大学院生です。実家通い、親に学費を出してもらっています。母親とどうしても上手に距離がつくれないため自室に鍵をかけたいと思っています。親の援助なしにバイトで家賃等を捻出するだけのバイトをすると、本分である研究生活がおざなりになってしまうため、自分の能力では一人暮らしはできません。今まで生活を、力不足ながらもなんとか母親の意向に沿ってきましたが、ついにそういうわけにもいかなくなりました。（主に習い事）就活、研究等、私に譲れない事情ができたためです。親の庇護の下にいながら、部屋に鍵をかけることはいけないでしょうか。いけないと仰る方は多いと思いますが、この事態の解決策も合わせてご教示頂けると大変有難いです。是非、よろしくお願い致します。

大学院生です。部屋に鍵をかけるのはおかしいですか。 | 家族・友人・人間関係

鍵をかける理由が

れんこ

2014年01月08日 15:31

わからないとなんとも言えません通常、鍵が無くても自宅では問題ないはずです何が問題なのか提示願います

トピ内ID：9680712704

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いけない、というか。

まか

2014年01月08日 15:31

家屋は親の持ち物であって子供は間借りしているだけですから、鍵を付けるには許可がいるでしょう。私が親なら即外すし、たたき出すかもね。だってハタチすぎてますよね？

トピ内ID：7528997737

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う～ん

黒旋風

2014年01月08日 15:31

確かに大学院生の娘の部屋に立ち入る母親を持てば排除したくなる気持ちは分かります。過干渉なのか他の理由かは分かりませんが。事態の解決も、アドバイスだけでは難しいでしょう。誰か父親か親類の手助けは無理なのですか？いずれにしても、残念ですが今の状況では、鍵を設置したとしてもそれ以上のトラブルに発展する事が明白でしょう。あなたの研究は大切ですが、それすら譲れないプライベートがあるのなら研究を1年か2年遅らせ、その間に一人で生活する術を見つけるしかありません。逆に就職までのプロセスを譲れないのなら私生活は諦めましょう。多かれ少なかれ親子間でこういう揉め事は起こってます。小町の人もそうじゃない人も、折り合いをつけながら頑張って社会に出てると思いますので、トピ主さんも何が一番大切なのかをもう少し考えてみましょう。

トピ内ID：1492133936

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いきなりはびっくりされるかも

😀

息子に仕送り

2014年01月08日 15:31

ここに書かれた事情をそのままお母様に伝え、ちゃんと話し合うことです。特に研究は集中したいから伝えればむやみには近づかないでしょう。ずっと家にいるとついつい子供の時の感覚になってしまうのですよ。家族のルールを作り、「作業中」の札が掛かってるときは、そっとしておいてもらう。時間が不規則になることもその都度伝え、お風呂や食事の用意のストレスを軽減させる。主様が自分で作るとなお良い。日頃の感謝の気持ちを伝えつつ、こまめな連絡は怠らない。まあ・・それだけが理由じゃないって事ぐらい察して距離を置いてくれると良いですね。あるいは、学生の間だけはしっかり面倒みたいと思ってらっしゃるかもしれません。私も学費を捻出する為に働いてますが、忙しくて息子に近づく暇もありません。

トピ内ID：5451671575

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譲れない事情を死守するには

こころ

2014年01月08日 15:31

自立するしかないでしょう。とうの昔に成人していながら学生を理由に親に生活費をすべて頼っているようなら譲れない事情を正当化するのは難しいでしょう。鍵をかけることを親が許さないならかけることは出来ません。家を出るだけの金銭をねん出するために働きなさい。バイトして生活しながらだって研究は出来ます。甘えるのもいい加減にしなさいね。

