相手の父親の言いなりの婚約者…つらいです

レス37

（トピ主 1 ）

eatc40

2014年01月06日 11:58

恋愛

25男です。
来年6月に結婚を控えています。

私は東京近郊に住んでいて、婚約者の彼女は300km離れた遠方に住んでいます。
彼女は産まれてこのかたずっと実家暮らし。今も両親と一緒に住んでいます。

昨年、相手の両親に挨拶に行って結婚の許可をいただきました。

私は彼女と2人きりでの幸せな生活を思い描いていたのですが、その後から今日の経過を考えるに、今後、私にとってつらい日々が待っているのではと感じるようになってきました。

私と婚約者、2人で会った時は、結婚費用や新居の費用等は2人で均等に分けるという話だったのですが、一向に払ってくれる気配がないので聞いてみると、「私は払いたいのだけど、父親にそのような費用は彼氏に全部出させるよう言われた」と言われました。
結婚の挨拶に行ったときに、「うちはお金が無いから費用は出せないよ」とは言われたのですが、それは相手の家から援助が無いと言う意味でとらえていて、彼女の貯金から出してくれないという意味では無いと思っていました。
また、相手が来年3月で退職するため、4月から一緒に住むよう彼女とは約束したはずだったのですが、「父親に結婚式の前の同棲は認められていない」「父親が『花嫁修行』をさせたいから当分行けない」と言われてへこんでしまいました。
また、結婚が理由での退職だと失業保険が3ヶ月前倒しされるので3月に籍だけ入れようと相談すると、相手の父親に「籍は結婚式が終わってからだ。そんな結婚は認めない。失業保険をあてにしているのか」とすごい剣幕で怒られたようです。
(続きます)

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彼女が自分で決められず約束が守れないなら別れましょう

めい

2014年01月07日 12:18

二人で話し合った時は費用は均等に分けると言ったのに父のせいにして約束を守れないならば、トピ主さんが心配している通りのことが今後も起きます。ただ私は、男側が全額負担してくれてもいいと思っています。その場合は結婚式が無しでもかまわず、新居も質素でかまわない場合だけです。口は出すけどお金を出さないのは最低です。もしトピ主さんだけで結婚費用を負担するならば、式がなくてもいいではないですか？写真を撮るだけとか、新居も自分の給与だけで負担できるものにするべきです。彼女は仕事を辞めないとトピ主さんの元へ行けないので、貯金があっても使ってしまうのは良くないです。彼女の為を思えば、トピ主さんが全額負担してあげてもいいのではと思います。女からしたら、自分が働けなくなることがあるので（妊娠出産で）男だけの収入でも生活できると安心したいのだと思います。結婚前に同棲させないのはまともな親だと思います。彼女が、式も新居もトピ主さんの希望通りに任せると言わずにお金をかけた式をトピ主さんに全額負担させるならば、結婚は、やめた方がいいです。二人ともとても幼いように感じました。

トピ内ID：5950899761

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まずは

れんこ

2014年01月07日 12:18

花嫁修業で何をするのか聞いてください家で家事手伝いなら修業ではありませんよそもそも嫁になれないほどの家事能力なわけですか？家庭に問題ありで破談も考えますと伝えたら？それで破談になってもいいなら、それだけの彼女ですよ家庭を持つ覚悟なんてないんだから

トピ内ID：5704934970

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続き

eatc40 トピ主

2014年01月07日 12:18

また、子供が産まれたら共働きで一緒に育てていこうと思っていたのですが、話を聞いたら、そうなったら仕事を辞めて数年実家に帰るようです。（これも相手の父親のいいなり）私は彼女を専業主婦やパートにさせてやっていけるほど裕福ではありません。なのに、相手の父親の言いなりで苦しい生活を余儀なくされそうです。父親は「嫌なら別れればいい」という感じで、なんの費用も負担しようとはしません。ここで結婚を諦めてしまうのも癪なので、なんとか私が全て被るのだけは避けたいです。間違いなく父親と喧嘩になってしまうのですが、喧嘩する他に良い解決法がありますでしょうか？ぜひアドバイスいただけたらと思います。

