親に生まれて来なければ良かったと言われ。

レス22

（トピ主 2 ）

鳥居

2014年01月10日 20:47

ひと

初めて質問させて頂きます。20代後半の女です。
少し親との関係に悩む事があり、皆様のご意見を聞かせて頂ければと思います。

昔から自分の思い通りにならないと取り上げる・酷い言葉を言いがちな父親でしたが、
先日とうとう「言うことを聞けないのなら生まれて来なければ良かった」と言われました。
今は少し冷静になり、それも子供の心配ゆえかと解釈は出来るのですが
どうにも心の底で燻るものがあります。寂しい気持ちなのでしょうか。

諍いの原因は結婚や親と私の価値観の違いです。
晩御飯の献立ぐらいの軽い話なら譲歩も出来ますが、自分の人生に関わる事なので譲れず・・・

親子喧嘩でこれぐらいの言葉は、普通なのでしょうか？

補足:
今まで素直に言うことを聞いてきた私にも問題があるのは、承知しております。
父親は機嫌が悪くなると家族にあたるので、家族のスタンスは「私に迷惑をかけないで」です。
母親に相談するも返答は「心配しているのだからわかってあげて」でした。

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親といえども

⚡

ビッグ４

2014年01月11日 15:53

　身内といえど言ってはならないことがあります。とぴ主さんのタイトルの言葉をお父様は口に出してはいけないことです。また、それを知っても庇うお母様も間違っています。　これからもそのお二方と付き合っていきたいのでしたら、子供としてではなく一人の人間として、線引きしないと関係は長続きはしないでしょう。そして近しい存在なら愛情も深ければ傷もまた深いものになります。

トピ内ID：4267102430

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距離をおいたほうがいい

🙂

みかん

2014年01月11日 15:53

親子といっても、別の人間ですから考えや価値観が違うのは当たり前です。そこは、友人や知人同様に違いがあることは諦めないといけないと思います。同じ話題でも親子じゃなければ喧嘩にならないのに不思議ですよね。わたしも若い頃は揉めましたよ。生まれてこなければ・・・はさすがに言われませんでしたけど、親というものは子どもが自分の言うことを１００％受け入れてくれると勘違いしていて、受け入れない＝悪い子みたいなおかしな図式があるようです。子どもの意見が正しいとは夢にも思わないのでしょう。そんなこんなを冷製に受け止め、右から左へ流すには物理的に距離を置くことが大事だと思います。わたしは今、結婚して遠方に暮らしているのでほとんど親に会うこともありません。おかげで、価値観を違いを感じることも揉めることもなく、何か親が変なことを言うことがあっても、相変わらずだな～で流せます。

トピ内ID：1020784947

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いらない子

🐤

ｍｍ

2014年01月11日 15:53

私はよく「いらない子。」「出来の悪い子。」といわれ続けました。若い頃は葛藤もし、親を恨んだりもしましたが、今子育てを経験してわかる事も出てきて親を許せています。そう突き放してくれたおかげで私は親を客観的に見れた事です。自立が早かった。主人の親がとてもいい人間に見え、ある意味幸せです。主さんも家庭をもちなさい。脳内を自分の家族で満たす事をお勧めします。

トピ内ID：7966646860

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どうってことない。幼稚ですね。ただの親子喧嘩。

🎶

ことり

2014年01月11日 15:53

20代後半ですよね。横暴な父親だと解っているわけですよね。そんな人が「生まれてこなければ良かった」といったくらい、聞き流せませんか？貴女自身、子どもを産んだ事がないから実感できなくて当然ですが、母親が「産まなきゃ良かった」というのとは全く違うのですよ。実際、産んだわけでもない男親が言う「産む」「産まれる」なんて言葉に実感が伴ってるわけないじゃないですか。大した意味はないんです。貴女に最大の悪態をついてやろうとして出た言葉というだけです。真に受けて、傷ついたら、相手の思う壺ですよ。 20代後半なんでしょ。「自分の人生は自分で責任を持って進んでいけばいいのです。」と言い切りたいところですが、貴女のその、世間知らずでお嬢様的感覚を垣間見ると、今、父上に反対されている結婚話？も冷静に判断しないと失敗しそうです。価値観の違い？親なら基本、経済的に困らない相手に娘を任せたいと思います。安定度も重視。バツ1子持ちや、介護つきなんかも嫌だと感じますよ。それって普通の事。若いうちは「愛があれば」とつっ走り気味ですが年齢を重ねて社会の荒波にもまれていると親世代の心配がわかるものです

