夫両親、、妻両親、３世帯での旅行について

レス35

（トピ主 4 ）

🐤

みかん

2014年01月12日 19:28

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。
長文になりますが、お付き合いいただけたら幸いです。

30代、夫婦共働き、子供はまだです。

先日、夫の実家に新年の挨拶に伺った際、舅から「舅姑、私たち夫婦、私（妻側）の両親の3世帯で旅行したい。○○（夫の名）具体的に計画するように」と話しがありました。

舅は性格上仕事を休むことがないのですが、昨年夫の妹が地方で挙式をした際には、家族皆有給を取り、前日入りしました。
それが舅には非常に楽しかったそうで、体力的にはしんどかったが、非常にリフレッシュできた、大勢でする食事はやはり良い、と話しており、また大勢で旅行したくなったのだと思います。

夫はその場でじゃあ○月に、○○とか・・・と具体的な話を始めました。
普段夫は夫との実家とは距離をとり、私の実家と交流を深めてくれています。
そんな夫が両親と旅行すると決めたのなら・・・と私も自分の父親に後日話してみたのですが、あまり良い返事をもらえませんでした。

その理由としては、以前夫から聞いた舅の旅行での過ごし方が、「何時に○○に行って、何時に○○で昼食を取る、ときちんとタイムスケジュールを組んでおかないといけない、予定外の店には寄らない、寄ると舅がイライラする」というものだったので、自分たちの旅先での過ごし方と違うというものでした。
また、言い方は悪いですが舅は扱いが難しいため、息子である夫でさえも気を遣っているのが、ありありと分かります。
夫を可愛がっている私の父としては、そんな姿を見るのもしんどいようです。
しかし、私たちが頼めば私の両親は付き合ってくれると思うのですが、そこまでして行くべきでしょうか。
また、夫にどのように伝えれば良いのでしょうか。

トピ内ID：5279339763

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

義両親とだけ。

ＳＡＫＡ

2014年01月13日 16:03

こんにちは。義父さん、旅行が楽しかったのは本音なのでしょうね。でも、旅行慣れもしていなければ、自分のテンションだけで事を進めようとする様子からしても義父さんって自分の思い通りの旅行、周囲が上げ膳据え膳で全て受け身の殿様旅行が旅行と思っていらっしゃるのでは？実際の旅行では周囲が気を使うだけになると思います。・　トピ主様のご両親は冠婚葬祭・体調等を理由に旅行計画ができないと断る・　義父さんが旅行を計画などを立て、実行するように全権をゆだねるそれでいいのではないでしょうか？私の周囲でも義父さんに似た人がいます。旅行自体よりも自分の考えたプラン遂行が大事みたいです。

トピ内ID：2005309438

...本文を表示

お父さんは行かない方がいい。

hanakoおば

2014年01月13日 16:03

それは、トピさんのご両親は嫌でしょうね。行かない方がいい。ご主人のお父さんは、みんなに囲まれて、気を遣われて、自分がその長のような、力が湧くようないい思いをしたんですよ。でもそれは、周囲のみんなが気を遣っているからこそ。言ってみれば、お山の大将ですね。一番嫌なのはトピさんのお父さんでしょう。娘の舅ということで、やはり、一足引けて、気を遣いますよ。前回は義妹さんの結婚式だったので仕方ないけど、今後はやめた方がいい。何度もやっていると親同士の気持ちのすれ違い・ほころびも出てくる。君子危うきに近寄らず～です。断る理由は何がいいかな～。トピさんの実家ni は祖父母様はいないの？　つまり、年寄りがいるといつ何が起こるか分からないから、世話が必要だから～特別なこと以外にはなかなか家を空けることができない・・・・そんな状況は無いのかな～叔父さんでもおばさんでもいいんだけど～それとか、お父さんに持病があるとか・・・ご主人にも、そんな理由で伝えればいいと思う。お義父さんが・・とは言わない。現実にありそうな何かいい理由はないかな～。

