母の暴れがひどく婚約破棄になりそうです

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（トピ主 0 ）

リンゴ

2014年01月10日 20:47

恋愛

私は30代前半で結婚を前提にお付き合いをしています。ただし、結婚相談所で出会ったということもあり、交際期間は短いです。両家の顔合わせも無事終わり、母も父も喜んでいました。しかし突然、母が彼との結婚に色々と不平不満を言うようになりました。おそらく叔母や私の姉妹から、彼が再婚であること、出会ってから結婚までの期間が短すぎると言われたこと（これは彼が自分が暴走しすぎたと謝罪しております）からだと思いますが、怒りの矛先は毎日変わります。現在、母は「同棲は聞こえが悪い」（籍を入れる前に一緒に住むべきと言い出したのは母。）、一方、私が家に帰ると「お前の顔なんて見たくない、出ていけ、お前などは娘ではない」と暴言を投げつけられ、朝も5時前から大声で怒鳴り散らして眠れません。また彼のお母様へ何度か勝手に電話をし（年賀状の住所より104）、同居なのか、給料は大丈夫なのか、前妻はどういう人だったのか等々根掘り葉掘り聞いたようです。更には私が母の電話に出ないでいたら（暴言を聞きたくないため）私の上司の奥様に電話をし（こちらも年賀状より104）上司にも大変な迷惑をかけました。今私は必要なものだけまとめて家を出ています。でも彼の家に車を駐車しておくと叔母（母の姉）が私がいるかどうか偵察にきて逐一母に電話で報告をするため、私は会社の駐車場で車内や健康ランドで寝泊まりしています。賃貸も探し中です。彼には、これ以上迷惑はかけれないので別れてほしいと伝えました。でも彼はどんなことでも受け入れる、会社に電話されても大丈夫（母は以前、兄弟の婚約者にやりました）、こちらでゆっくりしなさいと。でも、私は本当に本当に彼にも周囲にも迷惑をかけたくありません。母に対して私はどうしたら良いのでしょうか。暴走を止められる方法はあるのでしょうか。本当につらいです。

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酷いよ。かわいい娘に。

匿名

2014年01月11日 15:53

彼が理解ある人でよかったですね。引っ越して結婚しては？あなたは、絶縁できますよね？できないなら、相手と別れるべきですよ。好きな相手を不幸にしてはいけない。

トピ内ID：8026415441

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嵐が過ぎるのを待つ

ふーん

2014年01月11日 15:53

母の姉なら「叔母」ではなく、「伯母」ですよ。相当エキセントリックなお母様ですね。あと伯母様も。兄弟の婚約者にも、前に迷惑かけているなら、筋金入りでしょう。その兄弟は、今は無事に結婚されているのですか？だったら、その兄弟に相談して助けてもらえば良いのでは。早く引っ越して、できるだけお母様と接触しないことです。結婚をやめる必要はないと思いますが、彼と彼のご両親には、早めに事情を説明して、謝罪しておきましょう。あと会社にもね。

トピ内ID：6506525869

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私の母親とそっくり

😢

プリン

2014年01月11日 15:53

でびっくりしました。私は30代後半で結婚を決め母親に報告しましたが、まず再婚が気に入らない。次の日から朝から晩まで何十回も電話や一人暮らしの家で待ち伏せされました。勿論会わせるつもりでいましたが、あまりの剣幕に彼もびっくりして結婚の話しはなくなると思ったので、仕方なく友人のみを呼んで結婚式をあげました。(絶対式にも行かないと言われたので) 主人は会社役員で常識的な人なので、会社の電話なんて教えないでよかったです。私の場合、待ち伏せの時腕を捕まれて放さなかったので、警察呼びました。こんなことしたくはなかったのですが、二度ときませんでしたよ？こういう親は娘の幸せを考えるより自分の所有物、自分の気持ちが一番なんです。あちらの親も理解してくれるなら、新居は勿論教えない、会社に連絡してきたら何らかの法的処置をとっては如何ですか？結婚やめるなんて考えないで下さい。私は今、優しい旦那さんと幸せに暮らしていますよ。

