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話の通じない夫　病気？わざと？

レス28
（トピ主 1 ）
😑
ももー
ひと
夫と普通の会話ができず毎日イライラします。
夫４５　私３０　子０歳の３人家族です。

子供ができ、今の部屋が狭くなったのでどうする？と相談。
↓
そうだね～で会話終了。その後こちらから掛け合うまで相談無し。

クリスマスプレゼント、まだ分からないだろうけど子供にあげようよ。
↓
いいんじゃない？　終了。一緒に考えないのか？今は必要ない、でも良かったのに。

夫への不満を書いたメール送信
↓
返信無し。その後、普段のように会話してくる。
返信ないんだけど、と言うとごめ～ん。で終了。

お伝えするのが難しく、わかりづらくてすみません。
会話のキャッチボールができません。
こっちは会話をしたいのに。それを伝えると不機嫌になるので改善もできません。そのようなことが積もり積もって不満メールを送ったのに無視。
その後普通に会話してくるんですよ？もう不気味でしょうがありません。
夫の気持ちが分かる方いましたらアドバイスお願いします。

結婚前は会話できてました。釣った魚にはエサはなんとやら、なんですかね。
それか、面倒な話題は回避してるんでしょうか。

トピ内ID：3997509810

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それはさあ

041
そりゃ、あんた
相手が「男だ」ってことだけだと思う。 女の人の話し方で話そうとしても、通じないよ。 外見は女と大部分は似ているけれど、別の生き物だから。 永遠に、トピ主さんの言う「会話」にはならないと思う。 改善とか何とかより、別の種類の生き物だと思った方が早い。 小学生の時、男子は意味不明だったよね? その延長上にいるんだよ。 共通な言語を話しているから「通じるはず」と 錯覚してしまうけれど、通じません。(多分) 何でトピ主さんが怒っているのかも、理解していないと思うよ。 「妻が何か機嫌が悪いなあ。取りあえず相づちうって、怒っているみたいな時は 謝っておこう。どうして良いか分からない時は、そのままにしておこう」 程度しか考えていないと思われる。 本人は十分会話しているつもりなんじゃない? 怒るのが楽しければ怒ればいいけれど、怒っても変わらないと思う。

トピ内ID：9853888960

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あなたのネタ振りが分かりづらい

😨
まるよし
あなたの話し方だと私もたぶんご主人と同じような返事になってしまいます… 今の部屋が狭くなったから引っ越しを考えない？ とか言って、気になる物件を見せてくれると助かります。 悪気はないんですが、そんなに気がまわらないんです。

トピ内ID：8365566614

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どうでもいいんだと思う。

041
匿名
部屋もプレゼントも。 トピ主さんって、会話する時にいきなり話し始めてませんか？ 「ちょっと相談なんだけど」とか言ってます？ 突然話し出されると相手にとっては突然耳に入るので「？」なこと多いです。 頭が回らないっていうのかな・・・。 もちろん急を要することなら怒っていいと思いますが、 部屋のこともプレゼントのことも突然ふられたんだったら、 「ああ～、うん、そうか。別にどっちでもいいけどな～。 まぁお前がやりたいなら好きにすれば？」と思って適当に返しそう。 急を要することでもないし。 実際に２人を見てないのでわからないんですが、 うちの近所の奥さんで「夫が会話してくれない！」と怒ってるようなタイプって、 本人が何言ってるかわかんないことが多いです。 早口だったり主語が抜けてたりで。考えてると言ってるを勘違いしてるんですよね。 思い込みと自己完結が激しいし。 わかりやすい内容、テンポのよい会話を心がけてますか？ 旦那さんもトピ主さんに対して「結婚してから怒りっぽくなった」と思っているかも。

