流産した妻、それを言いふらした私の母…。どうすれば？

レス534

（トピ主 0 ）

😑

くまモン大好き

2014年01月06日 23:12

話題

先日、妻が１２週で流産手術を受けました。

本人は妊娠した時点で、ある程度高い確率で流産する確率があると言う事を知っていたようで、
流産した事自体は、確率的な問題で仕方がないと諦めており、そこに問題はなく、比較的前向きです。

しかし、問題が私の母のことです。
元々、妻の希望で「安定期に入るまでは」と、私の両親には妊娠している事を伏せていました。
しかしながら、今回流産手術する事になったため、妻の両親だけ知っているのもおかしいと思い、念のため私の両親に告げました。

しかしその後、私が知らない間に、お喋りな私の母がかなり広い範囲で、妻が流産したことを親戚や知人、色々な人に言ってしまったようで、
親戚の小さい子供にまで「赤ちゃん死んじゃったの？」と聞かれる事となり、妻がとてもショックを受けております。

私もさすがにこれはまずいと思い、即座に妻の目の前で母親に苦言を呈するために電話をし、誠心誠意謝ったのですが、
その日以来、妻が何となく、私に対して怒っているように感じます。

そもそもは、口止めせずに親に言った自分が悪いとはわかっているのですが、元々妻は流産自体は確率的には高い物だと知っているようでしたし、
「そんなに特別な事ではない、大したことではない」と言っていたのに、ここまで私に対して怒りを引きずるというのは、フェアではない気がしてなりません。
私も相当謝っておりますし、母親も一応謝っておりましたし、一体これ以上どうしろというのでしょうか。

そもそも、流産を姑に言いふらされるということは、そんなにショックな事なのでしょうか。

申し訳ありませんが、今後どうすればいいのか、お力をお貸し下さい。

トピ内ID：5919523248

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数534

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

考えたらわかりませんか？

しまりす

2014年01月07日 17:08

流産することが、どんなにショックなことか考えたらもう少しわかりませんか？「大したことじゃない」「確率高かったんだし」と、必死で自分を納得させようとしているのがわかりませんか？平気なわけないじゃないですか！！そもそも、言わないことにしていたんですよね？それをペラペラ親にしゃべって親もペラペラしゃべって… 似た者親子なんですね！！謝ったからと言って許されることでもないんです。一番辛いときに一番味方でいてほしい夫には裏切られ義理家族からはだめ押しされて… あげくの果てに夫は謝ったのに許さない、と逆切れ？は～…。奥さん気の毒すぎて泣けてくる。そっとしておいてほしいもんでしょうよ… わからないのかなあ… とにかく誠心誠意、一年でも二年でも謝り続けることですね、このことに関しては。一生ひきずられますよ、こういうことはね。女は忘れませんよ。

トピ内ID：1621723858

...本文を表示

ん～と

から

2014年01月07日 17:08

流産を言いふらしたのは、あ　な　た以上。

トピ内ID：9919654660

...本文を表示

フェアってなんや？

🐷

お布団猫

2014年01月07日 17:08

普通は口止めされなくても、身内の流産を他の人に話さないのよ。誰に言いふらされてもショックなのよ。高確率にそうであっても、誰も言わないの。同じ女性なのにそれがわからない義母と、一応義母を叱ったし義母も謝ったのに、いつまで怒ってるんだろう？って思うようなトピ主さんに対して腹立ってあたりまえだと思う。何が出来るか？奥様と結婚生活が継続できて次にお子さんを授かった時には生まれるまでトピ主母には言わない会わないとかかな？出産なんて生まれてみるまで（いや、生まれてからだって）安心できないですからね。何かあって、守るはずの身内がまた言いふらしたりしたら、きっと耐えられない。