トピ内ID：2989147505

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続き前ですが

聖

2014年01月07日 13:00

来年６月結婚、来年３月退職、来年４月同居開始… 全部まだまだ先の話ですよね（笑）まだ年が明けたばかりなのだから、そんなに焦らずにゆっくりと話し合いをした方がいいのでは？

トピ内ID：8289776857

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彼女側寄りの意見です。

自由奔放

2014年01月07日 17:08

費用に関しては、とぴ主さんと彼女さんで再度話し合いを。今回は彼女に遠方から移動して失職というリスクが生じているので、折半はおかしいと感じます。ドレス代等と彼女側のお車代は彼女で、あとは全部すくらい…と思います。名字がお嫁さん側なら別ですが。結婚式の前の同棲は認めない、入籍も不可というのは、相手の意向に従った方がいいと思います。遠方に娘を嫁がせる親の気持ちを考えても、籍を入れて先に暮らし始めてお披露目という順番をよく思わない人がいることを考えてもね。今回のケースなら、式の費用は持つので大半の準備は彼女。どうやって打ち合わせ等こなすかはお任せかな。実際には、挙式の準備で、何度も宿泊が伴う上京が必要になるので、頻繁に会う事になると思います。あと親に従順な女性は夫に従順ですし、遠距離だし、さほど問題を感じません。失業保険は、前倒しになぜこだわるのでしょう？　海外に新婚旅行に行く、住宅取得の関係で入籍を早める等は聞いたことありますけど。失業保険程度で入籍であれば、その資金に手をつけなければやっていられないのかと心配されて当然ではないでしょうか。

トピ内ID：5663043142

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やめたら？

⛄

粉雪

2014年01月07日 17:08

父親うんぬんの前に、今まで遠距離恋愛だったんですよね？付き合って、結婚するまでに何回デートしました？旅行に行ったりして、数日間だったり、それに匹敵するくらいの長時間、彼女と二人になったことはありますか？ずーっと実家暮らしだった彼女の家事能力のレベルを知っていますか？なんか、お互いのこと、何にも知らないのに「結婚」に憧れて結婚を決めちゃった感がありますけど大丈夫？２５歳で、お若くて、お金もないんでしょう？結婚なんてまだ早いんじゃない？なによりも、この先自分が幸せになれなそうだ、と思ったら引き返す勇気は必要ですよ。今ならまだ間に合います。破談にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：7412408239

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前途多難

⛄

陽だまり

2014年01月07日 17:58

彼女さんは、親に叱られたらヘナヘナになって、二人で決めたことを反故にしてしまうのですね。男でも女でも、自分というものがなく、親の言うままになってしまう人はダメですよ。結婚には、二人が手を取り合って生き抜こうとする「気持ちの強さ」が必要です。この彼女さんは、大人しい性格なのでしょうが、意志の強さ・突破力がなさ過ぎますね。こんな娘と一緒になって、厳しい世の中を渡っていけるかな。トピ主さんだけが、重荷を背負うことになりそうな気がしますけどね。

トピ内ID：3816449537

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費用以外あなた変だよ

かず

2014年01月07日 20:03

費用は相手も出すべきです。ださないのは可笑しい。でも同棲失業保険のくだりは、なんか嫌だね。あげたくないなあ。

トピ内ID：4336183716

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うわー

⛄

香奈

2014年01月07日 23:58

これからもずっと色々と口を出してきそうですね。彼女もそれに従いそう。子供作る時期とか名前とかうるさそうですね。新居にもしょっちゅうきたりして・・。やめておいた方がいいと思いますが・・。