トピ内ID：3055882348

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コミュニケーションが苦手な傾向の人かも

🐤
たまこっち
トピ文だけなので全くの推測ですので、気を悪くしたらごめんなさい。 なんだか、私の知っているその種の傾向を持っている人に似ている気がします。 ご主人は結婚まではものすごく頑張って、対応していたのかもしれませんね。 なんとなくの会話や情緒を要する話は続きません。 具体的な答えを選べる形で問いかけてみるとか、会話が続く為の工夫が必要かもしれません。 「部屋が狭くなったのでどうする？」みたいな抽象的な問いかけではなくて「今のままで我慢するか、引越ししてもっと広いところに移ろうか、思いきって家を買おうか、どれがいいと思う？」 みたいに具体的な質問にすればどうでしょう。 私もメールで自分の不満をおくりましたが、あっさりと「了解しました」との返信で 弁解もなく、改善もなく、そのままあちらの用事のみその後に続けて書いてあってがっかりしました。 普通はあちらから、何らかの返答があるはずと思いましたが、通じませんでした。 ああ、具体的に一つ一つ返答を求めなければダメだったのねと脱力しました。 大変だと思いますが頑張ってください。

トピ内ID：0854058786

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よくある

041
結婚１８年
妻はたとえ喧嘩になっても話し合って結論を出したい。 夫は喧嘩をしてまで話し合いたくない。 面倒な事はスルーしたい、というのがご主人の結婚生活を円満に送るコツなのだと思います。 こういう旦那さんは時として奥様をイライラさせますが、自分の好きなようにやっても文句は言わないことが多いですから奥様が主導権を握ってガンガン物事進めてしまえばいいのです。 慣れれば楽ですよ。

トピ内ID：4131129398

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理由はわかんないけど…

❤
午年！？
なんでも好きにやらせてくれそうで、いいかなあ？という気もする…。 まあ、自分で好きなもの買って、新しい部屋も見つけてこればいいんじゃない？

トピ内ID：5251391277

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トピ文のような会話なら

041
たろすけ
反応が薄くても仕方ない気がしますね。 住居の件（賃貸と想定します） 例：次の更新までに、今より広いところに越そうか？今の近所で探す？家賃の上限はどのぐらい？それとも新居購入する？ ぐらいの選択肢を用意すると、その中から答えが返ってくる。 プレゼントの件 例：私は、こんなものがいいと思うだけど（具体例）どう思う？ 具体的にご主人に考えてもらうには、先に具体例をあげた方がいいと思います。トピさんが、何か思いがあっても、それについて同時期にご主人が考えていないからすぐにレスポンスできません。 メールに返信がなく、その後普通の会話なのも、トピさんのいらだちが理解できないのです。 まあ、プレゼントに関してはあまり興味がないのかもしれませんが、住居に関しては、今の住まいから動かずに広くなるわけはないので、経済状態も踏まえ、また、お子さんの就園・就学のことも考慮して、更にはご主人の年齢からローンのことも含めて話し合えるといいですね。（分析と提案はトピさんがした方がいいと思いますよ～）

トピ内ID：6859410385

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男性と女性の会話は難しい

041
みー
うちもです。 主人曰く「女性の会話は終わりがない（結論がない）から疲れる」との事。 結果のない会話は「だから？なんなの」と思い、肩すかしを 喰らうとか言います。オチ（結果）のある話をしてくれと言います。 あと、女性に「どう思う」って聞かれても否定すれば怒る。 「どっちがいい」って言われてこっちがいいねって言っても 女性って自分で「これ」ってもう先に結論を決めてるでしょ。 それで選んだ方と違う方を選ばれたらじゃあ、聞くなよって思うと よく言います。 私は女なので主人の発言にそうか？と疑問に思いますが。 あと、メールもこっちが確認しないと内容を忘れてたり見てないことも しばしばですね。面倒なんでしょうね。 病気なら小さい頃から忘れっぽいと思います。 なんだか女性は右脳で考えるから一気に色々な事が出来るし考えられる 男性は左脳で考えるから一つのことしか出来ないし集中できないらしいです。 男女が噛み合わないのはこのせいとか。 あとは別に夫婦仲が悪い訳ではなく結婚して数年して関係が落ち着いた のが主人の気が大きくなる原因かもしれませんね。

