親友のこの言動は普通ですか？？

レス24

（トピ主 0 ）

🐱

key

2014年01月10日 22:33

ひと

私と親友の家は電車で１時間くらい離れています。この前メールで、明日の夕方空いているか聞かれ、空いてると言ったら、『仕事が１９時半までなんだけど会えない？』と言われました。「じゃあ、２０時半に○○駅（お互いの家の真ん中の駅）で会おう」と返事をしたら、親友の家のある駅で会いたいとのこと。もし２０時に親友の家の駅まで行っても、終電まで４時間しかないし、話せて３時間です。そのために往復２時間かけさせるなんてわがままじゃないかなと思ってしまったのですが皆さんどう思いますか？？ちなみに交通費も２千円かかります。また別の機会にメールをしていたら、親友は私の結婚式にどうしても出たい！と言ってくれました。まだ結婚するかも決まっていないのですが「もし結婚式するとしたらハワイで親を呼んでやるつもりだよ～！○○(親友)も旦那とおいでよ」と返事をしたら、『ハワイでやるんだ、行きたい！夫もよんでくれるんだ、ありがとう！！いつぐらいにやるの？』との返事。なんとなく、親友夫婦の旅費とか私持ちが確定しているような気がしました。こういう感覚普通ですか？？

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友達じゃない

はるか

2014年01月11日 15:53

親友？金勘定するのが親友？損得勘定する友達は終わってる

トピ内ID：8446958687

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親友

🐱

真間

2014年01月11日 15:53

私なら３時間も話せれば十分だと思うけど、トピ主はそうは思わないんだよね。それを『親友』に言ったらいいのに。単なる友人なら言いにくいかも知れないけど、『親友』なら言えるでしょう。結婚式だって『親友』だったら、招待してあげたらどうですか？予算的に難しいなら、旅費は負担出来ないけど、来てほしいって『親友』に言ったらいいのに。結局、親友の関係ではないってことですね。そう思えば、その発言は普通ですよ。

トピ内ID：1746515484

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そんな人が親友!?

🐱

ダヤン

2014年01月11日 17:23

自己中な親友ですね？私には理解出来ないわ、そんな人を親友とはいわないですよ？普通は！何でハワイで式するのに、旅行代金まで出すのですか!? 海外挙式は親、兄弟とか。貴女達で行く。日本に帰ってきてパーティを開き友人達、親族を呼べば良いと思います!! その親友にお金出したら、まだまだ要求して来そうですね。子供が生まれた、誕生日なの、振り回されそう… 親友はそんなことしませんよ！

トピ内ID：2855062106

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なんだそりゃ

🙂

えの

2014年01月11日 17:23

明らかに友人は我が儘！自分から会いたいと言って来たのに自分の最寄り駅に来い？ 2時間二千円も掛かるの分かってて。私なら二人の真ん中の駅で会う、それが嫌ならまたの機会にね、と言いますね。ハワイでの挙式も「～くれるの、ありがとう」と言ってる時点で絶対トピ主さんに奢ってもらうつもりでしょうね。特に日本人はお金に関わることを濁したり遠回しに言って察してくれるのを期待する習性がありますがご友人みたいな甘ったれの自己中な人には絶対やってはダメです。人の良さに付け込まれ利用されるばかりです。

トピ内ID：0940671669

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まず・・・そのお友達は「親友」？

ちぇみえ

2014年01月11日 17:23

お友達とは、会いたければ会うし、諸事情で会いたくなければ会わない。そういうことでしょう。あなたがコストを負担してまで会いたくなければ、会わなければいい話だと思います。また、親友さんの発言については、あなたと親友さんの関係からどう思っているか判断できませんか？それができないのであれば、「親友」ではないと思います。

トピ内ID：5027027399

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親友なのかな・・・

🐶

touko

2014年01月11日 17:23

その場での会話の楽しさを御互い感じるなら良いですが主さんは楽しめていないで振り回されているように一部だけで失礼かと思うけど親友は私は思いやれる関係だと思うので自分から会おうと頼むのに自分の家の近くだったりせめて中間ですよね　そうかと思えば結婚式出たいとか・・・少し付き合い方考えるのも良いかも分からないです

