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娘がどうしても許せない

レス413
（トピ主 16 ）
💢
食パン
ひと
50歳主婦です。29歳娘の相談です。 娘は19歳の学生の身分で妊娠しました。お相手はひと回り上ですが娘と同じ学生で、しかも同棲中の彼女とその人との間に子供がいたのです。（娘は本当に知らなかったそうです） この状況では私たち夫婦共々とても結婚を許すことはできませんでした。 ですが、娘とお相手の思いは強く、何度も謝罪や誠意のお手紙をもらい、直接話しもしました。 結局様々な手続きを経て同棲は許しました。 こちらから一切援助はせず、自分達で子育てと学校卒業、国試合格し社会人となりました。 それから10年の月日が経ち、今までも結婚の許しを。と話がありましたが全て拒否。 そんな不誠実な相手に10年経とうが娘を嫁にやりたくありません。 正直10年ももつと思わなかったし、経済的にも精神的にも安定して過ごしていることは分かっています。孫も可愛いです。でも許せないんです。 しかしここ1年、徐々に娘から疎遠にされており、今では会うことも拒否、連絡拒否、孫とも会えていません。 それがすごく腹立つのです。 この10年どんな思いで私たちがいたのか、どれだけ娘を思っていたか、こちらの気持ちは全然理解していないようです。 どうしたら娘から連絡が来ますか？自宅に押しかけていいでしょうか？孫にも会いたいです。 他の親族とは連絡しているみたいです。（姑から聞きました） 戸籍も確認しましたが、まだ結婚はしておらず同棲しているようです。 こんなんじゃますます結婚を許すことができません！

トピ内ID：068b41afebdb6813

#２０代
#５０代以上
#同棲
#妊娠・出産
#娘・息子
#結婚

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勝手ですよね

🙂
匿名
いつまでも許せない、もっと謝罪しろ、誠意を見せろと拒否してるのに、援助もしてないのに、相手が疎遠にするのは許せないのですか？ 許せないなら疎遠でいいし、孫に会えなくても仕方ないじゃないですか。 ますます結婚を許せないとのことですが、10年頑張って、もう許してもらわなくていいや、と、達観したんだと思います。 自分達が傷ついた話ばかりで、娘が未婚で妊娠して心細かったり、頑張ってて大変だった時に親に冷たくされて傷ついたかもとは思わないのでしょうか。自業自得？であれば、今疎遠にされるのも自業自得と思います。

トピ内ID：145202ac1ff0d39c

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許さなくていいと思う。

🙂
かおりん
＞＞こんなんじゃますます結婚を許すことができません！ はい、許さなくていいと思う。 許されなくていいと思ってるから、 ＞＞しかしここ1年、徐々に娘から疎遠にされており、今では会うことも拒否、連絡拒否、孫とも会えていません。 なんでしょ。 主さんは娘を許さない。 娘さんは許されなくていい。 お互いにwinwinでは？

トピ内ID：43065a2388b64ce4

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それは、、、

🙂
専業主婦よ
彼が不誠実だったのは、過去同棲していた彼女に対してであり、お嬢様には誠実だから一緒に住んで子育てして１０年苦労を共にしたのでしょう？ 過去、不誠実な事があったとしても、この１０年の行いで、二人の決心や絆、責任感をみせるには、充分だったと思います。 一番、親の理解や援助が必要な時に、見捨てた形をとったのはトピ主さんです。それでも、親子の繋がりを持とうとしてくれた手を振り払って、恨み言を言うのは間違いです。 子供もいて、まもなく30にもなろうかという娘を、未だに自分の気の済むようにさせようとするのは、毒親のする事ですよ。

トピ内ID：4ccdd27a2da145d3

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娘さんの10年に対してどう思う？

🙂
テツコ
私も娘がこのような立場になったら、最初は、相手に対して腹が立ちます。 とはいえ、その後10年親の援助を受けずにやってきたんでしょう？ 最初は不誠実ですが、娘さんも、相手の人も誠意を見せようとして10年頑張ってきたんじゃないでしょうか。 そろそろ、許してあげてもいいように思います。 一番にトピ主さんのお孫さんのために入籍させてあげてほしいです。 よくわかりませんが、お孫さんの戸籍はどうなっているんでしょうか。 娘さんの10年と、トピ主さんの10年、どちらが大事だと思いますか？

