結婚して変わった？友人から常にダメ出しをされています…

レス31

（トピ主 2 ）

☁

まるまる

2014年01月06日 11:01

ひと

アラサーの独身女子です。学生時代からの友人について相談です。彼女は５年ほど前に結婚し、専業主婦として子育てに集中しています。私は他にやりたいことがあり仕事をしながら専門学校に通ったりしていました。友人には「勉強なんていつでも出来るじゃない？でも出産は今しかできない。だからそんなことしてないで早く結婚したほうがいい」と言われていました。他にも趣味の社会人サークルでの交流の話をした際に「その中で結婚相手は見つけられないの？時間の無駄だよ」と言われてしまいました。また友人の嫁ぎ先は新幹線でないと行けない距離にあります。彼女には子どもがいるので年に一度、私から会いに行ってるのですが「全然、会えないね」と急かされるばかりです。正直なところ、私は彼女に対して『全然、会えない』と感じたことはありません。そんな私ですが、ご縁があり年末に婚約しました。友人から「相手の人に会ってみたいから連れて来て」と言われています。しかし今の否定的な彼女(昔はそんなことはなかった)と会うことが私自身憂うつです。以前のように仲良くするにはどうしたらいいでしょうか？アドバイスください。

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以前と同じなんて

🐱

なぎさ

2014年01月07日 11:20

無理無理。結婚して、専業主婦で世界が狭くなったんです。会いに来てくれる友達はたぶん主さんだけ。会いたいから連れてこいなんて、ずいぶん上から目線だし。会いに行くのは「彼と都合が合わなくって」とでも濁しましょう。彼だって、なんでわざわざ子持ちの友達と会うのに新幹線に乗ってまで会う必要があるの？って思うと思いますよ。会いに行くなら、独身最後とでも言って主さんだけで行きましょう。次は結婚式で会おうね～と言って招待して、結婚したら主さんも旦那さんのつきあいやらなんかで忙しくなりますから、友達と会ってるヒマもないです。そのうち子供ができたらなおさらです。なので、ずーっと同じように付き合えるのは無理だと思っていてください。付き合うつもりでも徐々に疎遠になり、年賀状だけのお付き合いになりますから。

トピ内ID：1791865388

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どこかで気がつかなかったのかな…

⚡

シグナレス

2014年01月07日 11:20

学生時代からの友人って、価値観が同じだったり同じ趣味を持っているわけではないから、長く続かせるのにもお互いの努力が必要だよ。仲良くするにも相手の協力が必要だって。その友人この先必要？まだ会いたい？トピ主様は優しいのか、それとも鈍いのかわからないけど…。「全然、会えないね」って言われた段階で私ならパス。だったらお前が会いに来いって思うので。子供がいようが電車くらい乗れるでしょ？新幹線の距離を人に毎回来させようだなんて、引くよ。これがとても気の合う友人で、気遣う事を知ってくれている人なら、喜んでお邪魔させてもらうけど。そもそも、価値観も多分違うよね。価値観を押し付ける人って、人として問題があると思う。相手の人に会ってみたいから連れて来て、ってトピ主様のご主人は見世物扱い…。以前のようには無理だよ。。距離を置いたら？私なら、そうする。せめてトピ主様は、「ダメだしされると、気分悪いから結婚式まで会わせない～」って断った方が良いよ。ダメ出しについて言われたら、過去に言われた事をいくつか言ってもいい。言葉きついし、嫌だよ、ってね。

トピ内ID：5503088990

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今のままでは以前のように仲良くはなれない

🐱

既婚男性SHIN

2014年01月07日 11:20

あなたはそのご友人から見下されています。全然会えないと急かされたり、婚約者に会いたいから連れてきてなどという台詞は、自分より下の者にしか言わない台詞だからです。そのご友人は、あなたより先に結婚して子供を産んだことで、女性としてあなたより秀でていると勘違いしているのでしょう。もちろん、そのようなことは断じてありません。ご友人に対して、ご友人が上から目線でものを言っている事を指摘し、これ以上無礼な振る舞いをやるなら疎遠にする旨を伝えましょう。それを乗り越えない限り、以前のように仲良くすることは出来ないと思います。

