30代後半男性。年末に結婚したいと思っていた彼女と別れました

レス39

（トピ主 2 ）

こたろう

2014年01月07日 23:58

恋愛

出会いは、いわゆるお見合いパーティでしたが、正直、お見合いパーティで出会ったということを忘れるくらい、純粋に彼女のことが好きになってしまいました。
初めて会った時から、一緒にいるのがすごく自然な感じで居心地が良く、何と言うか初対面なのに懐かしさみたいなものも感じて、僕からお付き合いを申し込みました。

有難いことに、彼女も僕にすごく好意を持ってくれて、その後お付き合いをすることになったのですが、正式にお付き合いをするまで、実は何度かお別れをしていました。原因は、県外出身の長男で、転勤の可能性がゼロではないという僕の条件が、彼女のご家庭の事情にどうしても合わなかったからです。彼女には、結婚相手に対して、彼女のご実家の近くに住める人という希望がありました。そういう意味では、僕はことごとく彼女の条件から外れていたんです。

それでも、彼女は何とかなるのではないかと僕との結婚を一生懸命前向きに考えてくれていたのですが、元々合わなかった彼女のご家庭の事情が悪い方へ急変して、さらに僕との結婚が難しいものとなってしまいました。
ちなみに、彼女の家庭の事情は詳しくは書けませんが、後で聞くと、お互いの気持ちや努力などではどうにもならないものだということが分かりました。

今までの失恋の経験などから、いずれは時間が解決してくれると頭では分かっていますが、30代後半での好きだった人との別れは身に堪えます。もう一生結婚できず、ずっと一人で暮らさなければいけないのかという不安もあります。また彼女とは、お互いの価値観や考え方、好きなものなどが一緒で、今後こんなに好きで自分に合う女性は現れないのではないかと思ってしまいます。
それでも、前を向くしかないと分かってはいるので、どうか厳しいご意見も含め気持ちの持ち方等について、アドバイスいただけないでしょうか。

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へっ？

竜胆

2014年01月08日 18:32

結局、正式にお付き合いしたの？お付き合いする前に何度も断られてるし、結局お付き合いもせず終わってるのでは？付き合い自体していないのに、結婚も何もないと思いますが。それに、彼女に実家の近くに住まなくてはならない事情って一体何？そんな事情ってある？ (ちなみにって言っておいて詳しく書けませんって、「ちなみ」の意味無し) まず、ちゃんと交際してから結婚の話ししましょうよ。

トピ内ID：4885657646

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お見合いパーティーですよね？

ん？

2014年01月08日 18:32

だったら、またお見合いパーティーで出会えるのでは？失礼だったらすみません。お見合いパーティーに行ったということは、あまり交際経験のない男性ですよね。でしたら、その女性をすごく好きになったのは、経験が少ないゆえの恋愛マジックかも知れません。婚活で出会って交際した男女って、よくそういうことを言うので・・（お見合いじゃないみたい、運命の出会いとしか思えない、みたいな）彼女のことは残念でしたが、次は結婚に繋がる出会いがあるといいですね。

トピ内ID：7551933517

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そんなに好きな彼女なら

あい３０女

2014年01月08日 18:32

転職して親を説得して婿に入るぐらいの勢いで彼女を大切にしたらいかがですか？自分の親は兄弟に頼んで。３０代後半ならもう次なんてわかりませんしそんなに合う彼女ならそこまでの行動にうつしたらいかがですか？結局彼女より自分が大事なんですよ! それが無理なら次は性格はそこそこ合うぐらいの転勤オッケーの人を捜しましょうちなみにうちの父は次男だからかもしれませんが東北で出会って家の近くにいたいという母の為に関東から仕事を辞めて来ました。それでこそ愛だと思います。

トピ内ID：6398692862

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仕事やめたら？

40代既婚

2014年01月08日 18:32

そんなに別れるのが嫌なら、転勤が決まった時点で仕事をやめればいいのでは？県外の長男…とありますが、これも、将来必ず帰らなきゃいけないんですか？実家を捨てる覚悟があれば、彼女の家の近くに住めばいい。今の状態で、別れたとします。なかなか恋人ができなかったら、ずっと彼女と別れたことを悔やみ続ける人生になるし、条件の合う人と結婚したとしても、折に触れ、彼女だったら…と比べてしまうと思います。

