死産後　義妹からの年賀状

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こうちゃん

2014年01月09日 14:21

子供

３６歳で、現在５歳の長女がいます。あまり自分の周りで話せる人がいないのでトピらせて下さい。３年前に、子宮内感染（実際は原因不明）で１８週で男の子を死産し、３ヵ月前にも子宮頚管無力症の為、２３週で女の子を死産しました。死産した直後に比べると大分気持ちも落ち着いてきましたが、お空に還った２人の子を思い出す度に涙が止まりません。長女の保育園へのお迎えも、同時期に妊娠していた人が何人かいて、その方達を見ると辛くなるので、いつも逃げるように帰ります（汗）義理の妹（主人の妹）についてなのですが、私は義妹と３年前も今回も同時期に妊娠していて、義妹は前回も今回も無事に出産しています。里帰り出産で上の子も一緒に実家に帰省しており、私の家も主人の実家と近いので、義母から「こっちもいろいろ大変だから手伝って」と言われ、赤ちゃん自体見るのも辛いですが、お手伝いに行ったりしています。義妹が出産後に病院に行く時も、産まれたばかりの赤ちゃんと、上の子（３歳）、私の子を３人子守しました。（せめて赤ちゃんだけでも一緒に病院連れて行ってほしかったのですが・・・。）一応我慢して手伝ったり会いに行ったりして、なるべく平静を装ってきました。義妹もそんな私の状態は分かってくれているものと思っていました。そんな中、今年の年賀状は書く気になれず、喪中葉書も出しませんでした。義妹から年賀状が届いたのですが、家族全員笑顔で、赤ちゃんの写真入りでした。主人は「妹も幸せそうだなあ」と言っていましたが、正直私はまともに見れませんでした。せめて写真なしで送ってくれればよかったのに。後日主人にそのことを言いましたが、「そんなこと向こうは気にしてないやろ」と言われ、またショック。もう少し配慮のある人かと思っていたので残念です。同じような体験された方いらっしゃったらレスお願いします。

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その”察して”は難しい

maruko

2014年01月10日 12:59

トピ主さんがお辛いのは分かります。しかし、その察してはいささか難しい気がします。そもそも、同時期に妊娠し残念な結果に終わったにも関わらず「手伝って」と言える時点で既に義理家族の中でそこまでとは思っていないように思いますし、つらかったのでしょうがそれを隠して普通に見える態度で手伝っておいて、今更「傷ついた」「配慮を」というのはいかがでしょうか。重ねて言いますが、トピ主さんのツライお気持ち、痛いほど分かります。ですが、そんな私でも「え、そこ？」「今？急に？」と思います。傷つきポイントが急に来ても、鈍い人は特に気づけないですよ。察してちゃんは良くないです。

トピ内ID：4124948019

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自分で我慢して分からないようにしたのでしょう？

赤鼻

2014年01月10日 12:59

エスパーじゃないと無理なんじゃないかな既に子供が居て、流産しても出産を手伝って、気遣って・・・って難題ですよ手伝って欲しいといわれた時に「妊婦も赤ちゃんも見るのが辛い」って言う機会だったのに逃しましたよね・・・自分で分かって欲しいなら言う、分かってもらわなくてもいいなら言わない自分でどちらを選択したのですか？大人は自分で選んで講どうせ示さないとね。子供ならママに分かって欲しいと言うのは可愛いけどね。ご主人にすら言わなかったんですか？言わないと夫婦の温度差もかなりあるとおもいますよ。トピ主さんは、ご主人が何も言わなくても、仕事での苦労を察して適切に動けてるんですか？そんな人いるんですかね～

