夫が死別した妻をいまだに

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😢

悲しい妻

2014年01月13日 14:09

恋愛

お互いバツイチ同士で再婚し、結婚12年目になります。夫がいまだに、死別した元妻の写真や遺品を持っています。毎日、写真に向かって手を合わせています。 12年前は、まだ傷が癒えていないのかなという気配りと、子供のためすぐ離婚はまずいと考えて我慢していましたが、 12年もたち、子供も独り立ちした今、これ以上我慢する必要があるのかと自問自答しています。それ以外に夫に不満はないですし、私の子供もわが子のようにかわいがってくれましたが、決定的な不満が元妻への執着です。再婚しても12年間もの間、元妻の写真い毎日手を合わせ、命日とお彼岸にはかならずお墓に行く夫。私はこれ以上我慢すべきでしょうか。それとも、やめてくれないなら離婚するとはっきり言ったほうがよいでしょうか

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乗り越えてほしい

ももこ

2014年01月14日 09:55

トピ主さんもバツイチとのことですがそちらは離別であって死別ではないのですよね？人が亡くなる、というのは人生の一大事です。旦那さんの行いは、元奥様への執着ではなくラジオ体操のようなものです。顔を洗ったり歯を磨くのと同じように、しないと気持ち悪いことなんだと思います。そっと見守ることは出来ませんか？ただ、どうしても無理ならば価値観の不一致として離婚を頼んでもいいかもしれませんね。

トピ内ID：3149388613

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それを「執着」と呼ぶかあ

匿名

2014年01月14日 09:55

亡くなって１２年経っても、故人に手を合わせ、墓参りを欠かさないご主人。とーーーーっても素晴らしい人だと思います。こういう誠実な人だから、結婚生活がうまくいっているのだと考えられませんか。＞やめてくれないなら離婚するとはっきり言ったほうがよいでしょうか言っても良いのでは。「我慢」でなく、一緒に手を合わせてくれる妻を探した方が、ご主人のためです。

トピ内ID：3397215903

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冷たいな

みこ

2014年01月14日 10:13

「再婚しても12年間もの間、元妻の写真い毎日手を合わせ、命日とお彼岸にはかならずお墓に行く夫。」何とも思いません。だんなさまの気持ちの方が分かります。・・・・むしろあなたもやってみたら？毎日とは言わない命日くらい旦那様と一緒に手を合わせてもバチ当たらないと思います。わたしならそうする・・・。何度も言いますが毎日はしませんよ？命日とか、気が向いたら・・・。です。

トピ内ID：4625806271

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同じバツイチでも、離別と死別は別物

セイウチ

2014年01月14日 10:13

「お互いバツイチ」と書いていますが、離別と死別は全く別物なんですよ。法律上、相手が亡くなったら婚姻関係は終了、と規定されているから独身に戻るだけで、旦那さんの心の中では元奥さんは生きているし、今でも奥さんだと思って居ることでしょう。しかも、亡くなって過去の人になると嫌なことはだんだん忘れて良いところだけが思い出に残るようになります。死んだ人には勝てないというのはそういうところから来ている言葉です。つまり、死別の人と再婚するというのは重婚するようなものなのです。それを理解せずに再婚したトピ主さんの落ち度です。トピ主さんの親が存命だったら、旦那さんの行動をどう思うか訊いてみて下さい。日々の仏壇への手合わせと命日と盆の墓参り位だったら十分常識的だと思います。あと、トピ主さんの要求通りにするということは、もしトピ主さんが先に亡くなったら旦那さんはトピ主さんの遺品や写真は捨て、墓参りもせずすっぱり忘れることになりますがそれでも良いのですよね。他人はそれでも良いけど自分は嫌だというなら単なる自己中ですよ。

トピ内ID：1792648122

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無題

ひさえ

2014年01月14日 10:13

先祖供養でしょう。しないより、したほうがいいと私は思います。

トピ内ID：1953202184

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覚悟の上での再婚では？

ゆきんこんこ

2014年01月14日 11:03

そのトピ主さんの気持ちをご主人に伝えられたことありますか？感情的にではなく、きちんと言葉で言わないと伝わらないこともあります。それから、トピ主さんがおっしゃる元妻への執着…そうですね、執着と言えばそうなのかもしれませんが、少し言葉が乱暴な気がしました。その言葉はご主人を傷つけるかもしれません。どのように死別されたかは分かりませんが… 縁あって結婚し、何年かは生活を共にした人が亡くなったんです。ご主人に元妻を弔う気持ちがあるのも当たり前ではないでしょうか。トピ主さんには嫉妬？のような気持ちがあるんでしょうね。つもり積もってより腹立たしい気持ちに変わるのも分かります。それで離婚を考える程なら、先にも言ったように気持ちをご主人に伝えてみては？あとはご主人の判断しだいだと思います。

