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夫が家を出ました。今後について・・

レス15
(トピ主 3
041
ぶどうジュース
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34歳、結婚今年で四年目、子供はおりません。夫は8歳年上で自営業です。夫は外のストレスが多いからなのか何なのかわかりませんが、私が悪態をついていなくても冗談半分に「謝れ謝れ」「えらそうにするな」「ご主人様が一番偉いんだ」「誰が稼いできてやってるんだ」と毎日のように言います。「謝れ」「えらそうにするな」「ご主人様が偉いんだ」に関しては毎日です。それを約四年間毎日聞いてきました。私は元々言葉がきついところもあると思いますし反省すべきところはあると思います。しかし、主人の仕事を手伝うために学校に通いだし今年で終了、国家試験を控えています。学生生活中も主婦業と二足のわらじを履いてきました。主婦業も専業主婦の皆さんとは異なり私なりに努力してきましたが、夫にとっては不十分だったのかもしれません。しかし自分の切った爪や皮をゴミ箱が横にあってもテーブルの上に置くような人です、一切家事を手伝ってくれることはありませんでした。学業優先のために子供が作れずまずは夫の仕事を支えられるようにとの一心で通ってきました。学校生活環境はものすごく悪くストレスしか溜まりませんでした。しかし、その愚痴をこぼそうとするものなら「悪口を言うな」「お前が行くと言っていったんだから一言も何も言うな」といい聞いてもくれず支えてもくれませんでした。義両親も夫が悪いと感じても一言も諭すことなく何も言わず夫の肩を持つような言い方をします。夫は私よりも義両親の方が大切なようで自らマザコンといいます。夫は毎週日曜には友人や義両親とゴルフに出かけ私と一緒に遠出することは年に一回程度です。その時は海外にも連れて行ってくれるのですが行先は全て夫が行きたいところです。そして旅行費用も大半は家計から出しています。休日はゴルフ・競馬・パチンコに費やし私がどこかへ行こうというと「金がもったいない」と言います。すみません、続きます。

トピ内ID:3153140923

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続きです

041
ぶどうジュース トピ主
夫の仕事も結婚前から手伝ってきました。手伝いに入ったのはスタッフに手を焼いており期限付きで辞めてもらうことになっていたからです。もちろんそんな中に入ったものですからうまくはいきませんでした。結果私は入院するように言われるまでの体調不良に陥りましたが、仕事を手伝わねばならず休養することもできず働き続けました。それに対する感謝もありませんでした。そして、私自身もそろそろ限界が来ており夫と二人家族であるにも関わらず気持ちが冷めていき毎日テレビを見てあーだこーだ言っている夫を疎ましくすら感じていました。期間は短いのですがそういったことがこの約四年しょっちゅうあったのでお互いに疲れてきていたのだと思います。そして夫が出て行ったのですが、昼休みに話をするため帰宅しました。しかし、話し合いは平行線で終わりました。しまいには、「家に男は二人もいらない」と言われました。義母は口先だけで謝り、何もかも子供の言うなりにしてきた人です。私はそれこそ無責任であると思い違うことは違うと思うと伝えてきました。それが、夫にとってエラそうだったようです。 どうしたらいいのかどうしたいのかもう、わかりません。

トピ内ID:3153140923

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渡りに船

041
45歳
国家資格をもうすぐ取得できるのですよね? そんなダンナ 必要ですか? ばくちもやるし 自らマザコンと認めているような男。 あっちから出て行ったのです。 4年間も変な男に費やしましたが 最後に国家資格は手に出来そうなので このまま離婚しましょう。 34歳で 手に職があれば いい出会いがあります。 ご自分を安くしないようにね。

トピ内ID:1232532579

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続き前で恐縮ですが。

041
あおい
今書かれている内容を読んだだけですが、 ご主人の発言も立派に酷いものだと思いますが、 トピ主さんも同じくらい酷いというか、感謝の気持ちが全くないというか。 夫の仕事を手伝うための通学とのことですが、 その資格はトピ主さんに付くものでしょう?例え夫のためであったとしても。 要は自分のためってことですよ。 通学費用は家計(夫の給与)からでしょ? 通学しながらで専業よりも大変なんですみたいな言い方をしていますが、 働いて給与を稼いできている妻達だって家事はきちんとしているでしょう。 私もそうです。 夫のために勉強中だと言っても、無収入は無収入でしょ。 その上夫の金で通学してるのだから、家事をきちんとやることはむしろ当然だと思います。 また、夫の個人旅行やゴルフを家計から出していることもご不満のようですが、稼ぎ手は夫1人なのでしょ? 夫も暴君だとは思いますが、トピ文からは、夫の働きや収入で生活・通学していることへの感謝の気持ちが微塵も感じられません。 そんなことではご主人は自分を敬えと言いたくもなるし、出て行きたくもなるでしょう。