トピ内ID：0430045041

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酷い！

🐤

マーガレット

2014年01月10日 12:59

義妹さんは、死産は知っているのですよね？３ヶ月前なら年賀状を出す前に知っていたわけだし、一周忌も過ぎてないから喪中って分かってますよね。配慮という前に常識もないし、同じ母として最低。義親さんが義妹さんには苦言を呈するべきだし、ご主人から抗議させるべき。みんな無神経な義家族ですね。死産だから喪中でもないとか言う気でしょうか。赤ちゃんが亡くなったのに、何とも思わない人たちなんですね。私は流産しましたから、死産はもっと辛いだろうし、許せないです。たかが年賀状とは思いません。配慮すべきだし、経験してない人にはわからないっていう問題じゃない。義親もスルーなら、親の教育が悪かった残念な義妹ですね。妹をかばう前に奥さんの気持ち考えるべきトピ主旦那も、しっかりしろ！

トピ内ID：7346196659

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義妹？

ん

2014年01月10日 14:37

義妹とありますが義妹の名前だけで貴女宛だけに届いたのですか？義妹家族から、貴女たち家族に届いたわけではなくて？義妹から貴女宛だけに届くなら違和感ありますが家族宛でしょ？考えすぎでは？

トピ内ID：9132339427

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他人に期待しない

ぽこ

2014年01月10日 14:37

この手のトピを見るたびに思うんですが… 主様の悲しい気持ちはよく分かりますしそれをとやかく言うつもりはありませんがだからと言って他人の行動をとやかく言うのは、違うんじゃないかな…。乱暴に言ってしまえば『私は辛くて苦しいの！だから私には特別に○○してちょうだい！してくれないなんて非常識！』 …ということですし。一人一人の状況に合わせて配慮しようとするならそんなのいちいち覚えてられませんから ○○さん、○年○月死産 ○○さん、不妊治療中 ○○さん、○年○月離婚とかなんとか悪趣味なノートを作らないとダメですよね。個人的には子供の写真付年賀状を送る人よりそんな悪趣味なノート作ってる人の方がお付き合いしたくないですけど。世界は自分を中心に回っているのではありませんし他人を自分の思い通りに動かすこともできません。自分は自分、他人は他人と割りきれませんか。

トピ内ID：0496360421

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年賀状にけちですか

めいー

2014年01月10日 14:37

いい加減やめませんか。頂いた年賀状にけちつけるのを。

トピ内ID：9132339427

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夫が無神経

トマト

2014年01月10日 15:34

辛かったですね。無理しなくていいと思います。義母も義妹も夫も、みんなが無神経ですね。そしてトピ主さんも「断れない人」なんですね。私だったら、そのまま「赤ちゃんを見るのがつらいのでご遠慮させてください」とお断りして、一切行きません。無神経な人って、言われても分からないだろうけど、言わなきゃもっと分からないですよ。義母一人で面倒見て下さい。義妹は自分の子供の面倒も見れないなら、子供産む資格ないですよ。って言ってみれば？トピ主さんは、お手伝いさん代わりにタダ働きさせられてるだけですよ。いいように使っておいて、お子さんを亡くした人に赤ちゃんの写真入りの年賀状を送る、って、普通の神経じゃないですから。少しでも配慮があれば、どう考えても喪中の家に年賀状送りますか？トピ主さん自身が、もうちょっと強くなったほうがいいと思います。それと、無神経なご主人を、上手に教育していって下さいね。お子さんは保育園とありますが、お仕事されているのでしょうか。その上で義実家に手伝いに来い、とは、なんともすごい人たちですね。

トピ内ID：1054714444

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この手のトピが多いけど

🙂

匿名

2014年01月10日 16:39

相手は全員に同じものを出してるだけなので何も思ってないと思います。確かにトピ主さんには配慮して写真抜きの年賀を送るべきなのかもしれませんが面倒なんでしょう。ただ単に一人だけ別にするのが面倒なだけ。深く考えない方がいいですよ。