トピ内ID：6981993652

...本文を表示

親も親なら息子も息子

花火

2014年01月07日 17:08

〉元々、妻の希望で「安定期に入るまでは」と、私の両親には妊娠している事を伏せていました。ということは、奥さんのご両親は妊娠していることをご存知だったんですよね？だったら流産したことを知らせるのは当然です。ですが妊娠したことを知らない人にどうして知らせるんですか？大したことはない、というのは自分を慰めるために言っているのでしょう。いくらお喋りでも大人なら言っていいことと悪いことの区別はつくはず。謝って済むなら警察はいりません。姑に限らず流産を言いふらされるのはショックに決まってるじゃないですか。そんなこともわからない息子、後先考えずに知ってることを垂れ流しに話す母親。離婚を考えてもおかしくないレベルです。

トピ内ID：3191320795

...本文を表示

馬鹿者！！

😠

まき

2014年01月07日 17:08

ひたすら謝り通しなさい！なんて無神経な親子なんでしょう。なにが｢手術を自分の親だけ知らないのは不公平｣だ! ほんっと腹が立つ人ですね。奥様が気の毒すぎます。この親にしてこの子ありです。すぐに許して貰えなくて当然の事をあなたとあなたの母はしたんですから開き直るのはやめて下さい。どう考えてもあなた方親子が悪いです。許して貰えるまで誠心誠意謝り続けて下さい。私なら許せませんが。

トピ内ID：3523447313

...本文を表示

ごめんで済んだら警察はいらない

まーしー

2014年01月07日 17:08

…という言葉を思い出しました。なんとなく。謝ったんだから許さない方が悪いって、勝手な言い分ですよね。奥様の「大したことない」は強がりです。大したことない、と自分で発言することによって、そう思い込もうと、自分を騙そうとしていたものです。そしてペラペラと親戚中に話して回った行為というのは、人としてどうなのか、というレベルのものだと思います。トピ主さん、人に知られたら嫌なことを、他人が言いまわっていたらどう思いますか？人に知られたらとてもばつの悪い内容で。たとえば妙な性癖があるとか大きさがお粗末だとか。真剣に打ち明けた内容を、その人がペラペラと周囲に話してバレていたら、ごめんごめんで許されるのでしょうか？そのくらいデリケートな話しだと思うのですが。それにね、聞かされる方も迷惑なんですよね。大っぴらに同情するわけにもいかないし、人によって心の傷になることだから、下手に反応を返せないんです、マトモな人は。義母と妻は暫く顔を合わせないようにした方がいいと思います。それこそ年単位で、妻が許してもいいと思うまで。謝ったから許せってのは傲慢ですよ。

トピ内ID：7213326230

...本文を表示

離婚を考えるぐらいあなたに不信感

😢

ここちゃん

2014年01月07日 17:08

流産の危険性がある場合は、実の親にも言わず夫婦で安定期まで過ごすことも多いです。妻の実家に伝える場合は、何かあった時のサポート、また実の親子ならではの心理的なサポートがあるからです。あなたのお母様の事を、奥様は一生許さないでしょうね。あなたが、お母様に言わなければ「流産したことのあるお嫁さん」とあなたの親族に言われる事はなかったのです。流産するだけでも苦痛なのに、周りに知れ渡ってしまうことがどれだけ苦痛かわかりますか？？それが、わからないのでしたらあなたには夫としての資質は０、人としても想像力の欠けた思いやりのない人です。奥様にひたすら謝り、あなたの実家と一時的に絶縁することしかないのでは？あなたの、お母様は本当に酷い事をしたのですよ。奥様が、あなたと子供を持つ事を今後考えるかは、あなたの行動しだい。離婚されたくないのであれば、軽率なあなたのお母様と疎遠にすべきです。

トピ内ID：5385684858

...本文を表示

嫁姑は他人だよ!!

えー

2014年01月07日 17:08

嫁にあった出来事は姑には言わない方が無難です。嫁姑は他人ですから!!!!