トピ内ID：742dcdeef0fea6aa

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もういい

🙂
どうでもいい事
10年もたったら、実の親とはいえ どうでもいいです どうせ先に行く人達、今の目の前の子供のほうが大事です 親か子かと言えば、もちろん子供を選びます 親か自分かと言えども、自分を選びます 子供は幼くて自分が死ぬわけにはいかないから もし、子供が、親を選ばなくとも仕方ないと思います 相応の理由があると思うし、 私のことは構わず、幸せになってほしいと願うだけです うちの子5歳です、もう十分に幸せをもらいました こんなにも愛してくれる存在を私は知りません 親が子を愛するより、子が親を愛する方が強いと感じます それが期間限定とはいえもう十分です 成人は今は18歳で、結婚しようと思えば、 親の許可なくともできるのです。 娘さんは娘さんの人生 あなたはあなたの人生 お互いに歩む道が違うと覆うには十分な時間だと思います 孫に会いたければ、許せばよいし 許せないなら、孫には会えない 孫にとって祖父母は、親ほど重要なものでもない 自宅に押し掛けるのはなぜですか？ 謝って許しを請うのはどちらですか？ まだ、向こうが悪いと思っているのでしょう 人は変わるが、失われたときは戻せませんよ 許せないなら、会わないそれがいいと思います

トピ内ID：979090888f29e647

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ん？

🙂
す！
別に許す必要ないのでは？ たまたまアナタの子供として生まれてきただけですから〜。 親子であっても所詮他人。 私は娘さんと同じ29歳女性ですが、もうかなり良い年した大人ですので放っておいて下さい。 いつまでも子供じゃないんですよ？ 成人した子供とはある程度距離を置きましょう。 家族の基本は夫婦。 子どもは居なくなったものだと思えば？

トピ内ID：ae99c6b2910a8936

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トピ主も２１歳で出産したのですよね

🙂
バターチキン
娘さんと大差ないような・・・。 学生ではなく、社会人で立派に経済的にも自立していたのでしょうか？ 娘さんからはもう疎遠にされているので、「押しかけて」はダメでしょう。 連絡の取れる親戚に、謝罪したいと言っていると伝えてもらう程度でしょうか。 それで向こうが会ってくれるかは分かりませんが。 そんな大変な時期に支援もせずに文句だけ言っていたのだから、嫌われて当たり前です。 私も娘が2人いますが、どんな相手を連れてきても、娘たちが選んだのならおそらく受け入れると思います。 気に入らない場合は積極的に援助はしませんが、困って頼ってくれば助けます。 孫には罪はないし、基本的には娘の幸せを望むから、ですね。

トピ内ID：221068a200e9fee5

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娘さんだって苦しく悩んでいる

🙂
意地っ張りは後悔の元
＞この10年どんな思いで私たちがいたのか、どれだけ娘を思っていたか、こちらの気持ちは全然理解していないようです。 この10年､親の援助もなく､大学を卒業してしっかり子育てしてる。立派じゃないですか。それにもう娘さんは､夫婦だけで婚姻届を出せるんです。なのにそれをせずに､あなたの許しを待って事実婚のままでいる。それが娘さんの何よりの誠意でしょ？解りませんか？ また中途半端な戸籍のままでいるお孫さんが可哀想じゃないんですか？お孫さんには罪は無いのに不憫過ぎです。 あなたは自分だけが苦しく悩んできたと仰いますが､娘さんだって苦しみ悩んで来たと思います。お互い様なんです。そこを想像して理解しない限り､あなたは幸せにはなれません。 あなたが娘さんを許せないのは､娘さんを支配したい気持ちが大きいからでしょうね。それは親の愛情とは違いますよ。 今､娘さんは大きな岐路に立っていると思われます。あなたという母親を切り捨て､自分達だけでやっていく覚悟をです。そうなればあなたの許可なく婚姻届を提出し､あなたを親と思わず､疎遠にすると思います。既に疎遠気味なのでしょう？ 許さないのは勝手だけれど､いい加減にしないとトピ主さんが捨てらますよ。