トピ内ID：2007777856

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親を説得させないことには…

😀

さら

2014年01月08日 15:31

学費も、生活費も全部出してもらっている以上、親の言うことはある程度従う必要があります。親御さんに鍵をつける正当な理由を伝えて納得してもらうことです。自分の身内ですら説得できないなら、指導教官やゼミ・学会のライバルに勝てないです。それなら大学院行っている意味ないです。大学院という選択肢はトピ主さん自分で決めたんですよね。甘いです。そんなに家を出たいのなら、大学の寮であるとか、国際交流会館系で学生のお世話をしながら安く滞在する制度、新聞奨学生、財団の奨学金などいろんな方法があるんです。親に金を出してもらうというのは一番楽な方法です。私は親にお金だしてもらえなかったので、社会人として自分で費用を稼いで、数年後に社会人学生として今大学院通っています。だからトピ主さんの言うこと、理解できません。一番楽な方法を選んだなら、親の用事を学費稼ぎと思って受け入れるべきだと思います。

トピ内ID：9017924161

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エールを下さった方、ありがとうございます。

たまトピ主

2014年01月08日 15:31

エールを下さった方、ありがとうございます。とても救われました。通常の方からみれば、思春期の中学生のような、あまえた学生ならではの稚拙な話でお恥ずかしいです。しかし、自分と母親はもう20年も共依存のような関係であると思っております。本などもずいぶんと調べています。自分の接し方、捉え方を変えることではじめてこの関係から脱することができると学びましたが、どうしてもできません。

トピ内ID：4366059287

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あなたは男性？女性？

既婚

2014年01月08日 16:27

それも書いた方がいいです。とりあえず、私は女性ですが鍵はかけてなかったです。男性だと、かけてもいい気はしますけど。

トピ内ID：7703380972

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ルールを決める

ハロン

2014年01月08日 16:27

部屋に鍵を掛けたい具体的な理由は何ですか。親に様々な面で世話になっておきながら一方的に拒絶するような態度はいただけません。「研究に没頭している時、大した用も無いのに親がいきなり入って来るので集中できない。」そういうことをしないように頼みましょう。それでも言うことを聞いてくれないなら「研究中に限って鍵を掛ける。研究中でない時は掛けない」というルールにする。「留守中に親が勝手に部屋に入って私物を探り日記など盗み読みする」そういうことをしないように親にきつく申し入れる。それでも止めてくれないなら「家を留守にする時に限って親が勝手に部屋に侵入しないように鍵を掛ける」こういうことなら誰しも理解できると思いますが、やみくもに「親に干渉されずに気ままに生活したいから、親の作った食事を食べる時や親が掃除してくれる風呂に入る時など自分の勝手な都合の時のみ部屋から出てそれ以外は引きこもり。何をしてるか親にはさっぱりわからない」ということでは困ると思います。

トピ内ID：1893303564

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帰らない

ゆう

2014年01月08日 16:27

お母さまがトピ主さんの部屋に入ってきて習い事（の練習？）を強要するため、トピ主さんの就活や研究が阻害される、ということでしょうか。親の承諾を得ずに部屋に鍵を取り付けることは何の解決にもならないでしょう。もし私が子供の学費を出していて鍵を取り付けを是としない場合は、学費を払うのをやめて子供を放り出します。親の家ですからね。自宅での時間の使い方について親の理解を得られない、というのであればできるだけ家に帰らないで暮らすしかないのでは。大学の研究室や図書館等を駆使しましょう。最近の大学図書館は夜も開いていたり、個室があったりしますよね。ネットはどこでもできるし、書籍も自分でデジタル化して持ち運べます。自宅でないとできないことってそう多くはないと思うのですが。

トピ内ID：3546677199

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しょうがないですが

😑

PKZ

2014年01月08日 17:09

大人ですからプライバシーも必要です。鍵もやむをえませんね。ですが、一刻も早く独立しましょう。

トピ内ID：3620211955

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親に養われているからな～

🐱

ぷーにゃん

2014年01月08日 18:32

部屋に鍵ってあまり進めません親が部屋に入って困っているのでしょうか？なら「掃除は自分でするから、部屋には入らないでください」と言えばいいと思うよ家族がめったに部屋に入らないなら、鍵を掛ける必要もないと思いますよ今後の事も含めて話し合えばいいのでは？部屋に鍵を掛けるって、心にも鍵を掛けるみたいな感じがします家族から逃げたいと思っているかもしれないが、そう思った時は家族と向きあう必要があると思いますよ　両親から離れたいと思っているなら、自力で自立すべきですお金を出してもらっているなら、親が多少口うるさかろうと、ハイハイと聞き流して学業を頑張ればいいのでは？そろそろお年で子供に掛けるお金が家計に負担が掛っている可能性もあるから、それは考えてあげないとね鍵を掛ける前に話し合いを、感情的にならずに冷静に話しあってね