トピ内ID:4044101340

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続き前ですが

041
まい
優しさの欠片もない、そんな男は出て行ってもらってラッキーじゃないですか。どこがよくてずっと我慢しているんですか? 子供もいないんだし、離婚して新しい人生始めましょうよ。

トピ内ID:4331638191

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モラハラ男

😠
おっとっと
 あなた、モラハラって知っていますか?夫は完全なモラハラです。早く別れなさい。我慢しすぎです。

トピ内ID:4632325046

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そうですねえ・・・

041
浮雲
トピ主さんの文章を読んでいると酷いモラハラ夫なんですが 夫さんの方にもトピ主さんと同じぐらいには言い分があるんだろうと 行間から感じられます。 トピ主さんと夫さんの相性が悪いのだろうと思います。 このまま離婚したほうがお互いに幸せになれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID:7965094514

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別れたらいいんじゃない?

041
なーお
慰謝料は無いだろうから、財産分与はきっちりしておいて。 子供がいないなら、身軽でラッキーだし 国家試験はちゃんとパスするように勉強しておけば、離婚後もその資格で働けるかもしれないし そんな面倒な夫、子供が出来たらもっと大変ですよ。 子供が出来たら変わるかもしれない、なんて夢見てる人たくさんいますが たいていは子供が産まれても何も変わらないし、悪化する場合もあるのだから 子供がいないからこそ、すぱっと離婚でしょう。 出て行ってくれてよかったね。

トピ内ID:4623946825

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わかりにくいですね

041
まい
離婚を求められているんですか?夫が出て行ったっていうのはそういう事ですよね? 話し合いが平行線って、あなたは離婚を拒否しているという事ですか? 分かりにく文章ですね。 家に男は二人もいらないって発言ですが、さも旦那が暴君のように書かれていますけど、あなたも同じように言い返したりしてるって事でしょうか? きっと夫から見たら可愛げがなくて、尽くしてくれない家庭的でない女だと思われているようですね。 ただ夫の言いなりになってきたばかりではなさそうですね。 あなたの書いている事だけだと、夫のやりたい放題であなたは夫のために学校に通い家事もして言うことを聞いて尽くしてきたみたいに書かれてますけど、それなら男が二人という表現は使わないと思いますね。

トピ内ID:4331638191

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もう我慢しなくていいと思います

🐤
kuku
まずは国家試験頑張ってください! そしてそんな義両親&夫とはサヨナラして新しい人生を送って下さい。 あとは離婚のために有利になるような材料集めをして下さい。 毎日だという暴言も毎日録音しましょう。日記をつけましょう。 着々と足場を固めて、離婚届けをつきつけてください!

トピ内ID:9613440904

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あおいさんに同感

041
yun
どっちもどっちだと思います。 冗談まじりでも「ご主人様が一番偉いんだ」とかはうんざりしますし。 でも、トピ主さんも悪態つく事あるのですよね。 夫の仕事を手伝うための通学でも、トピ主さんの資格だし、そのお金は夫がださなきゃいけないのだし、トピ主さんが夫に過剰に恩をきせた言い方をしているのは、夫からしたらかなりイラっとするでしょう。 むしろ感謝するべき恵まれてる環境だと思う。 だいたいトピ主さんが手伝わなくても4年間、夫の仕事はなりたっているのだから、その資格を持った他の人を雇用すれば良い話。 そこをトピ主さんが事業に入るのは、世帯単位でトピ主さんにも税金対策など利益がうまれるからにすぎない。つまりトピ主さん自身の利益の為でもある。 学校生活環境の愚痴なんて、社会で働いて数倍ストレスかかっている夫にいうようなもんじゃない。トピ主さんだけが大変なわけじゃない、事業主の夫はもっと休めない。 私が大変。私が可哀想。私ばっかり。とばかりいってる人と生活するのは大変。