トピ内ID：6778078827

...本文を表示

この質問はご主人にどうぞ

genko

2014年01月13日 17:00

タイトルどおりです。旦那さんとトピ主ご両親がそんな仲良しなら、旦那さんだってご両親のお気持ち大事にしてくれるでしょ。そこまですべきか聞くべきは旦那様です！

トピ内ID：5782129864

...本文を表示

そういうタイプ(舅)の人間と行く旅行は罰ゲームの様なモノ

🙂

ミサコ５８歳

2014年01月13日 17:00

実の息子で有る、御主人ですら、気を遣って居る、と言うのだから、推して知るべし、でしょう。大体、舅が、『旅行に行きたい』と言い出した時に、息子に命ずる前に、先ず貴女に対して『皆で行きたいと思って居るが、御両親に都合を打診して貰いたい』と言って来るのが筋でしょ？相手の都合も返事も聞かずに、行く事に決めるって、どれだけ傲慢？こんなタイプと旅行しても丸で、逃亡者の如く、誰かに追われてるのでは？って状況で忙しなくて全然、楽しくない。然も、予定外の店や場所に寄ったら、イライラする様なヤツと何が悲しくて旅行に行かなきゃなんないの？御主人には御両親の返事の事実をちゃんと話して舅には、『実家の父親の体調が悪いので』と嘘も方便で打ち切りで良いでしょうね。

トピ内ID：6008330676

...本文を表示

リゾート地か温泉地に行って

🎶

ごまめ

2014年01月13日 17:00

現地集合で、ホテルか旅館とお部屋だけ隣同士にしてもらう。そうして、現地での過ごし方は自由にして、朝ご飯と夕食だけ時間を合わせてみんなでとる。というのはどうですか？わたしは昔結婚式で、両親と私達夫婦と姉家族とみんなで那須旅行に行きました。素敵なホテルに宿泊し、夜のディナーの時間だけ打ち合わせてみんな思い思いに過ごしました。リゾート地などは、美術館や博物館も豊富にあり、散歩できる山もあり、牧場もあり、遊園地もあるから、各家族で好きな場所にいけるのでは？間違っても駅から全員一緒のガイドツアーみたいな旅行はやめましょう。早めにいかないと機嫌が悪くなる人や、お土産を長くみたいひと、興味ないひとなどバラバラだと家族で必ず揉めます。現地集合で夕食だけ一緒、がいいですよ。

トピ内ID：2541495472

...本文を表示

気を使うでしょう…

はな

2014年01月13日 17:00

妻側の両親が、とっても気を使う予想が出来ますね…。『両親も歳をとり、昔ほどテキパキと歩いたり行動するのが難しいので今回は2世帯で旅行に行きましょう』では駄目ですか？お舅さん、よっぽど楽しい食事の時間を過ごしたんですね。 3世帯一緒の旅行は無理でも、近くでお食事だけなら良さそうですよね。

トピ内ID：7552229363

...本文を表示

無理しなくていいと思います

😨

三浦大根

2014年01月13日 17:00

「父は今年は仕事の休みは取れそうに無いみたい。私たちのことは気にしないでいいから、妹さん夫婦や妹さんの旦那さんのほうのご両親をお誘いしてあげて」でいいと思います。第一、あなたのご主人が、自分の親に対して行う「親孝行」に、なぜ貴女のご両親まで協力しなくてはいけないのでしょうか？そこまで無理をする必要はないと思います。行くなら、舅姑、あなた方夫妻、妹夫妻の3組のほうが、舅を＜一番エライ人＞のポジションにおいてみんなが行動できていいのでは？どうしても貴女のご両親と一緒に！と行ってきたら、＜宿は一緒でも日中は別行動＞を死守すべき。「そこに行くなら、せっかくだから近くに住む昔世話になった人に会いに行きたい」とかいろいろ理由を作ればいいでしょう。