トピ内ID：b2461f52eaa433bd

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このままずっとですか？

🙂
ピンキー
内縁の妻のままでずっと過ごさせるのですか？ 「娘が許せない」とありますが、相手の男性のことが許せないだけでは無いのですか？ 同棲中だったと思われる彼女の親御さんの立場だともっと許せないのでは？と思いますが…。 そっちの立場じゃ無くて良かったですね。 この10年で誠意を見せ尽くしたと、娘さんが判断したのでしょうね。 お孫さんもだんだん大きくなり、親の事情を知る日はいつなのでしょう…。 話を聞いてトピ主さんのことをどう思うのかも考えた上で、会いたいと言った方が良いのでは？ ご両親の結婚を阻んだ、ひどいおじいちゃんおばあちゃんと思われるかもしれませんよ。

トピ内ID：8e83ba9daae2f0ad

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矛盾しかないね

🙂
はは
結婚は許さない、孫には会いたい、連絡ほしい。 あなたの文章読んでください。 なにがしたいのかわかりません。 もう十年たち、立派に生活して孫もいる。 あなたが結婚を許し、入籍できたらお孫さんも普通の両親がもてるんですよ？ あなたがしつこい！ どうすれば許すの？ 娘さんはずっとあやまってるじゃない？ 精一杯自分達で頑張って迷惑かけてないでしょ？ 相手にばかり求め、自分の感情すらコントロールできず、相手が悪いとののしるだけ。 娘さん、お孫さんの不幸の要因増やしてどうするの？

トピ内ID：bc395eecd8671012

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どうしたって

🙂
マヨネーズ
許せないならもう会えないんじゃ。。。 お相手は許せない。10年経っても、どれだけ誠実な対応をされても許せないもんは許せない だけど娘と孫には会いたいって無理がありますよ

トピ内ID：70869452ec7feda4

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10年が区切りだったのでしょうね

🙂
自分を大切に
散々拒否したのは主様 お相手と娘さんは10年間ずっと許してもらえるように籍も入れず頑張ってきたのでしょう？ お子様であるお孫さんが1番の被害者だと思います。 可哀想に。 逆に距離を置かれたら腹が立つって…。 そろそろ認めてあげればいいのに。

トピ内ID：9c9583a216423adc

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どうしてほしいの？

🙂
マッコウ
〉この10年どんな思いで私たちがいたのか、どれだけ娘を思っていたか、こちらの気持ちは全然理解していないようです。 普通、理解できませんよ。 自分の気持ちを人に押し付けることだけでも子供じみているのに、50過ぎの人が自制できませんか？ 〉どうしたら娘から連絡が来ますか？自宅に押しかけていいでしょうか？　孫にも会いたいです。 連絡してくださいってお願いしたら？ 自宅に押しかけてはいけません。 孫は諦めましょう。 そもそも、結婚を許さないような男性の子供なんて可愛くもないでしょう？ 人は「許す」ことも必要です。 相手のためにも、自分のためにも。 トピ主はその時期を見誤ったんです。 日本国憲法では、成人は合意だけで結婚できるんですから。 親の援助もなく、国試合格までしたなら立派な大人です。 10年も許しを請うてくれたのも、誠意の現れです。 トピ主が、人の厚意にあぐらをかいて、偉そうにしていたのが間違いです。 節目の年に、和解を目指すべきでしたね。 おそらく、トピ主夫婦は見限られました。 諦めて、自分の老後に備えましょう。 これからは心身も弱ってきますが、援助は一切ないものと思いましょう。 どれだけ心を砕いても、方法が間違っていては相手のためにもなりませんし、ただの骨折り損です。 もっと賢くなって、心はともかく、子供のため、孫のために行動できれば良かったですね。 教育は義務ですが、介護は義務ではないことをお忘れなく。

トピ内ID：1cd36672582576ec

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どうしろと言うのですか？

🙂
ポミ
いつまでもしつこいと思います。許せない気持ちはよくわかりますし、10年前の出会いからの同棲までの相手の様子は、私でも許せません。しかし、そんな状況でも、別れることなく国家資格をとって自立しているので、もうじゅうぶん頑張っているのではないですか？籍も入れず手紙をくれたり、許しを請うために何度も接触を図っていたが、あまりにも、頑固な態度に娘さんの方がもういい！となって、今避けられているのだと思います。いつまでも娘は、自分の言うことを聞くと思っていたら大間違いですし、それほど反対しているのなら、孫に会いたいなどと言わずに、自分の初めからの意思を通すのみです。結婚を許さないのに娘や孫には会いたいなんて、都合の良いことを思わないことです。

