妻が家出しました

レス210

（トピ主 2 ）

ゆきお

2014年01月13日 11:22

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結婚5年目の共働き夫婦です。大喧嘩の末、妻が子供(0才)を連れて家出してしまいました。 3年程前から、マイホーム貯金のため私の実家で二世帯のような形で同居しています。 (実家には家賃と水道光熱費として6万、食事などは全て別。) 妻は引っ越したいと言います。母親(姑)の何気ない一言に、日々ストレスを感じていたようです。 (料理のことや、子育てについて) あとはワンルームで部屋が狭いこと。子供の睡眠のため、夜9時消灯の生活です。妻が決めたルールですが、その生活に我慢出来なくなったようです。家事にも不便な造りです。母親(姑)に対しては「心配してくれてるのかもしれないけど私なりに頑張っているから、何か言われると嫌。プレッシャーに感じて、子育てに関しては育児ノイローゼ気味になっている。いっぱいいっぱいでこないだ娘につい怒鳴りつけてしまい、なんとかしなきゃと思った。義母とはほどよい距離を保ちたい。」との事。私としては、母親(姑)は嫌味を言うタイプではないし、妻は昔から考えすぎなところがあるし、なんとか上手くやってほしい。引っ越しについては、あと2～3年の辛抱だと思うので我慢してほしいし、賃貸借りるお金なんて無駄遣いで、妻はワガママだと主張しました。すると妻は、「もうたくさん我慢してきた。どうして分かってくれない。もういい。」と泣きながら家出してしまったのです。妻の大変さも分かるし、言ってることも理解はできるんですが。せっかく貯金してきたのにお金がもったいないと思ってしまうんです…。今はぐっとこらえて、いい家に住みたいと…。私も不便だなとは感じていますが我慢してるんです。妻の実家からは、「今家にきてます。心配かけてごめんなさい。」と連絡まできてしまい、どうするべきか分かりません。妻の言うとおりにすべきなんでしょうか。

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お金貯めるのが第一なんでしょ？

匿名

2014年01月13日 22:25

じゃあ奥さんの実家で同居かこのままお金が出来るまでお互いの実家住みでいいんじゃない？子供にたまにしか会えなくて寂しくてもお金がもったいないから我慢できますよね？奥さんの実家で肩身の狭い思いしてもお金掛からないから我慢できますよね？一部屋しか使えないのに６万も払うの？全然節約になってないと思うけど。そんなんだったら２万くらいでよくないですか？別々に住んで、お互いの実家に３万ずつでもいいかも。トピ主さんが奥さんの実家に同居したって普段は働きに出てるからいいんですよ。日がな一日一緒にいないといけない奥さん可哀想。うちの母は嫌みを言うタイプじゃないとかまあ、だいたいの息子はそういいますけどね男って鈍いからなあ。このまま別居でいいと思います。お金貯まっても奥さん戻ってくるかは知りませんけど。

トピ内ID：9959972749

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じゃあ、トピ主がもっと我慢すればいい

MAME

2014年01月13日 22:25

家賃を浮かしたいなら奥様の実家に居候させてもらっても、なんの問題もないわけですよね？では、奥様の実家にお世話になりましょうよ。奥様のストレスはワガママと一蹴したくらいですから、トピ主さんはワガママを一切言わずにいれるってことですものね？奥様の実家が職場からどんなに遠かろうが、奥様の親から嫌味を言われようが、寛げずにストレスで病気になろうが、トピ主さんは我慢できるのだし、むしろ我慢して当然ですもんね？さあ、善は急げです。奥様の実家に頭を下げに行きましょう。

トピ内ID：2563139895

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本末転倒

PEE

2014年01月13日 22:25

妻の大変さも分かるし、言ってることも理解はできるんですが全然分かって無いでしょう！せっかく家を建てても奥さんが居なくなったら意味がないですよ！

トピ内ID：4470214963

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結婚って何でしょうね・・

ねこぱんまん

2014年01月13日 22:25

妻が「ノイローゼ気味」と泣いて訴えてるのに、＞せっかく貯金してきたのにお金がもったいないと思ってしまうんですですか・・。妻の（心身の）健康より、お金が大事なのですか？＞妻の大変さも分かるし、言ってることも理解はできるんですがわかってないし、理解してないと思いますよ。だから奥様は家を出たのだから。妻子を失う瀬戸際だと思います。どうぞ慎重な判断を。「迎えに行き、謝って、別居する」以外の選択肢があるとは、思えませんが。