トピ内ID：0440223616

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まだ決まっても無い事を言うんだ

🐱

ぷーにゃん

2014年01月11日 19:28

まだ予定であり、相手を期待させてどおするのでしょうか？これが国内だと「なーんだ」と言われガッカリさせるのでは？電車の事もだけど、ご友人の意見を通すのかな？納得してないならそこまで行くには大変だし都合悪から今度でとか断れば良いと思うよ ○○駅だったらいいんだけど・・・と自分の都合も言えば良いと思うしそれで「ちなみに交通費も２千円かかります」と言ってモヤつくのもどうかと思います　なら会わなきゃいいじゃんとなりますけどねトピ主さんは友達に遠慮し過ぎなのでは？結婚式の件は決まったら予算が無いから来れるならホテルはとるが交通費は自腹でとキッパリ割り切ればいいのでは？お互い相手を思いやれなくなったら親友とは言いません　相手がトピ主さんを思いやってないなら、少し離れた方が良いと思いますよ

トピ内ID：8527237431

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普通？

万里子

2014年01月11日 19:28

貴方に問題があります。親友に合わせる必要ありません。・私の希望駅でないと行かない、と言えばいいこと・○○(親友)も旦那とおいでよ・・こんないらんことは言わないこと

トピ内ID：1430466157

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赤の他人がどう感じるかでなく

🎶

るんるるーん

2014年01月11日 19:28

実際にお友達のトピ主さんが、その人の言動をどう感じるかが問題でしょ？図々しいなぁと不満に思うなら、断れば済むこと。人によっては、もっと早く見切りつけてるかもしれないしどんなに移動時間や交通費がかかろうが喜んで会いに行く人もいるかもしれない。こういう感覚ふつうなの？と疑問に思って時点でトピ主さんの中にお友達への不満が出てるはず。いきなり絶縁だの疎遠までしなくても、「それなら大変だから、今回はパス」とは言えますよ。結婚式だって、早くから「招待までは無理だけど」と釘を刺しておくこともね。

トピ内ID：1476407603

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そんなこと人に聞くようなことなの

もなか

2014年01月11日 19:28

「親友」さんはわがままかもしれませんが・・・でも、「親友」のことをこんな風にさらしたりする人も相当なものですよね。彼女はそもそも「親友」ではないか、トピ主さんが非常識か、どっちかだと思います。親友同士ではなく、非常識な人間同士がつるんでいるのだとしたら、納得いく会話ですよ。

トピ内ID：2767032480

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普通です

😑

nagomata

2014年01月11日 19:28

なんだか、トピ主さんが勝手に腹を立てて、勝手にモヤモヤしてる印象です。ご友人は単に、自分の希望を言ってるだけでしょ？トピ主さんだって、希望を言えば良いことじゃないの？真ん中の駅の方が良いなら「そっちまで行くの、時間的に無理だよ。真ん中にしようよ」と自分の気持ちを意見すればいいだけ。その上で折衷案考えればいいのに、文句はお門違い。結婚式に招待しても旅費が出せないなら「ごめんね。旅費は出せないんだけど　それでも良かったらの話で、出席出来るか考えてくれる？」と訂正すればいいだけ。招待客に旅費（御車代）を全額出す新郎新婦も多いのでご友人が勘違いした事は、何ら批判には値しません。だいたいトピ主さんが余計な一言言ってるよね。「旦那とおいでよ～」なんて言われたら「やった～！夫婦で招待してくれるんだ！　御車代って新郎新婦から出るものだし、ハワイ旅行ラッキー♪」って早とちりしても仕方ない言い方だと思うよ。因って、ご友人の言葉は、意地悪でも非常識でもないごく普通だと思います。

トピ内ID：6966839013

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当然です

😀

日本の常識

2014年01月11日 19:28

＞なんとなく、親友夫婦の旅費とか私持ちが確定しているような気がしました。こういう感覚普通ですか？？当たり前ですよ、だって＞「もし結婚式するとしたらハワイで親を呼んでやるつもりだよ～！○○(親友)も旦那とおいでよ」と返事ですよね。「旦那とおいでよ」と招待したら出さなきゃ。普通は、「もし結婚式するとしたらハワイで親を呼んでやるつもりだよ～！旅費は出せないけど、○○(親友)も来てくれたら嬉しい」くらいの返事にしますけど。トピ主さんの言動の方に、違和感があります。