トピ内ID：8970fedba1685129

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理解できない

🙂
通行人
結婚を許せない2人とどういう心境で会ってたの？ どんな態度で会ってたの？ 孫は可愛いと言いますけど、 本当に可愛いなら孫のためにも結婚させてごく普通の家庭の子供にしてあげたいとは思わないの？ なんだか意地になってるだけのように思えます。 どうなる事が娘の幸せだとお考えなのでしょうか。 ただただ「許せない」じゃあそりゃ「もういいわ」となりますよ。 娘さんは今までだってトピ主さんと疎遠にして勝手に籍を入れる事もできたはず。 でも母親が許してくれるのをずっと待っててくれたんじゃないですか。 母親と仲違いなどしたくなかったでしょうよ。 だけどどれだけ辛抱強く待っても何も変わらないのだから 娘さんは何より我が子のために母親と離れる事を決めたのだと思います。 何もかも自分の思い通りにしようと思うから 離れていくんですよ。 押しかけたら絶縁でしょうね～。

トピ内ID：3582b175d0f5b082

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どうしたいの？

🙂
おかしい。
＞ここ1年、徐々に娘から疎遠にされており、今では会うことも拒否、連絡拒否、孫とも会えていません。 って当たり前じゃないですか。１０年もの長期に渡りトピ主が拒否ったんですから。 なのに今更、どうしたら娘から連絡が来るか？自宅に押しかけたい？孫にも会いたい？ 何言ってるのかぜんぜん分かりません。トピ主の思い通りに疎遠になったんですよ。それくらいのことをやり続けてきたんでしょ。 娘さんも線引きしたんですよ。 １０年頑張っても拒否されたらもう諦めよう、これからは自分達だけの幸せを考えよう、もう私には親はいない、傷付ける存在は消してしまおう、ってね。 全部トピ主が招いたことです。諦めた方がいいのでは？ 腹が立つのは娘さんの方です。何を今更？と思ってますよ。

トピ内ID：1f11572460a794a1

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もう許しましょう

🙂
花子
お嬢さんの妊娠した辺りの話は、親が許せないのはもっとです。それは許しがたいことだったと思います。 でも一切の援助なしに、お嬢さん達は自分達で子育てと学校卒業、国試合格し社会人になり、現在は経済的にも精神的にも安定しているんですよね？ これって、トピ主さんご夫婦に対しても安心して欲しいから頑張ってきたことだと思います。 だから勝手に籍を入れたりもせずに今まで我慢してきたんだと思います。 「この10年どんな思いで私たちがいたのか、どれだけ娘を思っていたか、こちらの気持ちは全然理解していないようです。」とのことですが、トピ主さんはお嬢さんの気持ちを理解していますか？ 自分達の気持ちしか考えていないんじゃないですか？ 確かにお嬢さんのお相手の最初の出会いは最悪でした。 でも、お嬢さん達は10年もかけて証明したじゃありませんか、自分達の誠意を。もう全く不誠実じゃありません。 どうして分かってあげないんですか？ 一生許さないが、娘には会いたい、孫にも会いたいですか？それは自分勝手です。 多分、お嬢さんはトピ主さんご夫婦と縁を切る覚悟もあるんじゃないでしょうか。 だから疎遠にしているんだと思います。押しかけたら逆効果です。 どうして許せないのか私には分かりません。 お嬢さん達の10年間の頑張り、誠意、籍を入れない我慢、これほどしてきたんですよ？ ご自分達の娘に真の愛情は無いんですか？トピ主さんご夫婦のお嬢さんに対する愛情はエゴです。 軟化して下さい。もう許す心を持ってください。 そうでないと、この先はトピ主さんご夫婦の全く願わない方向に物事が行くと思います。