トピ内ID：2970503530

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それはね

まる

2014年01月07日 11:20

学生時代の友達とは生き方、価値観が変わっていくのでだんだんお付き合いがむつかしくなるのですよ。そのお友達は、結婚して自分の価値観をあなたに押し付ける感じがします。お互いの価値観を認め合う存在でなければむつかしい。ずっと仲良くいたいのであれば今は前より距離感を遠くしてお付き合いするのがいいと思います。

トピ内ID：8589982386

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会わせない

ミカ

2014年01月07日 12:18

そのご友人は、今度はあなたの婚約者のあら探しをしそうですね。後でアレコレ余計なこと言ってきそう… あなたご自身の為に疎遠にしたほうが良さそうですね。

トピ内ID：3498796029

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レスします

れんこ

2014年01月07日 12:18

連れてきて？何様ですか？会いたいなら披露宴に招待しますと伝えたら？辞退したら、疎遠にしますまず、連れていく必要ありませんから見下されてますよ

トピ内ID：6182305456

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見に来たかったら来い！

からから

2014年01月07日 12:18

どうしてトピ主さんはご友人の言いなりなのですか？会いたかったらお前が来い！これで良いのですよ批判にさらされると悪かったのかなと思ったり批判されたくないと思って相手の要求を聞いてしまいますよねその心理を利用されています彼女が言うからではなく自分はどうしたいかで選択してゆきましょう >正直なところ、私は彼女に対して『全然、会えない』と感じたことはありませんつまり会いに行く必要はありません会いたかったら会いたい方が来い！で良いです

トピ内ID：8224642320

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以前の様に仲良くは難しいかも。

林檎

2014年01月07日 12:18

私は３０歳目前で結婚したのだけれど、２０代前半で結婚した友人に同じ様な事を言われても「今結婚に全く興味が無い。２０代で出来る事と、子育て終わった中年で出来る事は違う。」と言い切り、友人の発言をバッサリ切っていました。ある時早くに結婚した友人達が正直な気持ちを言ってくれたけど、子供は確かに可愛いけど、本当は独身の私達が羨ましかった。もっと勉強したり遊んでから結婚すれば良かったと言ってました。私はスキーが趣味だったのだけど、２０代はシーズンは毎週の様に行ってたけど、今子育ても一段落ついた４０代後半になって、実際その体力はありません。やっぱりあの頃しか出来ない事も多々あります。私の友人は正直に気持ちを話してくれたけど、おそらくトピ主さんの友人も嫉妬みたいな感情もあるんだと思います。やれスキーだ海外旅行だ、ブランドバッグだって、結婚したらなかなか出来なくなるし。友人の婚約者に会いたいから呼びつけるのも、いくら既婚でも配慮出来る人は出来ますから、その友人とは距離を開けた方がご主人の為でもあると思いますよ。縁があれば時期が来たらまた戻れると思いますが、しばらくは無理かなぁ。

トピ内ID：6620859915

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会わなくていい

🙂

匿名

2014年01月07日 13:00

多分彼女幸せじゃないんじゃない？だから人の粗探しして満足してんのよ。連れて来てって・・・婚約者を連れていく必要もないし会う必要もないと思います。婚約者に毒吐いたらどうするの？

トピ内ID：2424859389

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そうねぇ～

😑

ふう

2014年01月07日 15:23

トピ主さんからしてみたら、物凄く失礼で嫌な言葉だと思います。でも多分ご友人は本心からトピ主さんを思って言っているのだと思います。「勉強なんていつでも出来るじゃない？でも出産は今しかできない。だからそんなことしてないで早く結婚したほうがいい」 →出産すると、色々なママさんと出会うんですよ。すると『積極的に子作りしても何年も授からなかった。焦って不妊治療してやっと妊娠できたのが４０歳すぎだった…』という人なんかが結構いるわけです。で、そういう人達って夫婦共に身体的問題は全くない。というケースも多いんです。だからすぐできるもんだと思って（ブライダルチェックとやらもありますしね）出産結婚を延ばし延ばしにして後で泣きを見たのです。出産を後回しにしていて、治療が間に合わずリミットを迎えてしまったという人もいます。赤ちゃん欲しいな♪と思ったらすぐできる訳じゃないのよ！っていうのをオブラートに包むとご友人みたいな言い方になりますね。貴女の向上心を否定しているわけではなく、のんびりしてたらやばいことになるよと言っているだけなので否定的な彼女というのは言いすぎかな。

