姑みたいにはなりたくない

レス36

（トピ主 1 ）

まままーい

2014年01月13日 12:00

ひと

はじめて投稿します。読んでくださりありがとうございます。私は７ヶ月の子どもがいる者です。姑のことについてご意見いただけたらと思います。私は夫の両親と同居しています。今は働いていないので姑と子どもと家にいます。その姑ですが、働いておらずずっと家にいます。子どもの面倒を見てくれたり、料理を作ってくれるのはありがたいのですが、ずっとひとつ屋根の下にいると息がつまるのです。なので、私が極力子どもと外に出るようにしています。地域は車がないと不便ですが、姑はペーパードライバー。友達と平日に出かけたりする日もあるだろうと思っていましたが一切なし。（友達いない？）最低限の家事をしたらひたすらテレビを見て過ごしています。家は散らかっているのに片付けようとはせず。私が片付ければいいのですが、子どもを見ているとなかなかそういうこともできず。さらに、家族が食べきれないほどご飯作って、結局捨てる羽目になるんだったらもっと量考えて作れ！（同居する以前は材料が無ければ作らなかったそうです。買い物も、徒歩で行けるのに行かなかったらしい。なので、作ってくれるだけマシなのですが）直接言えないので夫に言うのですが、夫が注意しても直りません。はたから見れば子どもの面倒見てくれて、ご飯も作ってくれるなんていい姑じゃないって思うでしょう。その点は本当にありがたいのですが、やっぱり生理的に受け入れることができない！！ずっと働いていて、ご飯も無駄なく作っていた実母とは対極の人なので余計にそう思うのかもしれません。乱文ですみません。でも書いたら少しすっきりしました。同居されてる皆様、姑に言いたいことがあったらどうしていますか？同居でたまるストレスはどう解消していますか？ご意見いただけたらと思います。

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家を出ればいい

ちこ

2014年01月13日 22:25

そこまで嫌なら家を出たらいいのでは？それか仕事を始めるとか？

トピ内ID：3320290599

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実母と同居すれば？

エム

2014年01月13日 22:25

ママの家に帰りなさい。「生理的に受け付けない人」と同じ屋根の下には住めないでしょう？出来ないなら気に入らない所は全部自分でやれば良いだけ。

トピ内ID：8578087247

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別居ですが

ジャマ

2014年01月13日 22:25

もっと厳しい状況のお嫁さんもいる！と、反論も来そうですがわたしにはよく解ります。嫁姑の関係はお互いに相当な努力が必要だと思いますし上手くいく方が奇跡です。車で5分の距離にいます。私の場合「他人で女」というだけでもう駄目です。長期の旅行に同行して5日目で我慢できなくなりました。別居できているのでまだマシですが。年長者だから労わなければという考え以前に人として尊敬できない事象を連発してくれました。結婚して長いのですが初めて「こんな人だったのか！」と気づきました。自分では我慢強い方だと思います。トピ主さんのご主人が姑に話してくれるだけで少しは気持ちも和らぐでしょうね。うちは結婚してから私を使ってアピールっぽく母親孝行し始めて、その上マザコンなのでうらやましいです。攻撃的なうちの姑とは違い静かなお姑さんのようなので主導権を握ってしまえばいいのではないですか？お子さんに害を与えているわけでもなさそうだし、預けておうちのことや外のこともクルクル動いて自分の思うようになさったらいかがですか？キツイ姑に縛られるよりいいなーと思ってしまうのですが。

トピ内ID：7277324068

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同居とはそういうもの。嫌ならトピ主さん、別居か働きに出れば？

🐴

シトリン

2014年01月13日 22:25

タイトル通りです。同居とはそういうものです。嫌なら別居するか、トピ主さんが働きに出るしかありません。 …何故か日本って、結婚後、親と同居する場合が多く、変な慣習だなぁと、常々思っています。１８歳になると親元を離れ自立する事が当たり前の欧米と違い、いつまでもお互いが依存？（精神的にも経済的にも）し続けてばかりいる日本って、どうなのかなって思います。今のトピ主さんへの対策としては別居へ向けて旦那さんと話し合うべきです。同居のストレスは、同居を解消しない限り、解決しません。心療内科へ通う事になる前に、早めに対策を講じて下さい。 …以上、母が姑との同居で悩んでいた経験を見ていた娘からの忠告でした。

