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異性（男性）の友人とケンカをしました。

レス26
（トピ主 1 ）
041
ココ
ひと
一ヶ月程前に喧嘩をしました。長文です。

複数人で飲んでいた時に口論になり、私が暴言を吐いてしまいました。数日後に電話をしましたが出てもらえなかったのでメールで謝りましたが許してもらえませんでした。


ただ元々の原因は彼にあり口論になる数週間前に私が怒っているのを伝えていました。
その時は伝えるだけにとどまり後日話をする事になりました。
2人で会う機会があったのにも関わらず、その事は話題にならず、更に不愉快な気持ちになりました。
向こうに非がある事なので向こうから話題にすべきだと思い私からは話題にしませんでした。

私からは話題にしておけばよかったと後悔してます。

そんな中、複数人で飲む機会がありうっかり不満を言ってしまい口論になり頭に血が上った私が暴言を吐きました。

メールで暴言を吐いた事を謝りましたが、許してもらえなかったし彼がした事に対する謝罪もありませんでした。

先に私がした事を謝って許してくれたら彼からの謝罪があればいいなと思っているのですがメールも気のない返事で会うのも拒否されました。


諦めるしかないでしょうか。
友人期間は短く、2年程です。
社会人になってからの友人で何でも話せる人なので大切にしたいと思っていたのですが数回喧嘩をしています。やっぱり気が合わないのかな…とも思います。

彼にも原因があるのに私ばかり謝っていて納得がいかない気持ちもあるけど、暴言を吐いた私が悪いと思う気持ちもあって…自分自身の気持ちもよくわらないのです。

共通の友人もいますが私を介して知り合っている為、彼と他の友人はそこまで仲良くないので彼の心境を聞いたり間に入ってもらいにくい状態です。


2.3ヶ月後にメールで連絡をしようかと思っています。
謝罪して会って話したいと伝えようかと思っているのですが、彼から連絡があるまで私からは連絡しない方がいいのでしょうか。

トピ内ID：5422697239

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彼はどんな悪い事したの？

😀
かみ
それが分からなきゃ何とも言えないです。彼（友達）にとってはそんなのどうでもいい事で、 トピ主がその、どうでもいいことをトピ主のルールで怒ってただけなのかもしれないし、 すんごく重要な事で、トピ主が暴言を吐いたのを、いい事に彼は、問題をすり替えようと してるのかもしれないですから、後者ならうまい事その彼に問題をすり替えられないように しないとダメですね。元々彼が悪い事したのなら、あんまり下手に出るのもどうかと思うんですよね。 トピ主から、言わずに向こうからの出方を待った方がいいかも。

トピ内ID：4741735667

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おそらく

041
むら
そうとう意地っぱりな友人なんでしょうね 一応確認しておきますが その彼に対して恋愛感情はないですか？ 彼のほうからもそういうのは感じませんか？ もし両者共に一切無いというのであれば トピ主さんが書かれてるように ほとぼりが冷めた頃に連絡をとってみて もう一度謝ってみるのがいいと思います だけど今後も彼の方に非があっても なかなか素直に謝れない人だと思うので 何度も同じようなことが起こると思います こういう人だけど、いいところもあるし友人でいたいと あなたが思えるのであれば 続けていかれればいいと思うし 納得出来ないことは出来るだけ早めに 一つずつ話し合っていくようにしないとね 男女の友情で二人だけでも会える関係って どちらかが恋心を持ってることが多いと思うんです だからうまく行く時はいいんだけど 片方が気付いてない場合、嫉妬とかも絡んでもつれがちになります そこは気をつけておいたほうがいいと思います

トピ内ID：0131764662

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問題は暴言をはいた場所

041
もしかして
あなたはやたらとその彼との関係や相手の責任を持ち出していますね。 その挙句は彼との関係修復の是非を質問とは呆れます。 一番に気にすべきはその場に居合わせた複数の他人です。 私が彼なら、二人の問題を無関係の人達の場でぶちまけ迷惑をかけたあなたはもはや信用出来ません。 居合わせたひとが気にするなと言ったとしても関係ありません。 まずはその稚拙な考えを改めて対応してから、彼と向き合って下さい。