トピ内ID：2230024243

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その環境で・・

⚡

かぼちゃ

2014年01月13日 22:25

後２，３年は辛いと思いますね。これが奥様の実家に主さんが住んでいるような場合なら上手く行くのですよ。昼間主さんは仕事で家に居ませんし、男性が頻繁にキッチンに立つ事もありませんからね。そして実の親なら気がねもないですからね。それでも主さんがそういう状態だとしたらストレスはあると思いますよ。あんまりだらけた格好も出来ないでしょうし、不機嫌に振舞う事も難しいですからね。日々他人が居る中での生活！という感じですから。今から賃貸を借りるのではなく早急に新居購入を考え動いた方が良いのでは？今なら税金が５％ですからね。仮に３千万円の物件なら２，３年後なら税金は８％になりますし90万円アップになりますから、それを考えれば我慢して貯金したってあんまり意味ないような・・。それにこれで夫婦が破綻したら本末転倒だと思いますね。

トピ内ID：7180647042

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もう貴方の損得勘定では計算しきれない状況

サラリーマンX

2014年01月13日 22:25

確かに今迄頑張ってお金を貯めたかも知れません、また後二、三年の辛抱だと言う考えも良く分かります。しかし、同居のストレスは半端ではありませんし、奥様は限界まで我慢された様子です。また、機嫌を直して貰って騙し騙し同居をと考えがちですが、一度我慢の限界に来たものはもう少したりとも耐えうるものではありません。貴方に出来る事は、覚悟を決める事だけです。 1.新居を直ぐに建築し、その間の仮住まいを借りる。又は 2.ずっと賃貸そのまま同居を続けると確実に離婚です。今迄貯めたお金も全て無駄だし、離婚に伴ってほとんど失ってしまいますよ。上手く行くように健闘を祈ります。あ、間違えても奥様のせいで同居解消します。なんて両親におっしゃらないで下さいね。悪者には貴方がなって下さいね。

トピ内ID：9663076911

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今度は奥さんの実家で同居したら？

セイウチ

2014年01月13日 22:25

同居はマイホーム貯金が目的なんですよね。だったら、今度は奥さんの実家でトピ主さんが同居してみてはいかがでしょうか？同居でお金が浮くのは同じ事です。現在同居３年で、もう２～３年で出て行くつもりだったのなら両実家にお世話になる期間が大体同じになるので、バランスも取れますよ。妻実家は例えば通勤に不便だとか、そういう人間関係以外の理由はさておき、妻実家でトピ主さんが同居する事は構わないと思えますか？なお、誰が見ても奥さんが悪い事が明白な場合を除き、＞　なんとか上手くやってほしいというのは「調整能力ゼロ」の人が言うことです。なぜなら、奥さんだけに負担を強いているからです。トピ主さん実家で同居なら、一番胃が痛くなるのは板挟みになって調整役にあるトピ主さんであって然るべきだからです。

トピ内ID：1926367812

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貧しいながら楽しい我が家・・・・

トラジャ

2014年01月13日 22:25

＞妻の大変さも分かるし、言ってることも理解はできるんですが。＞せっかく貯金してきたのにお金がもったいないと思ってしまうんです…。理解していませんそれは、理解しているとは言いません。『家』という『物』と、『家庭』どちらが大事？？私は貧しいながら楽しい家庭　で我子達には、生活して欲しいと思います。トピ主さんのお母様がどんなに良い母親でも奥様にとっては、姑で、他人よりずっと気を使う相手なんです。奥様やお子さんよりお金が大事ですか？だいたい、結婚したんだから自立しましょういつまで親に甘えているのでしょうか・・・・情けないとは思わないんですか？

トピ内ID：5735436694

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６万払うなら

🐶

ヤン

2014年01月13日 22:25

光熱費込で６万払って１ルームなら、大して変わらない額で賃貸を借りられそうです。お金が貯まるまで、このままあと２，３年別居婚を続けるより良いと思うのですが。人生の重要な１０年ぐらいの期間を、ただつらい思いをして我慢して生きるのだとしたら、なんのためにお金を貯めて家を買うのか、そもそも何のために結婚して子供を作ったのかさっぱりわかりませんね。