トピ内ID：1010174956

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ちょっと喧嘩売ってる

orange

2014年01月08日 18:32

親に対して部屋に鍵をかけるというのは、ただでさえうまくいっていない親に対して喧嘩売ってることになります。机や戸棚に鍵をかけて触られたくない物を入れておくくらいにする方がいいでしょう。もし戸棚の鍵でも機嫌を悪くする母なら、貸倉庫（コンテナみたいなのとか、個人の物置がわりのがありますね。）借りるという手もあります。ただ、物を守るのではなく部屋にいる時に乱入されるということなら、部屋に鍵かけるしかないですね。言葉をつくして喧嘩してでも親にわかってもらうのが王道だと思いますが、それが無理ならやむを得ないと思います。

トピ内ID：4802235101

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おかしくないですが

🐱

既婚男性SHIN

2014年01月08日 20:25

いくら親の庇護を受けている子でも、プライベートは尊重されるべきです。親だからといって、子のプライベートに無断で踏み入ることは許されません。それを伝えても聞き入れてもらえない場合は、ドアに施錠するなどして物理的に立ち入られないようにすることは、自己防衛の観点から有りだと思います。ただ、施錠器具を取り付ける為に柱や壁に穴を穿つ場合は、あなたが住まわせてもらっている家屋を所有している人の許可が必要です。柱や壁に穴を開けずに施錠出来る施錠器具が見つかると良いですね。

トピ内ID：7915323720

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もし我が家だったら・・・の要望です。

🐧

Tiko

2014年01月08日 20:25

50代のパート主婦です。大学生の息子がいます。子供部屋に鍵はついていませんが、主婦としてお天気の良い日だったら「お布団干したい！」「パジャマやシーツ洗濯したい！」「掃除したい！」と思います。以前（現在は外にいる）娘の部屋を勝手に片付けた際（全くの無意識に）大事なものを処分してしまった様で、その事がず～っと尾を引いていて懲りてます。まず貴女から「この１年が将来を決める大事な時期だから、私の都合を優先させて欲しい」「大事な書類もあるから勝手に入るなら扉に鍵をかける」と宣言した上で、パッと入口から誰に見られても恥ずかしくないレベルに常時片付けておく事です。・衣類や本、荷物を乱れた状態で床置きしたりしない。・寝具は整える。・ゴミは正しく分別後、自分から（お願いする形で良いので）出しておく。・布団干しやシーツ等の洗濯は在宅の晴天時に率先してやる。・プライペートな物は、鍵の掛かる収納や箱を用意して収める。・人に頼らず自分で起床する。要は「母の手や口が出る機会を無くす事」です。我が家がこうなったら、私の出る幕は激減します。

トピ内ID：1814799088

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鍵をかければ解決するのか？

よくわかんないよ

2014年01月08日 20:25

このトピ文だけでは「事態」が読み取れず「解決策」までは教示できません。お母様がモンスターレベルにおかしい（トピ主さんのやる事なす事気に入らず部屋に乱入して破壊しまくる等）とかなら気持ちはわかりますが・・・あと、鍵をかけていて中で何かあった時に、すぐに対策がとれないのは心配ですね（例：中で倒れた、火災等）。

