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知りたくない事実を知ってしまいました。

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041
モリゾ～
恋愛
初めまして。モリゾ～と申します。
今回、僕自身が迷っている事について、記載致します。

友達のカップル（男女とも友達です）が居ます。
その二人は、二人での幾つかのルールを決めており、以前それを彼氏側が破った事で、別れるギリギリまでもめたそうです。
色々有ったみたいですが、今は凄く仲が良いです。

そんな中、彼氏の方から、ルールの幾つかを破っているとのメールが、僕に届きました。
「俺はルールを幾つか破っていて、この事実を彼女は知りません」的なメールでした。

それを知った僕はどう動くのが正しいのでしょうか？

彼女の方にこの事実を伝える事が誠実な気がするのですが、それでカップルの間に亀裂が入るのは正直辛いです。
ただ、黙ったままで居るのも、彼女の方に申し訳ないとの気もします（彼女の方が、仕事の関係でよく会うので）
僕がその事実を知っていると言う状況で、彼女に事実が伝わる。と、考えると・・・。

現状では、僕は見て見ぬふりをするつもりです。
ただ、これが本当に正しいのか、非常に迷っています。
知らなければ良かった現実なのですが、知ってしまった以上、どうしようか考えております。

そこで、皆様のご意見を参考にさせて頂ければと思い、書かせて頂きました。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7839468736

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カップル間の事は…

041
かりかり梅子
お二人の間で解決しなければならないコトで、主様は”無関係”です。 下手に首を突っ込むと、その男女二人の友達を同時に失うことになりますよ。 ”知らんぷり” で、良い事です。 何故、その男性友人が主様に告白したのは主様もトラブルに引きずり込もうと思ってるからです。 分かりやすく言えば、”共犯”にしようと企んでるからです。 ですから主様の判断は正しいです。

トピ内ID：8973420471

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いや

🙂
ささ
貴方の選択で良いと思います。 自分ならそうする。 自分の場合、そもそも二人の恋愛において深い部分に第三者の私が決定的な動きをする事は無いと考えるので、そういう情報があるにしろ無いにしろ、そもそも彼の独白が事実である確信もないし、出来るだけ関与しないのがスタンスですね。 関与するにしても、彼が白状する事の後押し、彼女へ伝達する方法のアドバイス程度ならするかもしれませんが、あくまでも当人同士の行動のサポート。 彼女に暴露は主的行動に当たるので関わりすぎ。 貴方自ら動くのはちょっとね。

トピ内ID：1947958388

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秘密によりけり。

♨
だるま
主様も余計な事を聞かされてしまいましたね!?お気の毒としか言いようがない！秘密が客観的にみて そのお友達カップルの存続が危ぶまれる程のものなのか。意外にカップルって周りから見たら 実に下らない二人だけのルール決めたがりますよね!? 主様のお考え通り知らぬを通すのが一番得策かと。それにしても厄介なカップルやなぁ～。

トピ内ID：4437188355

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まんまと罪悪感の共有者にされた

041
ルイボス
という感じですねぇ。 別の話のついでに言われたらスルーしますが、言い方からしてわざわざ、という感じなので、 「罪悪感があるなら謝れ。守れないルールを作るな。私から彼女へ伝えて取り持って欲しいということか？自分を巻き込むな。」 の中で、相手との関係性や状況を踏まえてなるべく自分は関わらない方向で、言い方を考えて言うでしょうね、彼氏の方に。

トピ内ID：0909118043

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からかわれているんですよ。

🐤
hanami
男女のじゃれあいに巻き込まれようとしています。 からかうな。言いたいことがあるなら自分の口で言え。 それとも俺にかわって謝って欲しいわけ？ ま、こんなとこでしょう。 自分の恋を見つけましょう。

トピ内ID：4752890090

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なんで

☂
ヤン
なんであなたのそんな事言ってきたんでしょうね。 言っても言わなくても、 面倒なことに巻き込まれそうな気がします。 だったら言ってしまった方が早いかも？

トピ内ID：8965691007

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悩む必要なしな案件

😠
ねこまた
トピ主さんがおいくつかわかりませんが、賢い大人は、 他人の恋愛に、口を出してはいけません。 命にかかわることなら、言うと思うけど、そんなんじゃないんでしょ。 ま、トピ主さんがどうしてもってなら、言えばいいと思う。 その後、いろんな不具合が生じようとも、トピ主さんの｢正義｣のために 起こった出来事なら、納得できますでしょ。 しかし、他人の交際のルールなんて、知らんがなって思いますけどね。 知ってるトピ主さんもアレだけど、そんなこと他人に話すカップルもなんだかなー。