トピ内ID：0926311545

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わかるけど・・・・・

☀

しんずし

2014年01月10日 17:53

自分に気を使え！という方、不妊さんなど出産トラブルを抱える方に多のはどうしてでしょう？わたしはおこがましくてそんなこと思いませんよ？冷静に考えてください。誰もがみな出産できるわけではありませんし、特に主様は、子宮感染、無力症など体質がそもそも出産に向かない方ですよね？そこは冷静にその事実を受け止める事の方が先決ではないですか？？それに、こんど４人目さんが無事に生まれたら上のお子さん共年賀状に載せたりしませんか？それを見て複雑な思いをする方がいるかも・・・

トピ内ID：2918513257

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また年賀状かよー

らん

2014年01月10日 17:53

＞一応我慢して手伝ったり会いに行ったりして、なるべく平静を装ってきました。これがよくなかったと思う。我慢しないで正直に「辛いからゴメンナサイ」で断ればよかった。流産が子供がというよりも、都合よく使われていることも気に入らないのではないですか？あちらは義母がいるから里帰りしたのだし、別にトピ主さんまで手伝わなくても大丈夫でしょう。ダメなら義弟か義弟の親が出てくればいいのだから。それでもダメなら、託児所もあります。それからねー辛かったことや苦しかったことは誰にでもあるけど、年賀状には書きません。どうしたって幸せそうなことしか書かないものです。誰がどんな人生を送っていようと毎年年賀状は幸せいっぱい夢いっぱいで送られてきます。寒中見舞いで「今年から年賀状は出しませんが、変わらずお付き合いください」とご挨拶して、年賀状はもうやめましょう。また出したくなったら出せばいいです。

トピ内ID：2711253375

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経験ない人には…

はな

2014年01月10日 17:53

　私も流産の経験があり、トピ主さんのお気持ち。痛いほどわかります。私が流産した直後、友人から「つわり、すごくつらい。こんなにつらいのに流産したら嫌だな」というメールが来て、号泣しました。つわりぐらいつらくっても、妊娠してるならいいじゃないって。　でも、彼女は私が流産したことを知らなかったので黙っていましたが、経験ない人には、配慮が出来ない人がたくさんいます。　私はたとえ話や冗談でも、絶対そんなこと言えません。　1月が予定日という知人から昨年末、喪中はがきのようなものが来ました。いわゆる普通の形式ではなく、「命の大切さを知りました」という見慣れないものでしたが、なんとなく、「だめだったのかな」と悟り、あえてメールなどもしていません。でも、気付かない人は気付かないでしょう。このはがき、何って？　何事もなく無事に出産した人は、流産などの経験者から見ると、よくいえば幸せ、悪くいえば平和ボケしています。どうしても耐えられなければ、あちらの赤ちゃんのお世話なんて、自分の体調不良とか、お子さんが風邪気味だからとか、理由つけて断ったらいかがですか？無理する必要は全くありません。

トピ内ID：1036771047

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体に悪いよ。

かず

2014年01月10日 17:53

辛い思いしてお手伝いしなくてもいいんじゃない？体に悪いよ。わたしは、わかってあげられないけど失う辛さほどキツいのはないと思います。ハガキを出したのも赤ちゃんの世話も気を使ったのかもしれないけどそこからずれている。しばらく離れたほうがいいです。わたしは、半分付き合い絶ちます。

トピ内ID：9790640805

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経験していない人にはわからない

りんご

2014年01月10日 18:56

義母も義妹も、流産の経験がないのでは？経験のない人は、時に残酷です。もちろん気を使える人はいますが、たいていの人はどれほどの悲しみ、辛さを抱えているか、理解できていません。旦那様もしかりです。自分の身に宿していた女性の気持ちは、男性にはわかりません。産まれてから亡くなったのなら、同じ悲しみを共有できたかもしれませんが、こればかりは妊娠しない男性には、いまいちピンとこないようです。辛さが我慢できないようなら、ちゃんと口に出して言った方が良いです。「今まで、辛くても我慢してきた。義妹の子が元気に生まれてきたことは嬉しいけれど、その子たちを見るたびに、私は失った子のことを思い辛い気持ちになる」と。言わないでわかってもらおう、わかってくれるだろうというのは、無理なんです。私も、身をもって知りました。今では、口に出します。言いたいことは言います。そうじゃないと、自分がどんどん嫌な気持ちになるからです。