トピ内ID：4181908773

...本文を表示

良い思いでになりました

姑

2014年01月13日 18:02

孫達が生まれる前に、息子夫婦とお嫁さんの両親と私達夫婦と６人で、１週間以上の外国旅行をしました。今でもその時の思い出がいろいろと話題に上がって、和やかな雰囲気になります。嫁側のお父様が前から行きたいと言っていらした国なので、息子夫婦の親孝行に我々もあやからせて頂く形になりました。特別に行きたい所を廻りたいからとのことで、個人旅行でした。息子夫婦が企画から旅行中の細かい手配まで、全部やってくれましたので、大変だったとは思いますが、楽しい思い出が共有出来て、本当に良かったと思っています。とは言っても、我々の場合はお嫁さんの両親が、良識のある人付き合いに慣れていらっしゃる方々ですので、一緒に居る時間が長くなってもストレスが溜まらないし、お互いに疲れて来るとそれぞれの別室に帰って休める、外国旅行の利点があったからだとは思います。トピ主さんの場合は、あちらのお父様の人柄に対して懸念をお持ちのようですから、うまく行くと良いですね。ホテル形式に泊まって、ストレスが溜まったら、慣れない旅で疲れたことを理由に、自室で過ごす時間を多めに取ることをお勧めします。

トピ内ID：3071726971

...本文を表示

扱いにくそう

🙂

すいまー

2014年01月13日 18:02

ご主人に妹さんがいるのに、トピ主さんのご両親に白羽の矢を立てる辺り、言い方は悪いですが自分勝手な印象のお舅さんですね。しかも、トピ主さんに「ご両親に聞いてみてくれ」ではなくいきなりご主人に計画を立てるよう言うなんて。正直ご両親は物凄く気を遣って楽しめないと思います。また、妹さん夫婦にもちょっと申し訳ないような… ご主人に、ご両親ではなく妹さん夫婦を誘ってみてはどうか相談してはいかがですか？

トピ内ID：9783226520

...本文を表示

いってらっしゃい！

匿名

2014年01月13日 18:02

簡単なプランをつくり、観光旅行ではなく、例えば温泉地に１泊、現地集合解散でそれ以外の観光はなしとか。あるいはそれぞれが好きなように観光を済ませて現地集合するとか。あるいはツアーに入ってお任せにして義父様のわがままが通じないようにしちゃうとか。

トピ内ID：3894308258

...本文を表示

自由行動で

素浪人

2014年01月13日 18:02

例えば温泉地とかリゾート地で、ほとんどが歩いて行動できる場所にしてはどうですか。昼食と夕食の場所と時間だけは決めておき、あとは自由行動だとそれほど負担にはならないのでは。それなら、疲れれば部屋に帰って休めるし、好きな時に好きな行動が出来るでしょう。

トピ内ID：6514612522

...本文を表示

いやいや

実家依存性ですか？

2014年01月13日 18:02

普通に行けばいいでしょー。行きたくないのは旦那様の為を思って…みたいなこと言ってますけど、あなた方が行くのを渋ることで実父に気を使う旦那様が益々板挟みで困ることが想像できませんかね？というか、あなたにとっては面倒なオッサンでも旦那様にとったら血の繋がったお父様ですよ。あなたのお父様がどんなに良くしてくれていても、ひと度自分の父親を悪く言われたらいい気持ちにはならないです。正直あなたも行きたくないんでしょ？父が言うから、旦那の為だから、とか人のせいにしててちょっと鬱陶しいですね。旦那様の為を思うなら、お父様の話を伝えるのではなくお父様を説得しましょうよ。