トピ内ID：4861489342

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見守りましょう、温かく！

🐤
nahahahana
生きていくのは、みんな、大変です。 あなたの仕事や私生活に、支障が出ては、いけません、 大変です！！ 究極、彼等を訴えたりになったら、、、 同類項に見られたりして！ 秘密というものは、えてしてこういうものです。 だから秘密にしてないと、いけないのだから・・・ とばっちりを食うのも必至。 温かく見守る、自分のせいではないのでしょ。

トピ内ID：8687806326

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困りますよね

041
みゃお
男同士だから味方になってくれるだろうと思って その彼氏はうっかり口を滑らしたのでしょうか・・・ あなたの考え通り、見なかったことにするのがベストだと思います 彼女のためを思ってバラしても、 彼氏から恨まれるだけですから・・・ もし一つだけおせっかいを焼くとすれば 彼氏のほうに、 「自分は彼女のほうとも友人だし 彼女と付き合うならちゃんと誠意をもって接してあげてほしい それが出来ないなら俺も秘密にするのはうしろめたいし 彼女には言えないようなことを漏らさないようにしてくれ」 と言うことぐらいですかね トピ主さんの彼女さんは幸せになれそうですね

トピ内ID：0812568709

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その男、駄目だな

041
カモノハシ
モヤモヤするくらいなら、その男に このメールを女性に転送して良い？ 次、こんなメール送って来たら、即転送するよ！ って返信してみたら？ その男は、自責の念を軽くするために、告白したんだろうけど、貴方の気苦労なんて考えてないんだから、転送したって文句は言えない。 どの様な内容かは知らないけれど、その女性が、行き過ぎなくらい束縛した内容の約束でないならば、女性を馬鹿にした酷い話だし、今後も女性と付き合って行きたいのなら、男として、誠実に行動しろと釘をさしておいたら？ 今回は、女性には、黙っていて、次があったら、即転送で良いよ 知らせてくれた方が、別れる事になっても、女性のためになるから。

トピ内ID：2281974192

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迷う必要ないでしょ

041
hibiki
このまま見てみぬフリでいいよ。 いくら友達だって、人の恋愛事情に首突っ込むのは絶対に駄目です。 たとえ貴方の知っている事実はそのカップルにとって致命的な事だとしてもね。 余計な事はしない方がいいに決まっているの。 それとも何？貴方が介入したことでそのご友人がどう転ぶかも分からない訳ですが 他人の人生に責任負えるんですか貴方？ 知らぬが仏であってもなんであっても、お互いに付き合ってるのは本人達が自分の意思で 決めた事なんです。それに横槍入れるのはお節介だし傲慢ってものです。 まぁどうしても「あ～～教えたい！ウズウズ…」としてるなら思うままにぶちまければ？ おすすめはしないけど。 主さんの傲慢な優しさがどれだけ人を傷つけ、どれだけ後悔するハメになるか 身をもって知れば、それはそれで勉強になり主さんを大人にするでしょう （そのカップルには気の毒ですがね） 私なら「そんな事聞かされても困る」と相手の男に言うだけですね。

トピ内ID：1025038832

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どんなルールか知りませんが・・

⚡
かぼちゃ
どうでも良くないですか？その友人男性もわざわざ主さんにルールを破ってる・・なんてメールして来るなんて非常にしょうむない人だろうなぁと察しがつきますね。 これが例え「俺、実は浮気してるんだ」という内容であったとしても主さんには全く関係ありませんよ。「へぇ～、ふ～ん」以上終了ですよ。本人がリスク承知でやってる事なんですからね。 友人女性に「アイツ、ルール破ってるらしいよ・・」とでも言うのですか？社会人にもなってその会話自体が馬鹿げていると気づきませんか？ 若しくは主さんの深層心理に二人が破局したら面白い、嬉しいような心理があるのかもしれませんね。だから偽善者ぶって「黙っているなんて！」などとバラす事を正当化しようとしているのでしょうね。 放っておく事です。

トピ内ID：9210095636

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確認します

041
らるら
彼氏の方に彼女に言ってほしいのか、秘密を共有したいのか確かめてみたら？ 大抵こういう場合、秘密の共有をして彼女には内緒、後でバレたら彼氏共々責められるパターンです。