トピ内ID：8165576858

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以前と同じに付き合うのは無理

🐱

myann

2014年01月07日 15:23

たかが友人に合わせる為に、わざわざ『新幹線に乗って』婚約者を連れて来いと？結婚式に来れば見れるのに。どうやら、幼稚なご友人のようなので、「忙しいから」とか言ってお断り＆疎遠にした方が良いのでは？ご友人は早く貴女に結婚してもらって子育ての話題で盛り上がりたかったのでしょう。ご友人、元々自己中心気味だったことはないですか？故にママ友に恵まれないのかも。結婚は、人間関係を整理するチャンスです。人を振り回す非常識なタイプは結婚を機にバッサリ切りましょう。つまらない友人が居ると、ご主人も迷惑です。この友人とは、メールと年賀状だけの付き合いで十分では？結婚後にワガママになる人の多くは、配偶者に問題アリのケースが多いですね。「連れて来て」のお誘いは、『彼も忙しいし、結婚式を楽しみにしてて」、と返してはいかがでしょう。

トピ内ID：7400935944

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上から目線のお友達ですね

チョコミント味

2014年01月07日 17:08

毎回わざわざ貴女から会いにいっているのに・・・全然会えないねって何・・・。婚約者の値踏みされるだけでしょうから　会わせる必要ないです。しかも　連れて来て？？？？何様なんでしょう？婚約者の方にも失礼ですよ。忙しいからそちらには行けないわ、以前みたいに私も暇じゃないものだから。とお伝えになったらいかが？以前のように仲良くしたいの？そんな人と？会うことが憂鬱なんでしょう？だったら相手に合わせなくてもよし！貴女は自分のことと婚約者のことだけ考えていればよろしいわ。

トピ内ID：8591601012

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人は変わるし状況も変わる

akireta

2014年01月07日 17:08

友達なら対等なはず、正面切っていいたいことを言えば？あなたの思っていることや感じていること言えばいいだけ。素直に謝罪したら快く許す、逆切れしたら疎遠で結構。たぶん相手にしたら否定しているつもりはなく、あなたの為に苦言を呈してきたつもりだと思いますよ。あなたがどう感じるかとかお構いなしの一方的なものだけど、一種の思いやりだと思う。 20～30代の育児中の女って（特に専業）視野が狭くなるんだわ～結婚、出産至上主義になってしまうというかねえ。私もそんな時期があったっけ。今となってはいろんな形の幸せがあると思うようになって、自分と異なる生き方をしている人も尊重して認められるキャパが出てきたけどね。お友達も発展途上なんだと思うよ。私は昔からの知人に強く抗議されたことがあって、思い上がっていたのがわかった。ただ、彼女の伝え方は下手だったから私も素直になれず、「言いたいことはわかるがやり方が卑怯」と恨むことになったなア。だから、相手の逃げ道を用意して、あまり追い詰めない形で意見なさってください。言葉も選んでね・・・

トピ内ID：8033724937

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ご婚約おめでとうございます!

🙂

たまく

2014年01月07日 17:08

まるまるさんこんにちはご婚約おめでとうございます！これからの生活が楽しみですねまるまるさんはやりたいことがあって、仕事をしながら学校にも通って、とても素敵で充実されていらっしゃるのだなぁと思いました！反してご友人は少し、寂しいのかな、と感じました。確かに女性には出産のリミットがありますからご友人の意見も最もです。ですが、人生は自分が納得する道を選択しながら切り開いていくものだと思いますので、まるまるさんが「時間の無駄」と感じていなければ気にすることではないと思います遠方で子育てに追われ、ご友人も少し窮屈に感じてしまっているのかもしれませんね。全否定になるのは、自分自身にゆとりや余裕がないからかもしれません。まるまるさんはまるまるさんの人生を歩んでいかれるのですから、「アドバイスありがとう　あなたは最近どう？？」というように逆に労って差し上げてもよいかもしれません。まるまるさんにお子さんが出来た時は、よき先輩としてアドバイスをくれるかもしれません　現状は「程よい距離のお付き合い」でよい気がします。無理をせず、ご友人とうまくお付きあいができますように。