トピ内ID：6383510002

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体大丈夫ですか？

neneko

2014年01月11日 15:53

寒い日の車中泊では体休まらないでしょう。でも解ります、それよりも「心理的」に攻撃される方がはるかに辛い事。会社や知人等に迄迷惑を掛け、恥をさらし（母親の行動）、本当に心も体も疲れていると思います。我が家も同じ様な母親・叔母ですから。怒鳴り散らす・暴言・言う事がバラバラ・兎に角難癖付ける…気が休まる暇が無い、家ですらね。でも結婚したら終わるのか？…答えは残念ながらＮＯ。昔会社勤めしてた頃上司に「君の家はどうなってるのか？」と言われました。何を言われてるか？でしたが、私の勤務について言われたのかと思ってました。実際は母親が訳の解らない事電話してきてて、それって度々だと周囲にも知れてきますよね。居ずらくなってやめましたが。母親の支配・毒親そんなとこです。結婚して家を出れば無くなる訳でなく、電話攻撃・突然の押しかけ、離れて暮らしても心が落ち着かなかった。電話の音さえ吐き気がしコンセント抜きました。現在は元の住所に家を残したまま転居し、やっと穏やかな日常です。それでも完全に消えた訳では有りません。トピ主さん、お相手の方がそう言って下さるなら甘えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：6804268682

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突然そういう性格になったわけじゃないでしょうに

🐷

ton

2014年01月11日 15:53

以前兄弟の婚約者にもやりました、とあるし、お母さんのその奇矯な性格、突然じゃないでしょ？結婚したいと思ったら、まず離れないととは思わなかったの？何か言われても受け流して、いちいち反応しないこと。「お母さんはそう思うんだね。でも私はこう思ってるからこうするね」って淡々とやることやってけばいいと思う。もう大人なんだから。しかし、なんでその年齢まで親と同居してるのかなあ。

トピ内ID：7879992508

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病的な気がするので縁切り覚悟で

ハル

2014年01月11日 17:23

病的なものを感じます。例えば結納金の金額が低かった、例えば相手が自分より格上だった・・・とか、そんなつまらない理由じゃないでしょうか。婚期が遅れたのもお母様の影響が強いのではありませんか？何がどうあろうと、お母様姉妹から離れる良い機会かと思います。婚約者様が守って下さるのなら、お母様と縁を切る覚悟で頑張って。お父様とご兄弟は味方について下さらないのですか？

トピ内ID：3054731192

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30代なら自分の責任で行動

🎶

ことり

2014年01月11日 17:23

失礼ながらお母様、情緒不安定な方のようですね。それを煽るのが叔母。兄弟の結婚時にも同じような事をしているということですね。父では押さえが利かないのですね。独立して家族から距離を置くしかないですね。上司にまで迷惑をかけてしまって情けないでしょうが逆に相談し易くなったという見方もできます。会社に電話をかけてきても取り次がない、しつこいなら警察に通報してもらえばいいじゃないですか。貴女は未成年ではないのですからね。そんな母がいても彼の気持ちは変わらないのですね。それは良かったと感じる反面、どうして？とも思います。普通、嫌でしょそんな人と身内になるの。貴女とそんなに惹き合うものがあるのならいいですが。冷静に考えてその点、どうなのでしょう。短期間で結婚を推し進めようと言う裏に、とんでもない事が隠れてなければいいのですが。賃貸でまず、ひとり暮らしをして母から距離を置き自立することが第一。同棲してしまっては自立ではありません。家族依存から彼依存に変るだけ。妊娠リミットもあるでしょうが、彼とはもう少し時間をかけて交際して見極めてから籍を入れる事をすすめます。

トピ内ID：3911886698

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家を出る!!

🐱

ダヤン

2014年01月11日 17:23

家を出る!!貴女も大人ですね？親の言いなり…幸せが逃げますよ!! 彼が理解しているようです、母親や伯母を気にせず生活出来る所を探し引っ越した方が良いです！貴女の兄や弟さんは幸せに暮らしているのでしょ？貴女も幸せになってね！親離れしませんか？

トピ内ID：6556519131

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お父さんは何をしているの！？

辛口で

2014年01月11日 17:23

「母も父も喜んでいた」ということは、お父さんいらっしゃるわけですよね？お父さんがお母さんを止めるべきでしょう？それから、伯母さん（お母さんの姉なら、叔母ではなく伯母ですね）は、お母さんの味方なのですね？でも、さすがにお母さんが暴走し過ぎだとは思わないのでしょうか？伯母さんやあなたの姉妹、お兄さんがいらっしゃるのならお兄さんにも、お母さんを止めるように協力を得ましょう。彼がどんなことでも受け入れると言ってくれているのなら、伯母さんや姉妹の信頼を得られるよう、彼から、よく話して貰いましょう。

