長女にイライラする

レス51

（トピ主 1 ）

マカロン

2014年01月07日 23:58

子供

先月、次女を出産したマカロンと言います。
次女を出産してから、とにかく三歳の長女の行動にイライラして仕方ありません。せっかく、次女を寝かしつけたと思ったら、大声で叫んだり、バタバタ走り回ったり、次女のほっぺをつんつん触りにきたりして、また泣かせます。それでいて、泣いている次女を私が抱っこしていると、一緒に遊ぼうと怒りだします。
赤ちゃん返りだと我慢しようと思ってましたが、我慢の限界にきそうです。さっきは、次女をお風呂に入れるのに、事前にタオルと着替えを用意しておいたのに、私が次女をお風呂に入れている間に、タオルも着替えもぐちゃぐちゃにして他の部屋に散らかしてありました。思わず、大きな声で怒ってしまいました。そしたら、長女が大泣きして暴れるは、私に噛みついてくるはで、余計大変になりました。なだめるのに時間がかかりヘトヘトです。いつまで、こんな状態が続くのでしょうか？
赤ちゃん返りが悪化してはいけないと、寝る前に抱きしめたり、次女が寝ている時に遊んであげたりと工夫しているつもりですが、内心はもう長女にイライラして仕方ないです。ベタベタもされたくないし、甘えて欲しくもないです。

トピ内ID：3145218850

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悪循環

ハロン

2014年01月08日 18:32

貴女のイライラがこちらにも伝わってくるようです。大変ですね・・・。うまく長女が聞き分けてくればいいのですが、貴女のイライラがますます長女を不安にさせてワガママな言動となり、貴女がそれにさらにイライラしてという悪循環になって行くと思います。さぞお辛いでしょう、このままじゃ、ダメだよ、誰かに助けを求めた方がいいと思う。まずは保健所などに相談して貴女の悩みをじっくり聞いてもらい共感してもらうことが必要だと思う、その間、長女の面倒も少し見てもらって。そして少し気持ちを取り直さないと。このままでは長女も貴女も辛すぎるし次女にも影響が出るかも？すぐに現実の場で誰かに助けを求めてください。貴女の気持ちに余裕が出来れば今度はよい循環になって行くと思う、そうしなきゃ。

トピ内ID：6139144635

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お疲れ様

neneko

2014年01月08日 18:32

トピ主さんも理解してるけど、長女ちゃんはお母さんとられちゃった（泣）状態なんですよね。週に１日でも良いから次女ちゃんを数時間でも預けて、長女ちゃんとだけの時間作れませんか？

トピ内ID：5487938395

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３歳児は大変です・・・

🐤

ヤタガラス

2014年01月08日 18:32

わかりますよー、わかります。うちなんて、６歳差ですが、それでも子供っぽい長女にイライラすることが、しょっちゅうです。でも「まだ３歳」なんですよね。３歳児ってある意味、赤ちゃん以上に大変です。うちの長女も「まだ７歳」。まだまだ小さい子供です。育児は楽しい反面、我慢大会のようですよね。お互いがんばりましょう。。。

トピ内ID：8048925812

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よくぞ投稿してくれました

🐤

長女はママが好き

2014年01月08日 19:29

このまま進むとそれこそ虐待に発展しかねません。経験豊富な先輩ママのアドバイスを聞いて、長女も次女も可愛がれますように。

トピ内ID：8544945803

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全く同じ状況でした。

🙂

３０代主婦

2014年01月08日 18:32

毎日本当にお疲れ様です！私のことかと思うくらい全く同じ状況でした。やっと寝かしつけた時にちょっかいを出す等本当にイライラしますよね！私は下の子が数カ月の時に主人の転勤で海外に引っ越したため、誰にも頼れずついには上の子を叩いてしまっていたりしました。本当に情けない、最低な母親でした。「下の子が産まれる前まではあんなに可愛く思っていたのに」と自己嫌悪で涙する毎日でした。そんなひどい状況でしたが、偶然知り合った日本人の方から育児サークルに誘われ、毎日のように外で遊ぶようになったらいつの間にか上の子は下の子にちょっかいを出すことがなくなり、私も怒ることが少なくなっていきました。今思えば、当たり前ですが上の子はさびしかったんだと思います。主様はまだ外出はできないと思いますが、もう少したってご自身と赤ちゃんの体調がよろしいようでしたら児童館や公園など積極的に行かれて上の子中心で遊ばれてはいかがですか？あるいは、最寄りの保育園の一時保育や園庭開放など利用できませんか？土日は下の子をご主人に任せて上の子と思いっきり遊ぶとか…。すみません、続きます。