トピ内ID：8997557715

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友人は選べる

🐤

アルテミス

2014年01月07日 17:08

　トピさんの言う事にいちいち否定的な人といて、トピさん楽しいですか？そういう人と今後の人生ずっと付き合い、また貶められたいですか？　いやならトピさんの情報は極力出さず、接触も避けるしかないでしょう。相手には「ちょっと忙しくなっている。　結婚に向けて倹約する。」などと理由をつけて結婚式まで会わないのが一番の方法です。　　以前のように仲好くなんて今でさえないのに、今後も絶対にあり得ません。　幻想は捨てて、身近で気持ちよく付き合える人と、楽しい人生を作ってください。

トピ内ID：3706013747

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絶対会わせないことです

🐤

いんこ

2014年01月07日 17:08

まだ遊びたい盛りの二十代に、子育て三昧の専業主婦は、ストレスも溜まるしイライラすることが多いはず。なので、友人は無意識に、あなたの生きかたをあれこれ否定しないと、自分の選択を肯定できなかったのです。ところが今回、あなたが結婚する。これは、友人は先輩キャラに転身すること必須ですね。自分とあなたを比べる彼女は、あなたの彼と自分の夫も平気で比べるでしょう。もしあなたの彼のほうが世間的にはイケメンで高収入だったりしたら、妬まれついでに、どれだけ親切ごかしの忠告がされるか知れたものではありません。「浮気しそう」「マザコンじゃないの」ぐらいは平気で言いそうです。メンタルが弱い彼女ですから。他人を落すのが好きなんですよ。なので、結論は、「以前のように仲良く」は無理。適切な距離をとるべきです。ですので彼を紹介するのは絶対にやめましょう。「人見知りで忙しい」とでもかわし、もう学生同志ではない、お互い適切な距離感を測りなおすのです。それでなくても、若い頃の友人と、家族ぐるみで仲良くするのはとても難しいことです。対彼女との縁だけを細く続けましょう。

トピ内ID：8416674508

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多分友人は幸せじゃない

たまこ

2014年01月07日 17:08

不幸とまではいかなくても、人生が充実してないのかも。だから、独身で身軽で、仕事も充実しているトピ主さんに嫉妬して仕事を辞めて結婚出産して自分と同じ状況になれ、と願ってるんではないかと…。ダメ出しをすることによってトピ主さんを常に見下したいんですよ。自分はトピ主よりとても良い人生を送っていると納得させるために。別バージョンで、友人を常に不幸認定して不憫がるというのがあります。私の元友人がこれでした。当時は何であんなに私のことを不幸と気の毒がるのか不思議でしたが今思い出してみると、私を不幸と認定することで自分はまだ幸せなんだと思いたかったのかな？と私は思っています。もうわざわざ新幹線使ってまで会いに行くことないですよ。楽しくないでしょ？婚約者を「あの人とは結婚しない方がいいんじゃない？」とか言い出す可能性大ですね。結婚を勧めておいても、トピ主さんに本当の幸せを掴んで欲しくないというのが見え隠れしてます。距離を置くのが良いと思います。一度そういう感情を抱いた友人と以前のように仲良くできるとは思えません。

トピ内ID：7487082880

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もうやめましょう

🐶

くりくりん

2014年01月08日 13:00

勝手なお友達ですねぇ。そんなにトピ主さんに会いたければ、自分から会いに来ればいいのに。それに婚約者に会いたいのも同じですよ。もう以前のような仲に戻るのは無理じゃないですか？友人は頭に乗り過ぎですし、トピ主さんは乗せ過ぎです。すでに友人関係は破綻してるんですよ。ここでトピ主さんは『彼に会いたいなら、是非、こちらに会いに来て』と言えばいいんです。子供が小さかろうが、会いたいのは彼ではなくご友人の方なんですから、そうするのが当然でしょうに。それで怒って疎遠にするようなら、やっぱりその程度の関係だったんでしょう。それに他の方もおっしゃっていますが、友人関係というのは、同じ環境下にあるから成り立っている場合もあります。就職や結婚等、お互いの環境が変わることで、友人関係にも変化が生じるのは良くあることです。小学校から中学校、中学校から高校、高校から大学という時でも、友人関係に変化があるのと同じことです。

トピ内ID：1630923333

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疎遠でいいかも。

たま

2014年01月08日 16:27

だいたいに上から目線でアドバイスしようとする人は幸せでなかったりするんですよねー。あなたに会いに行くための新幹線代も無いのでしょう。もしかしたら経済的にかなり厳しいのかも。私の経験上、経済的に厳しい人はかなりギスギスしトピ主さんの友人のようなってました。もしトピ主さんが経済的に余裕のある結婚生活を送ると、これまで以上にややこしい事になります。潮時かもしれませんね。