トピ内ID：8552584318

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両方は取れない

🐷

通りすがり

2014年01月09日 10:48

あと何年で卒業か分かりませんが、親の下で快適生活を送りたいなら自由は辛抱しましょう。私も、社会人の時ですがそういう葛藤はありました。支配的な家に居て貯蓄をするか。自由を取って家を出るか(金銭面は蓄えれない)。こんな時代ですから我慢して貯蓄を取り20代中盤で結婚式と同時に家を出ました。今は精神的に幸せですしまあまあ貯金がある形でスタート出来てるのでこれで良かったと思っています。トピ主さんがどちらを取りたいかですよ。両方は取れないと思った方が良いです。

トピ内ID：2818601755

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そもそも

😡

カヤ

2014年01月09日 13:00

鍵は自分で取り付けるのでしょうか？業者に依頼するのなら、家主（親）の同意が必要になると思いますが…… 共依存云々を言うなら、家を出て学費生活費を自分で賄うしかないでしょう。トピ主さんが親に扶養してもらうという依存を続ける以上、鍵を掛けて親を締め出したところで、トピ主さんから親への依存状態は何一つ改善されないのだし。そもそも、こんな考え方をする時点でトピ主さんは大人になっていないよ。部屋に鍵を掛けただけで自立できると思ってるの？自分が苦労したくない遠回りしたくないからと生活は親に頼りきり、親が自分に依存（干渉）することは煩わしいから締め出そうとする。まるで中高生レベルだよ。

トピ内ID：2604572190

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コメントありがとうございます。レス1

たまトピ主

2014年01月09日 13:00

コメントありがとうございます。れんこ様からPKZ様のレスまで確認致しました。とても親身になって下さる方がいて、暖かいレスを下さる方もいてとても嬉しいです。 20年間ぶつかり合いから避けていたこと、対自分の母親の問題であること、等があわさってこの件では特に冷静に物事が判断できずにいます。ご指摘のあった通り、自分は、休日でない限り家にいる時間は極力減らしております。家を朝7時前に出発し、深夜12時近くに帰宅しております。学校が自宅から片道2時間半かかります。食事等も自分で済ませております。女性です。が、この方法だと体が休まらずそろそろ限界がきています。

トピ内ID：4366059287

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あなたが親の立場なら

☀

いーるーぴんあん

2014年01月09日 13:00

大学院まで通わせて貰って、家事してもらって、住ませてもらって、その状況で、部屋にかぎをかけたい、干渉されたくない。と言い出したら、どう思うでしょう。ムカつきませんかね。それなら家を出ろ、と思いませんかね。おっしゃってること、反抗期の中学生みたいですね。中学生と違って充分自立できる一人暮らし出来る年齢ですから、そうされたらいいと思いますよ。うちの弟たちは中学生のころから、鍵つきの部屋をそれぞれ与えらてましたけど、鍵をかけたら追い出す、っていわれてましたよ。

トピ内ID：6350423908

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レス2

たまトピ主

2014年01月09日 15:10

母との関係で困っていることで、具体的な例を挙げたいと思います。聞き苦しい話で申し訳ありません。・3日に1回程のペースで丸1日つぶれるコマ数分の習い事の受講を強要。習い事を自分のお金で払えるようになってからやる（辞める）ということは、母の経験からして就職してから習うのは時間的に無理だ、と。就職説明会等、明確な理由がある時間は断れます。研究の準備がある日ですが、四六時中研究の準備をしても効率が上がらないのでどこかで行けるだろう、と。休憩したい、体が疲れている等の理由では断れません。学生の間が一番暇で、今頑張れない様ではこれから先習うことなどできない、と。習い事を気分転換の気持ちで行くこともできません。お金を払ったなら、聞き漏らさず、覚えたいレッスン中貧血で座り込むのを我慢することが辛く、頻度も多いこと母に行ったと言いつつ無理な日は行かなければお金は損しませんが、テキストを母に見られるためできません。私は、習い事は将来役に立つし、出資してもらい本当にありがたい反面、母に要求される頻度ではついていけません。辞めたいという進言も、学生の間が一番暇で今頑張れない様では…と