トピ内ID：6858249708

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義妹だからね

🐱

popo

2014年01月10日 18:56

義妹だからね義理の妹だからね義理なんですよ。実の姉とか親友みたいな特別な関係ではないのです。義理で挨拶状を送る人にはそんなに気を使ったりせずに機械的に印刷って人が多いです。

トピ内ID：8517123347

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普通気にするでしょ

両親に感謝

2014年01月10日 18:56

「そんなこと向こうは気にしてないやろ」って、私なら大いに気にしますよ。何年も前の出来事ならいざ知らず。マトモな人間なら千枚万枚年賀状出したって３ヶ月前にお子さん亡くした人には（ましてや身内なら）絶対に個別に配慮しますって。「年賀状なんて沢山出すのに子どもを亡くしたばかりの人に一々配慮なんかしていられないわよ」なんていったらうちの親に「そんな人間に育てた覚えは無い！！」とかいって勘当されそう・・・。人生の節目で色々な報告がある際に、年賀状のコメントや写真などには気をつけていましたよ。例えばずっと若いときですら希望大学に入学した時の年賀状も希望の大学に入れなかった友達に「第一希望に合格しました！」なんて年賀状は出さなかったし希望の会社に無事内定が決まった年の年賀状だって就職活動が上手く行かなかったり内定が出てない友人に「希望の会社から内定でました！」なんてコメントは当然控えたし。親がマトモな人間に育てていればハタチやそこらの若者だってその位気を使えるものですよ。

トピ内ID：3165734397

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辛さを伝える

ねじ

2014年01月10日 18:56

とても、そんな気力もないほどお辛いと思いますが、辛さは我慢して自分の内側に閉じ込めていても、誰にも見えないから、配慮しようがないかもしれない。辛いってことを、喪中はがきという形で伝えたらいいと思う。出産育児の経験があるということで、わかると思いますが、赤ちゃんが生まれたばかりの女性はよその方の事情に配慮できないくらい忙しく疲労困憊していますよね。年賀状を作成することさえ、ほぼ無理というくらいの大変さです。もしかしたら、義理妹の年賀状は、その夫が一括でパソコンで作って住所を印刷したものかもですよ。出産直後の女性は、主様の哀しみを理解し共有するほどの気力体力余力がないだろうなって想像できます。だから、義妹には無理だけれど、本来は主様の夫や義母が配慮をすべきところなんだろうなと思う。でも、配慮してくれないんだから、ご自分でやはり辛さを伝えるしかないんだと思う。誰かがこうしてくれたら楽なのに・・・と心の中で配慮を願うだけでは、叶えようがない。

トピ内ID：5367365772

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意思表示が必要ですよ

ako

2014年01月10日 18:56

2度の死産、どれほどお辛かったことかとお察しします。しかし、自分がどれほど辛かったとしても、周囲が察してくれて当然、配慮してもらって当然と思うのは間違いです。それはあまりにも自己中心的な思考です。人には人の生活・日常があります。その生活・日常にとって、トピ主さんの辛さは「他人事」です。逆にトピ主さんの周囲の人も、トピ主さんが気づかなかったり忘れているかも知れませんが辛さを抱えつつ、生きています。トピ主さんがお子さんを連れて保育園に通っているその幸せな姿が眩しすぎて目を背けざるを得ない人もたくさんいます。辛くて耐えられないことであれば、明確な意思表示をしましょう。明確に意思表示をすれば多くの人は配慮をしてくれると思います。