トピ内ID：8686744136

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ママは、てんてこまいだものね～

❤

トラジャ

2014年01月08日 18:32

赤ちゃんは泣かせてお居ても大丈夫ですよ勿論、ミルク飲ませて、おむつきれいにして危なくないようにして・・・・そして長女優先に何事もするとあら不思議上の子が、下の子を気遣うんです・・次女ちゃん泣いているよ～可哀相だよって長女ちゃん見るとニッコリするねとか長女ちゃんの事一番好きみたいだねとかちょっと待っててね～ママは長女ちゃんと○○しているからね～とか兎に角、長女主体トピ主さんもお気づきのように、疎外感から赤ちゃん返りをしてお母さんお自分に引き付けたいのなら、長女ちゃんが行動する前に、目をむけましょうよ。少しすると落ち着きますよ。しんどいと思うけれど、長女がいたずらしたり、ママを困らせたりしたらあぁ、不安に思っているんだなとその場で抱きしめてください。手の空いた時ではなく手を空けて抱きしめてあげて私も２５年前同じように悩みました。でも子供たちは大の仲良し兄妹に変身しました。ママが大好きだから、そうしちゃうんです。大変だね～～頑張れ～～

トピ内ID：2921592200

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続きです。

🙂

３０代主婦

2014年01月08日 18:32

とにかく「上の子に標準をあわせる」ことが大切かと思います。（下の方が手がかかるのでなかなか難しいですが。）それから小町の他のトピを読んで反省したのですが、「『もう３歳』ではなく『まだ３歳』と思うようにしなさい」とそこには書かれていました。３歳ともなるとおしゃべりも上手になってオムツもとれてずいぶん大きくなったと思っていたのですが、「まだ産まれて３年しかたっていないんだ」「何度叱っても同じことをするのは仕方ないんだ」と自分に暗示をかけるようにしていました。そして今上の子は４歳になり、下の子も１歳になり、上の子はすっかり下の子を認めてかわいがっています。下の子も強くなり、たまに上の子からちょっかいを出された時は髪の毛をひっぱってやり返したりしてたくましいです。私はといえば、上の子が可愛くて仕方ない以前の自分に戻ることができました。もちろん下の子も可愛いです。主様は、今は夜間授乳でただでさえ寝不足なんだしイライラするのは当然です。あまり思い詰めないでくださいね。この書き込みが少しでもお役にたてれば幸いです。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：8686744136

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私かと思いました！

ジュリア

2014年01月08日 18:32

毎日育児、家事、お疲れ様です。まだまだ三歳の娘さんを抱えて、赤ちゃんのお世話、ほんとうに大変ですよね。自分の睡眠も、食事もままならないですよね。泣きたくなりますよね。長女さんの行動は、みんなやりますよ！そして悪気はないんです。お母さんの気を引きたい、とかでもないんです、ただ、そうしたい。ただ、グチャグチャにしたい。そんな時期なんですよ。ちゃんと遊び相手もしてあげて、ハグもしてあげて、って考えてるお母さんなんだから心配いりませんよ！すぐに落ち着きます。そして今、お母さんがイライラするのも、あたりまえ～、あたりまえ～あたりまえ体操です！その状況でイライラしないお母さんのほうが怖い、と私は思います。子供には感情でぶつかっていいと思います。子供も感情を出せる子になると思いますし。うちも三歳差育児で最初は上の子をどうにかしてしまうんじゃないか、、可愛くない、、イライラするだけ！でしたが、下の子が大きくなるにつれて、また上の子も落ち着きだんだんと長男らしくなってきて今は優しい子です。あと、3ヶ月、あと半年、あと一年、ゆっくりがんばりましょ！！