トピ内ID：7884751361

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おねだり依存

当然

2014年01月11日 19:28

会いたい人が会いたい人の近くに出向くのが当たり前。友人は、こっちにこいと命令しているようなもの。私なら、その時間帯なら遠方の親友っでも会うこと自体しません。結婚式招待も、海外なら、せいぜい親兄弟と本当に親しい人まで。旅費滞在費を出してまで来てもらいたい人です。友人でどうしても参列したいなら、自腹でもと思うはず。ふたりの、親友の意味合いが違うのでは？楽しいおしゃべりだけが仲良しではないですよ。

トピ内ID：8501015913

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なんで言いなり？

あみ

2014年01月11日 19:28

駅の件「えー遠いよー。真ん中で会おうよ」結婚式の件「身内だけでやるんだよー」言われたからって、言いなりになる必要はない。

トピ内ID：3266695762

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立場の違いから来ていると思う

赤い橋

2014年01月12日 10:55

＞待ち合わせ＜これは、話の内容によると思います。親友の家のある駅で会う必要がある内容の場合は、それでよいと思いますが、関係がないのであれば、両方の中ほどにある駅で待ち合わせですね。ちなみに話し合う場所での食事代等は相手もちです。交通費も相手の呼び出し（相談）なので、出してもらってもよいのでは。（ご主人の帰宅の関係で、時間的に友人の駅と考えたのでしょう）＞ハワイ結婚式＜これは招待した方が交通費とホテル代は出すべきです。「旦那とおいでよ」と言ったのですか（笑）。貴女、太っ腹ですね。ちなみに招待された方も、ハワイですから、祝儀はそれなりに支払う必要はあります。

トピ内ID：0599724075

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今までは？

🐧

ほうとう

2014年01月12日 16:23

今まではどうだったんですか？もし私が大切な友人に自宅の近くで会いたいと言われたらわがままとか何とか感じる前に何かあったのかと思います。そして、それを聞きます。今までの付き合いから、そう思うし、聞くってことです。で、トピ主さんは、いきなり「わがまま」ですか？それって、「親友なる人」を親友と思っていないか「親友なる人」に親友と思われていないかじゃないですか？ハワイでの挙式についても、同じでしょう。

トピ内ID：1419882513

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読み落としていた

あみ

2014年01月12日 16:23

ゴメンナサイ、読み落としていました。＞もし結婚式するとしたらハワイで親を呼んでやるつもりだよ～！＞『○○(親友)も旦那とおいでよ』「もし」とは言っていますが、明らかにご招待する意思を示していますね。遠くからご招待する場合は、旅費はこちら持ちの場合が多いです。

トピ内ID：3266695762

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あなたもへん。

bobo

2014年01月12日 18:33

自分の言いたい事をうまく伝えられてないあなたにも問題大ありでしょう。行きたい店とかあって自分の方の駅を指定したのかもよ？ま、それは解りませんが・・心の中でもモヤモヤしてないで、友達なら普通に「え～なんで？そっちに行くのは面倒だし、時間もないからお互いの中間地点で待ち合わせにしようよ」と再度言えば良かっただけの話でしょ？それ言わずに「我儘じゃないの？」って・・察してチャン過ぎますよ。上下関係作らないように意見は伝えるべきです。式の件は、だってあなたが「旦那とおいでよ」と自分の式に招待したんだもの、あなたが出すでしょうね。ムコウはあなたと関係のない旦那の費用を出してまで行きたくないでしょうね。旦那と一緒に招待したのはあなたでしょ。あなたの言い方悪いですね。今からでも遅くないから「身内だけでやるから費用は出せないんだけど・・・」と説明しましょう。それで彼女が「そういう事なら・・」と辞退しても受け入れればいいだけ。自腹で来て！と言うのはやりすぎ。自分は出したくないのなら、そのまま伝えるしかありません。

トピ内ID：6819745698

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勝手にモヤモヤされても困る

つつら

2014年01月13日 14:09

駅の件は、どうしても最寄りでというのなら仕方ないと思う。用件によりますよね。事情があるのかもしれないし、どんな話になるか分からないのでいきなりそこで損得勘定はしません。今回に限らず頻繁にあるなら、別です。挙式の件は言い方がまずかった。誤解される誘い文句ですよ。訂正すればいい事なので、そんなに深刻に悩まなくても。コミュニケーションスキルで解決・回避できることばかりですよ。頑張れトピ主さん。