トピ内ID：5809631729

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お辛かったですね

ルナ

2014年01月10日 18:56

本当にそういうことを考えられない人っているんです。主さんが死産をしてしまったことだって知ってるのに　赤ちゃんの面倒を見させたり　「こっちも大変だから」とわが娘優先でしか考えられない義母・・・その親にしてその娘有なんです。ご主人も　自分の腹を痛めたわけじゃないから　いまいちピンとこないんでしょうね。私も流産した時に　夫の反応を見てつくづくそう思いました。年賀状はいつもの癖で出したと思いましょう。リストをそのまま印刷しちゃったんだ　うっかりだ　と。本当のところは違うかもしれない。でも　御主人と一緒にいる限り　この空気読めない義家とは縁が切れないのでしょう？それならば　いい方へいい方へ考えるしかないと思います。私も　自分が辛い目に会った時こそ人の本音というか真意がわかるものだなとつくづく思いました。そこでされた仕打ちは　執念深いと言われようが　悪気がなかったと言われようが　心の閻魔帳に記載され　この先忘れることはないのです。主さんも無理しないで手伝わなくていいです。用があるのですみませんでよし。

トピ内ID：3044554600

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お互い強くなりましょ

たぬ

2014年01月10日 18:56

私もひと月前に死産しました身内、友人に色々慰めてもらいましたが一日たりと頭の片隅から死んだ赤ちゃんのことを考えない日はありませんしかし、それを自分以外の人間に理解を求めても無理だと思いますご主人は父親ではありますが母親と違って胎動を感じたりつわりの苦しさを体験したわけではないのですから思い入れに差が出来ても責められません生きて生まれて泣いたり笑ったりした赤ちゃんを見てないとあまり自分の子供だという自覚が乏しいのでしょう私も死産後の検診の時はどうしても妊婦さんと出会うので平静を装うのがつらかったです上のお子さんの存在が心のオアシスになりませんか！？私は上の子がいるので何とか普通に生活できてます

トピ内ID：9791673732

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正気を失いそうに辛い！でも悲劇のヒロインは駄目です

あきこ

2014年01月10日 18:56

私も義妹とほぼ同時に妊娠が判明し、二人とも切迫流産で入院しました。私は駄目だったのですが、妹はなんとか安定し退院。私が手術をするとわかっている日に二人揃って検診の返りに経過報告しにきていて皆でケーキでお祝いしていました。もう、本当に辛かったです。夫にもガーッと愚痴を言ったり泣いたり。でも、少し時間が経ったときに、いわれました「辛いけど、自分ばかりが辛い！かわいそう！！と周りの人に自分は悲劇のヒロインだと　いつまでも共感を求めるのはよくない。　皆にも生活があるし、自分たちも友人の親が亡くなったと言っても、何ヶ月も悲しんだりは　しないだろう。　仕方がないよ。」そういわれました。仕方がないんです。辛いのは・・・本当にわかるんです。無理を言っているのもわかっています。頭で理解しても、気持ちがついていかないでしょう。でも、それでも・・・です。５歳のお嬢さんがいるのですから、今ある幸せに目を向けましょう。母親が悲しみにとらわれていると、子どもは敏感に察知しますよ。

トピ内ID：1296442756

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ご主人が駄目

匿名

2014年01月10日 18:56

もっと気持ちを伝えないと。どれだけ悲しいか。ハガキは、シュレッダーにかけるとでも言ったらいいよ。普通は配慮するもんだってご主人に教えてやりなよ。あなたの親族は最低だってことをおしえなきゃだめだ。またあるかもしれないよ、何か他のことで。思いやりがない人たちだね、って言ってやって。