トピ内ID：4192555751

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結婚を再考すべきですね

キンクマ

2014年01月07日 23:58

あなたと決めたことを、父親と相談して勝手に反故してしまうのはナシでしょう。今後も父親は介入するでしょう。特に家を建てるときには思いっきり介入するでしょうね。義妹があなたの彼女ような人でした。プロポーズしてくれた婚約者に「あなたの苗字が気にいらないと父が言うからうちの苗字にして」「今の仕事は辞めて父の会社の倉庫番をして」などと言いたい放題。全て義父の希望でした。婚約者は「君は僕と父とどっちに従うの？」と聞き、義妹が「お父さん」と答えたため破談になりました。その後見合い結婚しました。

トピ内ID：5532474654

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うーん

ぴの

2014年01月08日 11:56

ケンカしない方法、ありますかね？でもトピを読んで思ったのですが数々の彼女父の発言ですが、それは本当に彼女父の発言なんでしょうか？もう一度だけ、彼女の実家に話し合いに行ってみるのはいかがでしょう。彼女父は娘を嫁に出したくないので何だかんだと文句をつけているだけなのかそれとも本気でそう言っているのか。前者なら状況を改善する余地はありそうですね。トピ主さんの交渉能力にもよりますが。後者なら諦めた方が良いと思います。いくら癪でもね。その彼女じゃあなたを実家から守れない。結婚しても絶対あーだこーだと口を出され(でも金は出さない) 子供を妻実家にとられる形になりますよ。

トピ内ID：7428067324

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喧嘩するなら彼女とね。

🐱

ももこ

2014年01月08日 11:56

彼女がそこまで結婚したいと思ってないんでしょ。どうせ。そこまで親の言いなりになるなんて信じられない。あと数年で３０歳になるんですよ？中学生じゃないんだから・・・。彼女の父親が言っていることはおかしいし、できれば説得するべきではあるけれど、それの言いなりになってしまっている彼女がいちばんの問題だと思います。私が彼女なら、結婚するのは私と彼であって、父親とではありません！っと言って勝手に結婚しちゃうかもですが・・・。（実際、私は数年同棲後の結婚で、入籍も実両親には事後報告でした。成人していれば結婚に親の許可はいりませんから。）長年の親の束縛によって思考回路が止まっているのかもしれないし、もしかしたらホントにそこまでして（親を説得したり振り切ったりしてまで）あなたと結婚したいわけじゃないのかもしれないし、一度とことん彼女と話し合ってみては？

トピ内ID：3822460055

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結婚にはまだ早い

ゆき

2014年01月08日 11:56

産後もフルタイムで働かないと生活が苦しいと言っても、産後は体調が悪かったり、とくにお子さんが小さい間は保育園に預けていても、しょっちゅう病気で呼び出され、急な欠勤、早退を余儀なくされます。夜中も夜泣きで睡眠不足、朝の保育園準備はばたばたで時間との戦い、帰りは子供をお迎えに行って、子連れで買い物、泣き叫ぶ子どもの横で料理、わざとこぼしたり食べたがらない子供をなだめすかして時には追いかけながら食べさせ、自分がゆっくり食事する時間もありません。そのあと食事片づけ、保育園の荷物整理、合間合間のおむつ替え、お風呂に入れて寝かしつけ、終わったころにはくたくたで自分のことは何一つできません。このような生活を、仕事覚えたてほやほやの、家族の生活費も稼げない（つまりはこれから修行が必要なため深夜帰宅になる可能性が高い）あなたがどれだけ分担できますか？新しい土地で就職したとたんに妊娠して休む奥様の職場での立場は考えていますか？お父様は娘を守りたいだけだと思います。同棲禁止も、当然です。結婚で、職場も人間関係も失う娘に金銭負担を強いるのも気に食わないのでは？

トピ内ID：5267815786

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別れるしか方法は無い

🐱

通りすがり

2014年01月08日 13:00

25歳なら結婚は他に見つかります。結婚をやめようと言っても結婚したいと言うなら本物ですが、黙っていたら親の言うとおり別れれば良いと思っているのでしょう。彼女はいくつですか？彼女の父親は嫁にやる気は全く無いようですよ。貴方の親なら必ず反対すると思います！とりあえず、今は5年経ってから結婚しようと言ってみませんか？

