中立を保ち、両者とも関係を続ける、それくらいしか出来ないよ。間に挟まれた方も大変なのよ。 ま、疎遠にしたけりゃどうぞ。ムコウも自分を信じてくれない友達などいらないでしょう。とばっちりを受けたAさんがお気の毒です。

トピ内ID:1858679526

...本文を表示

確かに、私も幼稚、面倒くさい奴ですね(笑)

🐧
ぼの トピ主
トピ主です。皆様のご指摘、真摯に受け止めたいと思います。 ですが誤解のないよう下記一文の補足をさせていただきます。 >B美と気が合うならA子も価値観が違うと不信感を持っているからです。 単にB美と仲良が良いからという理由ではありません。 トラブル発端は、B美が悪ふざけしている所をA子が面白がって撮ったムービーでした。 私が嫌悪感を抱いたのは、その悪ふざけが私に関する事だったからです。 悪ふざけを止めずにムービーを撮っていた事、その他、C代の結婚式で周囲の目を憚らず大騒ぎしていた事等から、 A子ともマナー観が違うと思うようになりました。 トラブル時、些細な事が故に友情を終わらせたくなく、私はきちんと話し合って和解したいと申し出たのですが、拒否されてしまいました。 価値観やマナー観によるものですので、B美と私どちらが正しいと言う物ではありません。 ただ私はムービーを見た時に不快感を覚え、失礼にも思えるその行為に私自身が嫌な思いをした事を伝えました。 言い方が悪かったのでしょうが、B美は単に私が神経質だと主張し、嫌な思いをしたことについての謝罪はないままでした。

トピ内ID:0648094395

...本文を表示

自分の思考回路に呆れてしまう…目を覚ましたいです!

🐧
ぼの トピ主
事の背景について、当たり障りない範囲で説明させていただきましたが、 トピの本題は、「結婚式を祝ってくれた友人と、価値観の相違により疎遠にしたいが、御祝いをもらいっぱなしで心苦しい」というものです。 後に結婚するほうとしては、気にならない事でしょうか?時効もあるでしょうか? モモコさんのレスが的確に参考になりました。 B美のことを絡めるからややこしくなっているようで、A子自身とも、ここ数年ですれ違いがあると感じます。 A子との1対1での関係を改めて見直そうと思います。 レスを繰り返し読み返させていただきながら、自分の友人関係の下手さに反省です。 いなちゃんさんの言葉がズシーンときました。察してチャン。まさにその通りにとられるのでしょうね。 トラブル直後に皆で集まることになっていて、勃発してから私は不参加で、その集まりでB美が私とのトラブルを話したようでした。 私としては私とB美ふたりで話し合って解決すればいいと思っていたのですが、C代からそのことを聞いてしまっては、 自分から説明するのは言い訳でしかない状況となり、一気に仲間への不信感がつのり、孤立しました。

トピ内ID:0648094395

...本文を表示

大人気ないでしょう

041
ももか
>B美と気が合うならA子も価値観が違うと不信感を持っているからです。 トピさまも、かなり大人気ないです。  マナー観が違うのもよくあることなので、そこで話し合いとなるのもわかりません。 あなたはそう、私はこう、違うのねで終わりませんか? どっちが正しいという問題でないので、話し合っても時間の無駄だと思います。 B美さんも、トピさまもかなり考え方が幼稚で、同レベルのように思います。 すでに大人気ないので、それにもうひとつ、自分に酷いことをしたわけでもない中立の友人に理不尽な理由で疎遠にするのも、もうどうでもいいように思います。

トピ内ID:1142769704

...本文を表示

トピ主です。

🐧
ぼの トピ主
もうご覧になっている方はいないかもしれませんが、最後のお礼を申し上げます。 稚拙な質問にお時間をとってレスしてくださった方々、ありがとうございました。 その後、私の追記を読んでのレスをいただけたらと思っていましたが、レスがつかなくなって大分経つため、締めることにしました。

トピ内ID:0648094395

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