トピ内ID：5171796895

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お気持は、とっても分かりますよ。

🙂

薄化粧おばさん

2014年01月10日 18:56

私も、二人目を死産はしませんでしたが、かなりの不妊治療をして、時間もお金もかけましたが、恵まれませんでした。治療は40歳でキッパリと止めました。原因は、夫側にありなのですが、仕事が忙しい時期の主人は、そんな事お構いないで、『ああそうか～・残念だったね。また次頑張るの？』って、他人事のようでしたよ。しかも、あまりに私が沈んでいると、「子供の学校行事にも差し障るし、色々と家事とかした方が気がまぎれるんじゃないの？落ち込んだって仕方ないじゃないか～。」なんて感じです。確かに、義母さんや義妹さんは、女としての配慮が無いと思います。でも、心の中で嫌うしかないのじゃないでしょうか？人生は、同じ経験をした人じゃないと、その辛さや悲しみは、理解できないのだと、つくづく思います。 5歳の元気なお子さんを、死産された二人の分まで、愛情たっぷりに一緒に遊んであげて、将来の良い思い出を作って下さい。

トピ内ID：0217051405

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ごめんなさい

かな

2014年01月10日 18:56

本当に辛く苦しい事なんだと思います。でも「わかってくれてると思っていた」は難しいのではないでしょうか。実際、辛い思いをした本人はもちろんわかるでしょう。だけど本人でなければ辛さを理解しろと言われてもわからないし、わかる余裕がある人ばかりでもありません。人は日々、自分達の生活でいっぱいいっぱいなんです。中には人の気持ちを一番に考えて、先へ先へと配慮出来る人間もいるでしょうが、そんな人ばかりではないし、言われて初めて「そこまでだったんだ…」と気づく人もいるはず。それなのに「言わなくてもわかるでしょ？配慮してよね」はさすがに無理があるかと。今回の事も、確かに義妹さんや義家族に少しは配慮してもらいたかった事でしょう。だけどだったらキチンとその気持ちは伝えるべきです。辛いなら辛いとキチンと伝えてください。これ以上義家族達を無神経にしない為にも。

トピ内ID：7404152600

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つらい思いをなさいましたね。

あおい

2014年01月10日 18:56

このたびの赤ちゃん、つらい思いをなさいましたね。しかし年賀状の件は、仕方無いと思います。義妹が経緯を知っているなら少しは配慮してくれたら、とも思いますが、不妊などと同様、経験した人でないと他人の赤ちゃんを見ることのつらさが解らないものだと思います。また、義妹のところは赤ちゃんが生まれているのに気を遣ってトピ主さん宅にだけそれを伏せるような年賀状を送ることもかえって失礼というか無神経かもしれないと思ってのことかもしれません。そういう風に取る人も居ると思うので。それに、冷たい言い方ですがそもそも義妹には関係のないこと。喪中葉書も来ていないのだから、例年通り普通に子供の写真を載せた年賀状を出すでしょう。それを言ったら、義妹だけではなく赤ちゃんがいる友人知人の年賀状も同様ですよね。事情を知っているか知らないかはありますが。私も人の赤ちゃんを見るのがつらい時期にあり、最近出産した友人とは少し距離を置いています。でも、年賀状は相手からの一方通行のお知らせですから、どうにも防ぎようのないことなので割り切っています。

トピ内ID：3167635041

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温度差

ｈａｌｕ

2014年01月10日 20:47

2度の死産とはさぞお辛かったことでしょう。私は死産ではなく流産でしたが、長い間不妊治療の末の妊娠でしたのでとてもショックでした。しかし悲しみを表に出すことはなくあなたと同じようになるべく平静を装っていました。なので夫も私が本気で自殺を考えるほど精神的に追い詰められていたとは思ってもいなかったようです。残念ながら死産や流産は経験した者でないとその悲しみの深さを実感を持って理解することは不可能に近いと思います。義妹さんもお義母さんもあなたが普通にしているのでもう立ち直っていると思っているのでしょう。配慮が足りないとは思いますが、他者とは温度差があるのは仕方のない事かもしれません。後になってから夫も表には出さないけれどとても悲しんでいた事を知りました。悲しんで苦しんでいるのは私だけだと思い込んでいました。しかし私の方も自分の事で頭がいっぱいで夫の悲しみに鈍感でした。個人的には悲しい時は正直に悲しいということも必要なのかなと思うようになりました。今はまず心と体の回復が先決です。どうかお大事になさってくださいね。