トピ内ID：0374438016

...本文を表示

信じられない

😡

サブ

2014年01月07日 17:08

流産って、赤ちゃんが育たなくて死んでしまうんですよ？あなたの子ですよ？それを言いふらすって、お母さんどういう神経しているのか．．。しかもあなたはそれがどんなに悲しいことなのか　分からないの？フェアじゃない？　冗談でしょ？

トピ内ID：2969417474

...本文を表示

悪いと思ってないじゃん・・・

匿名

2014年01月07日 17:08

産まれて育てるはずだった子供が亡くなって「大したことない」なんて思っているはずないですよ、奥さん。つらい気持ちを我慢して自分に言い聞かせていたんでしょう。落ち込んでいては貴方に悪いと思ったから。子供ひとりが亡くなってるのに、言葉をそのまま真に受けて・・・バカですか、貴方は。今後出来ることは、奥さんの傷が癒えるまで謝り続けること。トピ主母には出来るだけ近づけないこと、でしょうか。仮に次に妊娠したとしても、いるだけでストレスになると思います。

トピ内ID：4357218138

...本文を表示

あなたの子どもですよ

ばれんちん

2014年01月07日 17:08

奥さんのお腹にいたのはあなたの子どもさんですよ。お子さんを亡くして、あなたは悲しくないのですか。まあ、父親ってそんなものかもしれません。まだ父親の自覚、ないのですね。でも奥さんは、もう母親になってたんです。私などわずか５週で流産しました。胎児の形も見えませんでした。でも、妊娠反応が出た時点で、生まれてくるのは○月だ、とたくさん想像していました。５週で失っても、とてもとても、つらかったです。１２週なら心臓の確認もできていたのでは？奥さんが怒るのは当たり前です。あなたの母親は、流産経験ないのかもしれませんね。経験してないと想像できないみたいです。それでも、未婚の若い女性なら無理もないですが、いい歳した初老の女性が、ちょっと無神経すぎたと思います。あなたにできることは謝り続けること。フェアじゃないなどと思ってるといくら謝っても口だけだと見抜かれますよ。それだけひどいことをあなたのお母さんはしています。お母さんに何度も謝らせるわけにはいかないのですからあなたが奥さんをなだめつづけるしかないでしょうね。

トピ内ID：3354955983

...本文を表示

浅はかな夫

🐷

ton

2014年01月07日 17:08

あなたの馬鹿な母親の性格をよく知ってるから伏せてたんでしょうに。なんのために「安定期まで」黙っていようってことにしたのか、よく考えてみれば？奥さんはあなたに気を使わせないように、一生懸命「たいしたことない」って態度をとってたんだよ。一回でもおなかに命を宿したことのある女性なら、みんなわかる。流産や死産って、本当に子どもを亡くしたのに等しい喪失感があるのよ。それなのに、その喪失感は自分ひとりで処理しなくちゃいけない。だって「この子の存在」を文字通り肌で感じたのは自分だけなんだからね。本当の意味での弔いを夫と共有することもできない。あなたは自分の浅はかさで、そんな奥さんに追い打ちをかけたんだよ。こんなに謝ってるのに、って言葉がでてくる時点で奥さんの気持ちなんかこれっぽちもわかってない。反省しなさい。このバカたれが！！

トピ内ID：9429066837

...本文を表示

どうするかなあ…

チョビ

2014年01月07日 17:08

なんでよりにもよって一番言ってほしくない人に勝手に言っちゃったんですか。言いふらしたりせず口をつぐむ常識的な姑にだって、伏せておきたいことですよ。流産に関しては、誰に言う、誰に言わない、は、完全に身体を傷つけた妻のコントロール下に置くべきことです。＞そもそも、流産を姑に言いふらされるということは、そんなにショックな事なのでしょうか。もちろんです。比較の対象を探すのが難しいくらいひどいことです。今後は…どうすればいいのかなあ、とにかく「死」が関わっていることは、謝ってもどうしようもない時がありますしね。とにかく贖罪の気持ちと行動をとり続けるしかないんじゃないかな。あと、今後はママに何でも言っちゃうのやめましょう。