トピ内ID：8572192024

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心のバランスを崩しているのでは

おば

2014年01月11日 17:23

ネガティブなことばかり言うおばの言うことをうのみにしてそれがストレスになり精神のバランスを崩しているのではないですかネガティブ思考の親の元で育っているととにかく不安になることばかり言われるのでそれが頭の中で増大してしまい落ち着かないんですお父さんは何をしているのでしょうか折角結婚が決まり　楽しい時間であるはずの時にこれではたまりませんよねお母さんの周りにいるネガティブ思考の人にあおらないように言ってくださいそして今のようなことをすると私はお母さんのところから永遠に去ってしまうんだと告げて下さい私のためと思っているかもしれないが正直迷惑ばかり　私はあなたの持ち物ではないもう大人なのだから自分のことは自分で判断する私の居場所をつぶしてそんなに楽しいのかと詰め寄ってくださいお母さんはパニックになっているんです娘の結婚で不安が心のすべてを覆っていて正常ではないんですできれば　病院に行ってもらったほうがいいと思います貴女の不安で私の幸せをつぶさないでとはっきり言ったほうがいいですよ

トピ内ID：0261695379

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別れないほうが良いと思います。

セントーリーパイン

2014年01月11日 17:23

トピ主さん、一生お母様や伯母さまに理不尽な支配を受けますよ。お父様は、諦めていますか？妻の異常性を放置。トピ主さまと似た性格で、自分さえ我慢すればとここまで来てしまいましたか？愛する娘のために、妻の暴走を止める気概はありませんか？どこか、相談にのってくれる機関を探してみましょう。トピ主さまのお母様は、他人であれば、警察や弁護士に相談するレベルです。トピ主さま、お母様に負けて婚約破棄をしたら、一生支配されますよ。彼に迷惑をかけるから、別れるのではなく、感謝。彼に何があっても、私は愛してフォローしよう。と考えてみては？それにしても、困りましたね。お母様のことは、弁護士さんや医療機関にも相談してみては？正直なところ、トピ主さま家族は麻痺していますが、かなり異常なお母様ですよ。トピ主さまが、彼と一生を共にしたいならば、腹をくくりましょう。でも、母がというのはなしです。ご自分がどうしたいか？お母様にも、彼にも依存せず、しっかり考えて結論をだしましょう。

トピ内ID：0782292046

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幸せになる道を、自ら閉ざさないで

❤

ジャム

2014年01月11日 19:28

随分ひどい目にあってますね。ひどい毒親から離れるチャンスじゃないですか。迷惑をかけてるのは、母親と伯母です。あなたじゃない。ここを決して混同してはいけません。彼はちゃんとそこを切り離して考えられる大人の男性です。今後あなたの強い味方となりうる健全な人と巡り会えてよかった。他人ながら涙が出ました。信頼できる人です。彼と別れて、異常なまでに娘の幸せを壊そうと躍起になるような自分中心の親に縛られて、一生暮らすのですか。肉親とはいえ、子どもの幸せを望まない恐ろしい人も多いのです。あなたは幸せになっていいんですよ。ひとりでは不可能だったので、運命が彼と引き合わせてくれたんでしょう。婚約破棄などしてはなりません。彼を頼っていいのですよ。幸せになって下さい。遠くから応援してます。

トピ内ID：9964559399

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専門医にかかりましょう

経験者

2014年01月11日 19:28

私の４０代の弟も主様のお母様と同じような症状で元々短気でわがままな性格なので家族も我慢していたのですが暴言、暴力に至るようになり「統合失調症の疑いあり」となりました。まだ確定ではないようですが。先生いわく、悪化するまえには何かのサインがあるそうで家族は見落としてしまうそうです。専門家の診断を。弟は薬で症状をだいぶおさえられるようになりましたが入退院を繰り返しています。