トピ内ID：4091220923

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じゃ

ＫＫ

2014年01月13日 22:25

お金＞奥さん奥さんの実家で家族そろって3年間辛抱してみたら？お金で解決できることはお金で解決しないと、家庭が崩壊するよ崩壊してからでは修復できません。

トピ内ID：3266455203

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頑張って下さい

🐱

メタボ

2014年01月13日 22:25

トピ主様頑張って下さい。力にはなれませんが応援しております。

トピ内ID：5451175072

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文章に矛盾がありますので、教えてください

匿名

2014年01月13日 22:25

>妻の大変さも分かるし、言ってることも理解はできるんですが。 >私としては、母親(姑)は嫌味を言うタイプではないし、妻は昔から考えすぎなところがあるし、なんとか上手くやってほしい。上記の部分です。妻の何が大変なんですか？妻の言ったどんな事を理解しているのでしょうか？？妻が大変、言っていることを理解するとすると、あなたは「妻は姑から嫌味を言われている」ことを理解していると受け取れますが、文章は「あなたのお母様は嫌味を言ったりする人ではない」と否定しています。お母様＝嫌味を言う人お母様≠嫌味を言う人どちらですか？よく分かりません。最後に2世帯同居なのに、料理や育児で口出しされるの？？そんなことってあるんですね～よほど仲が良くても常識のある人なら口出ししませんよ。

トピ内ID：1514673743

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当方男性ですが

十把一絡

2014年01月13日 22:25

とても批判が多そうなトピですが、どちらが悪いとか我慢が足りないとかそういう観点で話に、やはり奥さんがそこまでストレスを感じているのであれば、お金の問題で済むうちにご実家をでられたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9112294089

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マイホームが出来る前に家庭が壊れる

🐧

チョビ

2014年01月13日 22:25

マイホーム貯金の為に同居というのは安易でしたね。どこかに寄りかかって本来の出費を出し惜しみしてマイホームって何か違う気がします。 2人の力で買えないものはそもそも「身の丈」に合っていない買い物をしようとしているんですよ。家の購入をどちらが言い出したのかはわかりませんが、もう一度購入することが家族の為にいいことなのかきちんと話し合ってみてはどうでしょう？家を建てる事を優先しすぎて一番大切なものを見失っていませんか？家族が不幸になってまで「今」欲しいものですか？買わなくてはいけないものですか？

トピ内ID：1379407006

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どうして夫には理解できないのか・・

⛄

完全同居嫁

2014年01月13日 22:25

夫（息子）は、実母の姑としての顔を知っていますか？母は、息子には嫌味なんて言いませんよね。でも、嫁には言う姑もいるんですよ。主さんのお母様は、本当に言わない方かも知れませんが、嫁の前だけで豹変する人もいます。他人（義親）との生活って本当に大変なんです。同居で６万渡しているなら、別居して例え出費が増えたとしても、妻子と笑顔で暮らした方がいいと思いませんか？妻の心が壊れたら、いい家に住めたとしても意味はないでしょう。楽観視しないで、真剣に奥様の話しを聞いてあげてください。同居妻は、夫が思うよりもはるかに苦しんでいます。

トピ内ID：4957860775

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奥さんがかわいそうです。

😨

まき

2014年01月13日 22:25

義両親と同居する位ならボロボロの汚いアパート暮らしの方がまだましです。トピ主さん、早く親離れして奥さんとお子さんと家族３人でのびのび楽しく暮らしましょう。ちなみに食費別で６万円もご両親へ渡しているみたいですが、そちらの１LDKアパートの相場はいくら位なんですか？食費とは別に6万円も払うならアパート暮らしでも大して変わらないと思うんですが…。

トピ内ID：3434002292

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そりゃ出て行くわ(怒)

🐴

ひまわりになれない

2014年01月13日 22:25

どちらにお住まいか知りませんが、マイホーム貯金のために実家に同居って… まあタダとか光熱費だけで住まわせてもらってるならまだがまんの余地もあるけど、奥さんも働いているワンルームで月6万光熱費込み、姑の嫌み付きなんて、何の罰ゲームですか。私なら、ボロい賃貸でもいいから、家族で暮らしたいと思いますよ。お母さんが嫌みをいうタイプでないって、そりゃー主さんの前では言わないでしょうよ。それがワカランて、どんだけ間抜けなんだか。奥さんが壊れてしまうか、もしくは結婚が壊れてしまうか、という状態なのを、危機感もって考えないと。ちなみに、私は結婚22年、別居の義理実家とはうまくやっています。が、別居だから言えることです。同居は無理。奥さんがどれだけつらい思いしてるか、ちゃんと聞いて、ちゃんと受け止めること。そしたら、同居続行なんてありえないことがわかるでしょう。