トピ内ID：4653002883

...本文を表示

バカ過ぎてものが言えない

今回は匿名で

2014年01月07日 17:08

もうもう、どこから文句を言って良いかも分からない位腹立つトピだ。奥さん離婚すれば良いのに… 「これ以上どうすれば」って、開き直りだよね。人殺ししといて「謝ったじゃん、もう生き返らないんだからどうしようも無いじゃん」って犯人に言われて納得出来る？ただただ奥さん可哀想。奥さーん！離婚一択だよぉー！

トピ内ID：5071412132

...本文を表示

最低なおしゃべり男

チョコミント味

2014年01月07日 17:08

＞、妻の両親だけ知っているのもおかしいと思いなんでおかしいの？夫婦のことなんだから貴方で止めておけばよかったのよ。じゃあなんで奥さんは自分の親に言ったのかって？実の親子だからですよ。貴方のお母さんが悪いんじゃなくて　貴女が１００％悪い。たいしたことはないって言うのは　周囲に気づかいさせないために奥さんが発した言葉でしょう？謝って済むこととそうじゃないことってありますよ。私なら離婚します。＞流産を姑に言いふらされるということは、そんなにショックな事なのでしょうか。将来貴方がリストラにあったりうつ病などにかかった場合　ご町内中に言いふらしていいんですね？人として最低。謝ったって言っても反省なんかしてないでしょ。フェアじゃないとか、一応母親も謝ったしとか・・吐き気がする・・どうすればいいのでしょうか？ですがお母様には一応じゃなくて土下座でもしてもらったらいいと思います。もちろん貴方もです。

トピ内ID：7519855063

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あなたが悪い

さくら

2014年01月07日 17:08

奥様が、流産を前向きに受け止めていると書いてありますが、絶対にそんなことはないです。奥様の悲しみはもっと深いはずです。それを、無理して精一杯強がっているだけです。流産したことは、誰にも知られたくなかったと思います。それを勝手にお母さんに言ってしまったんですから、そりゃー怒りますよ。誠心誠意、奥様に許してもらえるまで、謝ってください。そして、奥様の悲しみを分かち合ってください。奥様は、あなたが思っているより、ずっとずっと傷ついています。それをわかってあげられないなんて、奥様がかわいそうすぎます。

トピ内ID：7003923486

...本文を表示

論点変わってますよ

りんごちゃん

2014年01月07日 18:56

悪いのは誰ですか？お母さんですか？あなたですか？それとも許さない奥さんですか？読んでいてすごく怒りを感じました。私にも年頃の娘がいますがもし流産などしたらかわいそうで辛くてとても色々な人に話しする気にはなれません！奥さんは前向きと言っていますがきっと必死で頑張っているんだと思います。それをあなたのお母さんは話のネタにしたんですよ！しかもあなたは自分の子供が亡くなって悲しくないのですか？そんなに怒る事ですかって？！奥さんはきっとあなたの心がない人間性がわかり失望してるんでしょうね。

トピ内ID：5147313367

...本文を表示

私には致命的な話に思えるのですが

うわ。

2014年01月07日 18:56

奥さまはトピ主さんに深い失望と怒りを覚えているのだろうなと想像します。そもそもお喋りだとわかっていたお母様の今回の行動について奥様は、「そりゃあ、知れば言いふらすだろう」と受けとめているのでは。問題は、「流産の確率は高い、特別なことではない、大したことではない」という言葉を額面通りに受け取り、「あちらの親も知ってるんだから」という理由で、妻の承諾も得ずに流産の事実をお喋りな親に告げ、口止めすらしなかったトピ主さんの、妻に対する思いやりのかけらもない軽率な行動にあると思います。流産を覚悟し、前へ進まなければと思っていたからこその奥様の発言を、「流産はたいした出来事ではない」と捉えたのなら、あまりに物の見方が一面的過ぎます。流産は、ひとつの命が消えることであり、手術を受けた奥様の心身の苦痛を「本人が大したことはないと言ったから」と軽く受けとめる神経が私にはどうしても理解できません。これは絶縁レベルの話で、謝ってすぐに許される話だとは思えません。無神経極まりない行動です。絶縁レベルの致命的な話に感じます。「だから謝ってるじゃん」という不満がありありですが、甘過ぎると思います。