トピ内ID：1545122704

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人の事言えないでしょ

はるか

2014年01月13日 23:54

姑に子ども預けて、若い貴女が働きなさいよ。貴女の実母のように、素晴らしい見本があるなら、貴女もぐうたらしてないで、働けば？実母ができたんだから、姑もできるはずっていうなら、貴女にもできるはずでしょ？人の事ばっかり言ってないで、自分を、振り返りなさい。

トピ内ID：6019441087

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別居したら？

グラッセ

2014年01月13日 23:54

なんだかトピ主さんの文面を読んだ限り姑さんを悪くは感じないんだけど‥。反対にあなた何様？と思いました。七ヶ月だったら保育園に預けて働いてるお母さんたくさんいますよ。働いてテキパキ家事もこなす実母さんを尊敬するのなら、あなたもそうすれば言いじゃないですか。愚痴を言う生活は、家族みんな心が休まりません。アパート借りるなりして別居されたら？

トピ内ID：2645908562

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よくわかります

はるな

2014年01月13日 23:54

同じような同居嫁です。子どもは6ヶ月なので、まだトピ主さんよりは楽ですかね…。そうやって何十年も生きてきた人を一朝一夕で変えようったって、無理ですよ。大体、今でこそお元気な60代、70代、80代がたくさんいらっしゃいますが、世が世ならもう隠居当然の年でしょう。赤ちゃんをおんぶして、自分が動く方が心身ともに私は楽になりました。

トピ内ID：9537689903

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うん

みこ

2014年01月13日 23:54

同居は大変だよね、お子さんが七ヶ月・・・ということはまだ同居して日数が浅いと予想・・。他人とずっと一緒にいると嫌なところばっかり目につきますよねお子さんがまだ小さい、お互い仕事に出かけることもなくずっと一緒そんなの息苦しいに決まってる。解決策なんてないよ、冷たいようだけど。そうやって生きてきたお姑さんなんだろうから・・。自分が変わるしかない、またはお子さんが少し大きくなって自分が毎日外に出られるようになれば気持ちも変わってくると思う。

トピ内ID：0440902934

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若い主様が働かないと。

前期高齢者

2014年01月13日 23:54

人の欠点は見えるものです。主様の一日は子守だけですか？姑の事をいろいろ言う前に極力外出では無く、働きなさいな。一つ家に主婦二人はいらないんですよ。 7か月のお子さんなら昼寝もしますよね、専業主婦のお母さま方はそういう時間を利用して家事をするんです。主婦は主様ですよ。お母様にお子様のお守りをして貰い、家の事も主様がするべきです。老いて行く身の人に重責を担わせないように。賢い実母の後姿を見て育った主様にしては間が抜けていますね。しっかり家事をしましょうね。そして働いてお金貯めて下さいね。

トピ内ID：8354125514

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思い違いをするな

３３歳

2014年01月14日 10:13

今の家は、トピ主夫婦が全てを出して建てた家ですか？それとも、義両親が建てた家ですか？後者であれば「思い違いをするな」「思い上がるな」と言いたいですね。きちんと毎月光熱費等を渡していますか？長年してきた生活リズムを、何故あとから来たあなたにとやかく言われなければいけないのですか？あなたのために変えろとでも？まずはあなたが義両親に合わせつつ、上手くすり合わせていくものではないですか？そして少しづつあなた流を受け入れたり取り入れたりしてもらう。最近は、「とにかく姑や義実家が悪い」という嫁が増えていて驚くばかりです。

トピ内ID：5901872745

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ずうずうしい嫁さんだ

ははは

2014年01月14日 09:55

あなたは外で働かず、掃除もせず、ご飯は作ってもらって、ずっと年上の姑さんに文句だらけ。いやあ、ニッポン、変わりましたねえ！！あなたは子育てだけ？？＞姑さんのようになりたくないはいはい、ぜひ、努力なさってあなたの実のおかあさんのようになりましょう。そして、あなたが外へ出て働き、ご飯もつくりましょう。しかし、子育てが忙しいからと、何かにつけて言い訳ばかりのあなたにてきぱきできるかなあ？？疑問です。なるべく早く別居したほうがお姑さんにとってはいいと思います（あなたは多分、不自由）が、なんで同居なんですか？