トピ内ID：2660949142

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どちらか

さよ

2014年01月11日 17:23

今まで素直に言うことを聞いてきたからなのかそれともトピさんのその結婚が、トピさん自身はいいと思っているけど、親から見たら、あまりにも不幸になることが見えている結婚なのかそのどちらかは情報が少ないので分かりません。

トピ内ID：6607074537

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甘え

pzo

2014年01月11日 17:23

親は生まれて来なければ良かったと言い子は生んでくれなければ良かったと言う。実父であり実子だから言える。お互いの甘えから出た言葉だよ。

トピ内ID：8477328563

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一人暮らしの気持ちはないですか

🐤

toko

2014年01月11日 19:28

２０代後半なら一人で生活してみてはと思います私の義母は娘が結婚しても思うようにならず感謝より否定する人なので義妹は心の中では嫌っています今までの積み重ねだそうで変わらないと思います毎日顔を合わせれば何かを言う親は居ますよ少し自分の今後考えてはと思います

トピ内ID：3796575622

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そんなのましです

匿名

2014年01月11日 19:28

私は、小さい頃から、いらない子、生まれなければ良かったのに、と言われて育ちました。ある程度大きくなってからも、お前は大事なものの中には入らないからどうでもいい、どっかいけ、とハッキリいわれました。何でも、母がお産の時にとても苦しんだそうで、それ以来父母とも私を憎んでいたらしいです。なので、できるだけ早く自立して、疎遠になりました。貴方は愛されているとおもいますよ。

トピ内ID：8008639503

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酷いね、

☂

冬のすずめ

2014年01月11日 22:55

子どもに最も言ってはならない言葉です。自分の思い通りにならないと、存在まで否定する子より自分だけが可愛い親が良く使う言葉です。心の奥に燻るものがある、当然です。もっと怒ってもいいくらいです。実の親の言うことが聞けないのは情けない。産むんじゃなかった。出ていけ。等々子を想う母親なら、親のくせに娘になんてことを言うのだと夫を諭すでしょう。それもない、こんな両親は一刻も早く見切りをつけ、自分の人生に口出しさせてはいけません。いくら話しても不毛でしょう。身も心も距離を置いて暮らしましょう。おまえのためを思って、あなたを心配してという言葉が聞こえのいい隠れ蓑です。もう大人です。あなたの人生まで自分の思い通りにしようとする親にこれ以上迎合していられませんよ。本当に愛情深い親は、子供の自己決定を喜び受け入れ尊重し応援します。どんなひどい言葉を言われようが、あなたの人生はあなたのものです。自分の心を守り、躊躇せずあなたの思うように生きてください。

トピ内ID：4131217724

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わかってあげられない事もある

😢

グリーンティー

2014年01月11日 22:55

鳥居様ご両親との関係、お父様の発言に悩んでいらっしゃるんですね。私は４０代半ばですが、数年前に母から同じ様な言葉を投げられました。その場に父も同席していましたが、「悪気が有った訳ではない。」と．．．長年母の発言や振舞いに傷付いてきましたが、私自身年齢を重ね、傷付く事を回避する術を身に着けていると思っていたのに．．．深く、深く傷つきました。４０代の私でもこうですから、鳥居様もどんなにか傷付かれた事でしょう。「生まれてこなければ．．．」と言う発言は、他者の存在を否定する言葉だと私は感じます。自分の子供に対してとは言え、自分以外の存在を否定する言葉を投げつけるなんていけない事です。親子関係に悩んでいる私の意見は、一般的な意見とは少しずれているかもしれません。でも親子の枠を取り払い、人間対人間との言葉のやり取りと考えても、言ってはいけない言葉ですよね。歳を重ねた親の気質は変える事は難しいでしょう。ご自分を傷付ける言葉からご自身を守るのは自分です。これくらい普通等と思わず、ご自身の気持ちに寄り添って欲しいです。

トピ内ID：8758706663

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２０代後半でこんな喧嘩はしない

東京暇人

2014年01月12日 10:55

子供の頃は何度も母親から「こんな子、産まなきゃ良かった」と言われました。本当に産んだことが悔しそうで臨場感込み込みでのセリフでしたから子供ながらに傷つきました。確かにこのセリフは子供の存在を全否定することですから、親として言ってはいけない言葉だとは思います。しかしトピ主様は２０代後半とのことで、さすがの私も２０代後半で親からそんなことはもう言われなくなってました。そんな実家は早く出たかったので、早々に結婚して家も出ていましたし。これまでの親子関係がどうだったのか解りませんが、２０代後半で言われるということは何かトピ主様にも問題があるのかも知れません。言う親も親ですが「２０代後半でこんな喧嘩はないでしょう」と、どちらにも言いたい感じです。