トピ内ID：1247386097

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子供が生まれたら実家に数年

🐱

ミカン猫

2014年01月08日 13:00

資産もなしに、こう考えている妻実家は危険です。生活費だけ送れと要求され、結局離婚する道です。子供にろくに会わせてもらえないまま養育費だけ請求される未来…そうなる可能性が高くても、結婚したいお相手？「2人で話し合っていた結婚計画と違いすぎて納得できない。父親に甘えたいようだから、まだ結婚は早かったんだろう。」とお別れしたら。嫌なら結婚しなくていいって態度なら「嫌だ」と返しておあげなさい。男性のトピ主さんにはまた出会いがありますよ。娘が可愛い気持ちはわかるけれど、そうしていきおくれる娘がどうなるか考えていないのでしょう。独身娘が40、50になってから後悔するご両親の話を聞いたことないんでしょうかね。

トピ内ID：6088573233

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娘を放さない父娘の関係は不自然ですね、　何かありますよ。

☀

アンチ嫌らしい親父

2014年01月08日 15:31

まだ２５歳です、３０歳まで結婚を伸ばしたら如何ですか。婚約破棄では無く婚約期間を延ばすだけですので慰謝料の如何のこうの問題は起きないでしょう。早まってその様な異常な父親の独占欲の強い不健康な父娘関係の娘と無理矢理に結婚の末は地獄でしょう。

トピ内ID：5778936299

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別れさせたい父親

☂

いつか見た月

2014年01月08日 16:27

多分彼女の父親は、お二人に別れてもらいたいのではないですか？そうとしか思えない様々な口出しや過干渉です。彼女は父親の言うなりとありますが、実際に娘を言いなりにして良しとする親なら毒親間違いなしです。彼女が自分に有利にことを進めたいがために、父親の威を借りている可能性はありませんか？言いなりではなく、言いなりのふりをしているのではないでしょうか？どちらにしても、彼女の父親とではなく、彼女自身と話し合った方が良さそうです。毒親ならすっぱり縁を切る。成人同士の入籍なら、親の同意は必要ありません。彼女が様々な条件をトピ主さんに飲んでほしいだけなら、主さんも出来るできない、したいしたくないをハッキリさせると良いでしょう。彼女に働いてほしいなら、主さんがいに家事育児をがんばるかが必須条件になることでしょう。頑張ってください。

トピ内ID：4287054050

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逆でした。

むー

2014年01月08日 17:09

主人が、親の言いなりでした。私は、結婚すると決めたからには、と主人と共に生きる覚悟でしたので、逆に、主人の人生をしょいこみました。結果、ハズレでした。いつまでも親の言いなり。妻よりも身内大事。何で結婚したのか。後悔ばかりです。もちろん、二人で決めた事でも約束は守らないし。私を養えないし。ま、私の場合は、女の立場ですからね。トピ主さんの考え方と主人はよく似ています。稼ぎをアテにしてる所が。彼女の父親は、世間の親の一般論を主張してますよ。私が親でも、その結婚、ちょっと待った！ですよ。彼女を好きなら、彼女の人生をしょいこむ覚悟、見せなさい。あなたの本性を試されてるの、分かる？

トピ内ID：3062827953

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なぜ喧嘩になる

2014年01月08日 17:09

・「父親に結婚式の前の同棲は認められていない」彼女のお父様は常識ある方です。・「籍は結婚式が終わってからだ」まあ妥当な意見だと思います。・「失業保険をあてにしているのか」とすごい剣幕で怒られたそれは怒られるのも無理ないです。・子供が産まれたら共働きで一緒に育てていこうと思っていた出産、子育ては思い通りに行かないことも多いです。子供が小さいうちは共働きができない状況も考えておきましょう。結婚式は出来るだけお金を掛けずにすればいいです。新居はどうしても必要なのですか？お金がないなら身の丈に合った形にすればいいでしょう。お父様の意見もそれなりに分があるので彼女も説得されてしまうのでしょう。逆に言えば、二人で決めた約束が少し浅慮だったわけです。トピ主さんも彼女のお父様の意見に真摯に向き合ってみたらどうでしょう。こんなことで反発をしてしまうトピ主さんが不安です。