トピ内ID：9904655008

...本文を表示

うわ～

空腹

2014年01月13日 18:02

キツイですね～。もし義父母が問題ない方でもこの旅行は気を遣います。提案するのは勝手ですが、普通はトピ主さんのご両親の意見も聞いた上で具体的に計画をとなりませんか？この時点で自分勝手な舅だということが分かります。今回だけ上手く断って逃げられたとしても、ずっとは無理ですもんね。息子であるご主人さえも扱いに困るんですから、トピ主さんのご両親は気疲れで旅行どころじゃないですよ。トピ主さんのお父様がおっしゃっていたことをご主人に話してみられては？この旅行が毎年恒例になったら大変です。良いアドバイスができす申し訳ありません。旅行、阻止できるように頑張ってくださいね！

トピ内ID：3110910904

...本文を表示

夫に処理してもらう

ジャン

2014年01月13日 18:02

私の義両親も大人数が好きで、一方私の実家両親はそういうのは苦手。やはり義両親からみんなで旅行を持ちかけられましたが、実家両親は辞退し、間に入った私が夫に伝え、夫から義両親に返事をしてもらいました。どういう言葉で伝えたかはわかりませんが、そこは夫に丸投げで。 >>「舅姑、私たち夫婦、私（妻側）の両親の3世帯で旅行したい。○○（夫の名）具体的に計画するように」と話しがありました。このことからもお舅さんがややワンマンタイプかなと感じました。だって、トピ主さんご両親の意向をまず考えることなしの旅行計画で諸。普通はまず、トピ主さんご両親の意向を先に聞くでしょうから。あまりお舅さんの顔色を伺い過ぎず、トピ主さんのご両親に普通に聞いてみて、気乗りがしないようならさっさとお断りをすればいいと思いますし、そこはご主人も一歩頑張らないとね。

トピ内ID：2435263674

...本文を表示

後々、両家の関係が悪くなりそう…

迷探偵ナンコツ

2014年01月13日 22:25

大人数にしたいのなら、トピ主さんのご両親よりも妹さん夫婦をお誘いするほうこうにもっていったらどうでしょうか？ただでさえ気を使う間柄なのに旅先でお舅さんがワンマンぶりを発揮したら、すごく気まずいですよね…。

トピ内ID：3225326722

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

一案

厳しいですね

2014年01月13日 22:25

あくまで親同士はあくまで他人同士ですからね　スケジュールをルーズにすること、を舅さんが飲み込んでくれるなら可能かと。例えるなら決まり事一つ「夕飯は何時から○○で」の他は各家庭がバラバラでも気にしないことです。俺様に配慮して俺様のルールに合わせろと言う方とはどんな状況でも楽しい旅行にはなりません。またこの先お子さんが出来ての旅行も全部を三世代が一緒に行動するのは不可能ですその辺りを舅さんが飲み込めたら・・でしょうね

トピ内ID：8736666843

...本文を表示

現地集合

うわぁ

2014年01月13日 22:25

断りにくくて旅行することになったら… 宿には各家族毎にチェックインして、夕食と朝食だけ集合ではダメでしょうか？全行程ベッタリではうんざりします。そんなことなら、旅行じゃなくても会食だけでいいことになりますが。第二の案は、パック旅行にするというものです。

トピ内ID：8573157178

...本文を表示

冠婚葬祭をでっちあげる

通りすがり

2014年01月13日 22:25

両親は結婚式や法事があると言って、断っては？実子であるトピ主夫まで嫌がる、そんな気難しい舅との旅行なんて、ご両親も嫌でしょうに。

トピ内ID：7877870935

...本文を表示

妻両親を誘うのではなくて

💡

そんな旅行やだ

2014年01月14日 11:03

トピ主さん夫さんの妹夫婦を誘っては？結婚式で、会ってることだし。ようするに、扱いのムズカシイ舅さんが満足するための、旅行なんですよね？トピ主さんと義妹夫さんには少々きついかもしれませんが、まだ舅を立てて旅行を盛り上げることは可能だと思います。その役をトピ主さんご両親にさせるのは酷ですよ。義妹夫婦が断ったら、他の舅サイドの親戚を当たってみては。舅の兄弟でも甥っ子でもいとこでもいい。トピ主さんご両親を誘うのは止めてあげてー。