トピ内ID：8701488369

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レスします

ポチ

2014年01月14日 09:55

呆れました。多分あなた達夫婦にお金がないから同居させてもらっているんですよね。嫌なら出て行くべきですよ。義母さんだって他人のあなたと一日中一緒にいるのは苦痛なはずです。家賃払わないならせめて家事は全部あなたがやるべきです。

トピ内ID：3845371323

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私もそんな姑になるだろう

51歳

2014年01月14日 10:13

息子がいますがもし結婚して私が姑になったらこんな感じだと思いました。趣味なし。友達なし。ペーパードライバー。その上私は料理も下手くそ。意地悪じゃなかったら勘弁してあげて。

トピ内ID：3009845187

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生理的に受け付けない人の息子の子供を産んだあなた。

😠

思いは伝わる

2014年01月14日 10:13

お姑さんに言いたいことを全部言って、改心してくれたら満足なのでしょうか？ご自分の母親と比べ、なぜこうなの！と怒りながら夫に訴える様子が目に浮かびますが… 率直な意見はこうです。『あなたのお子さんが可哀想』お姑さんは「お姑さん」として生きている訳ではないのですよ。夫の「親」であり、子供にとっては大切な「おばあちゃん」なのにあなたがこんなにも嫌悪感を抱きながら一緒に暮らしているなんて… 夫も本当は聞きたくないでしょうね。否定的なことばかり…。お姑さんに、今から友達を作って出掛けさせたいですか？あなたの言う通りねと、行動を改めてくれたらお姑さんをそこから好きになるのですか？一緒に暮らすと、「夫を産み育ててくれた人」とは思えなくなるのでしょうか？同居のストレス発散法？教えてあげます。『あなたが変わること』それ以外にはありません。嫌悪感をお子さんに悟られる前にあなたが変わって下さい。嫁が姑を変えようとすることの愚かさを知って下さい。

トピ内ID：5047124612

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義母さんのほうが働いてるじゃん

😝

tumu

2014年01月14日 11:03

お母さんのようになりたくない…って子どもさんから言われないようにね。母親になったのに、炊事も掃除もしないんですか？働いているわけでもないのに？義母さんの何倍も怠け者だと思います。世の中の専業主婦は、「7か月の子がいるから清潔にしなきゃ」って、毎日掃除していますよ。

トピ内ID：3987373896

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あなたみたいには、なりたくない。

hpyunhpy

2014年01月14日 11:03

人の悪口をネットで言ってるだけで、あなたのことを聞いてくれる友達はいないの？何か打ち込める趣味はないの？

トピ内ID：9562797088

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何が悪いのか

🐶

ヤン

2014年01月14日 11:03

食材が無駄になっているのは残念ですが、何にそれほど怒っているのかよくわかりません。料理は自分で作れば？ただ姑が嫌いで仕方ないんですね。読んでいると、トピ主は料理も片付けもしないで、子供の世話も押し付けて、文句を言うのは旦那任せ、日々何をしているんでしょうか・・・自分は働いてないのに、高齢者には働いて欲しいんですか。まず働きに出たらいかがですか？

トピ内ID：3012815338

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うーん……

こと

2014年01月14日 12:13

それなりに価値観を認め合った訳でもない他人と同居を始めれば、気に入らないことが多々出てくるのが普通だと思います。互いに数十年、自分なりの生活習慣を身に着けてきている訳ですから。その上で、自分の生活習慣・信条とは違っていても、余程の事でない限りは相手にも相手の生活習慣があるのだと弁えて、その人なりの生活を尊重するということが大切です。私は以前マンションでルームシェアをしていましたが、ルールは細かくしない方が良いし、相手がルーズでもそれをカバーする時間や能力がないのなら諦めも肝心です。とにかく「してもらっている事」に対して文句を言っては駄目。将来トピ主さんが介護を始めた時に、お姑さんが支え方が悪いの身体の吹き方が雑だのと「介護をしてくれている事については感謝するが、文句を言いたいことが沢山ある」と言っているようなものです。

トピ内ID：6373795098

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トピ主は?