トピ内ID：ac37ab4af3c1ca30

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許容できないなら

🙂
通りすがり
諦めるしかないのでは？ だって お嬢さん方が何をしても許せないわけでしょ？ 何年経っても許さないんでしょ？ お嬢さんの人生なのに いつまでも邪魔をしているのはご自分達なんだと いつまでも気付かないのですから。 最初のとっかかりは確かに間違えてますよね。 お嬢さんもだけど お相手も不誠実だったのは確か。 でも それから10年の お嬢さん達の頑張りはガン無視なんでしょ？ 何の援助も受けず 自分たちだけで生活して子育てもして きちんと卒業もして 国試も通って 経済的にも安定させて 本来なら親の承諾なんてなくても結婚できるのに それをせずに筋を通そうとしたのは お嬢さん達。 それを踏みにじってきたのは トピ主さんご夫婦。 いつまでも拒絶し続けたのは トピ主さんご夫婦。 お嬢さんは、もう見切りを付けたんですよ。 いつまでも許さなかった トピ主さん達が望んで選んだ結果です。 いつまで経っても どんなに誠意を見せても どんなに謝罪しても 許さないんでしょ？ なら、お嬢さんもお孫さんも 諦めましょう。 自分の子なら いつまで経っても自分の思い通りになると思ったら大間違いです。

トピ内ID：099016439f1100e6

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「この私の機嫌を取れ」と

🙂
やっちまったな
トピ主さんの文章から伝わるものは、 「この私を蔑ろにした！」　です。 要は「自分の気持ちを慮ってくれない娘たちが憎い」わけですよね。 何故「この私の機嫌をとってくれないのか！」ですよね。 これは愛情じゃなくて支配関係の再確認ですよ。 最初は親心の心配だったかもしれないけど、 10年間で実績を積んでいる娘さんの方が、 今や成長して立派だと思います。 最初は迷いの中だったかもしれないけれど、 親の言う事をちゃんと聞いて不名誉も引き受けてやってきた。 娘さんにはなんら問題無いと思いますが。 正しい正しくないという問題と「この私を」問題を絡めているから、 娘さんはもう諦めたんだと思います、トピ主さんの事は。 そもそも、国家間とか訴訟とかの問題では無い場合、 「正しいか正しくないか」で争うのは本来間違っていると思いますよ。 いかにお互いが歩み寄れるか、しか無い。 （国家間だって実はは相手を読んで、駆け引きしますからね。 相手が悪いのだと叱責するだけで物事が進捗するなら、 本当に誰も苦労はしません） 感情的に相手を貶めるのは親子でも良く無いです。 親が親として機能するとすれば「諭す」事ですよね。 静かに道理を話して聞かせる。 後はそれを聞く側の問題ですが。 10年前はショックだったのだから、 多少感情的でも仕方なかったかもしれません。 でも10年間という時間がありました。 この間に全ての事柄が変化したのです。 その事に気づかないのはトピ主さんだけですね。 よって、トピ主さんは引き際を誤ってしまいました。 10年目の娘さんからの最後通牒をちゃんと聞くべきだったと思います。 娘さんは結婚を認めてもらわなくても問題ありません。 何も困らないと思うので、 お孫さんに会いたいならトピ主さんが謝るしかないでしょう。

トピ内ID：f303ff29a38d6ded

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娘さんも、もはやどうでも良い。

🎶
やれやれ。
結婚反対でも同棲許したんだ？ まあ子供も出来てたからねえ…。 ただ当時娘さんは未成年でそんなに結婚反対なら子供出来ていたとはいえ同棲さえも許せんならまだわかりますが、同棲は許しました、にややずっこけました。 おかげで娘さんと彼は今も仲良くやってこれたのかな。 多分娘さんはもはや結婚と言う形にはこだわって無いと思いますよ。 年齢も当時20歳にもなれば親の許可なく結婚出来ていたのですから。 それにもうほぼ30歳と40歳以上のカップルですからね。 トピ主さん夫婦で結婚反対だと今更喚いて言った所で「お好きにどうぞ」な感では？ 結婚して無くても事実婚となっており娘さんはもう家庭築いていますからね。 此処で紙一枚にサインしてわざわざ結婚に拘らなくても良いのだと思います。 事実婚も10年経ち子供までいるならとっくに夫婦と認められてますからね。 さて娘さんに避けられているご様子ですが。 しかも此処一年程と言うなら「何か」あったのでしょうね。 想像するにトピ主さんの言動が娘さんを怒らせていそうです。 いや此処一年程ではなく10年前からの事で娘さんの積もり積もったストレスが爆発しちゃったのかも。 この10年振り返ってどんな事娘さんに言ってきたかと思い起こしてみたら？ 娘さんの彼氏をバカにしてきたと言うところもあるのかな？ しかし娘さん立派ですね。 ただトピ主さん夫婦からの援助も無く、ということは彼氏（とその家族）から援助してもらってきたと言うところも多く占めてそうですね。 トピ主さんの言う不誠実な男性とその家族のおかげで娘さんやってこれたのでしょうね。