トピ内ID：4366059287

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レス3

たまトピ主

2014年01月09日 17:27

また、母の前では学習につながる以外の行為は一切できません。ぼーっとする、睡眠を必要以上にとる（7時間以上）、ネットやTVはもってのほかです。ごはんは手早く食べなければなりません。悩んだり、日記をつける行為が見つかると、絶対に母に内容を話さなくてはならなくなります。（相談には親身になって何時間でも付き合ってくれるいい母です。）正しいことですが、一切できないのは少し辛いです。母は専業主婦で、家事もほとんどしないため、母に知られず家で休憩することは不可能です。今は、外で休憩していますが、やはり部屋でないと副交感神経がでず… 父と親友には、最近ある程度相談しました。父はお金はなんでも出してあげるから、母を気にせず好きなことをしなさい。母のことは受け流そう。あと1年ちょっと頑張って耐えよう。と言われています。父と母は教育のことで何度も喧嘩していますが、父は勝てません。親友には、父に援助してもらって一人暮らしをすべきと言われます。父には申し訳なくて一人暮らしのことは一言も触れていません。

トピ内ID：4366059287

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レス4

たまトピ主

2014年01月09日 17:27

鍵をかける理由としては、部屋で休憩する時間が少しでいいから、欲しいからです。作業中の札の時に部屋に入ってこない、という素晴らしい意見を頂きました。想像すると、それが尊重されることはたぶんないと思います。でも、一度やってみます。ありがとうございます。掃除も洗濯も、母にしてもらったことは一度もありません。（幼稚園以下は覚えていませんが）家族の食事も、家にいるときは自分がつくります。私が家にいないときは、家族分は父や弟がつくります。私は学食で食べてきます。

トピ内ID：4366059287

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一年休学して

よしこ

2014年01月09日 17:27

その間バイトして、独立したら？鍵かけたら関係が悪化するだけですよ。

トピ内ID：7679248602

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新たな火種か

✨

たつこ

2014年01月09日 17:27

早く就職して家を出られたらいいですね。でも部屋に鍵をかけて母親を入れないようにしたら、それが新たな火種にしかならないように感じます。過干渉気味の親からしたら、トピ主が引きこもりになってしまうとパニック起こしても不思議ではないでしょう。やはり手っ取り早いのは、外出しなければいけない理由、例えば、研究、図書館、バイトなどを目一杯入れて、自宅(親の家)に居る時間を極力減らすこと、位でしょうね。大学院生なら、研究室で徹夜なんていう言い訳できませんか？

トピ内ID：0034718777

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しっかり決定する

orange

2014年01月10日 14:37

習い事をトピ主さんの思う頻度で続けるにせよ、やめてしまうにせよ、決定するのはトピ主さんです。親はあなたの体を引きずって連れて行くことはできません。結局、「行く」と言うまでしつこく説得する親に負けてしまうから、行くことになるのです。「頻度を減らす」「やめる」どちらでもいいですが、しっかり心に決めます。その後、どんなにしつこく何を言われても「もう私が決めたことです。」と聞き流す強さがトピ主さんに必要です。理由を親に理解してもらおうとして、おそらく失敗してこられたのだと思います。もう納得してもらう必要はありません。しつこい説得にいちいち返事をする必要もありません。冷たい子だと非難されるかもしれませんが、親も自分の思い通り（わが子のためによかれと思ってのことではあるのですが、全然よくない。）にしてほしいと脅したりすかしたりするものです。子供に拒否されないと子離れできない親もいるのです。優しさが弱さになっているのがトピ主さんの弱点だと思います。