トピ内ID：9123678034

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天秤にかけてみればいい

mimi

2014年01月13日 22:25

賃貸に住んだ場合の家賃や引っ越し費用と奥様の心身の健康お子さんの心身の健康これを天秤にかけてお好きな方を取ればいいのではないですか？

トピ内ID：1402076591

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箱と中身どっちが大事？

中が大事

2014年01月13日 22:25

マイホームは、何のために建てるのでしょう？家族（あなたと奥様とお子さん）のためのお家でしょ？マイホームができる前に、ご家族が壊れてしまったら、家を建てる金額がたまるころには、ご家族が無くなっていますよ（マイホーム貯金は離婚の慰謝料となるでしょう）。家は単なる箱です。大事なのは中身（家族)です。中身(家族）を壊して箱（マイホーム）を取るのは本末転倒ですよ。あなたにとっては両親でも、奥様にとっては「他人」です。「他人」と暮らすのができるのは、夫が上手に緩衝材になることが不可欠です。あなたは奥様にばかり我慢を押し付けている状況であることに、気付いてください。しかも同居で部屋1室ですか？最低限、同居なら、2階はすべて夫婦が利用するのが当然でしょう。そんな、息をひそめるような生活、誰が好んでするのでしょう？奥様は我がままではありません。あなたが我がままなんです。お金を貯めたいならば、奥様の実家に同居でもいいですよね。家族でたったひと部屋でいいんですよね。それで3年我慢してみましょう。奥様の気持ちが分かりますよ。

トピ内ID：3914003834

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心から聴く

🐱

ゲートブリッジ

2014年01月13日 23:54

奥さんの言うことを心から聴いてみて下さい。自分が正しいという思い込みを捨てて。お金と奥さんどっちかひとつを選ばなくてはなりません。あなたしか決めることができません。

トピ内ID：7372815654

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あなたは何を我慢していますか？

🐱

ネコスケ

2014年01月13日 23:54

義理の親なんて所詮他人です。あなたが不便に感じているくらいですから、奥様は不便どころか針の筵にいるように感じてしまうでしょうね。ぐっと我慢していい家に住みたいようですが、このままだといい家を建てられる頃には大事な家族を失いかねませんよ。しばらく奥様には御実家でゆっくりしてもらい、落ち着いた頃にでももう一度ちゃんと話し合われた方が良いと思います。

トピ内ID：8931568158

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妻実家に同居

ヤンバルクイナ

2014年01月13日 23:54

節約して、結果医療費UPや慰謝料支払いとなっては本末転倒だと思いますが。私も同居嫁ですが、たった一部屋での生活がそもそも苦痛です。やむを得ない理由（失業で無収入とか）ならともかく、家の購入の為って…核家族で生活しながらマイホーム取得を頑張ってるご夫婦なんてたくさんいると思いますが、それが許されないのは一体何の罰だろうと思いますよ。同居の目的が貯金なら、奥さんの実家でお世話になれば良いのでは？どうせあなたは日中は居ないんだし、寝る場所さえあれば構わないでしょう？マイホーム取得までの辛抱ですから！通勤に不便なら別居婚も考えてみたらいいですよ。あなたは夫婦関係の維持より何よりマイホーム取得が大事なようだから、その為に能率良く動くべきだと思います。

トピ内ID：5901368499

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今度は妻実家に同じ期間だけ住んで下さい

さぼさん

2014年01月13日 23:54

貴方がワガママです。家事育児の主な負担者である奥様が、姑に気兼ねしつつ、家事育児に不都合を感じつつ、貯金のために頑張っていたのでしょう？賃貸にお金を遣うのはワガママというならば、今度は貴方が今までご自分の実家で妻に生活させていた期間だけ、妻実家に家族で住むことですね。大丈夫、妻の親だって嫌味なことは言わないでしょうから。貴方の実家でも一部屋しかないならば、妻の実家は狭いから嫌とな言えないでしょう？これで万事解決です。是非実行して下さい。