トピ内ID：7835750211

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放っておく

🐱
なぎさ
それか、彼氏のほうに、メールで 「俺はどうしたらいい？彼女に伝えてほしいの？ ただ言いたかっただけ？」と聞いてみては？？ もしかしたら遠回しに伝えてもらって別れたいのかもしれないし、 ただ誰かに言いたかっただけかもしれません。 そのメールのやりとりは残しておく。 これが賢いやり方です。 ルールって浮気とかじゃなかったら、別にどうでもよさそうな…。 ルールは破るためにあるって豪語する人もいるくらいですからね。

トピ内ID：9720603083

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彼に「そのことを彼女に告白しないと私が告白します」と伝える

041
みと
やっかいなことをされましたね。お気の毒さまです。 さて、対処方法はタイトル通りです。 彼には、あなたと彼女の関係を壊す権利はありません。 事前に言わない約束をしてから告げるならともかく、 それをせずに告げたのなら、 あなたが彼女にそのことを報告するのは自由です。 しかし温情として、彼にチャンスをあげてもいいでしょう。 つまり、 「聞いてしまったからには彼女に伝える。 　しかしそれを3日間だけ待つので、 　自分の口から言いたければ3日以内に言ってください。 　3日経ったら、あなたが彼女に言っていてもいなくても、 　私から彼女に伝えます」 ということを彼に伝えるのです。 彼女に内緒にしておくつもりのようですが、 この種のことはいつかバレますし、 そうするとあなたと彼女の関係は悪くなりますよ。

トピ内ID：5731719439

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理由に食事にいけるとか

041
プリン
わたしなら 人としてどうかと思われる事は彼を諌める 致し方ないと思えるものは聞かなかった事にすると思います そのルールにもよりますよね 浮気などであれば男友達に 辞めろ辞めないと知った以上彼女に伝えるよ もあるでしょうし 仕事でも女性がいる飲み会には行かない のような非現実的なルールなら 黙殺してあげた方が良いかもしれません 彼女の事が気になっていて 伝える事による副産物を期待している訳ではありませんよね？

トピ内ID：5991561006

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言わない

041
ぷー
彼女には絶対に言わない。 だけど、彼氏であるその友達にはきちんと言うべきことを言う。 ・なんで、自分にそんなことを暴露したのかということ。 ・彼女とも友達である以上、そんなことを聞かされたら、彼女を不憫に思うこと。 ・それを知った以上、自分は友達としてそれを彼女に伝える義務があるのではないかと悩んでしまうということ。 ・つまり、約束を破るのは勝手だが、それを他の人に話すのはやめろということ。罪悪感からなのか知らないが、約束を破ったことを平気で人に話すくらいなら別れろ。 ・今後一切そんな話は聞きたくないし、今回も聞かなかったことにして彼女には黙っておくが、また同じことをされたら、彼女に黙ってる必要はないと判断するからそのつもりで。 こういったことをバシッと言ってやりましょう。それでこそ友達です。頑張って。 彼氏はおそらく窮屈なんでしょうね。そのルールが。でもそれは、カップル間で話し合うべきことです。窮屈だと思うなら、彼氏が彼女に直接言うべきで、破ったことを友人に話しても何も進展はない。このままではいずれ別れるでしょう。そういうことを話し合って乗り越えてこそ、いいカップルになれるのです

トピ内ID：6717381948

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男としてどうすべきか考えたら？

041
既婚主婦
どういうつもりかは分からないが、友人があなたに打ち明けた事を、彼女にチクるのは何だかね…。 それより、友人にビシッと言ったらどうなんですか？ それで友情に亀裂が入るならそれまででしょう。 どんな約束破りしたのかにもよりますけどね。 異性関係のものならビシッと言ってやれば？ もしくは、大した事ない事くだらない事ならスルーする。

トピ内ID：0680210203

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俺にどうしろと？！

041
小染
友人の彼に聞くしかないですね。 その真意を。 誰だって、他人の秘密は聞きたくないものです。 （まったくの他人なら平気だけど） 誠実な関係ならなおさら。 いい加減な気持ちや、無責任な気持ちでのメールなら、私なら怒ります。