からのんら

2014年01月14日 12:58

義母は片づけが苦手でも料理や子供の面倒はやってくれるようですがそれならトピ主は同居して子育て以外何しているの?

トピ内ID：0071148837

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おいおい

智子

2014年01月14日 12:58

そんな姑に何を言うつもりなのですか。どんな愚痴があるのですか？何が不満なのかわかりません。実母と比較してどうなるのですか？貴方は単に同じ屋根の下にいるというだけで息がつまっているだけでしょう。姑もそう思っているかも知れませんよ。姑みたいにはなりたくない？では貴方はどんな立派な姑になるつもりなの？多分姑より悪くなるでしょうね。

トピ内ID：4239380564

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わかります

🐤

メコ

2014年01月14日 15:50

完全同居長男嫁、3人娘の兼業主婦です。姑もフル勤務してますので、朝食と弁当は私が作り、夕飯は早く仕事が終わった方が作る、掃除や洗濯はやれる方がというルールです。今のところ表面上は穏やかですが、家事のやり方がことごとく違うのでストレスです。食べるかどうかよく考えずに大量のご飯を炊き結局冷凍庫の中はご飯だらけ(チャーハンやらドリアやらに加工するのはいつも私)、料理する時お湯が沸くまでガスコンロの前でじーっと待ってたり。食品であればなんでもかんでも冷蔵庫に入れるから、常にパンパン。とにかく何も考えない天然なんだと思います。それでも、これまで姑も兼業主婦でやってきたのだからそれなりにプライドもあるだろうし厄介だな～と、夫に終始愚痴ってます。解決策は、私が早くこの家の実権を握る事と思っています。幸い夫が協力的ですので、気づかれないようじわじわ攻める所存です。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：7574823607

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は？

同居のレモン

2014年01月14日 15:50

トピ主さんは何故片付けも料理もしないのでしょうか？今のところとピ主さんはお姑さん以下です。頑張らないとお姑さんみたいになれないですよね～・・・

トピ内ID：4699620072

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普通の姑を悪者にする陰険嫁になりたくない

姑もちの嫁

2014年01月14日 17:36

トピ主さんのお母様は、さぞかし欠点ゼロのご立派な人なんでしょうね。トピ主さんは、姑に対し　ちょっとでもいやなところを、あげつらって実母と比較して、嫌な姑として扱っています。ちなみに、私の実母は家庭的です。いつも明るく、こまごました手間仕事が好きで、年をとった今も針仕事を楽しんでいます。私のことをいつも気遣ってくれます。義母は家事をせず、正直決してきれい好きではないですが、おおらかなんでしょうね。おっとりとして、息子が大好き、私はいつも自由にさせてくれます。いいところを中心に探してみるといいですよ。

トピ内ID：4263264782

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トピ主さんは何をしているの？

おばちゃん

2014年01月14日 17:36

現在働かずに家にいて、ごはんも作らず、子供がいるから、片づけもしていないトピ主さんは、子供の世話以外何をしているのですか？少なくともお姑さんは食事の支度、子供の世話をしているようですね。普通の主婦は子供がいても、仕事をしていても、片づけも食事作りもしてるんですけど。今のままでは、トピ主さんが生理的に受け入れられないお姑さん以下にしかなれそいうもないですよ。

トピ内ID：6391441105

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条件は多少違いますが判ります

不良系同居嫁

2014年01月14日 18:14

私の場合は多分、主様宅より嫁も姑も年齢が上で、既に私が姑を世話する時期に入ってます。それ自体は耐えきれない程の負担と言う訳でもないので、人の道でもあるし構わないのですが、困るのは姑がそれを超えて私と個人的かつ親密な付合いを求めるフシがある事です。昨年、私は十数年ぶりに女友達と１泊旅行をしたのですが、それを知った姑は「嫁は私とは旅行してくれないのに友達とは行く」と夫に愚痴っていたそうです。夫や娘がいる家族旅行には姑も何度か一緒に行ってますし、女友達との旅行と姑との旅行を天秤にかける嫁がどこにいるんでしょう。姑は「私は運転ができないから一人ではどこにも行けない」というので「約束さえ取付けてくれれば、私に先約がない限り送迎はするので自由にお友達と会って」と返すのですが「じゃあお願い」ではなく「でもでもだって」となります。で、また「貴方達と違って私は不自由で云々」のエンドレス。嫁いびりをするような性悪ではないのですが、構ってちゃんで本当に面倒臭い性格です。私は娘だけですがどうしてもという事は娘に頼らざるを得ないにしても、姑のようにはなりたくない。