トピ内ID：7029794564

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子供とは結婚できない

さき

2014年01月08日 19:29

おままごとじゃありません。「子供とは結婚できないので、なかったことにしてねお嬢ちゃん」と言ってお別れしましょう。結婚したら最後、夫婦そろってその父親に支配されますよ。結婚してから離婚するより、今別れたほうがずっとましです。

トピ内ID：8217857449

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あなたが

🐱

アイルー

2014年01月08日 18:32

ケンカしても何も変わらない。だって彼女と父親の問題だから。婚約破棄を前提に彼女とよく話し合ってみたら？それでも父親を優先するなら諦めた方が早いです。結婚しても子供が出来ても彼女も父親も何も変わらないと思うから。それ以前に結婚についてお互いの意見がまとまっていなかったように思えますが。お互いまだ結婚には早すぎるのではないでしょうか？

トピ内ID：5620570849

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それはさー

🐱

黒猫さん

2014年01月08日 18:32

彼女が実家と縁切ってあなたと結婚したいかどうか・・・そういう覚悟があるかどうかでしょ？それが無いなら諦めるしかないよ。しかし金は出さんが口は出すってか殆ど好き放題に言う父親に、唯々諾々と従う娘って、気色悪いですな。まだ愛情冷めない？

トピ内ID：5707872350

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ただ反発しても意味ない。

minato

2014年01月08日 19:29

譲ってもいいところ、そうでないところをまず明確にしましょう。今のあなただと、全部ごっちゃにして、ただ相手の父への反発心のみで言っているようにも思える。私が思う区切りは、「結婚前のことは譲る、結婚後のことは二人で決めたことが最優先」です。費用については、あなたが全部出してもいいかな、と思います。金を無理に出させるのは難しいし、お金だしたら口出しますよ。援助は受けない、ただし、その内容については相手からの口出しは一切受付けない、という条件で。同棲、入籍についてはこだわる意味があまり感じられませんでした。そこは譲っておいていいのでは。失業保険云々は言い訳がましいというか、入籍という大事なことを、そんな軽い理由で決めるものじゃない、と私なら思うし、相手方もそう思う気持ちはわかる。これは価値観の相違によるものなので、譲りましょう。結婚後の共働き等に関しては、二人で決めたことが最優先です。二人の家庭事情が最優先です。価値観云々ではなく、実際の生活がかかっています。そこは決して譲ってはいけません。

トピ内ID：1694811001

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相手の親父さんは相当頑固そうな人ですね

💰

くろこ

2014年01月08日 19:29

「結婚前の同棲」「挙式前の入籍」の２点に関しては反対されてもまだ納得できるのですが、費用は全部トピ主に出させる、という発想は論外。自由奔放さんは彼女のリスクを挙げていますが、それが挙式代と新居代に匹敵するとは思えません。そもそも父親に反対されていても、こっそりと出す事ぐらいはいくらでも可能なはずで、あっさりと従って一円も出す気がないというのは問題。更に酷いのは追加レスにある「出産後、数年間実家へ帰省」はありえません。つまりこの間、トピ主は義実家へ行かないと嫁とも子供とも会えなくなる、事実上の別居状態。こんな条件を飲んでしまうようでは到底無理。相手の父親と喧嘩せずにすむ方法はないでしょうが。それ以前にトピ主がしなければならないのは彼女の説得です。ここまで父親のいいなりになる彼女では、たとえトピ主が彼女の父親と喧嘩しても最終的には父親に従ってトピ主と別れることを選びそうです。なのでまずは彼女とちゃんと話し合い、自分たちで決めた事は父親に逆らってでも押し通す意思があるか確認した方がいいです。でないと、結婚後も色々問題が起きますよ。