トピ内ID：9769984015

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一番最初の原因。

041
丙・午子
それがわからない事には何とも言えませんよ？ トピ主は「原因は彼」と言ってるけど第三者にとって、 内容によっては「元はトピ主が悪いよね」って事かも知れませんし。 あと。 ごちゃごちゃ引きずってるのはトピ主なんだから 「向こうが原因だから向こうから話すべき」と思ってるのはおかしいと思いますよ。 相手が自分の思惑通りに動かなかったからって暴言吐いていい訳ありません。 何はともあれ、原因は何かを説明して下さい。

トピ内ID：6982176742

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今すぐ仲直りしなくても

🙂
jin
人間関係は合わせ鏡。あなたがそんなに惜しく思っている友人なら、きっと相手も同じでしょう。ただの友人関係なら、怒りが残っている今すぐ仲直りしない方が逆にいいですよ。もう既に謝ったのでしょう？しばらくほっといて、向うもよく考えたら自分も悪かったと思う時間を与えないと、今仲直りしても、また喧嘩になるのでは。数か月時間をおけば大丈夫でしょ。半年たっても連絡なければ もう一回電話してみては？それまでに相手からもあると思いますけど。

トピ内ID：3716622138

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わからん

☀
遠近
｢何でも話せる男性の友人｣から、貴女は何をされて、どんな暴言を吐いたのですか？

トピ内ID：5588105804

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いやいや・・

041
vov
＞向こうに非がある事なので向こうから話題にすべきだと思い私からは話題にしませんでした。 トピ主さんのこの思考は面倒くさいよ。怒ってるなら自分から話せばよかったのに「ムコウから話題にすべきです」って思考は面倒くさい。 友達であろうと恋人であろうと、それは面倒くさいから。 ムコウからしたら「あれ？普段と変わらず会話出来てる。話題にもしてこない。なんだ怒ってないんだ！じゃ、あえて触れずにおこう、また怒らしても悪いからな」なんて感じる事かもしれないよ。 仲直りしたいのなら２～３か月も距離置くのは長すぎなんじゃ？ ケンカしたら早いうちにケリつけた方が良いよ。 ま、彼に仲直りする気がないのなら仕方ないですが・・ 普通に「ごめん、この前の事謝りたいから会わない？話しようよ」って連絡したら？あなた（謝りたいから会いたい・話したい）って事言ってないのでは？プライド高そうだから「私から折れるのは嫌」とか思ってません？ 謝りたいからとは言わずに、会いたい！って言っても伝わりづらいですよ。 後は会って謝罪して、その後に「でもずっとモヤモヤしてた」って正直に話すしかないですね。

トピ内ID：2330619433

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深追いなさらな方がいい。

041
きゅきゅきゅうり
元々の彼が悪いであろう原因も分からないので公平なジャッジは不可能ですし、主様のトピックなのだから主様よりでお答えするのが当然として申し上げます。 そんな面倒くさい友人は放っておけばよろしい。 暴言についてだけメールで構わないので謝罪する、以上終わり。 何でも話せる友人、仲が良かったというのは正直幻想でしょう。 その彼に貴方が合わせている間は愉快な仲間なんでしょう。 彼はおそらく自分の意見にイエスという答えを返してくれる人だけを信じるような人なのだと思います。 男性の場合は特に女性に否定的な意見を言われるのを好まない者がいますからね。 本当の友達なら意見を戦わせても、同じ感覚を持たない場面があっても相手を尊重する気持ちが行き過ぎた態度にブレーキをかけますよね。 お互いの尊重の気持ちを感じて、厳しい言葉も受け入れられるというか。。 それが互いにできなければ友人関係は破たんしてしまいます。 一時は腹を立ててもお互い歩み寄れるのが友人同士だと思うのです。 その彼はそんな相手でしょうか？ 彼のプロファイリングを想像で行い全く的外れでしたら大変失礼いたしました。