トピ内ID：1761673633

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トピ主です。

鳥居トピ主

2014年01月12日 16:23

皆様、優しいご意見から厳しいご意見までありがとうございます。仰るとおり、私もいい歳をして未熟です。親にならないと親の気持ちは判らないとも思います。当面は、お互いが衝突しない物理的な距離を置く方向で考えていきます。なお、結婚の反対理由についてご意見がありましたので、補足させて頂きます。結婚反対の理由は彼が婿に来られない事です。婿の話が出るまでは良い人とご縁があったととても喜んでいました。彼と親の両方の意見を聞き、私は婿入りの必要は無いと考えています。

トピ内ID：3472462947

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そのくらい普通に言う

🐧

おばはん

2014年01月12日 19:28

で・・・貴女はそんなこと言われながらも、まだ親と一緒に住んでいるんですか？さっさとうちを出たらどうです？出て行く根性無いから、何を言っても構わないと思われているんです。自立のチャンスですよ。今度そんなこと言われたら、「じゃあ、私は生まれて来なかったものと思って下さい」と捨て台詞を吐いて家を出たらいいです。頑張ってね。

トピ内ID：6728396695

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それは言ってはいけないこと

もも

2014年01月13日 11:22

子どもは別人格なので、親の言うことなど聞かないものです。　トピさまの父親は、おかしいです。　「生まれてこなければ良かった」と言う人は、親になるべきじゃなかったです。　親も子どももお互い選べないに決まってます。　どんな子どもでも精一杯育てる気持ちのない人はダメ親ですよ。ただ反抗期が遅かった気はします。　トピさまが、２０代後半ということは、ご両親は５０代でしょうか。　今までいい子だった子どもが反抗するなんて老化した脳には受け入れ堅いのだと思います。親が若いうちに思いっきり反抗して、「そんな事言う人は親になる資格なんんかない。」とか「こんな親で、こっちが迷惑だ。」くらい、散々言っておけば、免疫もついたのに、、、。もう３０近いので、ともかく家は出て、しばらく疎遠にしたらいいと思います。　親との距離感も変わる年頃です。　これからは結婚して自分の家族と向き合うべき時間なのでステージが変わります。もう親の言うことを聞いてあげる年じゃなくって、老いた親をカバーする頃に入ってくるんです。　うちは親が観念して老化を認めて、私の言うことを聞くように誓わせました。

トピ内ID：6017113322

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巣立つのだ

東京暇人

2014年01月13日 17:00

トピ主レス読みましたが、喧嘩の原因が婿入りを拒否したってことでしょうか？それで「言うことを聞けないのなら生まれて来なければ良かった」とお父さんに言われたということでしたらトピ主さんに６割ぐらいは同情出来ますが、同情出来ない４割は親離れが出来ず実家依存の気がトピ主さんにもあると思うからです。私ならそんな家、蹴飛ばして出て行きますが。まあ由緒正しい大金持ちのお嬢様かも知れませんし、その辺の事情はあると思いますが２７歳ならもっと強くなって下さい。絶対彼と結婚しなさいよっ！！

トピ内ID：1761673633

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同じです。

😢

ＩＴ

2014年01月13日 17:00

私も母親から、「あんたなんか産むつもりなかった」と言われたことがあります。中学生の時でした。ちょうど反抗期で、些細なことから喧嘩になり、母から吐き捨てるように言われました。今(４０代)になっても、忘れられません。でも、それでもこれまで育ててくれた恩も忘れないようにしています。産んでも捨てられていたら、私はここまで生きていなかったのですから。辛いとは思います。が、感謝の気持ちも忘れないでください。