トピ内ID：4463407922

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言いましょ

😣

悲しい夫

2014年01月14日 11:03

主さん嫌なんでしょ。離婚すると言えばよろしいです。ご自由に。でもお亡くなりになった方を忘れろという主さんは薄情なひとですね。この世にいないかたと自分を天秤にかけてどっちをとるの？私じゃないなら離婚よ！！ってことでしょ。御主人もたいへんな悪妻をもらったものですね。お気の毒なのは御主人とお亡くなりになった奥様です。

トピ内ID：7090757845

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執着ではないでしょう

かな2

2014年01月14日 11:03

亡くなった方への、当然の行為だと思います。毎日手を合わせるなんて、親でも中々出来ないと思いますよ。ご主人、とても立派な方だと思います。でもあなたがそういう風に思えないのなら、離婚も有りじゃないですか？

トピ内ID：7049930728

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愛されない人

さんだる

2014年01月14日 11:03

主さんがです。女としてではなく人として愛されないタイプだと思います。主さんに心底愛した人が居て主さんが先に亡くなったとします。愛した人が数年後に「もう死んだ奴の事なんかどうでも良いわなー！」って片っ端から主さんが生きてた記憶を捨てられて平気ですか？記憶を消される事よりもそんな事が平気で出来る人間を何とも思いませんか？旦那さんが手を合わせてるのが元奥さんではなく両親や子供だったとしても同じように感じますか？主さんは(関係が良好であるとして)親が亡くなったら遺品は廃棄して拝むことも止めますか？勿論後妻にとっては悲しい事もあるでしょうが物はともかく手を合わせて成仏を願う事は許されるべきです。亡くなった人への思いやりは年数で図れませんよ。いつまでも故人を思う気持ちが要らないなら仏具屋なんか要りませんね。主さんには「人」に大事な何かが欠落してると思います。

トピ内ID：6899462908

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主さんは、ご自分が幸せなことに気づいていないのですね

🐤

ひよこ姫

2014年01月14日 11:03

他界した先妻に毎日手を合わせるのは、あたり前のこと。お墓参りも当然のことですし年に2回なら、最小限だと思いますよ。それを「執着」と勘違いしているのは、死別も離別も、同じことだと誤解しているからでしょうね。今、ご自分は生きていて、お子さんを大事にしてくれる生涯の伴侶がいることをありがたいと思う気持ちが大切だと思います。

トピ内ID：3674609453

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毎日手を合わせていたらいかんの？

😠

コーラル

2014年01月14日 11:03

亡くなった元妻の命日、彼岸には墓参りをするのはいかんの？あなたはそれを「執着」というの？

トピ内ID：0738884193

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「じゃあ離婚する。」と言われたら、離婚する覚悟がありますか？

🐤

50代のおばちゃん

2014年01月14日 11:03

脅したら辞めるだろうと思ってるだけなら、言わない方が良いです。もし本当に、辞めないなら離婚します。とはっきり覚悟が出来てるのなら、言ってみましょう。

トピ内ID：1560530323

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前の奥さまの供養は宗教活動に過ぎません

⛄

あらら

2014年01月14日 11:03

確かに、ちょっとお辛いですよね。でもね、再婚ということは、他に愛したひとがいたという過去は消せません。お互いにね。愛が冷めて憎しみあっての離別と、亡くなられての別れでは違います。一緒に暮らすには前の奥さまの供養も共にしていく覚悟が要ったのだと思いますね。あなたとの暮らしが今此処に愛のある生活で前の奥さまとは「愛」の存在を超越した・・・「宗教活動」なのです。あなたの暮らしや、愛情を、今もこれからも何ら脅かすものではありません。一緒に供養出来なくても、せめて心静かに寛容に、深い心で、見逃してあげませんか。