トピ内ID：0837883291

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残念だけど

041
あれま
もう嫌われてしまったようですね。 あなたにとっては大切にしたい友人でも、彼の方はそうじゃなかったんだと思います。今回喧嘩する前から。 しつこくなるので、あなたから連絡しない方がいいでしょう。

トピ内ID：4611819359

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謝罪の場を取り持ってもらう

🐱
既婚男性SHIN
後悔先に立たず。 さらに暴言吐いてメールで謝るという、間違いのオンパレード。 あなたの方が完全に不利な状況です。 自ら負けを認めてしまっているようなものです。 それでも自分が言ってしまったことを謝るのは悪いことではありません。 自分の口から吐いた暴言は、その暴言の内容にも依りますが、口で謝罪しないとね。 世界的にも日本人は良く謝る国民なんだそうですが、謝ることによって相手の怒りが半分に減るというデータもあるそうですよ。 気持ちのこもっていない謝罪は駄目だそうですが。 共通の友人に場を取り持ってもらって、暴言について直接謝罪したいと相手に申し入れてはいかがですか？ それを受けるも拒否するもその男性に任せるのです。 あなたの申し入れを受けるなら器量ありとして今後も友人としてつき合う。拒否するならその程度の男はつき合う価値なし。 で、後日別の場を設けてもらい、当初のあなたが怒らせる原因となったその男性の行動について優しく聞いてみましょう。

トピ内ID：1000986541

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第三者に入ってもらい

041
トマトケチャップ
貴女がとても反省してると伝えてもらったらいかがですか？ それでも、音信不通なら、放っとくしか無いです。喧嘩両成敗ですよ。

トピ内ID：6960806908

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口論の内容によるのでは？

041
まめ
どんな内容で喧嘩になったかで対応は変わってくると思います。 相手が悪いということならこちらが下手に謝る必要はないですし、逆にあなたが悪く、さらに暴言も相手の自尊心を傷つけるような内容であるならば、少しクールダウンしたところで謝罪すべきだと思います。 ただ、電話もメールも拒否、会うのも拒否となると、相当お怒りなんだろうなと思います。 また、いくら心を許せる友人とは言え安易に暴言を吐くのはよくないと思います。 不用意に言った一言で相手が失望することもあります。 そういう根本的なところが嫌になってしまった可能性があるならば「生理的に無理」的な状態になってしまったのかもしれませんね。 そうすると、今後、友人関係を再度築くのは難しいかもしれません。

トピ内ID：2242881547

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それでも友達でいたいなら

041
める
あなたから謝ればいい。 私も去年長年の男友達とケンカしましたよ。私の場合散々我慢して、事あるごとに私が折れていたけれど、それをいいことにますます調子に乗ったからハッキリあなたが間違えていると伝えて絶縁しましたよ。 私は自分を不快にする人間は切り捨てることに決めました。 不快に思うより友達でいたいという感情があるなら折れたらいいと思う。

トピ内ID：8535961135

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男友達が多いです。

041
異星
相手にも原因がある場合ですよね。しつこく謝らない方がいいです。 男同士だと頻繁に謝らないんじゃないかな。異性間でも、それとなく元の関係に戻るから。 トピ主さんは既に謝っているんだし、それで十分です。