トピ内ID：8741314934

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親友に伝えるのが先決

いしこ

2014年01月13日 16:03

トピさんの思いは親友さんに言ったのですか？言っていないのなら、何とも言えません。単に思いやりが足りなかったのなら、反省してこれから気をつけてくれるでしょう。そこで反論するだけなら、これからのつきあいを考えていけばいいですね。親友というのは、いいことも悪いことも言い合える仲だと思います。私はお互いに相手の悪いところ、直して欲しいところを言い合ってきました。友達のおかげで成長できたと思います。逆に、人の気持ちを考えてくれない人とはそこまでのつきあい、と割り切っています。まずはトピさんの考えを伝えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：3141607861

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レスします。

元幹事役

2014年01月13日 17:00

そこまで迷う相手なら親友とは言えないし、ましてや友人とも言い難い存在だと思いました。結局自分の利。を中心に考えている人。

トピ内ID：2605595677

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こういう感覚が普通かだと？

珍獣

2014年01月13日 17:00

主様はおかしいと思っていらっしゃるんですよね。その友人の行動が。相手が誘っておいて自分の最寄駅まで来い、という態度を取るのは最早貴方は友人ではなく僕か何かとみなされているんじゃないですか？イーブンな関係なら、主様の提案する中間地点でしょ？結婚式の話は、正直貴方の夢の話でしょ？友人の「行ってやるから誘えよな、もちろん旅費もそっちで持てよな。」という雰囲気を漂わせた返事にいちいち腹を立ててもね。だが、本音を言えばその人を親友呼ばわりする貴方の心理が理解できない。こういう感覚が普通かどうか御分かりなのに聞いちゃう心理も理解不能。。つまり実に回りくどいな、貴方。。ずばり相手に言うかメールすればいいことじゃない。中間地点で会おうよ、貴方が会いたいって言い出したんだよ。私の結婚式に来てくれるの？ハワイでやりたいいんだよね～。招待はもちろんするけど、旅費を自腹でお願いするよきっと、ごめんね。それでも来てくれたらすごくうれしいなあ～。メールなんだからこれくらいさくっと牽制しときなよ。口じゃ言いにくいだろうけどさ。。

トピ内ID：8704610564

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なめてるんですよ

uiui

2014年01月14日 15:50

普通かどうかは別として、その人はあなたをなめてるんです。だからそんなこといえるんです。親しいから、とも言えるかも知れませんが、親しくても相手への誠意ってありますよね。そういう関係なのでしょう、その人とは。私だったら、自分がどうしてもお願いしてあって聞いてもらいたい話があって、友達に中間まででも来てもらうのは悪いと思ったら友達の駅まで行きますが、トピ主さんの状況だったら行きません。そんなこと言われたら、じゃあ今日はやめようって言います。トピ主さんは結局その人の駅まで行って会ったんですか？結婚式のことはあくまでも仮定なのでしょうけど、相手からこちらが負担してくれるに決まってる風な感じを受けたら即「交通費は負担できないけどね」って言います。それで「え～」とか言われたら、「じゃあごめんね」で終わりにしますよ。駄目なものは駄目です。

トピ内ID：1057174094

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その友人関係、サビがついているのかも

😨

トモナヤミ

2014年01月19日 11:57

何事も相手のペースになっていて、付き合いづらくなっているようですね。中高や学生時代からのご友人ですか？「親友」と表現していますが、昔に親友と認め合ったまま、関係を見直すのを忘れていませんか？私は中学からの「親友」と、互いの結婚を機に縁が切れました。思いついたままに言葉に出す親友と、何事も深読みしつつ思ったことを上手く言えない私でした。実は中学時代から、彼女の言動に嫌な思いをさせられていましたが、ずっと我慢していました。でも、婚期が近づいて「自分」を持てるようになると、彼女にも思ったことを言えるようになりました。そしたら途端に関係が崩れてしまったのです。私達の関係性は、彼女のペースで居ることで成り立つものだったようです。逆ギレされて絶縁された今わかったのは、私を尊重してくれない友人は必要ないという事。そして我慢していたり、思ったことの伝え方が下手な私にも原因があったと気付きました。貴女の友人関係です。ご親友の言動に貴女自身が違和感を持ったという事実を中心に考えていいんです。ただ、そこからどう良い関係性にするのかは、よくよく考えてくださいね。

トピ内ID：8792772338

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