トピ内ID：8152071474

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がんばって！

🙂

そう

2014年01月08日 18:32

うちも３歳の時に下の子を出産しました！今まであんなに可愛くてしょうがなかった長女が変化し私もイライラしてしまうことが多いです。やっと、長女が５歳になりすこし落ち着いてきてきましたがまだたまに下の子より手がかかることがしばしばあります。パパが休みのときに長女と二人で近所のスーパーに行くのが日課なんですがとてもうれしそうです。お風呂でもいいし、二人だけの時間を少しでも作ると落ち着くかもしれませんよ！または、下の子のお世話を一緒にしてもらうと嬉しそうにします。（お人形遊び状態ですが）

トピ内ID：8490642426

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この場合の対処法は

おば

2014年01月08日 18:32

今あなたのやっていることの反対をすることです下の子が寝たら　上の子を連れ出してちょっと遊んであげてから家の中に本を少し読んでから後はお仕事してくるから待っててねと声をかけ　家の掃除などをする待てたら思いっきりほめる下の子のほっぺなどをつんつんするのは興味があるのだから柔らかいほっぺね起きているときにさわろうねとぎゅーと抱きしめてあげるとにかく大好き～といって普段から妹に愛情を取られたと思わせないことですＯＯちゃんもＯＯちゃんもお母さんはどっちも大好きと大好きと言ってくれる人の困ることはしないものです

トピ内ID：5588400993

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トピ主さん自身も疲れている、ということを忘れないで！

まどか

2014年01月08日 18:32

こういう話になると必ず、「長女が可哀想」「もっと甘えさせて」という意見が出るかと思います。でもね、忘れないで欲しいのは「母親（トピ主）も疲れている」ということ。先月出産したばかり、夜もまともに眠れていませんよね。上の子の育児もあるし、体の疲れはピーク。人間、体が疲れていると精神的にも参ってしまいます。それは当たり前のこと。だから、長女を疎ましい！と思ってしまう自分がいても、ご自分を決して責めないで下さいね。それが前提の話で。長女を叱ったり疎んだりするのはやはり逆効果。一番大事なのは、母親であるトピ主さんが平穏であること。コツは「まあいいか」だと思います。多少次女が泣いても「まあいいか、泣くのは元気な印」と多少ほっといてもOKだし、お風呂位この時期一日入らなくてもどうにかなります。家事も手抜きしてOK。とにかく手抜きできる部分はどんどん手抜きしちゃいましょ。長女に関しても、癇癪起こしても「あらま、また（笑）」とのんびり対応で良いですよ。完璧な母である必要はありません。今は大変ですが、いつかきっと懐かしくなる日が来ます。のんびり乗り切って下さいね！

トピ内ID：8983850884

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お姉ちゃん優先で

✨

stardust

2014年01月08日 19:29

赤ちゃんに皆の関心がいくのは必然。お姉ちゃんの赤ちゃん返りも必然。ちょっと手がかかってますね。でも…やり方次第で、お姉ちゃんも頼れる存在になれると思いますが。お姉ちゃんを立てて、優先し、手伝いをしてもらって褒めまくる…これを実践しても効果なさそう？うちはその手で常にお姉ちゃん優先です… 性格的なものもあるかもしれませんが、長女は私の代わりに小さなお母さんになって赤ちゃんをあやしてくれたり、沢山助けてもらいました。何度もその話を今や大きくなった子ども達の前でしています… かつて私はトピ主様の長女さんのような、いえそれ以上に悪い姉でした。次々に妹や弟ができ、親に甘えることも、褒められることもなく、自立を強要され、親の都合のよい時だけ「お姉ちゃん」させられる。結局は自分が母親にして欲しかったことをしているだけですね。

トピ内ID：5795103100

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上辺だけ

🐤

千鳥

2014年01月08日 19:29

赤ちゃん返りという認識はあるのですね。長女を抱きしめたり遊んだりと、赤ちゃん返りに対しての対応はとっているけれども、心のなかでは、「ベタベタもされたくないし、甘えて欲しくもない」。この心理を敏感に読まれているのだと思いますよ。シッターを利用する、祖父母に来てもらうなどして、母子密着型育児ではなく、風通しをよくしたほうがいいと思います。