トピ内ID：2362925642

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関わりたくないタイプの女性ですね

☁
ｔｏｋｕｍｅｉ
喧嘩の原因が分からないので何とも言えないところですが・・ ＞複数人で飲む機会がありうっかり不満を言ってしまい 他にも人がいる空間でやっちゃいましたね。うっかりと言っていますが、あなたの言動で みんなが嫌な気持ちになったんですよ。空気の読めない人は迷惑です。彼にしてみても、まさか 複数人で、喧嘩の件に関係のない人達と居る時に不満を言われるなんて思っていなかったでしょう。 なんで２人で会った時に言わないんだよって話です。そりゃ～腹も立ちます。 ＞謝罪して会って話したいと伝えようかと思っているのですが、 自分ばかり謝って納得がいかない気持ちがある状態で会っても、また喧嘩になるだけでしょう。 彼から連絡はもうこないでしょうが、あなたが連絡するしないは勝手です。 メールで何と送ったんですか？ 彼の対応からすると、もうあなたとは関わりたくない、面倒だと思っているんでしょう。 空気が読めずプライドが高くて勝気な女性・・知り合って２年程度ですか、彼があなたを友達だと 思っているのかも微妙です。

トピ内ID：3770618984

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恋人ならともかく…

🐧
なんで？
友達ならこれで終わりでいいんじゃないですか？まるで内容が恋人みたいですが、深入りしすぎた異姓の友達とは喧嘩別れするか恋人になるかが相場です

トピ内ID：4855729090

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許して「もらう」？

🐴
Nia
なぜゆるして「もらう」必要が？ トピ主さんは暴言について謝った。 それでもうトピ主さんからすることは無いです。 もちろん相手が謝罪を受け入れるかどうかは自由ですが、受け入れないなら、それで友人関係はほぼ終了です。 なのにどうして、さらに追いかける必要があるんでしょうか。 どんな内容だか知りませんが、しつこいですし、どうしてそんなにその人にこだわるんですか？ ほっとけばいいじゃないですか。 内容にもよりますが、友人の謝罪を受け入れないって、わたしから見るとものすごく子供っぽいし、そもそも自分のやったことを省みることもしないような人なんでしょう？ それでも友だちでいたいと思うトピ主さんが不思議です。 卑屈に見えます。

トピ内ID：1375286813

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レスします

041
そもさ
喧嘩の詳細がわからないと答え様がないのに。 言えるのはあなたが悪くないと思うことを、彼はあなたが悪いと思い、あなたが彼が悪いと思うことを、彼は悪いと思ってなくて。。。 どうですか？わかりにくい文章でしょう。あなたのそれです。 そして他の人もいる飲み会で蒸し返すのはマナー違反ですね。 自分の主張をただ押し付けたいだけのお子様と認定されたのでしょう。 大切にしたいなら自分の主張振りかざすだけでは駄目ですよ。たとえあなたが百パーセント正しくてもです。 謝らせる行為に執着している間は距離を置いてみては？

トピ内ID：6272750873

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いい年してケンカするような友達、私は要らない

041
でん
若いころなら本気でぶつかり合って仲直りして友情を深めてって部分もあるんでしょうけど、社会人にもなって、人前で口論になってしまうような友達、私は要らないです。 意見や考え方が違っても、互いに尊重できる間柄のほうが断然いい。 たまに「ん？」と思うようなことがあっても、「まあ、そういうこともあるよね」とお互いに流して許しあえるような。 彼も面倒くさくなったんじゃないですか？ 彼にも原因があるってありますけど、彼に言わせれば「あいつの欠点はスルーしてきてやってるのに、あいつは気に入らないことがあるといちいち突っかかって来る」という気持ちかも。 具体例が分からないので、具体例を聞いたら「そりゃ彼が悪い」と思うかもしれないですけど、その場合、ほんの２年の間に何度も失礼なことをしてくるような人を友達にしておく理由もないわけで。 何でも話せる友達＝何でも言っていい友達じゃないです。それは、お互いにね（彼にもトピ主さんに失礼なことを言う権利はない）。 とりあえず彼から連絡があるか、どこかで会うかするまでこちらからアクションはしなくていいと思いますが、したければすればいいと思います

トピ内ID：8139088300

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しつこいですよ。

041
jj
元々は彼が悪いと言いながら 第三者のいる前で暴言？ これは、彼プライド傷付きますし 第三者も迷惑では？ それでも尚連絡を取りたい？ 相手が謝るのが、目的ですか？ 彼は、もう嫌気が差しているのでしょう。

