職場での虐め。虐められる側にも原因が？

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2014年01月08日 11:01

仕事

OLです。昨年の春に高校の同級生が就職してきました。同級生と言っても会った事も話した事も無かったのですが、一緒に仕事をしているうちに知りました。常に「私なんか駄目なんです。駄目人間なんです」「私馬鹿だから」「私ブスだし」と否定的なので、いつも励まして来ました。ですが女性社員からは凄く評判が悪くて「よく一緒にいるよね？」などと言われていたのですが意味がわかりませんでした。評判の悪さから軽い虐めのようになり無視されたりしているようです。「大人のすることなの？」と思っていたので、心機一転一緒に頑張れるようにと新年会を企画して２人女子会をしました。すると、酔った勢いからか私の容姿を貶し始めて、私は大学院を修了していて彼女は浪人して短大に入ったのですが「学歴馬鹿」「男女」と言われたり、段々エスカレートして「自分の事を下げて駄目人間って言えば周囲は必ず『そんな事無いよ』って言って来る。内心『当たり前よ、ばーっか』って思ってる」「外見も私ブスだしって言うと決まって『そんな事無い』って言って来るんだよね。当たり前でしょ？私あんたよりはるかに美人だしって心で思ってる」と言われました。「それ本気？」と聞いたら「嘘付く意味ないでしょう？どんくさい」と。高校の共通の友達にも「嫌われ者だった」と聞かされました。虐めは虐める方が１００％悪いとよく言われますが、この場合どうなんでしょう？職場の雰囲気がとても悪いですし、今後彼女と一緒に仕事をして行く自信がありません。仕事始めの昨日も「今年も駄目な私ですがよろしくお願いします」と言ってうつむいていたところ、男性社員が励ましていました。男性からの人気は絶大なんです。女性の同僚や友達は要らないのでしょうか？仕事に専念したいのですが彼女の言葉が脳裏から離れません。打開策ありますか？

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それでもいじめていい理由にはならない

🐤

minon

2014年01月08日 23:09

いじめそのものが存在すべきでないことなので、「いじめはいじめる側が・・・」という言葉自体がおかしいのです。相手の性格が悪ければいじめていいのですか。相手がおかしかったら離れればいいのです。いじめをする段階で「加害者」になるのですよ。女性の同僚と友達ってどうしても必要なものですか？あればあったでいいですが、めんどくさいので私はあまり好きではないです。媚び売って相手に合わせてまでほしいとは思いません。私は私の行き方とやり方があって、それでも仲の良い友達はいます。それでも仲良くできる人だけで十分です。ずいぶん性格の悪い方に巻き込まれてしまいましたね。ビジネスライクなお付き合いだけされて話をするのをやめましょう。仕事は仕事です。これしきの事で「仕事できなーい」なんて言わないように。

トピ内ID：7674541086

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ケースバイケース

不思議ふしぎ

2014年01月08日 23:09

道徳上は「いじめをする人間が悪い、いじめられる人間は悪くない」と。いじめは確かに悪いと思いますが。実際は、いじめられる側に問題がある事も少なくなく。倫理観で一括りにできないのが、現実だと思います。職場に、アラ還とアラフィフ(障害者枠)の嫌われ者がいます。二人とも仕事が出来ず、同じミスを繰り返し、迷惑をかけた方々に謝りもしません。アラ還は威張り散らし、一人しか通れない通路を避けてくれた人に体当たりして弾き飛ばしたり、人に罪を擦り付けたり。シフトも自分の好き勝手にし、彼女の為に辞めた人が何人も。アラフィフは足が悪いだけの筈なのに、脳にも障害があるとした思えない言動を繰り返し、更にうそつきで、お客様にも迷惑を掛けます。コルセンの二人は、お客様からのクレームも一位二位を争う酷さです。しかし省みません。叱られるのも注意を受けるのも、「いじめられている」と言い触らします。世の中にはそういう人間がいます。何れ彼女たちに、人生の反動が来ると思います。仕事上の付き合いだけで、あまり深く関わらない方がいいですよ。