トピ内ID：0577967728

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がんばって

あみ

2014年01月08日 20:25

わかります大変ですよねでもお姉ちゃんを見てくださぃいっぱい我慢もしてます 3才といえば遊びたい盛り、かといって1人で勝手にともできませんワタシは今余裕ができて、あの頃、2才半だったお姉ちゃんに辛い想いをさせてたことを反省してます産んだのは親の勝手です

トピ内ID：1500378492

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次女は言い方は悪いけどほっておく

🐧

クレ

2014年01月08日 20:25

4歳違いの男の子兄弟を育てていました。弟はお兄ちゃんがうるさくしちゃって起きてもいいや～あーあ、お兄ちゃんから風邪がうつっちゃった。まあいいか～部屋あったかくしとけばすぐ服を着なくてもいいか～お兄ちゃんのおもちゃなめてるけどいいか～弟は部屋が汚くて散らかってるときはサークルに入れて隔離しとけばいいか～お兄ちゃんが怪我を伴うような危害を加えない限りは放っておきました。これから長女ちゃんが習い事に行くとか、運動会があるとか、上の子の予定で下の子は都合が悪くともひっぱりまわされます。小さい時は下の子はそれで何とかなるものだと思います。イライラせずにまあいいか～で頑張ってください～！

トピ内ID：3506954733

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一日一日を乗り切って。

子供は鏡

2014年01月08日 20:25

まだ、先月赤ちゃんが産まれたばかり。トピ主さんも大変でしょうし、長女さんの心もお母さんを赤ちゃんに奪われて危機を感じているのでしょう。赤ちゃんが産まれると、どうしても上の子は後回しにしがちになりますよね、それが構って貰いたい行動なってしまうのでしょうね。近くに頼れる人や一時預かりはいないですか？長女さんを預かってもらって、まずはトピ主さんが体力と精神に余裕が必要かも。あとは、上の子にお兄さんやお姉さんになる絵本を読んだり、赤ちゃんの可愛らしさを感じさせるような機会を作りました。だんだん、下の子が可愛くなってきたみたいです。上の子と下の子にかまう配分を上手くやり、仲良くなるように仕向け日々乗り切っていれば、上の子は下の子のお世話等したり、下の子は上の子を慕って楽になりますよ。

トピ内ID：4234904081

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私もそうでした

うんうん

2014年01月08日 20:25

頭でわかっていながら余計優しくできなくなるんですよね私は親としてあまりに未熟で本当に申し訳ないことをしましたよく、上扱いしない方がよいとききますがそんなことはないです勿論お姉ちゃんだからとかは論外ですが色々お手伝いさせてあげてくださいオムツをとってきてもらったりガラガラであやしてもらったりその都度ママが助かること、沢山もち上げてくださいお姉ちゃんも妹ができて嬉しいやらママをとられてさみしいやら色々な気持ちであふれてます無意識についつい下の子と比べていませんか？もう３歳なのにってまだ３歳ですママが二人目育児で大変なようにお姉ちゃんの心も環境の変化についていこうと必死なんだと思います主さんは完璧主義者とか結構まじめな方ではないですか？家の中がごちゃごちゃだって思い通りに１日が進まなくたっていいじゃないそれよりママが笑顔でいてくれた方がよいその方が皆の心も安定してきますと、自分にも言い聞かせてみました（笑）まだまだ大変だけどそんな日々も過ぎ去ってしまえば宝物になりますお体に気をつけつつ頑張って下さいね