トピ内ID：9399340451

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トピ主様ではなく・・・

🐶

パグ

2014年01月11日 19:28

今のお母様を安心させてあげられるは、トピ主様ではなく婚約者の方だと思います。お母様は自分の娘が結婚する相手がどんな人なのか、もっと知りたいのですよ。親であれば当然の心理だと思います。今のお母様は情報が無さ過ぎて大混乱しているだけなのでは？私自身、バツ１男性と結婚しました。（現夫）結婚する前、私の両親はとても心配していました。前妻との離婚の原因、子供の有無、年収などなど。夫にそのことを伝えたら、自ら給料明細や戸籍謄本などを持って私の両親に見せに来ました。そこまですることが望ましいかは分かりませんが、両親の不安材料を払拭してくれたのは夫であることには間違いありません。「お嬢さん（私）が路頭に迷うような生活はさせないし、前妻との間に子供もいません。お嬢さんに嘘をついてお付き合いしているようなことも決してありません。」と言って、私の両親を安心させてくれました。前妻との離婚原因も直接自分の口で私の両親に説明しました。もう一度婚約者様と一緒にトピ主様のご両親に会って、お話し合いをしてはいかがですか？それと、結婚を少し延長することも考えてみては？

トピ内ID：3380607801

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母に手綱をつけて

🐤

ごはん

2014年01月11日 19:28

父にしっかりと握ってもらいましょう。それがムリそうなら絶縁覚悟の独立です。娘の幸せより妻のわがままを叶えるような方ならリンゴさんの結婚だけでなくこれからの長い将来にわたって両親揃ってあなたを振り回す生活を送るでしょうね。結婚は一旦白紙に戻してもらって身内との付き合いをご自身がしっかりと確立してから。誠実なお相手ならお付き合いを続けながら待っていてくれるのでは？

トピ内ID：1518220913

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注目!おすすめトピ一覧

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母より伯母に問題あり

みかん

2014年01月12日 12:00

>暴走を止められる方法結婚の話を全て白紙にすることが一番でしょうね。どうしても結婚したいと思うなら母親と絶縁する覚悟が必要です。引越し、転職し、母親からも伯母からも監視されない場所で新生活を。だけど不思議です。伯母さんは一体お母様に何を吹き込んだんでしょうか。あなたを監視して結婚の邪魔をする伯母さんこそが最大の敵ですよね。それにお父様は？朝の5時から怒鳴り散らす母を止めないんですか？あなたの姉妹と伯母は、調査会社か何かで彼を調べたのでしょうか。彼は本当に信頼できる人間ですか？まずはいろんな角度から両親・姉妹・親戚、それに彼を見ることが必要でしょうね。

トピ内ID：8189946233

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いるんですね…

😣

Mayumin

2014年01月12日 19:28

義母が同じような感じです。ごめんなさい。私も悩んでいるところなので、同じようなケースがあるのかと読ませてもらいました。最初は、私と夫の結婚を反対、すったもんだの末に一応落ち着いて結婚。そしたら、その直後、義姉の結婚話で同じこと繰り返してました。義姉夫婦は義母と絶縁。あの頃はとてと悩んだのですが、同じことをしているのを見てそういう人なんだと納得。数年落ち着いいていたのですが、義姉夫婦との絶縁が解消されると、また矛先が私達夫婦に。今、渦中で大変です。そういう人って変わらないんでしょうね。夫のために耐えていますが、自分の精神状態がもつか不安です。ごめんなさい。自分の愚痴でアドバイスになっていませんね。

トピ内ID：4410236622

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お母さんは毎日鏡を１５分以上自分を見ている人でしょうか

タマネギ

2014年01月13日 11:22

それなら自分よりもいい暮らし幸せそうになっている愛されている、こんな理由で妨害します。母親に私は面と向かっていったことあります、レスタイトルのような人だったので、面と向かって言いました。「自分より幸せになろうとしているからダメにしたいんでしょ」それを言い放ち、反応をみてみました。一応その時に親という自覚がよぎったようなので、その次の段階には私は行きませんでしたが。その次の段階とは、親と縁を切り自分が選んだ人と一生暮らすという選択です。自分のことばっかりの母親でした、今でもヤキモチやきますよ、自分よりイイ服や台所を直したと聞くとたずねて生きたいと言い出しますが何かマーキングをされる気がするのでそれは断っています、台所は自分の城だと思っている私ですので。あんなのを呼んだら、頼んでもいないのに役に立たないどこかで安く買って来たムダに場所をとる鍋や要らない不要な卓上コンロなどを買って思いやる人を演じながらプレゼントされそうですし、何よりも私の台所に図々しく立ってもらいたくないです。今でもあの時のケチの付けぶりや破談工作をしてきた母親のことは覚えています夫の母のほうが人間が上等です。