トピ内ID：7645667692

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他の女性からの嫉妬なのでは

🙂

おっちゃん

2014年01月08日 23:09

＞男性からの人気は絶大なんです。単に他の女性が嫉妬しているだけなのでは

トピ内ID：2462310849

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男性にお任せしましょう

常連さん

2014年01月09日 10:48

相当ひねくれていますね、彼女。同性に対しては、自ら自分を下げることで相手がそれを打ち消すことも分かっていて、その上で心の中で舌を出すことで優越感を感じているのでしょう。異性に対しては、ダメな自分を演出することで相手の関心を引き、でも最終的には異性にチヤホヤされる自分を見せることで、やはり周囲の女性より優越感を感じたいのでしょう。学生時代の友人や同僚に嫌われているのは、おそらく彼女のそんな部分を見抜いてのことだと思います。その点ではあなたは心優しくもあり、彼女の言うとおり「どんくさい」のかも知れません(笑) 何が彼女をそうさせたのかは分かりませんが、今までの人生の中で同性から苛められたり、同性に対するコンプレックスを抱き続けた結果、ひねくれた考えと行動になってしまったのだと思います。そうさせた何かに対して、彼女なりに復讐をしているのでしょう。彼女にはあなただけでなく、同性の優しさも友情も言葉も何ひとつ必要ではないのです。言われたことはショックだったと思いますが、受け止める必要はありません。彼女のお守りは男性にまかせて、自分の仕事に専念すればいいのです。

トピ内ID：1415384028

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まあそれは自称○○さんというやつですね

🐤

そうなのね

2014年01月09日 10:48

たぶん異性から人気あるのは、自称○○さんだから。けれど、そのような人は何故か結婚相手としての対象からは外れていたりしてます。その場合は女らしさを出していないから。しかし、女らしさを出してギャップで中身が自称さばさばしているのなら異性も対応が違うだろうと思いますが。けっこう、幼少時にトラウマなどを抱え込んだりしていて異性からのアプローチにとまどいけれど人を振り回すのが趣味なのかみたいな成人女性ってのいますね。読んでいてそのようなタイプなんでは？その人物ってと思いました。たぶん幼少時になんらかの傷を負った人だろうと私は思いました。過去にそんな似たような人がそうでしたので、ここに書きに来ました。一緒に行動してそんなこと言うのなら、もう疎遠がいいと思います。

トピ内ID：3601718159

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いじめる方が悪いとは思う

rokka

2014年01月09日 10:48

その同僚は虐められる側ではなく「嫌われる側」です。そこまで傷つけられて、無理して付き合う必要もないでしょう。挨拶と仕事上必要な会話だけで十分なのでは？ほかの同僚から「何かあったの？」と言われれば「面と向かって傷つくことを言われたので、仲よくするのが怖くなった」と言いましょう。でも、「私たちの仲間だね！」と虐めグループに誘われても入らないようにね。嫌い＝虐めは大人げない。虐めが１００％悪いのは事実だと思います。

トピ内ID：3783108982

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関わりたくない人

休日の暇人

2014年01月09日 10:48

確かに、大人の世界でも虐めはあります。でも、この場合彼女の性格が災いしてますよね。今まで、本当の自分の汚い部分を隠して、あたかも控えめでいい子ぶってそういう所が女性同士だと、なんとなく癇に障るのでしょうね男性にはなかなか分かりづらいようです今までそうやって、心の中で回りの人を見下していい気になっている性格は、容易くは治らないでしょう。だまって静観して、なるべく関わらないでいたほうがいいと思いますよ。あなたが出しゃばって、とばっちりを食わないように。

トピ内ID：6999210703

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多分彼女は全部分かっているのでは？

⛄

月夜の花

2014年01月09日 10:48

恐らくですが、彼女は頭がよく、女性がどう思うとか、男性にはどう思われるとか、全部分かっていると思います。わかった上で、女性に苛められても構わないと思っているのでは？ある意味、男性によく思われるためにそこまでするのはいさぎいいです。私なら友達にはなれないかもしれないけど、面白い人だなぁと、別に苛めはしないかも。だいたいそういう女性って、そういう小手先の技ではうまくいかない男性に惹かれて、こっぴどく振られて、また成長するというパターンではないかと思います。あまり気にせず、黙って様子を見たらどうでしょう？

トピ内ID：1658471097

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ひゃ～～、性格最悪

花札

2014年01月09日 11:59

そりゃあ嫌われますね。主さんももう彼女と関わらない方がいいですよ。虐められる体質の人って、何かにつけて卑屈だったり、あまりにも地に足が付いていなかったりしますよね。駄目なことを免罪符にしようとする人って嫌いです。それだけでも虐めというか嫌われる要因になるのに、本性はもっと酷い。主さんにこれ以上被害が及ばないことを祈るばかりです。