トピ内ID：4414975348

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ほんと辛いですね

🎶

ちゃこ

2014年01月08日 18:32

なんとも言えないですね～。彼女の条件っていうのが・・・やはり、今後苦しむことになる状況ですね。そういうことで拘束するご両親・・・娘を自分たちのそばにおくことが幸せと思っているのでしょうね。そういうご両親はずっとずっと影響受けるでしょうね。本当の娘の幸せを考えたら、そういうことで縛るのではないと思いますがね。いい人だ。と思ってくれてたら、そんな条件などどうでも良くなるはず。いろいろとまだいい人がいるかも。とか天秤状態なのでしょうね。しばらく時を待つのはどうでしょう？あなたが本当に必要ならば、必ず何らかの連絡があるでしょう。そしてあなたの方が何が何でも彼女で無いといけない。というほどなら、自分が転職してでも。ですけど。おそらく、そういう理由をつけて、決め兼ねているというのもあるのかもしれないですよ。

トピ内ID：4634810315

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別れの原因を彼女側にする限り、あなたに幸せは来ない

無常の風

2014年01月08日 19:29

「県外出身の長男で、転勤の可能性がゼロではない」というあなたの都合（条件）は、あなたの努力で、何とかすることが出来るはずです。その知恵と方法が、あなたの心の中に生まれてこない限り、言い方を変えれば、今回の別れの原因が彼女の方にあると考えていく限り、これからのあなた人生での出会いの成就はないかもしれません。しかし、今回の別れの原因が自分の方にあると考えていくと、次の出会いでは成就することと思います。相手の都合は自分の努力ではどうすることも出来ませんが、自分の都合は自分の努力で何とかすることが出来るからです。そもそも、あなたは相手のために努力をすること、つまり自分が（相手の都合に合わせて）変わっていくことなど、考えの中に思い浮かぶことなど無かったのでしょう。あなたのその姿勢が、今回の別れを作ってしまったのです。何だかなぁ。。。彼女と別れなければならなかったことに対する申し訳なさを、彼女にきちんと伝えたのでしょうか？そのことが、今後の出会いの甦りのポイントになるのでしょうね。私にはそう思えるのです。

トピ内ID：9751091549

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あなた恋愛に慣れてませんね!?

🐷

だるま

2014年01月08日 18:32

私は婚活パーティーなる物に参加した事が無いのでよく理解出来ませんが最初の出会いからそんなに盛り上がれるものなのでしょうか？あなた様の文章から結婚の焦りが強く感じられます。彼女があなたを心から愛しているならまたあなた様も彼女と本当に結婚したいと思うなら打開策は必ずやあると思うのです。(あなたが転職するなど)おそらく彼女はあなた様程心の痛手を感じられてはいないのでは？今回の事で落ち込む事なく更なる婚活頑張って下さい。彼女もあなた様の事運命の人と感じられていたなら距離を置いた後でアクションを必ずや起こされるでしょう。しかしあなた様に老婆心ながらご忠告、焦りは目を曇らせたりもしますよ!!

トピ内ID：7489928390

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男は引きずり、女は断ち切る

🐧

小雀

2014年01月08日 18:32

あなたが引きずるのは仕方がないです。男の思考回路は記憶の扉に蓋をする事が出来ないからです。女は環境が買われば対応能力が高く新しい生活に簡単に順応します。そう言う意味で彼女の幸せの為にも関係は完全に遮断してあげて下さい。そうすれば彼女は必ず幸せになる事ができます。中途半端が一番ダメです。

トピ内ID：9845315826

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私も別れました

🙂

主婦Ｂ

2014年01月08日 18:32

私の場合、学生の頃から長く付き合っていた人で、彼が就職して転勤族になりましたが、結婚の約束もして、お互いの親にも会いました。しかし私の母が突然　難病に冒され、父には介護を強要されたため、悩んだ末、別れる決心をしました。まだ若かったですけど、何年も「この人と結婚する」と思い込んでいたので、辛かったですね。　でも自分で決めた事です。その後　新しい男性と知り合い、結婚して子供も生まれて、今とても幸せです。あの時　別れなければ　この幸せは無かったんだと思います。主さんも今は別れたばかりで辛いでしょうが、ご自身も仰ってるように、時間と、これから新しく知り合う女性が解決してくれますよ。一生結婚できないとか、彼女以上に合う女性はいないとか、そんなことは絶対ないです。お仕事と婚活に励んで下さい。　応援しています。