トピ内ID：1535601021

...本文を表示

お母様が変

匿名

2014年01月07日 18:56

普通はそういうデリケートな話題は人に言ったりしないのに。トピ主さんも親だからと思って流産のこと教えたんでしょう？そうしたら普通はそこで話は止まるのよ。でもお母様はその辺の誰かと誰かが揉めたレベルの話と一緒にしてそこら中に触れ回ったんでしょう？口の軽いお母様ってわかったんですからこれからはどのように扱ったらいいのかわかりましたよね？二度と大事なことは教えないって誓うくらいのことですよ。それなのに、大したことないって自分でも言ってるのにしつこい！って思ってるのがわかるから奥さん怒ってるんですよ。大したことじゃないのにって思ってる時点でお母様と同じですけどね。これからどうするの？ってことですよ。謝ったからもういいじゃんじゃ、何時までも怒ってるかも。

トピ内ID：4328886937

...本文を表示

言葉通りにしか解らない人だねぇ

neneko

2014年01月07日 18:56

トピ主さんは。いくら確率でとわかっていても悲しくない訳ないでしょ。どーっぷり沈んで鬱の様な状態に奥さんがなれば悲しんでいると思うの？大体、実家に連絡する事、奥さんとちゃんと話しあって了解を得てからの事かしら？多分トピ主さんの一人先走りじゃないの？よく似た親子だわ、トピ主母＆トピ主。俺がこんなに謝ってんのに何が不満なんだよそんな態度がちらほら見えるから信用出来なくなってますね。どうすれば？そんなの自分で考えなさいよ、人に頼らずに！と怒鳴りたくなるような方ですねぇトピ主さんは。じゃあ、トピ主さん、奥さんと奥さんの実家に行きご両親の前で今回の事詫びてきましょう。自分の母親、自分が至らないせいで奥さん、実家を傷付けてしまい申し訳ないと誠心誠意土下座する位で謝って来なさい。あなた奥さんのご両親に「娘さんを幸せにします」と誓ったのではないの？

トピ内ID：8870408278

...本文を表示

続きます。

うわ。

2014年01月07日 18:56

今回起きたことの意味を深く理解していないトピ主さんの謝罪が奥様に届く訳はないと思うので、いまの状況で何度謝っても無理ではないでしょうか。勝手な想像ですが、「大したことないって言ってたし」「特別なことではないって言ってたし」「流産の可能性は高いと言ってただろ？」「そちらのご両親も知ってるんだから、うちの親だけ知らないのもおかしいと思ってさー」「確かにうちのお袋はお喋りだけど悪気はないんだしさ」などという言葉を口にしていたとしたら、それは傷口に塩を塗っているだけで、全く謝罪にはなっていません。それに母親も「一応」謝っているという、「一応」というのは何でしょう。謝罪するのに「一応」という謝り方はないように思うのですが。つまりは相手の痛みを深く理解した上での謝罪ではないのでしょう。トピ主さんもお母様も。今後どうすればいいのか。トピ主さんが、今回いったい自分が何をしたのか、愛する妻をどれほど傷つけたのかを深く理解して、心の底から謝罪をするしかありません。いつまで謝るのか？いつまでも謝ってくださいとしか言いようがありません。トピ主さんの猛省がなければ夫婦関係の維持も厳しそうですね。

トピ内ID：1535601021

...本文を表示

母も一応謝ったってなによ！

😠

私なら離婚する！

2014年01月07日 18:56

そういうのはね！謝ったとは言わないのよ！奥さんが「私は流産体質だし」と言っているのは、貴方へ申し訳ないという気遣いでしょうが！そんなことわからないなんて鈍すぎ！私も同じ状況ならショックで離婚したくなると思う謝ったからなんでも許されるって考えが子供だと思うし、「一応謝ってる」なんて、謝っているうちに入らないと思う心底反省して謝る内容で、こんなデリケートな話を言いふらす姑って！同じ女なら気持ちわかるはずなのに…。