トピ内ID：3105160404

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漠然とした話題は、面倒で付き合いたくないのじゃない？

041
たま
＞子供ができ、今の部屋が狭くなったのでどうする？と相談。 これはちゃんと代わりの部屋をいくつか探してどれにするか提示するか、家賃や家計の増減をわかりやすく話して、私はこっちが良いと思うけど、、あなたどっちがいい？と訊けば答えると思います。 ＞クリスマスプレゼント、まだ分からないだろうけど子供にあげようよ。 あらかじめあなあたがあげたいオモチャの候補を２～３点カタログなりネットなりで示して、どちらかあげたら良いと思うの、どちらがいいかな？って訊けば、こっちとっか、まだわからないからいいんじゃない？とか言うと思います。 家の夫も激務で家ではぼんやり過ごしたいようで、殆ど私がいくつかの選択肢を見せて決定して貰うようにしてます。一緒に働いてる方達の奥さんもほとんどそうみたいですよ。 選択肢から選んでくれるならまだいいじゃない？うちは家の事は全部君に任せた、何も相談しないで、と言われて全部を決めて一人でやらなければならないからキツイ・・と言ってる奥さんもいました。 病気やわざと？ってひどい。。。付き合ってる時は疲れてても無理して頑張ってたんだよ、毎日じゃないしね。

トピ内ID：4499297721

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女性からみても旦那さんは普通。トピ主さんの会話に具体性がない

041
ご主人大変ね…
例に挙げた３つとも「だからなに？」と思ってしまいました。 ＞子供が生まれて部屋が狭い ⇒だから？まだ0歳なら、今は実質的には狭くないですよね。いつまでにどんな対処をしたいの？ 部屋の不用品を整理してもっと効率的な収納を設置したいのか、もっと広い家に引っ越したいのか。 要望があるのも会話を始めたのもあなたですから、きちんと意味のある会話に発展させるのはあなたの責任です。 ＞クリスマスプレゼント子供にあげようよ ⇒「いいんじゃない？」で終了が普通。 ０歳の子にクリスマスプレゼントなんて奇妙な思いつきをされるくらいなので、何をあげたいというこだわりがありそうに私ならば思いますが。 「一緒に何をあげるか考えてもらいたい」と伝えるのはあなたの責任。会話を始めたのはあなたですから。 ＞夫への不満をメールで送付 ⇒まともな人のすることではありません。別居してるの？知り合いからこういうお嫁さんの話を聞いたら「かわいそうに」と思う部類のお嫁さんです。病んでます。確実に。 そもそもどんな対応が正解？メールで返信したらキレるでしょ？まともな会話を学びましょう。

トピ内ID：6538433022

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うちも同じです。

041
はな
読んでいてうちの夫かと思いました(笑)トピ主さんの気持ちよくわかります！ 夫３７、私３８、５歳と一歳の娘がいます。 付き合っていた時はそれなりに会話が成立していました。うちもトピ主さんが言うように釣った魚に…だと思われます。だんだんと会話のキャッチボールがなくなってきました。 不満のメールの件もうちも同じでした。全然響かないんですよね。 夫を見ていて思うのは、口下手＆聞き下手の最強コンビ。 でも結婚１０年目、だいぶ慣れてきました。会話が盛り上がるような夫婦を夢見てきましが無理だと諦めました。 あ、でも夫嫌いじゃないです。それなりに仲良しです。それを許せない暗黒時代を経てですが。

トピ内ID：3611945500

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面倒なんですよ

041
匿名
歳が離れてますね。なかなかポンポンと会話弾まないですよ。結婚前とは気持ち入れ方薄いと思います。 奥様がやることは 相談しないで事後報告でいいと思います。それがベストだと経験上言えます。 楽と思うかつまらないと思うかでこれからの生活が変わりますが。 トピ主さんはどちらがいいか、貫く気持ちで頑張ってください。