トピ内ID：2913964202

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トピ主です１

☁

まるまるトピ主

2014年01月08日 23:59

皆さん、レスありがとうございます。後出しの情報で恐縮ですが、何点か補足させてください。彼女とは小学校からの友人で20年以上になる付き合いです。学年時代という書き方をしたので、大学時代の友人だと思われた方が多いように感じました。次になぜ彼女に一方的に会いに行く関係が続いてきたかというと結婚後すぐに彼女が妊娠し、妊婦に無理をさせたくないと思ったからです。また初めての子が双子だったので、二児の母が上京するのは骨が折れるのではないかと考えました。最後にここまで疎遠にならずに来たのは何人かの方のレスにもありましたが彼女なりに私の将来を案じての発言だったのではないかと思った …というか、そう思いたかったからなんです。続きます

トピ内ID：0636605228

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トピ主です２

☁

まるまるトピ主

2014年01月08日 23:59

結婚式には来てもらえるか分かりません。私が前述のような理由でこちらから会いに行くという関係性を築いてしまったせいか「子どもが小さいから大変。できれば、まるまるから会いに来て欲しい」と言われてしまったので…。ちなみに彼女のお腹にはいま3人目の赤ちゃんがいます。ここまで書いて思ったんですが、私って彼女にとって大事ではないのかもしれませんね。「一番長い友達。親友だと思ってる」とか「会いに来てくれる友人はあなただけ」などと言われて勘違いしていたのかもしれません。しばらくは年賀状とメールだけの付き合いにします。結婚式の招待状は送ったほうがいいでしょうか？彼女の式で、私は友人代表ということで挨拶もしました。そのときは「あなたの結婚式では何でもやらせて欲しい」と言ってくれていたのですが… 彼女に挨拶をお願いするつもりはもうありません。

トピ内ID：0636605228

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あなたに対する嫉妬が見え見え

🐱

黒猫さん

2014年01月09日 10:48

別に、上下じゃないんです。でも、そのご友人にとっては箸が転んでもあなたが妬ましい。だから婚約者連れて行ったらまたダメ出しされますよ。相手から態度を改めない限り疎遠で良いと思いますが。多分相手も自分があなたにそういう言動を取ってる事は自覚してないと思うので、結果フェイドアウトになると思います。

トピ内ID：8281850812

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たぶん、学生時代と同じ仲良しは難しい

🐱

猫じゃらし

2014年01月09日 13:00

生き方、考え方が違うだけなのに「ダメ出し」はおかしいです。私は、将来を考えて勉強をされて努力している、まるまる様に共感します。結婚後、資格を取りたいと頑張っていた所、「え？子供はどうするの！？」と言った友人。もちろん考えていましたが、20代だったため、将来手に職を得るために必要だと思っての私の生き方でした。前出の友人と私は、物の考え方も随分と違ってきてしまい、相手も私も互いに許容できなくなった末、関係を終わらせました。友人とは互いの生き方を尊重できる関係でないと、だんだんズレができてしまいます。数年経って、客観的に考えられるようになった今、彼女は私を下に見ていたという事と、私もどこかで彼女は非常識と思っていたと気付き、許容できなかった自分は小さいなと反省します。だからといって、ずっと彼女と友人付き合い続けたかったかというと、そうではなく、自分と価値観が異なる人とはうまく立ち回りできるような大人になりたいと人生の糧に考えています。そういう相手とは、傷付け合う前に、自分が下手にでることができない限り、ほどよい距離を保つのがいい気がします。

トピ内ID：7622832534

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双子の子育ては

🐤

ワセリン

2014年01月09日 18:45

大変なんだと思いますよ。更に三人目を妊娠中って、動けませんよ。女って、人と付き合う時に、自分との共通項がないと話ができないのだなと考えるようになりました。私も独身の頃、先に結婚出産した学生時代の友人に、トピ主さんと同じようなことを言われていました。私は母親にも同じ事を言われてキツかったです。そうこうしているうちに、独身で遊んでくれる友人がいなくなりました。その後、結婚と出産をした時は「友人や実母と同じフィールドだ」と思っていました。ですが、そうでもないんです。「子供の年齢が違うから一緒に遊んでもつまらないってうちの子供が言うのよ」と言われました。子供が小さいうちは会うのも子供同伴になるので。そして子供の話をするといつの間にか育児相談になっているのです。同じ年でも母親歴は向こうが先輩だから、当たり前と言えば当たり前。ある日「見下してはいないけど(私を)認めることはないのかな」と思い至りました。結婚、育児はどうしても女の人生の軸になってしまいます。私は彼女らに従って、結婚出産をしたわけではありません。でも「助言」が「駄目出し」に聞こえたら、ちょっと無理。移ろいやすいものです。