トピ内ID：4327740979

...本文を表示

百聞は一見にしかず

🎂

甘党

2014年01月14日 12:13

はじめまして、去年結婚した30代です。みかんさんと同じく子供はいませんが専業主婦です。実は、私もちょうど3世帯で九州旅行をして帰ってきたところです。私達は海外で挙式をしたので、そのときも両親達と3日間は一緒に観光したりしました。また、私の実家が東京なので、去年義両親も遊びに来たりもしてます。今回は私の親が東京から、私達夫婦が大阪から、九州の夫の実家へ御邪魔しました。そこから、有田焼きのお店を巡ったり、湯布院へ旅行したりと楽しかったです。 1週間いましたが、宿泊はホテルをとりました。舅さんが気難しいとのことですが、一度試しに旅行してみたらどうでしょうか？今回旅行して思ったのですが、やはり一緒に食事をしたり、長い時間過ごすことで気がついたり、納得したりすることが色々あって面白かったです。例えば、夫の食事中の習慣というか、クセみたいのは姑の影響だなぁ…とか。普段面と向かってお互い夫婦間では口にはしないようなことを、他人が一緒にいることで本音がぽろっと聞けたりとか。一度行って嫌だったら、もう行かなければいいと思います。

トピ内ID：5260387831

...本文を表示

非礼です

🐤

ポポン

2014年01月14日 14:21

舅の方が、実父よりも年上なのだとしても、嫁実家を下に見ているから決定事項として、先方の都合を聞くことすらしないのでしょう。私ならその時点で激怒ですね。勿論舅には言わないけど、夫にははっきり言います。実家がそういうのは平気というのでない限り、うまく断るのは夫の役目でしょう。既出意見の、夫に丸投げに賛成です。いい年した男がいつまでも父親に意見の一つも言えなくてどうします？…ということは言葉を選んで伝える必要がありますよ。トピ主一家は子分じゃないのですから、例え義両親でも子ども夫婦の意志を尊重しないといけないのです。

トピ内ID：4391126455

...本文を表示

トピ主さんのご両親は、行かない方が良い。

ローズ

2014年01月14日 18:14

結婚５年目、子どもなし夫婦の妻です。トピ文にあるようなプランになるなら、義両親さんとトピ主さん夫妻だけで旅行した方が良いと思いますよ。体調面の不安等を理由に丁重にお断りするのが賢明だと思います。我が家は、毎年、義両親＋義妹＆甥・私たち夫婦・実両親の４世帯で旅行に行きます。日程の都合が付く場合、義兄夫妻も参加するので、本当に大勢の旅行ですが、現地集合・現地解散が原則です。行先も、沖縄やハワイ等のリゾート、ＷＤＷ等の滞在型テーマパークなので、各家族自由に行動できる場所が選ばれます。義両親の希望と主人の配慮で、事前に予定を合わせて一緒に過ごすのは食事くらいですし… 私たち夫婦と私の両親が自由に楽しめるプランを考えてもらえるので、本当に有り難いです。食事の時には、各家族で楽しんだ事を話したりして、盛り上がりますよ（笑）何でも思い通りにしたい、主導権を握りたいという人がいると、楽しい旅行にはならないと思います。旅行後の関係が悪くなる事も考えられるので、お勧めできません。

トピ内ID：8311029478

...本文を表示

角が立たないようにお断り

🛳

うまこ

2014年01月14日 17:36

お互いに意気投合しての関係なら良いでしょうが、そうではないようですからお断りすればいかがですか？お舅さんは自分がしたいことを何故息子に命令してやらせるのでしょう？息子さんはお父さんに逆らえないのですか？赤の他人だった人たちが縁あって親族になり、親しくしたいと思う人もいればそうでないひともいます。私なら冠婚葬祭の最低限のおつきあいにして欲しいと思います。息子や娘一家と旅行に行くのが一番では？親戚の法事があるとか、友人の先約が有るとか、身体の調子が悪いとか、いろいろ理由は作れます。片方が乗り気で無く断って欲しいなら、早めにお断りしましょう。