トピ内ID：039898feb2037c88

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いま、お嬢さまのご主人に何かあったら

😢
じきにおばば
事実婚では、相続など苦労なさるのではないでしょうか。 ましてや、お孫さまにとっては、自分は婚外子、かつ腹違いの兄弟がいる状態と言うのは、思春期の心の負担になるのではないでしょうか。 お孫さまが、おばあさまの一存で自分の立場が決まったと理解する日も近いでしょうし、お嬢さまがご実家とのご縁から離れてゆくのも致し方ないことかと。

トピ内ID：bf7fcc72f8eb120a

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まずはご自分を許すこと。カウンセリングを受けてみて

🙂
ヨーコ
矛盾した感情に支配され、長年苦しんでおられるのですね。 結局すべてはトピ主さん自身の心の問題なので、カウンセリングを受けることをお勧めします。 カウンセリングとは資格のある方に、トピ主さんの心の内を吐露することで、考えや思いを整理する作業を言います。 守秘義務がありますから、本心を打ち明けても誰にもバレません。 ずっと辛くてしんどかったと思います。 まずは怒りの感情を穏やかにし、ご自分を認める作業をなさってください。

トピ内ID：c63908a8e4da7766

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10年は十分な期間

🙂
カラン
>>こちらから一切援助はせず、自分達で子育てと学校卒業、国試合格し社会人となりました。 10年間、親の援助を一切受けず、そこまでやり遂げたなら認める以外にないと思います。 これ以上、どうすれば結婚を認めるのですか？ 可愛いという孫はずっと非嫡出子の肩書きですよ。 両親が婚姻届を出して、孫は入籍届を出す。 これで親子三人一つの戸籍になれるのに。 トピ主達から拒否し続けているのですから、娘さんが離れていくのは仕方ないと思いませんか？ 10年という長い年月、自分たちで全てやり遂げた家庭です。 今さらトピ主さんたちに出来ることはなにもないし。 娘さんの家に押しかけてどうするのですか？ 結婚を認めないと騒げばますます娘一家は離れていくだけ。 それは分かりますか？

トピ内ID：a7acd1691616dd67

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意地を張るからこうなる。

🙂
ぽんず
当初反対するお気持ちはよくわかります。私もその状況ならそうでしょう。 ただ、10年2人でしっかりやってきたのですよね。黙って籍を入れようと思えば出来たのに、認められないからと籍も入れずに頑張ってきたのですよね。かわいいお孫さんは婚外子のままなんですね。認知はしているのでしょうし、ご両親揃っていて幸せとは思いますが。 引くところを見誤りましたね。なんだかんだ言いながらお孫さんには会わせてもらえていたのに。 どうしても許せないならこうなりますよね。仕方ないです。ずっと許さない代償を払うことになったのです。意地を張っていてはろくなことにならないという教訓にします。

トピ内ID：c68f821fcc7f8110

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親だからって。

🙂
くるみ
親だからって人の人生を勝手に自分の思い通りに仕切る権利はないですよ？ なにか大きな勘違いをされている様ですが子は親の言う取りに生きないといけないなんて決まりはありません。 娘さんは充分に禊は済ませたでしょうに、いったいいつまで「許さない」なんて言ってるんでしょう。 娘さんはもう立派な大人、親の許しなんてなくても結婚は出来るのにそれでも親の気持ちを大事にして来たんですよ、娘さんの気持ちを考えた事はありますか？ 籍も入れられず戸籍上父親がいないお孫さん、孫が大事ならよくぞそんな状況にさせて平気でいられますね？ 自分達の気持ちが一番大事、娘も孫の幸せも本気で考えてないからそんな無慈悲なことが出来るんだと思う、人としてやってることが残酷なんですよ。 否定するだけしておいて「娘に連絡をさせたい、無理やりにでも孫に会いたい」と自分の事ばかり、もういい加減にしたらどうですか？このままではみんな離れてしまいます、いやもう手遅れか。 「許さない」なら諦める一択、もう娘さんの人生に関わるのはやめましょう。

トピ内ID：a86b25473495b9cc

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既に許しは不要なのに...