トピ内ID：6234895124

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同じです

🙂

ままちゃん

2014年01月08日 20:25

私も三歳長女に2ヶ月乳児がいます。主さんと同じです。必要以上に娘に辛く当たってしまうことがあり、毎日反省してます。そこで最近はほとんど乳児には構っていません。授乳とおしめとお風呂はきちんとしますけど、多少泣いていても主さんみたいに寝かしつけはしてません、というかできません(^^)出来る限り長女優先にしました。長女の心を落ち着かせるのが大事だと思って。乳児は一時間くらい泣くこともありますが気づいたら寝ています。日々たくましく成長中です。長女だけの時も大変だったけど、二人いると本当に目が回りますよね。自分のペースで全然物事が進まなくなるし。でもこんなのもきっとあと数カ月で慣れますよ。頑張りましょー。私は毎日コンビニに行って甘いものを買い、一人で食べて自分をいたわってます。

トピ内ID：6665392147

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「下の子より上の子」　作戦がいいらしいです

🐤

ぴよめ

2014年01月08日 23:59

上の子の方を1番に考えてあげた方がいいらしいです下の子は赤ちゃんの時は、良くわからないから何でも後回しでいいそうです（後回しにされたことすら気が付かないから、って聞いて、そうだよねと納得しました）そうすると、上の子が「ママを取られた」とか「寂しい」とか思うことなく、下の子を可愛がるようになる、って聞いたことがありますそれがうまくいった時、下の子が大きくなった時は、親と上の子から可愛がってもらえるからやっぱ、親は上の子をずっと1番って思ってあげないと可哀想かなぁ、と思ったりもしましたウチは結局一人っ子だったので、この教えが活かされる場面がなかったのですが… 子は宝ですよね　ホントに可愛い今4歳のウチの娘は下の子を欲しがりますが、叶えてあげられない私もできることなら、もう一人か二人くらい欲しかったトピ主さん、頑張ってください。

トピ内ID：6299146806

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やきもちですね。

セサミ

2014年01月09日 11:59

今は大変な時ですね。本当に毎日お疲れ様です！長女ちゃんはトピ主さんが赤ちゃんに気をとられがちなので、お母さんを取られたみたいな気持ちでいっぱいなのでしょうね。何とか自分の方に気を引こうとしているのでしょう。お疲れでしょうけど、たまに次女ちゃんを旦那さんや祖父母に預けて、長女ちゃんと２人でお出掛けする機会を設けましょう。図書館や児童館でもいい、近所のスーパーでも、ファストフード店でもいいので完全にお母さんを独り占め出来る時間をつくります。この「デート作戦」は結構効果がありますよ。それと、お利口さんにしている時にうーんと褒めてあげることと、出来れば１日１回は「○○ちゃん大好き」と言葉で愛情を伝えてあげることも大切です。これらを続けていれば、きっと頼れるお姉ちゃんになってくれると思いますよ！

トピ内ID：5683499826

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お互い一番辛い時期

りー君ママ

2014年01月09日 13:00

一人目の時も、その頃って、辛くなかったですか？出産と慣れない育児、寝不足でフラフラ。でも、今考えれば、一時の事でしたよね。今もそうなんですよ。二人目だから、忘れてるけど。そして、娘さんも、同じく、今一番辛い時期なんじゃないかな？いきなりお姉さんだって言われて、ママが相手してくれないどころか、怒られて。とは言え、子供は赤ちゃん帰りでストレス発散出来るけど、トピ主さんは辛いよね。こういう場に吐き出して、すっかりするなら良いと思います。でも、すっかりしたら、娘さんをまた抱きしめてあげてください。

トピ内ID：5470863710

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長女優先してあげてほしい

なまこ

2014年01月09日 15:10

今の長女ちゃんの気持ちって、「あなたの旦那さんが急に他の女を連れてきて、今日からこいつも一緒に暮らすから可愛がってやれよって言ったときの気持ち」と同じらしいですよ。夫にそんなこと言われたって納得できませんよね。夫は新しい女のことばかりちやほやして、妻のあなたに対してはめんどくさそうに「お前も大事だって言ってんだろ何が不満なんだよ」とか言うんです。ひどいと思いませんか？夫にもう一度こっちを見てほしいと思いませんか？新しい女のことが憎らしくなりませんか？以前カウンセリングを受けていたときカウンセラーにそう言われました。私は長女なので「あなたのインナーチャイルドが傷ついている」って。「だから傷ついた昔の小さなあなたを抱きしめてあげて」って、言われました。長女ちゃん傷ついていると思いますよ。私自身にはまだ子供はいませんので生意気言ってすみません。でも子供は二人欲しいので、もし二人目が出来たらできる限り上の子を見てあげたいなと思っています。