トピ内ID：8586471104

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それは責任者が考えることかと。

通りすがり

2014年01月09日 15:10

トピ主さんは、その職場の責任者ですか？そうじゃないなら、とりあえず考えなくていいんじゃ？仕事でやってもらうところはやってもらい、それ以上は関わらない。変な人には適度な距離で関わらないのが一番だと思います。そういう人は仕返しもすごいことがありますから、できるだけスマートに。いじめじゃなくて、みなさん面倒な人と距離を置いてるだけなんじゃ？

トピ内ID：3144708326

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一体何を指していじめなの？

neko

2014年01月09日 18:45

その中でイジメだと認識できたのは、 >酔った勢いからか私の容姿を貶し始めて、私は大学院を修了していて >彼女は浪人して短大に入ったのですが「学歴馬鹿」「男女」と言われた >「それ本気？」と聞いたら「嘘付く意味ないでしょう？どんくさい」と。 …くらいですかね…。酔った勢いで暴言吐かれた部分がいじめといえばいじめかな。まぁ、それもそこから尾を引いて嫌がらせでもされない限りは一過性のものだし。 >女性社員からは凄く評判が悪くて「よく一緒にいるよね？」などと >言われていた >高校の共通の友達にも「嫌われ者だった」これもイジメとは思いません。その子が皆に嫌われる行動とって、嫌われて相手にされなかった、としか思わない。軽い虐めって何ですか？嫌がられて遠巻きにされただけなのでは？仕事の邪魔されていたのを見たならそういう時は助けりゃいいですよ。「大人のすることなの？」と思っていた …と仰いますが、トピ主さんも義憤に駆られて、仕事の付き合い上の人間に情を掛け過ぎて自滅しているようにも思えます。それも大人の行動ではないですよ。どちらかというと若者っぽいです。

トピ内ID：3040730921

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いじめではなく指導に

管理職

2014年01月09日 23:57

いじめはいじめられる側にも問題があるのは、まさにその通りだと思います。しかし、会社は仕事をする場所であり、学校ではありません。人間性に問題があっても、仕事ができるのであれば、その人の人格を否定する行動は慎むべきです。上記ような建前であっても、実際の所、人間性に問題のある社員は、組織で働く上で必ず問題を起こします。こういう人には、組織で働く上で問題となる態度をかつての同級生として指導すればいいのです。それでも改まらないのであれば、上司に指導を委ね距離を置きましょう。

トピ内ID：7959920374

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肯定してあげればいいよ

そうね

2014年01月10日 12:59

＞駄目人間なんですそうだねー自覚があるなら、努力しなきゃ駄目だよ＞バカだからそうだねー今からでも頑張って、勉強すればいいよ＞ブスだしそうだねーでも、メイクで随分変わるから工夫してみるといいよどんな理由があろうと、いじめをする事は許されません

トピ内ID：3140888797

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いじめる側が悪いです。

さくら

2014年01月10日 16:39

どんな嫌な相手でも「いじめる」のはいけません。が、嫌な人間と付き合わない選択は、当然のことです。トピ主さんの職場の方もいじめてるのではなくて、付き合わない選択をしてるだけでは？＞男性からの人気は絶大なんです。女性の同僚や友達は要らないのでしょうか？多分、いらないのでしょう。いらないから、トピ主さんに本音を話したのでは？トピ主さんにも、離れて欲しかったのかと思います。その方が、より男性から、「一人でかわいそうに、僕たちを頼って、頑張って」などと、言われるからでは？＞仕事に専念したいのですが彼女の言葉が脳裏から離れません。必要以上に自己卑下する人は「そんなことないよ」と言われたくて言ってることが、はっきりわかりよかったですね。大抵の人は学生のうちに学習してるので、あまりに自己卑下する人には近寄りません。トピ主さんの職場の方のようにね。職場って、本当にいろんな人の集まりですから、好き嫌い関係なく自分の仕事をするのみです。仕事で必要な連絡はきちんととり、プライベートでは付き合わないようにして、公私をはっきり分けて働きましょう。