トピ内ID：5589068779

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無関心なんだよ！

041
ふぅ
つまらない旦那さんだね…！！なんだかストレスがたまるね！

トピ内ID：4801867698

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イライラしてるからでは？

♨
おっさん
結婚前に会話出来ていたということは、基本的に会話の気力、能力はあるわけです。違いは 　イライラ ではないですか？ 第一、主さんの会話は変です。 「今の部屋が狭くなったのでどうする？」「そーだね～」 主さんはなぜ「どうする？」と投げっぱなしなんですか？　「そーだね」の後にご自身の意見を言わないのは不自然です。 「子供にあげようよ」「いいんじゃない？」 これもそうですね。相手に意志決定をゆだねてそれっきりです。ふつうなら、「じゃ、なんにしようか」と続けませんか？ さらに、夫への不満を書いたメールを送信。なぜにメール？ 話が続かないとありますが、投げっぱなしで主さんが続けようとしていません。おそらく旦那さんから拒否のオーラなどでているのかもしれませんが、旦那さんの方も主さんのイライラをさっしてスルーする態度に徹してるように思われます。

トピ内ID：3162500338

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わかります、それ

041
がんこ
うちの夫も同じです！ 相談されるのが面倒らしいです。気持ちの半分はわからなくもないです。 「全部好きなようにやってくれ」と言います。 でも結果、気に入らない状態になると愚痴られます。 まるで勝手に決めた私が悪かったような雰囲気です。メールや手紙を送ってもしらんぷり。 もうほんと、なんなんですかね。

トピ内ID：8108097891

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問題提起だけ投げて、案を出さないからでは？

041
momo
そもそも、問題を提起した方から、 その件について自分はどのようにしたいのか、具体案を出すべきでは？ 私は部屋が狭くなってきたと感じているので→ ・物を減らしてスペースを空けようよ、 ・もっと広い物件に引っ越したいな、 など何でもいいですが、まずトピ主さんはどうしたくてそう言ったの？ 自分が不便に思ってるとだけ伝えて いきなり「どうする？」って相手があなたの意を汲んで 解決策を提案するのを待つのは横着というか卑怯というか。 クリスマスプレゼントにしても ０歳の子にあげたいのは、トピ主さんなのだから こんな物はどうかな？とか、自分が思い浮かべている例を出すべきでは？ 私があげたいと言ったら夫も大乗り気で ０歳児のプレゼント選びに励んでくれるって思うのも乱暴。 会話のキャッチボールというのは そもそも、相手も楽しめる会話を心掛けてするものです。 トピ主さんのは、いきなり自分の要求を突き付けて 私が一言言ったら、あなたが考えて何とかしなさいよ と、ふんぞり返ってるように思えますけど。 釣った魚に餌をやらないのはお互い様では？

トピ内ID：8904914842

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私の夫も同じです・・。

😭
同じ悩み
解決策でなくてごめんなさい。 私の夫も同じタイプで長年悩んでいます 知り合って２３年　結婚して１５年 私自身が大部なれてきてはいるものの 相手の改善は期待できない状況が続いています。 私もアドバイス聞きたいです。 ももーさん、あつかましく便乗してしまい ごめんなさい。

トピ内ID：4504592638

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Midlife crisis を調べてください

041
匿名
気をつけてください、この時期に浮気が始まる可能性が大ですよ。 それからメールで不満を伝えることこれは止めたほうがいいと思います。 なんの解決にもならず、ご主人にとっては重いものになるだけ。

トピ内ID：0614965890

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同じ

041
いくぴ
うちも同じですよ。 でも男の人は「行間を読む」というのが苦手らしいので わたしが、ある程度繋げてから話しています。 たとえば プレゼントをあげようと思う で終わらせず あげようと思うけど、あげるなら何がいいかな？ 広く使いたいけど、どうしたらいいかな？ という感じです

トピ内ID：7415816340

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なぜ話を続けない？

❤
メイプル
トピ主さんの不満が何なのか全く分かりません。 妻から声を掛けられて、その相槌が「そうだね」とか「いいんじゃない」であることは、そんなに問題でしょうか？ 私は、相槌を受けながらも会話を終了させてしまうトピ主さんが変だと感じます。 言葉掛けに対して「そうだね」との相槌を受けたら「私はこうしたいと考えているんだけど、あなたはどう考える？」と、話を続ければ良いと思うし「いいんじゃない」と同意を受けたら「何にしようか？私は◯◯あたりを考えているんだけど、他に意見ある？」などと、会話を続ければ良いと思います。 家庭内の事柄については妻のやりたいようにしてもらって構わない…というタイプの夫で、あまり率先して意見を言わない様なら「あなたに決めて欲しい」「あなたの考えが聞きたい」と言えば良いと思います。それが会話です。 『妻が言葉をかける→夫が相槌を打つ→妻はそれ以上は何も言わない』では、会話終わっちゃいますよ。 夫のせいにばかりしないで、トピ主さんもちゃんと会話して下さい。