トピ内ID：9593779518

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我が家は

タンポボ

2014年01月09日 17:27

二女7カ月、長女4歳ですが、トピ主さんの気持ち分かります～。私もトピ主さんと同じようにしたり思ってました。そのせいか、長女は激しい夜泣きをするようになり、これまた大変でした。 (二女が生まれる前は夜泣きしない子でした) 今は、極力長女の話しを聞いたりして長女へのストレスが少なくなるよう努めてます。いつかは…いつかは…と思って毎日過ごしています。二児の母になった今は頑張るしかないのかもです。

トピ内ID：5004097536

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解ります。

レスキューレメディ

2014年01月09日 18:45

一番大変な時期ですね。うちも、それはもうしっちゃかめっちゃかでした。トピ主さまのお気付きのように、長女ちゃんは、ママの愛情が欲しくて我儘になっていますね。抱っこも良いですよね。大好きよ。長女ちゃんが、いるからママ幸せよ。と言葉で伝えてあげて下さい。叱るときは、子供自身を否定せず、自分の気持ちを言います。ママは、こまる。悲しいな。下のおこさんのほっぺをつんつんしそうになったら、「ママのほっぺをつんつんしてくれると嬉しいな。」抱っこしながら、ほっぺをつんとして、「長女ちゃんの赤ちゃん時代を思い出すな。」と思い出話しなどしてみては？心に愛情の貯金が目減りすると、子供はいろいろやります。ご実家か旦那さまかに協力してもらって、長女ちゃんとの時間をつくるのも大切ですが、トピ主さまが気持ちを立て直す時間をつくれると良いですね。心に愛情の貯金が目減りすると、子供はいろいろやります。ご実家か旦那さまかに協力してもらって、長女ちゃんとの時間をつくるのも大切ですが、トピ主さまが気持ちを立て直す時間をつくれると良いですね。私は、東ちひろさんの子育てコーチングの本を参考にしています。とても良かったです。具体例が満載で、子育てに余裕ができました。私は子供から優しくなったねと言われましたよ。長男が三歳の時に読みたかったです。。。

トピ内ID：7655419071

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私「だけ」を見て！

ソロリ

2014年01月09日 18:45

赤ちゃんが寝ている間に相手をしても、同じ屋根の下にいたら、絶対に意識がいくらかは赤ちゃんに行くでしょう？それが上の子には分かるんですよ。で、ワーッとなっちゃう。上の子は「前のように私「だけ」を見て！」という深層心理がありますし。だから下の子をお父さんに預けて、上の子とちょっと外出するのが結構有効です。 2人で外に出ちゃうと、自然と上の子だけに意識が集中しますから。そうするとビックリするくらいおだやかですよー。そして急にかわいいですよ－。ウチも覚えがあるけど（笑。ただ、母乳だとまだそんなには離れられませんよね。旦那さんとよく打ち合わせ・必要なら子守の練習等をしてもらって、旦那さんの休日に、お乳あげておむつ替えて横にしたら、後は任せてサッと（前もって準備させておいた）長女さんと出る。近所を散歩するだけでもよし、近所に小さい公園があればそこに行くのもよし。出てすぐ赤ちゃんが泣き出したとしても、ま、30分くらいは大丈夫ですから。旦那さんにもいい経験だし。割とすぐ1時間くらい外出して甘物くらい食べてこられるようになります。

トピ内ID：0933479823

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分かります

マキ

2014年01月09日 18:45

うちも下が生まれてから、そんな感じです。でも主さんほどイライラしないかな。私の場合は、上の子の時には余裕がなくて出来なかった育児の反省の罪滅ぼしの意味もあり、上の子もかわいいと思えます。抱きしめるのは寝る前より、朝一が良いですよ。怒りたくなった時は逆に抱きしめ、膝の上に座らせ、して欲しくないこと、して欲しいことを淡々と言い聞かせます。その時間、五分もありません。その間くらい赤ちゃん、泣かせといたって大丈夫。上の子だってまだまだ、三年しか生きてない子供なんですよ。上の子だって育児真っ最中。子供も2人に増えたんだから、大変なのは当然です。