トピ内ID：9981672979

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誰が虐められてるの？

🐱

ふゆ

2014年01月10日 18:56

彼女？あなた？なんか、誰も虐められてるとは思えないんだけど。

トピ内ID：0726751499

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結果的に、全員から嫌われたってだけでしょ？

💍

かるめん

2014年01月10日 18:56

聞いてるだけでもムカつく女ですね（笑）いじめって言うのは、「あの子なんかムカつかない？」って見た目や捨て置けば良い言動に対して無意味に反応した子達が大人数で攻撃する事だと思います。ちゃんとお風呂入ってる子に「なんか臭い」と言って近寄らなかったり上履き捨てたり、教科書に“死ね”とか書いたり必要以上にターゲットを追い込む事だと思います。そのバカ女は単なる自業自得だし、仕事上では普通に接して、プライベートでは必要以上に近寄らないようにすれば良いと思います。「あんた嫌い、ムカつく」宣言までは私はしないかな。もうイベントは企画しない、誘いにも二度と応じる事もないと思いますが。そういう女って上手いので、男性社員が他の女性社員が嫌われるように仕組まれるチャンスを一切作らせない事に限ると思います。

トピ内ID：2782825450

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虐めっていうか・・・

励ましは上から目線？

2014年01月10日 23:40

彼女がいつから「嫌われ者」になったのかわかりませんが、もはや彼女は「虐められてるように見える私」を利用してませんか？トピ主さんよりよっぽど強力ですよ。少なくとも彼女は打開策なんて必要としてません。彼女とは距離をおいて仕事に力を入れましょう。

トピ内ID：1288458828

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いじめかどうかは別として

yuki

2014年01月11日 19:28

彼女のお酒を呑んでの暴言、今回は聞き流してはどうかな？彼女の本音かもしれないし、彼女自身が自分の不遇さに（たとえ自分で招いたことでも）疲れて悪態をついただけかもしれません。いずれにせよ、彼女はとても哀れで可哀そうな人です。あなたを『学歴バカ』や『おとこ女』と言うのは妬ましさの裏返しに思います。もっと勉強しておけばよかったという後悔、男性にも引けを取らないほど仕事を任されたいという願望です。大学院を出て、ということはお二人とも２０代後半ですよね？唯一自慢できると思っている容姿も年々あまり役に立たなくてイラついているのでしょう。個人的には付き合わず、仕事上は普通に接していればいいと思います。男性受けが良いなら男性たちと仲良くしてもらえばいいんじゃないかな？元気出してね。

トピ内ID：5030650959

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あ、そうか！

neko

2014年01月11日 19:28

>すると、酔った勢いからか私の容姿を貶し始めて …を原文のまま捉えて突然の豹変を酔った勢いと単純解釈していましたが、励ましは上から目線？さんの意見とハンドルネームを見て「あ、そういう事か…」とハッと気付きました。多分その人酔っていたというのも多少含まれていたかもしれないが、会社では猫を被ったまま通用する相手と上手くやって行きたかったのに、トピ主さんが真っ正直に反応しすぎて「いつも励まして来た」のがいい加減目障りだから、突き放したくてそうしたかも…。別段仲良くしたいと思ってない人相手だから猫脱いだのでしょう。２人きりだから「今言っちゃえ」って思ったのかも。他に人が居たら本性晒しませんし、会社のみの付き合いならトピ主さん相手にも晒す気無かったかも。結局のところ、「これからは寄ってくるな」という強烈すぎるアピールでは？私の場合、寄ってくるなと思ったら序盤は可能な限り婉曲に避けるけど、そうなる前に「え～、でも悪いです」とか「その日は都合が…」とか頻繁に言われたりしませんでした？前フリも無くやられたなら、トピ主さんも災難でしたね、としか言えませんが…

トピ内ID：3040730921

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そんな猫皮は長続きしない

美伊

2014年01月12日 17:32

うっかり同情したりしていても、職場でそれ長くやってると大体気づくもんだよ。自虐発言で芝居してる、て。本当にそう思っていて自己保身をやり過ぎて自己暗示が本気レベルになったとしても、職場って仕事するところだから、それで許してくださいね、なんて姿勢が常に見えていると仕事にも過ぎた甘えが絶対出てくるから。いじめというより、本性に早々と気づいた人が、同情心を見せなくなっただけじゃない? 男性がぶりっこ(死語すみません)にコロリと騙されるのはよくあることなので、この男はこの手の女に騙されやすい表層面の判断能力しか実は無い、とわかる材料になるんでは? 彼女の策略に乗らないよう、イライラするからといって、「だったら自分でももっと努力しようと思わないの?!」なんて格好の餌を与えないようにね。

トピ内ID：3279622030

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