トピ内ID：9587934615

...本文を表示

桃太郎

🐶

ぽち

2014年01月14日 19:54

義父さんに自覚は無いでしょうが、自分の思いのままの行動に付いてくる「家来」を伴って旅行するみたいなものでしたら・・・家来は、義母と息子、そしてこれも義親孝行・・・と我慢できるならトピ主さんで十分では？実両親を巻き込むのはお気の毒。実父さんも嫌がっているのに。

トピ内ID：7063797710

...本文を表示

経験者です

氷点下

2014年01月14日 23:00

私たち夫婦と子ども、私と夫の両親で計3家族。義父のワンマンぶりは酷似、あるいはそれ以上です。結果、義両親以外はかなり疲弊しました。義父の一存で車を私たち家族と、義両親実両親で分乗にしたら実の兄弟に指摘されるほど荒い義父の運転に実両親が酔って食事がほぼ摂れず。寄り道不可（運転したいくせに大酒飲みなので早く宿泊先に行きたい）で子どものおむつ替えにも苦労。高速を飛ばすのでサービスエリアでようやく追いついたら間髪入れず「行くぞ」と。無茶苦茶です。行き先は温泉指定。子どもはユニットバス。私もです。具合の悪い実両親に子どもの面倒を頼めず、義母と夫は義父に付き合って飲んでつぶれ、大浴場を諦めました。そもそも義父と私の両親とは、まず友人にはならないだろうと思えるほど趣味嗜好、さらに思考が合いません。夫は義父を反面教師にして来たので話は通じますが、当初大部屋を予約しようとした馬鹿者です。「どこで着替えるの？！」と言ったら気づきました。ワンマンだろうが何だろうが、それを妻か実子が止められれば心配ないでしょうけど、トピ主さんのご主人や義母さんはどうですか？

トピ内ID：4610138788

...本文を表示

わかるわかる

🐶

mizutama

2014年01月15日 12:02

うちの場合、言い出しっぺは義父ではなく夫なのですが、こりゃうちの両親は楽しめないな・・と思い、しかしどうやって断ったものかと悩みましたよ。好意で言ってくれているだけに、批判めいたことは言えないですし。批判のつもりはなくても、どう工夫しても批判に聞こえがちですし。うちは、「旅行の好みが違う」「それなりのお金をかけるのに、楽しめない人がいることが初めからわかっている旅行に行くのは勿体ない」「かといって、両家の好みが一致する旅行を企画するのは至難の技」「職場の慰安旅行ではないのだから、無理することはない」ということでなんとか逃げました。

トピ内ID：9043291220

...本文を表示

トピ主です

🐤

みかんトピ主

2014年01月15日 16:31

初めてなので、きちんとトピ主表示されているのか不安ですが・・・ 1月14日8時43分にレス頂きました桃太郎様まで拝読しました。こんなにもたくさんの方からレスを頂き、驚くとともに恐縮しております。応援してくださった方、旅行の行程の提案をしてくださった方、叱咤してくださった方、断り方の提案をしてくださった方、ご自身の経験をお話くださった方、皆さま本当にありがとうございます。まとめてのレスになることを、お許しください。何人かの方からご指摘があった通り、義父はワンマンなタイプです。自分の思う通りにことが運ばないと、怒るそうです。しかも、予想外のところで怒ることもあるそうで、夫にもポイントが分からないそうです。また、お酒を飲むとそれが加速するそうですが、矛先はいつも義母に向かうそうです。義妹がご主人と付き合い始めた頃、外泊が多かったそうで、そのことについて、義妹には何も言わず、義母を責め、義母が反論したところ「お前の育て方が悪かったせいだ、出ていけ、○○（夫の名）のところで面倒みてもらえ」と言ったそうです。続きます