トピ内ID：8418805899

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家族のことを持ち出す彼女はおかしい

ジモン

2014年01月08日 18:32

結婚は先ず本人同士の問題で親兄弟というか家族の事情や都合を持ち出すのはおかしいと思います。家族というか親族のことは、あくまでも自分たちが結婚したうえで、出来る範囲でしてやればいいのであって初っ端から自分の家族がこうだからっと振りかざすのは間違いですよ。ですからあなたの彼女は結婚よりも自分の家族が大切だったんです。そんな人と結婚してもいずれは破局に繋がります。彼女のことはすっぱり忘れて前に進んでください。

トピ内ID：1172023910

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結婚前提であれば彼女に誠意がなかった…。

😢

ここちゃん

2014年01月08日 18:32

彼女の条件がわかっていたのに深追いをしましたね。どうしようもない事情をあとから知ったって、「彼女が誠意のない人」って事ですよ。最近では、女性が強くなり妻実家のそばに住みたがる女性が多いです。私の周りも多いですが、夫側親族と仲が悪かったり孫を会わせなかったり色々大変みたいですね。もちろん、夫婦の都合（共働き）や夫側親族が残念な人達で妻実家近くに住む場合があるでしょうが、初めから親を当てにする女性はやめたほうが良いですよ。まず、夫婦二人で頑張っていく精神がなければ結婚は暗礁に乗り上げてしまいます。どちらか片一方が我慢するのはフェアじゃないですしね。私は30前半で婚活を始め1ヶ月で出会い一年後には結婚しました。相手への愛情あってですが、結婚＝生活なのでお互いが結婚を考えた時に支障がないかはじめにしっかり話しています。彼（夫）も、同じ考えだったので、交際後はスムーズでした。今はしっかり落ち込んで、今回の事を次にいかしましょう。お互いにゆずれない事は先に話して、潔く決断する事は大切だと思います。

トピ内ID：8893585727

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家の事情・・・はつらい

50代のオバちゃん

2014年01月08日 19:29

本人達の気持ちとは関係のない事情での別れは、本当につらいと思います。貴方と同じように、別れた彼女も傷つき、悩んだことでしょう。女性が皆、実家のそばに住みたいわけではありません。私の知り合いで、地方出身の長男だけど婿養子に入った人もいます。　　また別の人で、長男だけど奥さんの実家近くに家を買っている人もいます。なので、トピさんの言われる別れた事情は、それだけがすべてではないと思います。彼女とは、結ばれる運命ではなかったのだと思います。慰めにもアドバイスにもなっていなくてスミマセン。誠実で優しいトピさんに、幸せが訪れますようお祈りしております。

トピ内ID：4809239746

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あなたが転職すればいいだけじゃないの？

🙂

2014年01月08日 19:29

そんなに好きな人に出会えることはまあ、もうないんじゃないの？１０年後くらいに決心して転職して一緒に暮らすのも有りかもね。１０年後くらいに、彼女の家の事情が変わっているかもね。諦めないでください。

トピ内ID：4504650110

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自分の我“だけ”を通そうとする人とは、結局幸せになれない

😉

太平燕

2014年01月08日 23:09

トピの内容を読むに、元彼女は主さんが折れてくれるのを待っていたのでしょう。往々にしてあることですが、元彼女の条件は「自分の条件のすべてを飲んでもらうこと」だったのです。家庭の事情を書けないとありますが、詳細不明でも、上記ですべてを語れていると推測します。例えばそれは「家、墓、姓、稼業、家訓を守る」の類だったりするのです。実は互いの努力でどうにでもなる事でありながら、２人ともがそれを守れないと思いんでしまった。そして破談に…。こういうケースは結構見聞します。こう考えてはいかがでしょうか？自分の我を通したり、その家庭のやり方しか押し通そうとしない人というのは、結婚後も結局「我を通し、実家流儀の押しつけ」をするものです。それは「他人との価値観すりあわせの努力を忌避する」ことです。そのような人とは、結婚自体がゴールになってしまい、あとは墓場一直線、になりかねません。結婚で一番大切なのは価値観をすり寄せ、夫婦としての合意を創り出せる人と巡り会うことです。所詮は他人同士ですから、すべて飲み込むことなど、端から不可能です。