トピ内ID：9550168840

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大人になるとねぇ

モモ

2014年01月09日 18:45

友情って微妙に変化するのよ。学生時代はせいぜい成績とか容姿とか位しか比べるものなかったけど大人になると独身、既婚、収入、子供と比較するものがわんさとある。自分の選んだ道がこれでいいのか迷いもして… 多かれ少なかれその友情は崩壊します、自分は自分という軸がない人は常に比べてきますから。あと友達の「勉強なんていつでも出来る」ってのは半分間違ってます。事情にもよりますがそう言って結婚して勉強出来なかった人沢山見てきました。出来る時にやった方がいいです

トピ内ID：4664601014

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何も言わずに疎遠か

akireta

2014年01月10日 10:32

言いにくいことは言えないって人は多いですね。本当に友達なのかしらね。招待状はやめておきましょう。過去のことを持ち出してグシグシいってますが、状況はかわりましたよ。どの時期かわかりませんが、安定期でも移動は大変ですし、幼い子供たちがいるわけですからね。彼女は身軽ではありませんからしょうがない。独身と既婚子持ち（しかも双子）なら、そりゃ会う段階になったら「会いに来て」となりますよ。この2点では被害者ぶるのはおやめなさいな。今後はあなたも結婚するわけで、行動も金銭の自由も今までと同じとは行きませんよね。「私も結婚するから、今までどおりのお付き合いはできない」でいいでしょうね。女性同士の付き合いは流動性があると思った方が楽ですよ。

トピ内ID：8033724937

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昔からの友人は大事にしたいけど・・・

🐤

notting

2014年01月10日 10:32

私なら（自分が後悔しないよう）結婚式には招待しますが、それ以上のフォローはしません。挨拶も「今一番身近な」友人にお願いします。お友達は自分の人生（早く結婚・妊娠・専業で子育て）が最善だったのか無意識に不安なのだと思います。不安を否定する自己防衛本能が働き、主さんの生き方を否定することで「自分の選んだ道は正しい」「私のほうが幸せ」と思い込みたいんじゃないでしょうか。本当に幸せな人は、他人の生き方を否定しません。「（私も幸せだけど）そういう生き方も素敵だね」と心から言えます。私は最近小学校以来の友達と、心理的な擦れ違いから距離を置く決心をしました。大学以降は年に数回しか会えませんでしたが、大事な友人でした。でも長い離れていると生き方も考え方も変化し、20年前の親友が今も親友とは限らないと気づきました。その時その時で信頼できる友達を作ればいいと思います。お友達に対しては、今まで十分誠意を見せていますし、お友達が主さんの今後の言動に対しネガティブな感情を抱いたとしても気にする必要はないです。どうぞお幸せに！

トピ内ID：7123676478

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招待状は、一応出す

🐱

myann

2014年01月10日 12:59

無理しないでね、の一言を添えて出してあげればいかがでしょう。もし出席、と来ても、体調次第でドタキャンの可能性もありますから、『交通費は当日渡しで。無理させたら悪いから』と伝えたら良いと思います。

トピ内ID：7400935944

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距離を置く

れもん

2014年01月10日 14:37

結婚すれば環境や価値観が変わることが多いです。会ってみたいから連れてきて、という考えはどうかと。身内じゃないんだし。自分なら距離置いちゃいますけどね。

トピ内ID：0829260286

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自分に正直に

天然水

2014年01月10日 23:53

そこまで疎遠を決め込んでるのに、結婚式や披露宴に招待する必要は全くないと思います。それで向こうが絶交でもしてこようものなら、しめたもの、くらいに思っておけばいいのではないでしょうか。あなたには、この先、夫となる方をはじめ、たくさんの出会いが待っています。うまくいかなくなった友人とは、きっぱり切ることも必要なことなのです。

トピ内ID：7104265390

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