トピ内ID：3292451379

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お母さん、伯母さん、ともに病的だとは思いますが

おすみん

2014年01月13日 14:09

みかんさんのレスにもなるほどと思わされました。そこまで異常な行為に走るのには何か理由があるのかも知れない。ゆっくり話し合いもできない状態なのでしょうか。さしたる理由もなく荒れているだけなのでしたら、別れても結局次のお相手に同じことをくり返される可能性が大ですし、お医者に相談するなり、絶縁するなりしかないと思います。いずれにしてもお父様がキーでしょう。

トピ内ID：3886231609

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不安

ＫＫ

2014年01月13日 15:03

お母様自分に自身がなくて・・・・捨てられる不安が大きくおかしくなっているのかと思いました。捨てられる前に捨てる

トピ内ID：0614537074

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頑張って乗り切って！

🐤

STR

2014年01月13日 17:00

お母さんの邪魔に屈しては絶対ダメです。【結婚できないのはママのせい？［著］五百田達成　桜場江利子】をぜひ読んでみてください。私はこの本で精神的に救われました。私の母も私の結婚に反対で、「大切な娘が不幸になるのを黙って見てられない。あなたの選択は間違っている。あなたのためなの」と言いながら、将来起こり得るだろう不幸を並べ立て、責められ続けました。母は彼にも随分酷い事を言い、終いには娘へのセクハラで彼を会社に訴えるとまで。私もはじめは、母の言う通りこの結婚をしたら将来不幸になるのかもと不安になり、彼にも申し訳なくて挫けそうになりました。でも、これは母の呪いなんですよ。娘の罪悪感や恐怖心を刺激するための単なるトリック。母はあの手この手で二人を別れさせようとします。ここで別れたらお母さんの思うツボです。お母さんのために一生独身で過ごしますか？あなたには幸せになる権利があるんです。あなたは３０過ぎたいい大人。親の助言に耳を傾けても従う必要はないんです。強くなってください。彼はあなたの新しい家族になる人です。本当に大切なものを見失わないでください。

トピ内ID：6741137667

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心の中で切り捨てる。

あっ、コリャコリャ。

2014年01月13日 17:00

実の親でも縁切りして良いのですよ。お母様の性格は誰にも治せません。幸いお父様がおられますから、全て任せて良いのです。おばさまもお母様の言うことを聞いて適当にあしらえば矛先が自分に来ないから動いているだけです。私はかつておばさまの立場におりました。大変卑怯だったと思います。親戚一同、お母様が変なことわかってますよ。今までで十分恩は返したのです。後はご自分のためにいきましょう。この病気を知らない人が聞いたらなんてひどいと思うでしょうね。でも縁切りしないとおのれが心身壊して死んでしまいます。お母様と疎遠になる勇気を持ってください。

トピ内ID：0607095705

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参考にならないかもしれませんが

🐤

ノンタン

2014年01月13日 18:02

私の母も子供達の結婚の際に毎回色々と暴走しました。最初は結婚話を喜んだ所も同じです。その後些細な事で文句をつけ、子供が騙されてる、蔑ろにされていると騒ぎ出しました。母を一切無視してさっさと結婚した弟妹の時よりも、真面目に母を説得し続けた私の時が一番酷かったですね。父は母を止めきれず、体調崩すしまつ。もう別れようかと悩みましたが、関係者に頭下げて、揉めながらも何とか結婚式をあげたとたん母は大人しくなりました。トピ主さん所はご両親の仲はどうでしょうか？我が家は不仲とまでいいませんが仲良くもなく、母は父の事より子供優先の人だったので、子供の結婚はめでたい事で嬉しいけど、子供が離れていく様で寂しかったみたいです。なので子供には幸せになって欲しいと言いながら、無意識に結婚を壊す言動をとり、気が強く行動力もある性格が災いして暴走したのかと思います。子供達が結婚したら諦めもついた様です。トピ主さんの母と私の母が同じタイプかどうかわかりませんが、まともに相手すると更に拗れるだけの様な気がします。お相手が本当に信頼できる方なら、さっさと結婚する方がよいかもしれませんよ。