トピ内ID：5279339763

...本文を表示

トピ主です（２）

🐤

みかんトピ主

2014年01月15日 16:31

その時は結局、我が家に義母が来ることはなかったのですが、夫が幼い頃、義父は義母に向かってお皿を投げることもあったそうで、夫が義父の発言を無碍にしないのは、義母のためであり、前回のようなとばっちりを私たちが喰らわないためでもあると思います。冠婚葬祭や、祖父母の介護、両親の体調不良を理由に断ることを提案してくださった方が何人かいらっしゃったのですが、旅行は夏に行くことになっているため、今から冠婚葬祭や、両親の体調不良を理由にするのは難しいかと・・・。さらに、私の父は趣味の野菜作り、夫婦での旅行を楽しんでいることを義父は知っているので、体調不良を理由にするのは尚のこと困難のように思います。夫は私の両親の性格も知っているので「義父とうちの両親が旅行する場合、どちらに合わせてもお互いしんどいのでは？」と言ってみたのですが、「観光でも、店を見る時でも、俺が親父の側にいて、こんなのもあるよと話をふり、親父のうんちくを聞いてやれば、満足すると思う。俺さえ1日、2日我慢すれば、この先ごちゃごちゃ言われなくて済む」と返されました。すみません、続きます。

トピ内ID：5279339763

...本文を表示

トピ主です（３）

🐤

みかんトピ主

2014年01月15日 16:31

私は、そんな旅行なら、私の両親が行く必要がないのでは・・・と疑問に思ったのですが、夫の顔を立ててやりたいような思いもあります。現在夫の中では、観光あり温泉宿でゆったり食事、という旅行プランが立てられています。住んでいるところの都合上、私たち夫婦と義父母は一緒に現地へ向かい、私の両親は現地に集合となると思います。皆さまの意見を拝読して、現地集合、観光なしなら大丈夫かな、とも思ったのですが、「うわぁ」様のおっしゃる通り、「そんなことなら会食だけでいい」と私も思います。実際、父には「食事会じゃだめなのか」と問われました。以前食事会を開催することになった際、あまり遅いのは困るという義父の指定で17時で設定したのですが、仕事に差し障るといけないということで12時開催となったことがあります。月曜日からの仕事に影響のないように土曜日に設定したのですが、月曜日以降の体力が心配だから、お昼にしてくれということだったのです。このように、義父は食事会だけだと仕事が気になってゆっくりできないので、旅行にこだわるのです。すみません、また続きます。

トピ内ID：5279339763

...本文を表示

トピ主です（４）

🐤

みかんトピ主

2014年01月15日 16:31

長くなってしまい、申し訳ありません。皆さまのおっしゃる通り義妹夫婦と旅行するのが一番問題ないと私も思います。しかし、義妹夫婦は仕事柄、私たちと休みが合いにくいため、こちらに白羽の矢が立ったのだと思います。前回の旅行では、事前の私達夫婦の計画では、挙式後もう1泊して観光もしようというもので、それを義父母に話すと、義父が「自分もそう思っていた、○○達と同じ宿をとってくれ、翌日一緒に観光するかどうかはお前たちに任せる」と言い出しました。その際、義母が「今回は結婚式がメインなのだから、観光はしない。皆一緒に帰る」と言ったため、観光せずに帰宅しました。後で雑談の際に義母は、「あの人との観光は疲れる。旅行なんて行き当たりばったりが楽しいのに、何時にどこで昼食、何時にどこに入場まで決めれらて、遅れたら怒られる旅行なんて楽しくない」と言っていました。今計画中の旅行について、もしかしたら義母も乗り気ではないかもしれません。でも、そんなことを義母に問うのはおかしいですよね。

トピ内ID：5279339763

...本文を表示