トピ内ID：1374701147

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もっと悲しみを表さないと分からない

🐱

ももこ

2014年01月10日 22:33

配慮がないといっても、もうあなたも普通に赤ちゃんを見たりお手伝いしたりしてるのでしょう。普段と変わらない態度を取っていたら、相手もそこまで気にしてませんよ・・・。ホントはツライのに、というならホントにツライように振舞ったらいいのです。赤ちゃんと接するのだって、まだ今はツライから無理です、と言えばいいのです。みんなの前で泣いたってかまいません。まだツライのでしょう？我慢することはないですよ。あんまりいつまでもウジウジしていたら回りの人もウザがるかもしれませんが、そんなの気にする方が間違いです。だって自分の子供が亡くなってしまったのですから。予定日前の死産でも自分の子供が亡くなったらツライですよ。たぶん、同じ目にあっている人で無いとこの辛さはわかりません。たとえ夫でも。（自分のお腹で育てたわけではないから）奥様の心に寄り添うことは出来ても、同じ悲しみを持ち、ツラサを同じにすることは不可能です。なのでご主人の反応も仕方ない。あなたの辛さを分かってもらうためには正直につらい気持ちを表現するしかないです。察してチャンはダメですよ。

トピ内ID：6337435304

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難しい

とうりん

2014年01月10日 23:40

流産や死産までの配慮は難しいです私自身経験ありますが、まったく関係なく年賀状が来ましたよ

トピ内ID：4328552001

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あ、鼻からコーヒーが…

平蜘蛛

2014年01月10日 23:40

長々と、辛い出来事を書いておきながら、最終的に気に入らないのは年賀状ですか？もう、お腹いっぱいですよ。子供の年賀状なんてどうでもいいです。年賀状以前に、どうして子守を断らなかった？赤ちゃんを見るのが辛いって断ってたら、少なくとも今後赤ちゃんを見る機会は減るはずですよ。自分を守れるのは自分だけなのに、最低限の自衛もしないで、分かってると思ってたと相手を責めるのはお門違いでは？

トピ内ID：6984807978

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でもねぇ・・

おばさん

2014年01月10日 23:40

あなたにとっては血の繋がらない他人だからきーとなっているけどあなたの娘さんのいとこでご主人のおいめいでしょそこまで拒否しなければならないのならなぜやせ我慢して子供の面倒見たりするんですか? そういうことしたらあなたの気持ちは理解できないですよ赤の他人に期待しすぎだと思います

トピ内ID：8782128019

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つらいけど…

はー

2014年01月11日 12:59

トピ主さん、本当につらい思いをされていると思います。私は流産の経験があります。その年、友人・親戚で出産ラッシュでした。私の流産を知っている友人からも写メ付きの出産報告メールが来ました。つらかったです。もちろん年賀状もです。「無事産まれたから電話で話したい！」って、メールが来た時は気持ちがきつくて断りました。お祝いを送るのが精いっぱいだった、ごめんねと伝えました。トピ主さん、断ったりすると自己嫌悪に陥るんじゃないですか？？私はそうでした。彼女たちの妊娠出産と自分の妊娠出産は全くの別物なのに、なぜ比べるんだろう。羨ましいと思ってしまうんだろう。毎日毎日自己嫌悪でした。でも、今となってはこの経験によって人の痛みを分かることができているんじゃないかなと思っています。発言に気を付けたり、年賀状に気を付けたり、自分がつらかったことは相手にはしないように…と気を付けられるようになりました。トピ主さん、無理しないで。無理と思ったら断って。自分を大切にして。痛みを知っている人の心は美しいです。

トピ内ID：7377302897

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