トピ内ID：6087648920

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お気持ちはお察しします

きよし

2014年01月14日 11:03

水を差すようで申し訳ありません。だんなさんはバツじゃなく死別でしょう。執着というより哀悼の意を込めて毎日手を合わせているのでは。トピ主さんの気持ちもよくないのも頷けます。やんわりと「今は私がいるのだから、少しは気持ちを考えてよ。」くらい言っても良い気はします。それとお墓参りくらいは許してあげましょうよ。それでも気が済まない、だんなさんが考えてくれないのであれば離婚という言葉も仕方ないのでしょうかね。

トピ内ID：2561836360

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さみしい

のり

2014年01月14日 11:03

ご主人、今まで他人の男のこどもを我が子のように育ててくれたんですよね。なんだか寂しい女性だなと思いました。離婚しろ、でいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：6501522278

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レスします

🐶

匿名

2014年01月14日 11:03

亡くなった方に毎日手を合わせたり、命日やお彼岸にお墓参りに行くことが、執着になるのでしょうか？亡くなった方に嫉妬して何になりますか？現実はあなたと毎日を生きていらっしゃるのに。あなたが受け入れるのが難しいのであれば、離婚されたらいいと思います。あなたの気持ちを知った時、ご主人は悲しい思いをされるでしょうね。

トピ内ID：2346588339

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バツイチ同士でしょ？

かりかり梅子

2014年01月14日 11:03

お互いの過去を受け入れて結婚したんでしょ？主様…、大切な人を亡くしたことないでしょ。そういう人のコトって絶対忘れられないモノなんですよ。主様のコトを愛しているのとは別次元の話です。では、主様は仮に御両親がお亡くなりになってても、遺影に毎日手を合わせない人なのですか？ >> やめてくれないなら離婚するとはっきり言ったほうがよいでしょうか ↑ どうぞご自由に…相手をひざまずかせる（自分の思い通りにさせる）為に”離婚”を切り札にすると、大抵、自爆しますから。もし↑のコトをご主人に言ったら、さぞご主人は落胆なさるでしょうね。主様との結婚のときに”亡き妻と一緒に受け入れてくれる”と思ってたでしょうから。ま、ご主人の行為に対して”我慢”と思うのなら離婚を切り出してください。それに毎日手を合すのを”執着”とは言いません。それに、お子さんは主様の前夫との子ではありませんか？他人の子供を１２年も育ててくれた感謝の念は有りませんかね。ま、納得（ガマン）できないのなら離婚すれば良いのでは？

トピ内ID：0664077054

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レスします

Lep

2014年01月14日 11:03

赤の他人の子どもを我が子のようにかわいがらせておいて、何てことを言えるのでしょうか。死別の方と再婚するというのはそういうことでしょう・・・。

トピ内ID：4700327247

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私なら一緒に手を合わせると思う

💋

サンタナ

2014年01月14日 11:03

もう故人なわけですし、そして元奥様もきっと夫に悲しい思いをさせてしまった事・してあげられなかった事があって悔いがあるでしょうから。「私が奥様の分まで夫を幸せにしますよ」と手を合わせれば、そういう変な嫉妬心なんかわかないと思うんですよね。それと、ご主人が今でも元奥様に手を合わせたりしているのは、後悔もあるからではないかと思うんですよね。「幸せにしてあげられなかった」とか「もっとしてあげたい事があったのに」って。トピ主さんとの生活が幸せだからこそなのかもしれませんよ。その分手を合わせたりしてるだけだと思えば溜飲は下がりませんか？

トピ内ID：7460249226

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情が深い方なんですね

海山

2014年01月14日 11:03

死んだ人と張り合っても仕方がないと思います。

トピ内ID：1088942940

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仕方がないと思うけど・・・

いなちゃん

2014年01月14日 11:03

死別と離別は、違いますからね。死別の場合は、バツとは言わないと思いますが。私は正直、あなたの方が心の冷たい人だなと思います。結局あなたは、今の旦那さんの事、お子さんを育て上げるのに利用しただけなんですね。旦那さんへの愛情は、欠片もないんですね。離婚を言い出しても良いでしょうけど、そのケースで旦那さんが「有責配偶者」とは言い難いと思います。慰謝料を払うのはあなたの方だと思いますが。