トピ内ID：3127219959

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その男性、本当に大丈夫！？

momo

2014年01月13日 23:54

＞同居なのか、給料は大丈夫なのか、前妻はどういう人だったのか親なら誰だって心配することでしょう。（勝手に電話はどうかと思いますが…）あなたの姉妹も手放しで喜んでいないのでしょう？余程あなたの婚約者の言動が信用できないものだったのでは？あなたの兄弟はどうなのですか？賛成してくれていますか？家族みんなが「ちょっと…」と不安に思っているのでしたら、その男性を、今一度しっかりと客観的に見た方がいいですよ。恋は盲目になってしまいがちですからね。もし、婚約者が素晴らしい人で、お母さんのせいで兄弟姉妹が全員結婚出来ていないのでしたら、お母さんを一度心療内科に。

トピ内ID：9457687820

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とにかく結婚する

フミニン

2014年01月14日 15:50

今彼と別れても結局は同じことの繰り返しになるのではないですか、親に振り回されずに彼に甘えて結婚することです。

トピ内ID：3640479071

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最近、多いみたいですね

🐤

匿名希望

2014年01月15日 12:02

私も多分、その状況の軽いものが出るような気がしますただ相手の家に電話したり、会社に電話したりはないと思いますが、自分がバツイチなので、離婚した男性だったら、大丈夫なのか気にかかってしまうと思うんですうちは娘が進学するため、遠方へ行き、離れて暮らしているので、その部分では親離れ子離れはできていますが、見えない分だけ不安になりそうな気がするんです私のバランスの悪さは躁鬱病をもっているからなんで、気を付けてますが、子供に熱心な親が意外とそんな状態になってしまうみたいで、小町でも「それまでは優しい母だったのに急に結婚が決まってしばらくすると激怒しておかしくなった」と相談が出てますよ本当に相手の方が良い方なら、一時的なものだと思いますが、元々、そんな兆候があったなら、心療内科に貴方ではなく、親類かお父様と一緒にまずは診察を受けた方がよいと思います貴方は動かないようにしてくださいねそのまま家を出ても、母親が家を訪ねてきたりと逆に刺激になる場合もありますから、ともかく一度、心療内科にいき、薬を処方して貰うと少し落ち着く可能性もありますよ

トピ内ID：4670863762

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他人のことより自分のこと

😑

oTTo

2014年01月14日 23:00

他人の迷惑より自分のことを優先させて、彼との結婚を叶えましょう。そして母親と離れる事です。家を出て彼と一緒に住んでしまい、お母さんとは会わないようにするべきです。結婚を諦めてしまったら、主さんは、ずっとお母さんから離れられなくなりますよ。がんばって

トピ内ID：0874648180

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いるのねぇ

マツコ

2014年01月15日 23:02

あのね、とってもよく似た行動をとるお母さんの話聞いたことがあるわよ。結果的に、精神科では、境界型の人格障害って診断をされたらしいです。本当に大変だと思うけど、彼が受け入れてくれているなら、彼に相談して彼の言う通りに行動した方がいいと思うわよ？相手を変えたって、結果的にはまた暴れるお母さんだと推測されるしね。。。ただ、相手のお母さんは怒ってるんじゃない？もし、結婚できたら、彼のお母さんを第一に大切にしなきゃだめよ！彼に結婚してもらって、彼に恩返しするように彼と彼母を大切にね！

トピ内ID：2099293104

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たぶん

みかん

2014年01月15日 17:29

あなたのお母さんは、あなたが離れていく不安からの行動でしょうね。過保護な親は、明確な理由なく結婚に反対するみたいよそれをバツイチに偏見のあるお節介な伯母さんが煽ってる。結婚して諦めさせるしかないと思いますね。

トピ内ID：8062701296

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母を他人と思う

ang

2014年01月15日 18:29

身内と思うから何とかしたい気持ちが強くなります。推測できるものを全て破棄して二度と電話させないように工夫が必要です。一緒にいるなら彼と一緒に住む。今後一切の干渉や援助は必要としない気持ちで出てください。極端な話葬儀にも出ない気持ちも必要と思います。それだけ毒舌な人は言ってもわからない。娘を取られたくない気持ちが悪い風になった例ですね。私のときはそれほど酷くなかったけど、全く違った悪い情報を私に言い、どうしても別れさせたかった魂胆丸見えでした。勘違いや思い込みでなる人います。そうやって困らせれば別れてくれるという気持ちでしょう。誰が正しいかあなたが冷静な気持ちで判断して下さい。

トピ内ID：9516892660

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