トピ内ID：4172318750

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我が身を振り返ってみよう

ちえみ

2014年01月14日 21:07

私がお姑さんなら「赤ん坊ひとりに振り回されて炊事も掃除も丸投げ」と思うでしょうね。世の中にはフルタイムで働きながら、親の手を借りずに複数の子ども達を育てているお母さん達がいっぱいいます。大人4人に赤ちゃんひとりの世帯、専業主婦がふたりもいて散らかっているって、反省すべきはお姑さんだけじゃないでしょう？お姑さん達の生活に後から入って来た以上、そのやり方に従うか、トピ主さんが改善していくか、２択しかないと思いますよ。文句を言う前に、ピカピカに掃除をして、食生活を変えて行きましょう。きっと快適な暮らしが待っていますよ。

トピ内ID：6572238386

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大きな勘違い

miki

2014年01月14日 21:07

なんだかなぁ。殺伐として嫌な感じですね。感謝こそしても文句というのは。。お姑さんは何も悪くないのではないですか？今までの生活を変える必要もない。それよりあなた方が同居したことでお孫さんの面倒を見、食事の支度もしてくださる。それで生理的に合わないなどと文句ばかり。それもご主人に。大切なご主人のお母様ですよ。自分の置かれた立場をお考えになってみては？謙虚さ、感謝、謝罪。ありますか？？お母様の立場、お気持ち。考えたほうがいいです。実母の文句を言われているご主人のお気持ちもね。あなたは一体何様ですか？

トピ内ID：1922552986

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レスします

くろこ

2014年01月15日 10:56

単に義母が嫌いなだけなんでしょうね。実母と比べていますが、そんな実母は姑としてみた場合、嫁が料理を多く作って余らせたら「もったいない」と文句をいう姑かもしれませんよね。事実、トピ主はそう感じているわけで、トピ主が姑となった場合はそんな嫌な姑になりそうです。料理を捨ててしまうのは残念ですが、晩御飯が余ったら翌日の朝ご飯や昼ごはんに回せないのですか？　なぜ捨ててしまうのでしょう。そうして回しても食べきれないという事？今トピ主がしているのって、子供の世話と買い物、洗濯以外には何があるのでしょうか？料理の片付けなどはしているのですかね。トピ主は子供の世話が大変で掃除できないという事ですが、同居していなければ、料理だって自分でしなければならないし、掃除だってしないといけなかったわけですよ。嫌だ嫌だと思うから些細な問題にも関わらず、気に入らないのです。トピ主が気持ちを切り替えるしか手はないのではないでしょう。

トピ内ID：4791539584

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働きましょう

ドイツ鑑定

2014年01月15日 10:56

一日一緒に居るからそこばかり気になるんですよ。周りの同居嫁は、みなパートなり仕事見つけて働きに出てました。子供見ててくれたり、ご飯も作ってくれるのに旦那にそんな愚痴吐いたら、収拾付かなくなりますよ。私も育休中は引きこもりだったので、義母義父の嫌なとこばかり勘に触って気が付いて毎日イライラしてました。働きに出ましょう。世界が広がります。

トピ内ID：7965770432

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お姑さんを批判するなら自分でやれば？

🐱

三毛猫

2014年01月15日 13:00

掃除出来ない言い訳が「小さい子供がいるから」？なら、お姑さんにお子さんを預けてその間にトピ主さんが掃除すれば良いでしょ。料理だって、文句言うならトピ主さんが作ればいいのに。トピ主が働いてて実母のように家事こなしてる訳じゃないんでしょ？言い訳する前に自分で家事を完璧にこなしてからお姑さんに文句言って下さいよ。

トピ内ID：6726274004

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