トピ内ID：8193005246

...本文を表示

ひどすぎて言葉にならない・・・

ぽぷ

2014年01月07日 18:56

流産する本人が　大したことはない。というのは自分自身に言い聞かせてるだけで本当は無事に出産したいですよ！ショックなことかって？当たり前ですよ！お姑さんはどのような考えと気持ちで言いふらしたのでしょうね。自分の孫になる大切な命が消えてなくなったことの自覚がないのですかね？そしてトピ主さんも自分の子どもの命が消えたのですよ？男性は特に子どもが成長するまで父親の自覚が芽生えないといいますがそれにしてもひどすぎます。フェアじゃないとか何をいってるんだか。本当に悪いと思っていないという気持ちがわかるから奥さんは今でも怒って傷ついているのですよ。親を大切にするのはいいことですが結婚したなら自分の家族を大切にしないと何もかも失いますよ。

トピ内ID：6942316120

...本文を表示

強がりで出た言葉では

さんだる

2014年01月07日 18:56

>「そんなに特別な事ではない、大したことではない」と言っていたのに、余り主さんに心配を掛けないように、そして自分自身に落ち込み過ぎないように強がって暗示を掛けてたんではないですか？流産って産まれるはずの命が死ぬと言う事ですよ。妊娠出産はある意味女のプライドです。孫が欲しいジジババからのプレッシャーとか世間体とか、子供を産むというのは男性の比にならない位の物なのに「フェアじゃない」ってどういう事ですか？奥さんがそこまで落ち込む理由はデリカシーのない主さんには判らないレベルなんですよ。どうしたら良いか。、は怒りが収まるまでそっとしてやる。そしてもし奥さんが離婚してと言ってきたら素直に離婚してやってください。

トピ内ID：6445789056

...本文を表示

殴ってやりたい

こさり

2014年01月07日 18:56

私もかつて流産したとき、私が妊娠した事を知らないはずの人達に、片っ端から慰められた事があります。そりゃもう会う人全員でした。気持ちを切り替えようと、春物のピンクの靴を買いに行ったら靴屋の店員さんにまで。「あー姑の仕業だなあ」とはらわたが煮えくりかえったのを覚えています。流産後は横になっている私の看病と称して我が家に来て、私の近所の人達に言いふらしている声が聞こえてきました。悔しくて悲しくて・・何十年経っても忘れてはいません。男性だって自分のプライバシーや身体のことを他人に知られるのって嫌じゃないですか？ましてや流産なんて女性にとっては本当に悲しくて、デリケートな問題です。本当に心を許した人にしか知られたくないでしょうよ。夫に、姑。奥様は絶対に許してくれることはないでしょうね。

トピ内ID：3163039537

...本文を表示

トピ主さんへの失望感

😡

サビ抜き鮨

2014年01月07日 18:56

「流産自体は確率的には高い物」だとわかっているからこそ、「安定期に入るまでは」と妊娠そのものを伏せていた。お喋りな（と息子たるトピ主さんが言うほどのことが以前にもあったのでは？）方だからこそ、「安定期に入るまでは」と伏せていた。奥様のお考えがわかるなら、どうして流産手術のことを自分のご両親に話してしまったのですか？トピ主さん自ら奥様の信頼感を裏切る行為をしてしまったことが本当にわかりませんか？私も稽留流産したことがありますが、いくら確率的なものだからと頭ではわかっていても、決して100％前向きにはなれないものですよ。ましてや本来知るはずのなかった親戚の小さいお子さんにまで言われたら、私でもショックです。そしてわざわざ知らせた夫と、わざわざ喋った義母に対し、怒りなどの黒い感情を抱きます。たぶん奥様のご両親から流産のことが周囲に漏れることはないです。娘の不幸をわざわざ広めたいと思う親がどこにいますか？謝罪の時どのような言葉を仰いましたか？それも含めて夫たるトピ主様への失望感と不信感の表れだと思いますよ。今一度、よ～く考え直してみましょう。