トピ内ID：2513044136

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そんな事

041
サウスポー
放っておきませんか？

トピ内ID：8886973360

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トピ主さんの言うとおり

041
31
見て見ぬふりがベストな対応です。 トピ主さんが彼女の告げ口して2人が別れでもしたら、恨まれるのトピ主さんですよ。 周りも余計なことする人扱いしかしないよ。 何故彼もわざわざそんなメールしてきたのか意味不明だけど、他人の恋愛なんて放っておくこと。 彼女がそれを知らないことでトピ主さんが困ることってありますか？

トピ内ID：7691919991

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忘れる

🐱
てんまり
カップルの間に入ってもめ事に巻き込まれるのは どちらをも失う可能性が高いです。 その話は忘れましょう。 忘れてしまえば、後で話題になって「そうだっけ？忘れちゃった」と 言えばいいですし。 私はそういうことはなるべく忘れるようにしてます。 ルールとはいえ、他人の決めたルールなので、 元々何の関係もないですしね。

トピ内ID：9784370095

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関わらない方がいい

041
パイナップル
カップルの両方と友達、こんな関係をほどほどにするべきです。 距離をとって、必要以上に関わらない、恋愛の話はどちらからも聞かない、 相談にはのらない、を徹底すべきです。 そして今回の件は「それでカップルの間に亀裂が入るのは正直辛い」のなら、聞かなかったことにしてなんにもしないのが一番です。 今後はどちらかに相談やいらん報告をされても「そういうのはちょっとカンベン」と言ってブロックしましょう。 あなたはあなたの恋愛を大切にして、あなたのパートナーのことだけを考えるべきです。ひとの恋愛に首つっこんでも、いいことなんてありませんよ？ 「見ざる、聞かざる、言わざる」に徹しましょう。

トピ内ID：0990383868

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彼氏のほうは、貴方に何かしてほしいのか？

🐷
かぼちゃん
そもそもなんでそんなことを貴方に伝える必要があったのでしょうね？ いずれにせよ、彼氏側から伝えられただけであり、彼女側に伝えてほしいという意図ではないのなら、ほっとけ。

トピ内ID：0457866398

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無視する

041
大人の女
そんなの知らんふりするのが大人の対応だと思います！

トピ内ID：2742239947

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まずは

041
くぅ
そのご友人がなぜ主様に事実を伝えたのか…だと思います。 彼女さんに伝えて欲しい意図があるのか、完全に主様を信用して打ち明けたのか。 それによって私なら対応変えますね。 でも、ほっとくのが一番かも。

トピ内ID：7522065712

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レスします

041
パープル
彼があなたに秘密を打ち明けた動機がポイントでしょうね。 ルール破りをした罪の意識に苛まれて、苦しさのあまり あなたに打ち明けたのか。 或いは、もう彼女と別れることも厭わない心境になり あなたを介してそれが彼女の耳に入る目論見なのか。 首を傾げざるを得ないのは、以前にもルール破りをしており、 今回が二度目だという事。さらに、今回はその違反が一つではなく 幾つもあるという事。つまり彼女に対する愛は真実なのかという疑問です。 あなたが話すべきは、彼女ではなく彼本人でしょう。 「僕は、例え友の悪事でも密告する真似はできぬ。自己の名誉を守るために。 　君が、良心の呵責に苦しむのなら、別れを覚悟で彼女に打ち明けるべきだ。 　やましさを隠したままで付き合うのは君の勝手だ。でも僕の信頼は無くなる。」

トピ内ID：2925910622

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あんたって彼女の何なのさ？

😠
おっとっと
　彼女の親兄弟？そんなわけないよね。ただの知り合いレベルでしょう？黙ってたってあなたが悪いことにはならないよ。 　何なのこの気持ち悪い男？え、女？

トピ内ID：8189509589

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難しい立場ですね

041
藤四郎
＞現状では、僕は見て見ぬふりをするつもりです。 ＞ただ、これが本当に正しいのか、非常に迷っています。 彼の方の人間性を考慮すると、「彼氏をたしなめて彼氏だけを疎遠にする、彼女には言いつけない」でしょうか。 類友には成りたくないですよね…

トピ内ID：2504143161

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だからなんなの？

041
れんこ
だからなんなの？ 彼女に伝えてほしいのか？ 俺を懺悔の相手にすんなよ 情けない 守れない約束ならそもそもするな 俺を巻き込むのはやめてくれ 聞かなかったことにするし、今後はこの件に関しては俺に話すな と返したら？

トピ内ID：9951405622

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