トピ内ID：4644219000

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う～ん

041
まきまき
ご主人だけが悪いんですかね 例えば、引っ越すにしても、ご主人が「育児にもっと参加したいから、通勤時間が短くなるように、職場の近くにして欲しいな」と言ったとして、そこが公園とか子供が遊ぶ場所が無かったり、買い物も不便となれば、トピ主さんは、また「子供と私の事を考えてない！」と怒りを炸裂させるのでは？ 例えば、俺の実家は広いから引っ越そうかなんて提案されたら、「なんで急に同居になるの？」と喧嘩になるでしょうに。 ご主人からすれば、子供の為の引越しなら、まずは妻の意見を聞いてからと思うのも無理はないですし。 「そうだね～」と言って、妻の次の言葉を待ったのに、特に希望を言って来ないから「未だ、細かい事は考えてないのかな？」と思い、話を流したのでは？？ トピ主さんの会話の仕方は、女子会で良く見られます。 誰かがザックリ切り出して、ポンポン意見が出てくるみたいな感じ。 私は、母がそういう話し方をするので、たまにイラっとするんですけど（汗） 同性でも苦手な人もいるのですから、異性のご主人には、通用しないのでは？なんて思いました。 文章の印象だけで決め付けて済みません。

トピ内ID：2709752893

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会話は成り立っていませんか？

041
レモンパイ
ご主人への不満メール・・・ トピ主さんへの返信不満メールが欲しかったのでしょうか？ 無視して普通に会話って、大人だから我慢して下さっただけじゃないでしょうか。 ＞部屋が狭くなった・・・ そうだね～。と考えているのでは？ もしくはこのままで良いと思っていらっしゃるのではないでしょうか。 ＞クリスマスプレゼント 「いいんじゃない？」←きちんと答えていらっしゃる。 たぶんトピ主さんは、 今迄にトピ主さんがご主人に相談する→ ご主人がこうしようと言う→ トピ主さんが反対の意見を言う→ それなら初めから相談するなよ、と、ご主人は言わずに思う。 ・・・こんな夫婦関係なのでは？

トピ内ID：5014382170

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男ですが。貴方が何を言いたいのか全然分かりません。

🙂
おっとっと男。
　ご主人のリアクション、普通ですよ。 　トピ文にある貴方の発言には具体的な提案が全くありません。 　 　例えば、 　「子供ができ、今の部屋が狭くなったのでどうする？」と言う質問では、部屋を片づけたいのか、広い物件に引っ越したいのか分かりません。 　そもそもご主人は部屋が狭くなったと感じていないかもしれません。 　男は女性と違い言葉を額面通りにしか受け取りません。 　察する能力が低いんです。 　相談したいことがあるなら具体的にどうしたいのかをキッチリ伝えないと理解されません。 　気になったのは、普段から結論のない脈絡のない話をダラダラご主人にしていませんか？男はこういう会話が苦手なんです。興味がないと言ってもいい。かと言って「興味がない」と言えば相手を怒らすことになるので、聞いているふりして右から左に流してるんです。だから記憶に残りません。 　もしかしてご主人は貴方の相談をいつものどうでもいい話が始まったと認識し、流しているのかもしれません。 　