トピ内ID：4003137476

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赤ちゃんを受け入れるステップへ

ぱるる

2014年01月09日 19:25

トピを読んで、わざといらつかせる長女さん、どうにかなだめたいトピ主さんの攻防がよく想像できました。赤ちゃん返りで間違いなく、またこれはなかなか手強い相手ですね。きっと同じことを続けても状況は変わらなさそうですね（もちろん抱きしめるなどの継続は必要ですが）。次のステップとして、長女さんが赤ちゃんを好きになれるように努力してみてはいかがでしょうか。「赤ちゃんがあーわーわーって言ってるね。お姉ちゃんの事がとっても大好きって言ってるよ！」「お姉ちゃんの事可愛いって言ってるよ！」「お姉ちゃんの事がとっても大好きなんだね！」と、赤ちゃんの声を利用して言ってみるのです。そうすると、だんだん赤ちゃんのことを受け入れることができて、好きになってくると思いますよ。うちはそれでうまくいったように思います。

トピ内ID：6893050060

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子ども二人イライラは仕方ないけど

あきこ

2014年01月09日 23:57

三才差までは、上の子がどうしようもなくなることは予想の範疇でしょう。また、イヤイヤ期と反抗期の時期ですので大変なのは目に見えています。あまり、過剰に真剣に受け取らないことです。散らかして、騒がれて・・・辛いでしょう。散らかされたくない物は手の届く所におかないなど、自衛策が必要ですよ。でも、どうしてもこれは！と言う所は、赤ちゃん返りだとしても私は叱っていました。それと、個人的には上の優先はそんなに重視していませんでした。と言うのも、言っていることがめちゃくちゃだと思うのです。赤ちゃんは泣いたら抱っこしてあげましょう！抱き癖とか気にしないで！と言われていたのに、二人目が産まれると下の子は少し放っておいても大丈夫っておかしいと思いませんか？結局大人の都合だよな・・・と思いました。なので、うちは特に上の子優先にはせず、その代わりにこちらからどんどん指示して手伝いをさせました。もちろんやってくれるたびに過剰に「助かった！流石だね、すごく助かる」と褒めていました。ストレスためて体調が優れないときもありましたが、なんとか乗り切りました。

トピ内ID：1165139069

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一時保育は？

🐤

ハナミズキ

2014年01月09日 23:57

うちも３歳と７ヶ月の姉妹です。そりゃ大変ですよ。うちなんて長女もオムツに戻ってしまいましたから。（笑）ご飯もお膝で食べさせて～なんて言って、赤ちゃんより手がかかります。生活のリズムも全然違いますしね。私もイライラ母なので偉そうなこと言えませんが、長女は週２、３回保育園の一時保育行ってます。外で体を動かして遊んでもらえるし、お友達と歌を歌ったり手遊び覚えてきたりとてもいい刺激になってます。いずれ落ち着きますから今は１人で抱え込まず周りの力を借りた方がいいですよ。一時保育が無理ならファミサポさんやシルバー人材センター等に１、２時間赤ちゃん見てもらえる方を依頼して、長女ちゃんと公園等に出かけてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3471492720

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みんなそうです

まあこ

2014年01月09日 23:57

私もそうでした!! みんなそうだと思いますよ! １人と２人は大違いですよね!!(泣)本当に大変!!(泣) もうちょっとです! あと半年もしたらかなり楽になると思います!! 自分中心になるのではなく、子供中心の生活を心がけてみて下さい。「これで死ぬ訳じゃないし、まあいっか」まあいっか、って魔法の言葉ですよ! 今洗濯したいのに! でも、まあいっか! 今ご飯作りたいのに!でも、まあいっか! お姉ちゃんにとっては甘えが全然足りていないんだと思います。その子にとって必要な分甘えさせてあげて下さい!難しいのは重々承知してますが、お姉ちゃん中心に考えてあげて下さいね!

トピ内ID：5568913967

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