トピ内ID：8680090281

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しっくりこないですね

きよし

2014年01月09日 10:48

結婚って当事者同士がするものであって。なんか体のいい別れる理由をつけられてる気がします。彼女当人でなく彼女の家庭の理由ばかりでしょう。厳しい言い方をすれば、どうせトピ主さんは今の仕事を辞められないし家族を盾にすれば諦めてくれる、といった感じでしょうか。本当に合う女性だったんですかね。彼女は無理に価値観を合わせようとして我慢していた可能性もあります。年齢を気にしていらっしゃいますが、恋愛するのに関係ないでしょ。頑張ってください。

トピ内ID：6159973620

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彼女が決めたことを尊重してあげてください。

🐤

toma

2014年01月09日 10:48

恋愛ならいざ知らず、結婚はこういうことがつき物です。親のためなのか彼女自身のためなのか、とにかく彼女が結論を出したのなら、ここは潔くそれを認めてあげることです。その決心をすれば、案外身近にかわいらしい女性が貴方を待っていることに気がつくかも、です。

トピ内ID：4455969767

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別れる前にここに相談してくれれば…

キルト

2014年01月09日 10:48

失恋、辛いですね。もう1％の希望もないのでしょうか？そんなに馬の合う人は滅多にいなさそうなのに残念です。実家の事情はよくわかりませんが、両親の問題ならば不謹慎だけどいずれは亡くなるわけですし、それまでは遠距離・週末婚でもできたのではないかと思ってしまいます。単身赴任の場合はどうしてもそうなってしまうわけですし、うちは海外に1年の4分の3出張しているためもっと苛酷です。ですがスカイプで毎日やりとりしていますし子供ができてからはさらに寂しさもまぎれるようになってきました。お二人がよりよい方向に行くよう願っています。

トピ内ID：2860761193

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縁遠い人

かな

2014年01月09日 10:48

好きも嫌いも、結婚がからむと実家を背負ってくるので、たまりませんね。無理して一緒になると、悪縁になります。主さん、悲しい気持ちになってるのは今だけですよ。彼女は、次に実家の悪縁込みで背負ってくれる人を、最高の笑顔とサービスをしながら探し当てるでしょう。ま、普通は寄り付かないですよね。

トピ内ID：6641209560

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すべての

2014年01月09日 15:10

恋にはイルージョンという要素が大きいのです。それを差し引くと実はたいしたこと無いのです。恋愛慣れしてない人ほど、そう言いますね。

トピ内ID：3454750732

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無責任な助言に左右されないで

うさ

2014年01月09日 15:10

簡単に転職を勧めるトピがありますが　この時代にそうそう簡単に同じ条件の転職先が見つかると思いますか。少子化時代　男性の半分以上は長男です。状況の困難さがより気持ちを燃え上がらせることもあります。いつか彼女に代わる女性が現れることを期待して　婚活を続けてください。ただし　過去は美化されますから　彼女と比べてはいけません。

トピ内ID：9708417784

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大丈夫ですよ・・・

匿名

2014年01月09日 17:27

私の知り合い男性に、「もうこんな人と出会えない。運命の人だ」と言って尽くした人にフラれ続け、４人目でやっと結婚できた人がいます。トピ主さんと同じようなことを聞きましたよ。「もう結婚できないかも」「これ以上好きになれる人なんていない」。でも半年もたつと記憶が薄れ、次の恋愛をしたくなるみたいです。年末ならまだ数日じゃないですか。これからですよ。「実家の近くに住みたい」なんていう依存の女性よりも、「貴方のためにどこまでもついていくわ」という方を探して下さい。行動しない限りは出会えません。