トピ内ID：3892051617

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皆様ありがとうございます

😀
ももー トピ主
しばらくＰＣに触れず、お礼が遅れました。申し訳ありません。 皆様、意見アドバイスどうもありがとうございました。 共感していただいた方、とても心強いです。同じ思いしている方がいると・・ 結婚前は会話が弾んだので病気かと思ったのですが 慣れ・頑張らなくなっただけなのかもしれませんね。病気なんてきついこと 言ってしまい反省です。 また、具体案を出すべきと指摘頂きましたが夫のそうだね～の後に 毎回２、３点出しています。そして話がしやすい時間（見てるテレビが ひと段落ついた、等）も選んで話を切り出しています。 自分を擁護するようですが、それでも会話が続かないのです。 それをどう伝えればいいのか難しくて・・・すみません。 自分も女性の脈絡ない話は苦手な方なのでさっさと夫の意見を聞いて結論を 出したいのでイライラしてしまうんです。

トピ内ID：3997509810

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追加レスを興味深く読みました

041
まきまき
案を幾つか提示しても、相手が黙ってしまい、そこで話を切り上げてしまうという事は、トピ主さんは、結論を急ぎ過ぎる「待てない人」なのかな？と思います。 一方で、ご主人は案を幾つか聞いて、じっくり考えたいタイプ。まぁ、ご主人も「考えたいから時間頂戴」と言えば良いのだと思いますけど。 トピ主さんの方から、「いついつまでに、考えておいて」と期限を切れば良いのでは？と思います。 余り興味がないかもしれませんが、「ソーシャルスタイル診断」というものが有り、トピ主さんは答えを急ぐドライバーで、ご主人はアナティカルかもしれません。 （この診断は、他人には出来ますが、自己診断と検査結果が一致する人は、極まれです） お互いに、思考に取りかかる手順や、取り組む時間が違うので、会話にならないのでしょう。 でも、相手の傾向が分かれば、例えばご主人の場合は、３段階くらいに日を分けて結論に至るように段取りをするとか、問題は改善すると思います。 １度で結果が出ないの？と失望しないで下さい。一つの話題で３回も話せると思えば良いのです。 ただし、ただただダベりたい人に取っては、苦行でしょう。

トピ内ID：2709752893

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トピ主の言っている事がさっぱりわからない。

041
正直メアリ
「そうだね～で会話終了」とはっきり書いていたのに、 後出しで「夫のそうだね～の後に毎回２、３点出しています」と 全然違うことを言い出す。 >それをどう伝えればいいのか難しくて・・・すみません。 うまく伝わらない話をして、後出しで話を変えるような人と会話はできないよ。

トピ内ID：5269189196

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あなたに問題あり

♨
こぼちゃん
「どうする？」だけの質問に 「そうだね～」としか答えようがない。 もう少し具体的に、金額や広さを提示。 資料などがあると良いのでは？ どうするだけでは答えようなし。 丸投げすぎますね。 「あげようよ」と言われたら 「いいんじゃない？」としか答えようなし。 「予算はこれぐらいで・・・」 「こういうのはどう？」とか もう少し相手が答えやすい内容を 提示しないと曖昧すぎて意味不明。 私にはこの質問だけでは 何を質問しているのかさえわからない。 あげてもいいかどうかだけを 聞いている印象。 だから「いいんじゃない」と答える。 あなたの質問は曖昧で意味不明。 何を聞いているのかわからない。 一緒に考えて欲しいなら もう少しマシな語彙で話して。

トピ内ID：5459710648

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ご主人は会話を放棄している

041
紫熊
主様の話を聞いてくれないみたいですね。 恐らくわざとだと思います。 なぜか？ 主様のトピック文とレスを拝見し、想像でお答えします。 全く違っていたら申し訳ないので最初にお詫びしておきますね。 ご主人からすれば、主様のほうが話が通じない人なのかもしれないと思いました。 貴方には何を言っても通じない。 だからまともに取り合わない。 ご主人は折角筋道立てて話そうとしても、伝わらない思いをしたので今は生返事しか返さないのかもしれません。 生返事の意味は、勝手しろ、どうせ俺に聞いても自分のしたいようにしかしねえだろ。 そういうメッセージじゃないのかな？ 貴方の相談事にはもうあらかじめ結論があるのです。 ご主人の意見など無用なのです。 そんな風にご主人はあきらめているのではないでしょうか。 間違いだと思いますが、念のため。。

トピ内ID：8578625248

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