トピ内ID：4802235101

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引いたレール

🐱

ぷーにゃん

2014年01月10日 16:39

母親が引いたレールに走らされて来たのですね一番が父親が理解者なのですから　お父様を挟んで、これ以上口は出さない自分が今目標としている事をやれるまで見守っていて欲しいと言う事を言ったらいかが？ここでくだくだ書いたってしかたないじゃん結局は親子がうまくいってないのは、トピ主さんとお母様がちゃんと話し合いと言う事をしてこなかっただけです　母親がこうだ！と言った事をトピ主さんはやり続けた。今やっとその反抗をしている時なのだと思うしかしトピ主さん、大人になって反抗するなら、自立するしかないよ家から出るって事。もしお父様がお金を出すからと言ったとしても住所を知っているお母様は口を出して来ますよ、だからどこに居ても同じって事トピ主さんはお母様の出来なかった事をやってほしくて　レールを引いてしまったのです　脱線してもいい。感情的にならずに冷静になって、お父様と一緒に言ってもらおう鍵かけたとしても、トピ主さんのお母様なら壊すと思いますと言うか悪化するだけだと思います

トピ内ID：1010174956

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自分の道は自分で切り開け

Mini

2014年01月11日 10:32

対決するしかない。一度負けたら人生が終わりじゃない。何度でも対決して自分の領域を確保していくしかないでしょう。穏便に解決する道はないよ。逃げの手段は更に追い込まれるだけでしょう。一人暮らししたって、毎日訪ねてくると思うよ。だってお母さんは暇はあるはずだし。父親も抑えられない状況ではね。住所を教えなければ、大学まで顔出してもおかしくなさそうだし。幼い反抗期のようなものでも良いから、親子喧嘩をしなさい。感情的に昂ぶってもよいから、思っていることを直接ぶつけて母親の言うことに従うことをやめましょう。それ以外に方法はないと思うよ。

トピ内ID：9089115134

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お気持ちわかります。

おばさん

2014年01月11日 17:23

私の母も主様のお母様と似たようなところがあって、子供に一切の娯楽を許さず子供は勉強さえしてれば良いという考えの人でした。母に怒られるため　休日にゆっくり寝た覚えがなく、高校時代に今やりたい事は？と聞かれ　ゆっくり寝たい事だと答え　先生にに呆れられた覚えがあります。私も学生の頃はさっさと一人立ちしたかった事を思いだしました。主様はぼーっとする事も許されないとは　お辛い事と思います。お父様が味方になってくださるようですから、少し費用を出していただいて　体調の悪い時はホテルやネットカフェなどで休息されてはいかがですか？当時の私は図書館で時間を潰してました。鍵を掛ける事の効果は疑問です。逆効果ではないでしょうか？私の母ならきっと私の留守の間に業者を呼んで　鍵を取り外し、場合によってはドアまで取り外してしまうかもしれません。逆切れが怖いです。余計な事かもしれませんが、もし、ホテルなどで休憩するにしても心配されない程度に主様から頻繁に連絡した方が良いですよ。私の妹は、母が電話した時に電話に出ず3時間ほど放っておいたら　警察に捜索願を出されたらしいです。

トピ内ID：3245189259

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鍵つけなさい

ハートレス

2014年01月11日 22:55

鍵どころか、つっかい棒したり、入り口の前にバリケード作ってもいいくらいです。とにかく、母親の侵入を阻止して、耳栓でもして、１２時間以上爆睡しなさい。睡眠が必要な時に眠らせないって、一種の拷問です。７時間以上の睡眠を許さない……そんな生活によく２０年間も耐えてきましたね。睡眠７時間じゃ足らない場合もあるのに。締め付け方はゆるやかでも、虐待といっていい親子関係ですよ。レッスン中に貧血で倒れるほど無理があるのに、習い事の強要？今習わなかったら一生身につかない？上等だ！一生習わなくていいから、睡眠時間を優先しなさい。部屋に鍵をつける許可は、母親からではなく、父親からとればいい。父親だって保護者で、家の管理者です。母親に邪魔されずに十分眠るためと言えば、許可してくれるでしょう。母親が怒り狂ってドアを連打しても、吼えても、その騒音を気にせずに眠りなさい。それでも眠れない状況に追い込まれたら（部屋に火をつけるとかされたら）父親に直訴して、友人のアドバイス通り一人暮らしすればいい。

トピ内ID：2068400585

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大学院生です。部屋に鍵をかけるのはおかしいですか。

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