トピ内ID：8488727885

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最悪ですね。

horester

2014年01月08日 20:25

結婚は依存先を探すものと考える女性が多いですからね。このトピをみても分かる様に。最悪、二度と相手の親と会わない覚悟で、喧嘩した方が良いですよ。それで、破談になるなら仕方ない。もっとまともで、ましな考えを持った女性も多少はいるでしょう。大多数の男性が言う、結婚は墓場状態にならない様にがんばりましょう。

トピ内ID：8590002259

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結婚は延期で

さとー

2014年01月08日 20:25

続きまで読みましたが・・・現状のままでの結婚は避けましょう。彼女の父親も問題ですが、一番問題なのは彼女。結婚とは親元を離れ新たな家族を持つことなので父親の言う事を全て聞くでは駄目です。結婚前からそんな感じでは結婚後も苦労するでしょう。まずは彼女を父親離れ？させましょう。これからのことは父親抜きで全て自分達で決めるんだよと。まずはそこを理解させないと。彼女が理解してくれたら次に父親の方の対処ですかね。説得と言うかこちらの考えを伝えてそちらの意見に全て従うつもりはないと言いますね。この時点で相手の反応次第では疎遠の方向にしちゃいます。ただし、その場合は彼女のケアーは最優先でしてください。

トピ内ID：9336699179

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今なら

🐧

trx850

2014年01月08日 20:25

良かったですね。今なら間に合います。当初の予定通りでないものはすべて拒否して下さい。それができないなら破談で結構の姿勢を貫きましょう。最初が肝心です。

トピ内ID：2440076468

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婚約破棄一択

🐱

既婚男性SHIN

2014年01月09日 11:59

あなたの婚約者は結婚する覚悟が無いのです。あなたと子を産み育てる覚悟が持てないのです。父親の言いなりになっていれば一番楽なのです。そのような女性を伴侶にしてはいけません。癪とか言って張り合ってもあなたに得は一つもありません。むしろ、このままの父娘関係だと娘が結婚できないと悩んでいたところに、あなたのようになんだかんだで娘の好きにしてくれそうな男が見つかったと喜んでいるかもしれません。妊娠したら里帰りを理由に実家へ帰省し、子供が生まれても父親は300km離れたところにいるのですからどうしようもありません。子供は娘とその親で可愛がり、あなたにはきっちり仕送りさせて悠々自適に暮らす。あなたはせっせと働いて仕送りをし続ける日々。妻や子の暖かさにも触れられず、一人寂しく日々を過ごす。そんな毎日の方が癪ではありませんか？別れれば良いと言われているなら万々歳ではないですか！今なら経済的な損失は最小限で済みます。どう考えてもあなたの婚約者がおかしいですから。

トピ内ID：8530995128

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別れた方がいい

椿

2014年01月09日 15:10

だいたい、子供ができたら実家に何年も？(笑) そのまま戻ってこない可能性大ですねー相手と父親は孫が欲しいだけ！よくある話です！しかも、妻と子は妻実家に住んでいても、生活費は夫が払う。当たり前ですよね。トピ主は何年もさびしい生活をしいられて。お金だけは巻きあげられて。顔も写真でしか見たことないような子に教育費を払い続け。小遣いは月１万かな？それで生活費はいくらトピ主がもらえるのかな？妻や子に会いに行くお金も、妻と子が会いに来るお金も、無いでしょうね。ま、妻になる彼女は。子供と生活費が欲しいだけで、トピ主の事はもうどうでもいいと思ってますよ。離れてるから、遊ぶのも自由ですしね～♪ どうしても結婚したいのなら、親の反対を押し切ってでも出てくるでしょ？父親＞＞＞＞＞＞トピ主ですよ。

トピ内ID：4450734406

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止めよう。

ゆかたん

2014年01月09日 17:27

　一旦白紙に戻そう！　彼女側にもいろいろと事情があるのでしょうが、いい大人がこれだけ約束を反故にしてはいけません。彼女がお父さまから自立していないなら、結婚自体が早いです。　あなたも彼女も、一旦立ち止まって自分たちのことを振り返ってみたほうが良いです。

トピ内ID：0745771889

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