トピ内ID：2592173909

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同年代の娘の親ですが

パン

2014年01月15日 12:02

トピ主さんが親になれば、お父さんの気持ちやその言葉の意味が分かるという人は、親なら自分の思うようにならないと自分の子にこんな酷い言葉を言ってもいいというのでしょうか。この言葉を吐く親の心はトピ主さんに押し付けたくありません。親になったなら尚の事、受け入れてもらいたくない。なぜなら、こういうことを自然に受け入れた人は自分が親になった時親ならこのくらい言って当然と、平気で子供の気持ちを傷つけるからです。人に生まれてこなければよかったなどと言う人は親であろうがなかろうがとんでもないのです。親なら尚更、口にするのも恐ろしい言葉です。私は親になり子を育てましたが、その言葉がいかに身勝手で子を心配どころかわが子の心を傷つけるなにものでもないかがよく分る。トピ主さんが自分の人生に関わることだと譲れず、この言葉が納得できず心の中で燻るという感覚は健全です。こんな侮蔑的な言葉にはむしろ怒ってもよいのです。婚姻は最終的には男女の合意です。封建時代じゃないのですから自由意志を貫かれ親に幸せを潰されないよう頑張って下さいね。

トピ内ID：3747180943

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トピ主です。皆様ありがとうございました。

鳥居トピ主

2014年01月15日 16:31

皆様、様々なご意見ありがとうございました。実家から離れた所に家を借りました。半年前に親から稼業を継いでくれと頼まれ長年在籍した会社を辞め、実家の経営する会社に勤めていたのですがこの諍いを機に仕事を辞めろ、今住んでいる会社の管理する物件からも出て行けと言われておりますので、機会だと受け止め家を出ようと思います。思えばそれも、親からしてみれば「生活を取り上げれば言うことを聞くだろう」との事だったのかもしれません。暫くは親から物理的に距離を置きます。そして長い目で見て、またお互い向き合えればと思います。無職になり正直どうなるかは分かりませんが、暖かく、また厳しいお言葉を掛けていただいた皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3472462947

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深い～深い～愛情の裏返しの言葉でしょう。

♨

露天風呂

2014年01月16日 10:41

両親の特に父親が、貴女を人生の生き甲斐としてきた。と言うことでしょう。人生における艱難辛苦を、娘がいるから頑張ろう。娘の為に頑張ろう。と、これを心の＜礎＞にして、今まで生き抜いてきた。という事でしょう。ガンバル時に心を奮い立たせるものは、、人によってそれぞれ違うと思います。娘を思う、心の重さも人それぞれ。親の心を知らない、子に接して、思わず出てしまった言葉。両親の恩に報いる為にも、婿に来てくれる人を探したほうがいいと思うよ、恋愛と結婚とは違うもの・・・。両親からの祝福が得られない結婚って、寂しいよ。

トピ内ID：6673813308

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あなたの選択は正しい

東京暇人

2014年01月16日 19:10

いや～、トピ主さんよく決断されました。これから大変だとは思いますが頑張って下さい。トピ主さんのお父様はどんな手段を使っても子供をコントロールしたいという方のようですね。お母様のおっしゃる「心配しているのだからわかってあげて」は、トピ主さんの心配ではなく「子供が自分の思い通りにならなくなる心配」ですよ。親だから人間が出来ているということはないのです。親だって子供を通して人生修行しなきゃいけないし、トピ主さんのお父様は「子供が自分の思い通りにならないこともある」ということを今後の人生で理解する必要があるのでしょう。それが他ならぬお父様の為になると思いますし、トピ主さんがその家に生まれて来た意味だと思います。そう考えれば「生まれて来なければ良かった」と言う言葉を言われて逆にトピ主さんがその家に生まれて来た意味がわかったという…。傷ついたことも積極的に捉えて人生を力強く生きていけば絶対に成功出来るよ。もう一度言います… トピ主さん、頑張れ！！

トピ内ID：1761673633

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この言葉のどこに愛情があるのでしょう

🐤

suma

2014年01月17日 12:58

そりゃ親の祝福はないよりあるのがいいだろうけれど、親の祝福を得るために結婚するんじゃないからね～言う事が聞けないなら生まれてこなければよかったという酷い言葉に傷つき悩んでいるトピに、親の心を知らないなどと言い深い深い愛情の裏返しの言葉だなんて、よく言えるなと思います。この存在さえ否定する言葉に微塵も愛情を感じないのですが。トピ主さんは賢明な選択をされたのだと思いますよ。自由に幸せになって下さいね。

トピ内ID：9275734284

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その言葉

二枚羽

2014年01月17日 19:36

昔は子供を生むことは労働力の一部としての意味合いもあったので、昭和昔世代は結構使っていると思います。そしてそれが親から子へ伝播した結果今回の発言でしょう。あなたが親になったら使わないようにしましょう。

トピ内ID：8844356004

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