トピ内ID：7684155494

...本文を表示

最低の親子ですね。

🐤

ふふみ

2014年01月07日 18:56

フェアじゃない？笑わせないでくださいよ。そういうあなたの考え方が間違っています。一人で妊娠したわけではないのですよ？あなたが全面的に奥様をフォローしなければいけないのに、謝ったからいいだろうと言う、その根性が許せない。私の知人の旦那様は、他人に流産の事を話した母親を怒鳴り付け、奥さまが止めるほど激昂していました。中々授からなかったため、近所のおばさんに「まだ？」と聞かれ、母親が「実は…」と話してしまい、そのおばさんが周りに人がいる時に、奥さまに「流産したんだって？」と言ってきたそうです。母親にしたら、授からないわけではないと言うつもりもあったでしょう、おばさんにしたら、心配しているつもりもあったでしょう。しかし、子供を亡くした奥さまにとって、どれだけむごい言葉か…。最低ですよ。あなた方親子は。

トピ内ID：1059392714

...本文を表示

ショックですよ。

さかな

2014年01月07日 18:56

だって、自分の中に芽生えた命が亡くなったんですよ。トピ主さんとの間に出来た大切な、愛しい命です。奥様はトピ主さんに心配をかけまいと、そして自分自身を奮い立たせる為に、確率を持ち出して敢えて冷静さを装ったのではないかと思います。ショックの度合いや態度への表し方は、人それぞれでしょうが、トピ主さんが思う程簡単には消化出来ないと思います。お喋りな姑も、出産経験のある同じ女性でありながら、まるで嫁の不幸は我が身の幸せとでも言わんばかりの配慮の無さには呆れるばかりです。謝罪も息子自ら｢一応謝った｣という、配慮も無ければ反省も誠意もない最悪な姑ですが、一番は夫への信頼感が薄れたのでしょうね。男性だから、全く同じ様に感じるのは無理かもしれないけど、我が子を失ったのだから痛みを共感してくれていると思いきや、約束破り今は逆ギレ気味だし。妻親にだけ話すのは当たり前。妻親にしたら我が子の体の事だから。現にあなたの母親、奥様の体調気にしてないでしょ？奥様は赤の他人だからね。それなのにそこを一緒に考える感覚が、そもそも違うんですよ。

トピ内ID：5789036721

...本文を表示

言いふらすような性格の姑だから口止めをしたのでは？

😠

柚こしょう

2014年01月07日 18:56

流産したことは、普通に考えてもあまり触れられたくない話題だと思いますよ。高い確率で流産することを理解していて口では大丈夫だと言っていても、ショックを受けないはずかないですよね？いろんな人に言えば、それだけ話題にされる頻度が増えることを考えられませんか？いくら冷静に見えていても、周りの人に言われる度に、傷口に塩を塗られるような気分になることも想像出来ませんか？フェアじゃないとか意味がわかりません。本気で悪いと思っていたら、トピ文の様な書き方はしないと思います。残念ですが、しばらく奥様の怒りは収まらないと思いますよ。ジタバタしてもしょうがないので、誠心誠意謝ったのならあとは出来ることはありません。

トピ内ID：8075718948

...本文を表示

言いふらしたのはトピ主さん

waka

2014年01月07日 18:56

手術を妻の両親だけが知っているのはおかしいっていう認識が間違ってます。あなたの両親は妻の両親じゃないし。口止めせずに言ったのが間違いじゃなくて、言った事自体が間違い。安定するまで妊娠を知らせないって事は、流産こそ知らせたく無いって事でしょ。そういう事喜々として言って回るお母さんって、知らなかったんですか？それも問題。

トピ内ID：6604561801

...本文を表示