トピ内ID:5966972446

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ありがとうございます

041
ぶどうジュース トピ主
45歳さん ありがとうございます。渡りに船・・ですか。そうかもしれません。でも、揉め事には両成敗のところがあると思うので、自分も悪かったのかと顧みたりしているのですが・・ 彼にも優しいところもいいところもあるのですが・・すみませんどう表現したらいいのかわかりません。 あおいさん ありがとうございます。感謝の気持ちは持ってきました。しかしながら、日々言われることによってそれが薄らいでいることは事実です。あなたの職業でなければ私は学校に行く必要がなかったと言ったこともあります。でも、それは私が愚痴をこぼしても肩も貸してくれず私がいうことすべてを悪口だと言って避けてきた彼の言動がそうさせたと思います。 彼にも言われたことがあります、誰が学費を出してるんだ そんな状況で手伝えもしないのに取ったところでうちでは役に立たないと・・結婚前に手伝いに入ってスタッフが辞めたとき期限より早く辞めて行ったのですが、スタッフが私に対して取ってきた嫌がらせをされたことを知っていても私のせいにされました。葵さんの仰ることも一理あると思います。でも、その溝を埋められないのも事実です。

トピ内ID:3153140923

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ありがとうございます

041
ぶどうジュース トピ主
まいさん ありがとうございます。我慢というか怖いんだと思います。一人になること、今の生活が恵まれていると思うので失うことが。一般的な年収より数十万少ないくらいのお金を頂いてそこから支払うのは旅費と食費のみです、恵まれている環境にいるのに文句を言われなければならないのかわからないと言われました。 夫にはそういった点で感謝はしているのですが・・彼の暴君なところが、夫はまだまだ子供なのだと思うのですが、暴力をするわけではないのに目を瞑ってやれず私も女としての器が小さいと感じています。 おっとっとさん ありがとうございます。私が我慢しているように彼も我慢しているのだと思います。 私にも責任があると思います。モラハラという言葉を調べてみましたが、それに少し近いところはありますが、義両親が諭すことなく叱ることなく我儘放題にさせた挙句の結果だと思います。義両親も変わったというか昔のプライドの高く人より自分たちの方が上だという考え方はそっくりだと思います。 何だか疲れてしまって一日中こんなに人は眠れるのかというくらい寝てしまっています。 34歳で新しい良い出会いはあるのでしょうか?

トピ内ID:3153140923

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夫同様、トピ主さんの感覚も不思議

041
soo
夫から卑下するような言葉を毎日毎日言われてながら、そんな生活を4年も続けたトピ主さん。 普通は、そんな生活が3ヶ月も続いたら、『このオトコはダメだ』と分かりませんか? なぜ、4年もそんなオトコに尽くし、利用され、モラハラ、経済DVの被害者になっていることにも気づかず、夫が出て行ったと途方に暮れる、トピ主さんって、とても変なかたですね。 どうしたらいいのか分からないなら、これはどうかな? 夫よ、ついに出て行ってくれて清々したよ!と、祝杯をあげるんです。 そのモラオトコが戻って来ないように、家のカギを変えるとか、トピ主さんも引っ越すとか。

トピ内ID:6401933120

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お互いに問題がありそう

041
口は災いの元
 夫の側にも確かに問題があるようですが。  トピ主目線で書いておられるので実際のところがわかりませんが、トピ主も夫に対して常態的に「きつい言葉」で 「悪態をついて」いたように読み取れます。  「きつい言葉」での「悪態」が4年間ずっと続いたのであれば、それもれっきとしたモラルハラスメントですよ。  だからこそ、そうでないときも冗談半分で「謝れ」等の言葉で言い返していたのでは?  学業優先だからと子供も儲けずに国家資格のための学校に夫の稼ぎで通い(主婦業と「二足の」わらじと いうことは、その間は仕事はしていなかったんですよね?)、挙句に「学校生活環境が悪い」と愚痴をこぼされては、 夫もたまらないでしょう。  そもそも、国家資格を取るための学校で「学生生活」「学校生活環境」って…どんな学校ですかそれ? >主婦業も「専業主婦の皆さんとは異なり」私なりに努力してきましたが、  悪態というのはこういうの↑のことですか?

トピ内ID:9106822004

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ただの愚痴でしたね

041
ONE
要は 夫のモラハラには耐えかねるが 一人で生きていく勇気も気概も無いから愚痴らせて。 ってことですよね?

トピ内ID:4041614694

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