トピ内ID：8606708983

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別に

匿名

2014年01月09日 17:27

長男だからって、家を継ぐほど名家なの？ただの一般人でしょ。そんなに好きなら、仕事辞めてその女性のそばに行けばいいだけでしょう。親が心配なら、呼び寄せるとか。そこまでするほどじゃないのなら、ただの恋愛だよね。まあ次行こう。

トピ内ID：4776775401

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結局はトピ主ではなく実家を選択した人ってだけ

理性で割り切る

2014年01月09日 17:27

事情があるとはいえ、家に娘を縛り付けて好きな人と結婚させない親、しかし娘の方もそれを選んだということは、結局実家優先の人だということ。私の知人にもそういう女性がいますが、もうすぐ５０歳で独身、実家暮らしで親離れがまだ出来ていません。その人とトピ主さんの彼女は違うにしても、実家優先の人とは結婚しても難しかったのではないでしょうか。私はもうキッパリ忘れて次の人を探すことをおすすめします。トピ主さんがその彼女を理想化し過ぎているだけかも知れませんしいつまでも執着しても意味ないですよ。彼女はトピ主さんでなく実家を選んだ、それだけです。

トピ内ID：3229819212

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その彼女とはいずれ別れた

なみ

2014年01月09日 18:45

遅かれ早かれ。それが早かっただけの事だと思います。お互いに条件折れないので、無理して条件を横に置いて見ないようにして付き合って結婚しても、いずれその問題が再燃して別れたでしょうね。しかしあなたも彼女も、今後結婚するのは難しいと思いますよ。まず結婚して優先すべきは自分達なのに、お互いにお互いの実家＝親優先。そういう人と結婚したら自分よりも親を優先、自分が苦労するの目に見えているじゃないですか。お見合いでそれでもいいという人は中々いないと思います。百歩譲って恋愛だったら、その条件でもいいからあなたと結婚したいと言う可能性はありますが、今回同様自分より家族を優先する姿をみて相手がどう思うかですよね。またお見合いで条件崩さず探そうとするなら、事前に伝えてＯＫのだったら付き合った方が効率いい思います。そしてそういう人は中々いないので、失恋に落ち込まず数こなさないと結婚遠のくばかりですよ。

トピ内ID：8004115437

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避けて通れない道

🍴

ろーるママ

2014年01月09日 18:45

婚活というか、普通に恋愛するにも、結婚を考えて付き合うにも年齢と共に先の生活を考えるものです。特に年の近い女性ならば譲れない条件が明確です。どちらかが相手にあわせられるようでなければ平行線か別れの道しかありません。せっかく大事に思える人と出会っても上手くいかないことが多いでしょう。嫌いで別れたわけではないから余計に想いも美化されるでしょう。けれど所詮実らぬ恋と思って新しい出会いを大事にしてください。簡単ではないでしょうけど、良い人見つかると良いですね。あと、年齢重ねるごとに伴侶に求めるのは愛情より互いに理解しあえる存在であることです。穏やかな幸せも良いもんです！

トピ内ID：4497727998

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歩いて行く道が違った人

🙂

おでこ

2014年01月09日 19:25

なかなか人に惚れない私が、初めて会った時から長年の友人のように気のあった人がいました。居心地もよくて、本当に気が合う。相手も同じように感じていてお互いに惹かれ合いました。運命の人がとうとう現れた、とも思いました。波長が同じで、話がつきなくて、大好きなところがいっぱいありました。でも私達は歩いていく道が違いました。同じ感じの人は二度と現れないだろうな、と思います。でも無理矢理同じ道を歩こうとしても、どちらにしろ壊れてんだろうなと思います。歩いて行く人生の道が違うから。でもあの波長の良さは普通ではなかったので、私達は前世は兄妹だったんじゃないかと考えています。（笑）前世も恋人だった人は次も恋人になるそう。だけど、波長がビビビとあって、もしかしてと思うけど、結局結ばれない相手は前世で肉親だった可能性があるというのを読んで、それだ！と思いました。笑。居心地よすぎて惹かれちゃうけど、間違えちゃった！みたいな。話は戻りますが、あなたができることは、すべてを捨てて彼女と一緒になること。捨てれなければ、その人とは結ばれない運命だと受け入れて、忘れることです。