🙂
にゃん
19歳の学生の時に親が許さない... これはまぁ理解出来なくもないですが。 それから10年、今娘さんは29歳ですよね? 成人しているのであれば、既に結婚するのに親の許可は不要ですよ。 にも関わらず、今も入籍していないということは、 ・反対した親に義理立てしている。 ・結婚観が変わった。 ただこの10年、一方的に「許さない」という親に対し彼女なりの気持ちもあるはずです。 トピ主が「許さない」という感情があるように、娘さんにも何かしらの感情があります。 トピ主は今でも許してないんでしょ? そして今の状況で「許すことができません!」と書いてますね? はい。どうぞ! トピ主は自分の行動と発言に責任を持って自分の意思を貫いてください。 そして、親子であれど個体が異なる娘さんは29歳となり、彼女自身の行動と意思で「会うことも拒否、連絡拒否...」トピ主の10年間の仕打ちに対抗しているでは?と考えられませんか? 考えられないんでしょうね?  ＞この10年どんな思いで私たちがいたのか、どれだけ娘を思っていたか、こちらの気持ちは全然理解していないようです。 こんなこと書いていますが、思っている... だけでは相手には通じません。 相手にだって、10年間の気持ちがあるんです。 それを年長者が意地ばかり張って、自分の思い通りじゃなきゃ気に入らないという対応すれば、相手(娘さん)も考慮する必要ありませんよ。 自分の意地を優先して、相手をねじ伏せようとしたらブーメランとし返ってきただけです。 それに気づけない年長者... 残念でしたね。

トピ内ID：a38af77a5ecac9e5

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トピ主

😢
食パン トピ主
トピ主です。 皆さまお返事ありがとうございます。 親の気持ちとしては、10代の娘を妊娠させるために学校に行かせたわけではありません。 奨学金を利用し、生活費はバイトでまかなっていましたが、諸所の金銭的援助はしていたため、まだ親の管理下ですよね。 しかも相手も相手。 娘も同じように捨てられるのではないかと不安になるのは当たり前ではないですか。 変なことでバツがつくのは娘のために避けたかったです。 はじめての彼氏でこんなにのぼせ上がるとは思わなかったです。

トピ内ID：068b41afebdb6813

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昨日今日の話じゃ無いでしょ？

🙂
後はトピ主さん次第
もう10年も経っているのにまだゴチャゴチャ言いますか。 トピ主さんが怒り､許さないと言うなら､ずっとこのままで良いじゃ無いですか。そもそも許せないと言いつつ､娘さんやお孫さんには会っていたんですよね？本当に許せなかったら娘家族と会うことも拒否すると思うんですが､そこはどっぷりお祖母ちゃん気分を堪能している。自分が矛盾してることに気が付きませんか？ 娘さんがトピ主さんと距離を置く理由は､この一貫していない態度の他にも､会えばグチグチと文句を言われる事に疲弊したのでしょう。それがお孫ちゃんに悪影響を及ぼすと危惧したんじゃ？と想像しました(まさかお孫ちゃんに､余計な事は吹き込んでないですよね？) ともあれ､どんなに怒ったって娘さん達は帰って来ません。会いたいなら今までの非を認め､心から謝罪することです。勿論どうするかはトピ主さん次第ですけどね。

トピ内ID：b2461f52eaa433bd

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トピ主

💢
食パン トピ主
戸籍の件ですが、相手方にはもちろん認知をしてもらっています。 孫の名字は娘と同じです。 非摘出子ではありますが、私どもは別れてほしいので、それなら娘にバツはつきません。 まだ若いしお金には困らない職業ですから、シングルでもやっていけます。 それは娘にも何度も伝えました。 あと、自宅に押しかけてどうするのかに対してですが、なぜ連絡拒否するのかとこちらに何かあったらどうするつもりなのか聞くためです。

トピ内ID：068b41afebdb6813

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怖い

🙂
かく
相当，粘着質だね。 私も簡単には許さないけど 10年経つ前には とっくに許すよ。 孫とも娘とも縁切れますよ

トピ内ID：325a2511d86e8737

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