トピ内ID：2487472388

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二世態じゃないじゃん…

かりかり梅子

2014年01月13日 23:54

一部屋借りてるんでしょ？それは”同居”って言うんだよ。オマケに共働き…貴方が居ない時に”仕事を辞めて子供の面倒を見なさい”等と言われているはずですよ。主様にとっては実親ですからどんなこと言われても慣れていて大丈夫でしょうが”他人”の奥様にとっては一言一言がキツイんです。でもさぁ…育児ノイローゼ気味な状態まで追い込まれてるのに”お金がもったいない”って奥さんとお金、どっちが大切なの？どうしたら良い？？何が大切か考えようよ。奥さんに我慢を強いて、精神状態もおかしくして…”私も我慢してます”だと！？呆れるばかりです。大体貴方は実家でヌクヌクしているのに、奥さんは家事、育児、姑の小言の相手して…どこが我慢してるんですか。奥様も働いてるってコトだし実家に帰っちゃったってコトは、次には署名捺印された”書類”が届きますよ。それにね賃貸に暮らしながら貯金して一戸建てを買った人なんて山ほど居ますけどね。主様、よほど世帯収入が低い様ですね。ちなみにそういう人のコトを”うだつの上がらない人”って言うのですよ。

トピ内ID：2864718785

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姑は話しかけたらいけないのかな？

世間話

2014年01月13日 23:54

｢自分たちの人生設計｣の貯金のためにトピ主さん実家を利用することにしたわけですよねそれをリセットするならば最低限の｢計画｣を提案してくれないと。ただ嫌だから引っ越したいなんて誰でも驚きます。姑から理不尽な意地悪をされたようでもないのにいきなりご指名ではお姑さんも気の毒ですよ。善人同士でも同居はストレスがたまるものです。話題が見つからなくて孫の話をしたのかも知れない。私たちの頃はこうだったのよー、子供ってこうだからねー、という具合に。奥様はよほど育児が辛いのでは？この先は、奥様の実家がどう出るかも気になりますね。いくつかのパターンを想定して腹積もりを。とにかく、冷静に話し合いをしなければいけませんので、話し合いが出来るようになったら連絡を下さいと奥様には伝えるしかないですね。

トピ内ID：0771826368

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では、奥さんのご実家で同居を！

⛄

ゆきんこ

2014年01月13日 23:54

お姑さんにきを使いながら、６万円も払ってワンルームに３人で暮らす、しかも子どもは乳幼児。とても大変な事だと思いますけど、それを奥様のわがままだとおっしゃるなら、トピ主さんが、奥様の両親と同居されたらどうですか？奥様と同じ経験をしてから、それがわがままなのかどうかを判断すればよろしいかと。

トピ内ID：7739498165

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私もイヤです

ゆう

2014年01月13日 23:54

あなたが、奥さんの実家に一緒に住んであげればいいと思います。狭い一室しか与えられず、6万も出したうえにまだ食費も光熱費も払って尚且つ、姑に口出しされるくらいなら、ボロの賃貸に住む方がずっとマシ。実際アパート借りるのと殆んど変わらないでしょう。姑と住むしんどさがあなたにはわからないのです。どれだけストレスたまるか。だから今度はあなたがあっちの家に住んであげてください。

トピ内ID：6894178904

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３年かぁ

ミント

2014年01月13日 23:54

息子には嫌味を言わない母親でも、嫁には言うんじゃないですか。お母様だって息子のために我慢して居候を許しているが、窮屈な思いをしてるはず、だからアドバイスのつもりの嫌味が出てしまう。妻も耐えられないほど溜めている。限界を認めましょうよ。値段を抑えた賃貸にして貯金に励むか、妻実家で同居させてもらうかの二択です。

トピ内ID：8697871330

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別居か離婚

🙂

匿名

2014年01月13日 23:54

>私としては、母親(姑)は嫌味を言うタイプではないしそりゃああなたは可愛い息子ですから、あなたの前では奥さんを大事にすると思います。あなたのいないところで嫌みを言っているのでしょう。別居か離婚しかないと思います。もう限界の人に後２～３年の辛抱って・・・その間に離婚成立になりますよ。奥様とお子さんを思うなら別居しましょう。

トピ内ID：8528890457

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一番大事な物は何ですか？

😒

くまのん

2014年01月13日 23:54

このままでは奥様が壊れてしまいます。そもそもトピ主さんが、マイホームを持ちたいと思ったのはどうしてですか？絵に描いたような幸せな家庭を想像していたからじゃないですか？このままだと、マイホームは持てるかもしれませんが、そこに住むのはあなただけになってしまうかも知れません。可能であれば、奥様のご実家に同居させてもらえば良いと思います。

トピ内ID：5663861141

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