トピ内ID：9178093226

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辛口ですみませんが

椿

2014年01月09日 23:57

彼女の家の事情がどんなものか分かりませんが、単に「実家の近くに住みたい」というのではなく、ご家族に何か心配ごとでもあるのでしょうか。それなら、結婚して彼女の実家に近くに住めばいいと思います。トピ主さんの転勤の可能性がゼロではない、ということは、数年おきに転勤必至というほどではないんですよね。もし転勤があった時は単身赴任すればいいのでは？また、県外出身の長男って、だから何なのでしょう。トピ主さんも結婚したら実家のそばに住まないといけないのですか？それとも、いずれ親と同居して面倒を見ることになっている？だったら、それこそ万一転勤があった時はどうするつもりだったのでしょう。厳しいことばかりですみません。悩んだ末の決断だと思うのですが、彼女の事情がどうにもならないものであっても、トピ主さんの方の事情はなんとかなりそうな気がするもので。結婚は、別に女性の方が都合を合わせて相手についていくのが当然ではないですから。ちなみにうちは転勤族で、双方の親から遠く離れて引っ越しばかりです。長男だろうとなんだろうと、そんな人たくさんいるし、家庭の事情で単身赴任してる人も多いですよ。

トピ内ID：7898528158

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お二人とも、だから結婚できないのでは？

nako

2014年01月09日 23:57

太平燕さまの意見に同意です。交際も結婚も、お互いに譲り合い、相手に合わせる気持ちが必要です。そういう心のない人達は、やっぱりずっと独身・恋人なしですね。トピ主さんも彼女さんも、せっかく婚活して、好きになれる人に巡り会えたのに、お互い自分のことばっかり・・・何にも譲る気がないんだもん。そりゃ二人とも、いい年齢になっても結婚できないね、と思いました。好きな相手に合わせる勇気がないなら、次に進むべきです。３０代後半のトピ主さんには、若い頃のように失恋の傷が癒えるまで待ってる時間はありませんよ。今回の失恋は、トピ主さんご自身に原因があります。それを自覚し、飲み込めば、少しは楽になると思います。

トピ内ID：4987191414

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私はトピ主擁護派

😉

通りすがり

2014年01月09日 23:57

辛口コメント多いが、私はさほど悪い人とも思えない。文章も独りよがりとか悪い印象は感じなかった。彼女の家庭の事情・・・格式の高い家庭で、婿養子を探していた。そんなところでしょうか？どれも、私の身の回りで起こった事です。縁が無かったとして、諦めるしかない。無理やり結婚まで漕ぎ着けたとしても、更なる難事が待っていたかも・・・？恋愛経験豊富でも、今時お見合いパーティーに参加するのも一種の戦略なのに。むしろ、経験豊富な方が怖い。トピ主の感覚は普通だと思う。しばらく、一人になって（元々一人だけど、あえてさらに孤独に晒して）みるのは如何でしょうか。森や海や山を一人でぼんやり眺める。車やバイクをお持ちなら、走る。焦って難ありの女性を掴むより、自分を見つめなおしましょう。

トピ内ID：8664131740

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大丈夫

まり

2014年01月09日 23:57

私の元同僚（男性）は、好きな女性と結婚するため、転職しました。長男ですが、実家を遠く離れ、米国に住んでいます。しかし、誰もができることではないと思います。今は辛くて、「もう二度とないのでは」と悲観しがちなのは分かります。が、第三者から客観的に見れば、「一度あったことは、またある可能性がある」とも言えます。それに、人生ぜんたいに視野を広げれば、恋愛や結婚がすべてではありません。友人、知人には、ずっと独身だけれど、コツコツ仕事をして、親切で、周りから慕われている人も居るし、逆に、大恋愛で結婚したけれど、予想外のアンハッピーに苦しんでいる人も居ます。しばらくして落ち着いたら、また、出会いを待つのもいいと思います。見つかるもよし、見つからないもよし。とりあえず、深呼吸して、今持っているものに感謝し、一日一日を過ごしませんか。

トピ内ID：9339637153

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