トピ内ID：7383211810

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判断不能

🐱
ぴの
トピ文を何回か読み直しましたが、分かるのは「あなたが暴言を吐いた」と 「暴言について謝った」だけです。 それだけなら「諦めろ」としか言いようがないです。 元々の原因が彼にあると主張している喧嘩については事情が全く分かりません。 友人だそうですが、彼はあなたとこれ以上付き合う気はなさそうです。 「2.3ヶ月後にメールで連絡」と言うのも意味不明ですし、彼から連絡があるまで 待ってもいいと思いますが、連絡は来ないのでは？ 全体的にあなたの「独り相撲」の感があります。

トピ内ID：3485800048

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どうして仲直りがしたいの？

🐤
千鳥
そもそも喧嘩ばかりの関係だったんでしょう？ それも今回の件は彼がもともと不快な発言？対応？をした。 それを受けてのトラブルで、なおかつメールで謝罪もしている。 だったらこれ以上構うことはないのでは？ 会って謝罪したいという気持ちは一見真面目で誠実なように見えますが、 それを拒絶している相手にとっては「執着」以上の何ものでもありません。 ２～３か月後にまた連絡、なんてしつこいですよ。 トピ主さんの心の中にも納得いかないものがあるのですから、 今回はここまでということでいいのでは？ もし会っても、きっとほとぼりに火がつくだけだと思います。 「そもそも私があんなことを言ったのは、あなたの対応に納得がいかなかったから」と、以前のことが絶対に絡んでくると思いますよ。

トピ内ID：6547654823

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一緒かなー

🐱
みみにゃん
それは残念ですね… わたしも似たような経験ありますが ホントに大切な友達でこれからもずつと一緒にいたかったんですけど　ある出来事を境にまったく会わなくなりました 切なくなる気持ちもわかりますが連絡しなくともまた会うときは出会います。 必要ならばまた会うことがあると思います。 でもわたしはもうその友達に会いたくないですよ(笑) 出会いと別れは生きてたらありますし 向こうも必要としてくれてれば連絡くるはずでしょ それだけ連絡してだめなら2、３か月して連絡してダメなら駄目でしょう。

トピ内ID：3009396755

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レスありがとうございます。

041
ココ トピ主
回答してくださった方ありがとうございます。 元々と喧嘩の原因まで書いてしまうと相手が特定されてしまいそうなので控えさせていただきます。 私の怒りが正当なものなのか…何度も考えました。ただの八つ当たりだったらどうしようかと。 共通の友人たちは、私が怒るのも無理ないと言ってくれましたが、私を目の前にして批判できないだけかもしれません。 それに彼からしたらどうでもいいことなのかも…とも思います。 その事について私がすごく怒っている事は伝わっています。 ただ私も普通に接していたので、ほとぼりが冷めたと思っていた可能性もあります。 ちなに恋愛感情はありません。 彼からもないと思います。好意を感じた事はないし特にアプローチされた事はないので…。 みんながいる時に不満を口にした事はすごく後悔しています。 友人たちにも謝りましたが、申し訳ない気持ちと恥ずかしい気持ちでいっぱいです。 彼からの連絡を待つことにします。 数ヶ月後に私からは連絡するかはすごく迷いますが…。 彼から連絡がないって事はもう関わりたくないって事だと思うので。

トピ内ID：5422697239

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そのままで

041
かくれんぼ
暴言は謝れば済むというものではないのです。 無視されているので、今は何を言ってもだめです。 あなたは相手が謝ってから、自分が謝るのですか。お互い様だったとしたいのですか。どちらにしても、しばらく冷めるまでそのままで。

トピ内ID：6987716626

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暴言、逆だったら引きませんか

041
れ
およそ人前で暴言を吐ける女性って、彼からしたらもう関わりたくないという 範囲じゃないですか

トピ内ID：9335683968

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