トピ内ID：8717508056

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でもさ。

丙・午子

2014年01月14日 11:03

死別の方と結婚するってそういう事だと思いますけど。亡くなった方とはそこで時間が止まってて思い出は綺麗なままですし。価値観の違いとかお互いが「合わない」と思って離婚された方とは前提が違いすぎますからね。当時はそこまで考えが及ばなかったんでしょうけど。どっちか選べと詰めよれば離婚は確定だと覚悟して話をされる方がいいと思います。夫婦間で自分の気持ちを伝えるのは大切な事ですしね。ただご主人の反応は期待しない方がいいと思います。どちらか選べと言われれば前妻さんを選ぶ確率の方が高そうですから。

トピ内ID：0143161548

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子供が独立したから離婚？

思子

2014年01月14日 12:13

死別したのなら、思い出は一生消えないと思います。人として当然の感情でしょう。しかし、夫も再婚したのなら自分の心だけに留め、仏壇に朝夕手を合わすのも良いとして、写真だけは飾らないのが貴女への配慮かと思います。話した事無いのですか。貴女がその様な気持でいる事に、夫は多分気付いていないと思いますよ。習慣化しているだけと思います。話して初めて気付く事なんて、いっぱいあるでしょう。すぐ離婚と考えないで、まずは話でしょうよ。遺品もある程度整理して貰えばいかがですか。＞再婚しても12年間もの間、元妻の写真い毎日手を合わせ、命日とお彼岸にはかならずお墓に行く夫。遺影は片付けてもらうとしても、命日お彼岸だけならお墓参りは当然ですよ。主さんは身内が亡くなってお墓参りなど経験は無いのですか。それの違いかも知れないです。

トピ内ID：2592288478

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レスします

😨

レス

2014年01月14日 12:13

もし、トピ主が今、亡くなって12年後にご主人がトピ主の墓参りもしてくれないような人だったら、どう思いますか？寂しくないですか？きっと、同じようなレスがつくと思いますよ。お名前が『悲しい妻』となってますが、トピ主よりご主人や亡くなられた奥様がお気の毒です。

トピ内ID：5007567151

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えっ？

ベル

2014年01月14日 12:13

何がいけないのか全く分からないんですが…。毎日写真に向かって手を合わせるってダメなの？命日とお彼岸にお墓参りに行くのもダメ？何故ですか？ただの元奥様に対する嫉妬？憎しみあって別れた訳ではなく『死別』ですから、旦那様が元奥様の事を一生忘れる事はないですよ。再婚される時にそれなりの覚悟しなかったんですか？そもそも、主様に何か迷惑かけてるんですか？元奥様の話をずっと聞かされるとかなら、それはイヤになりますよ。でもそんな事されないんですよね？お子さんの事も我が子のように可愛がって育ててくれたんですよね？なら、供養と遺品くらい我慢しましょうよ。逆に主様が旦那様の立場だったらどうするんですか？供養もしない、遺品も全部捨てるんですか？

トピ内ID：8638677045

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え…

🐤

こーママ

2014年01月14日 12:13

私はあなたの考えが分かりません。亡き妻の写真に手を合わせ、命日とお彼岸にお墓にお参りに行く… これで１２年間も離婚を考えていらっしゃったのですか? あなたは自分に都合が良すぎです。私は逆にご主人が気の毒に思います。

トピ内ID：4769420848

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好きにしましょう

伊達巻

2014年01月14日 12:13

ご主人が、亡くなった妻を今も忘れず、供養しているのは、当たり前だと思います。亡くなった妻への情が薄れる事はないでしょうし、トピ主さんがやめさせる権利もありません。それほど情が深いご主人だからこそ、お子さんを可愛がってくれたし、「他に不満はない」と思うほどトピ主さんのことも大切にしてくれたと思います。私なら、そのご主人を受け入れて、二人で静かに年をとりたいと思います。が、こればかりはトピ主さんの人生ですから、嫌なら別れて出ていけば良いと思います。

トピ内ID：3342242844

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主人は『ばつ」ではありませんよ。

🐧

母さん

2014年01月14日 12:13

あなたは「バツイチ」かもしれませんが、ご主人は奥様と死別した男性です。仏壇に手を合わせるのは、信心深いかたならよくあることだと思います。亡き祖父母やご先祖に毎朝お線香あげるのと同じ感覚です。貴女を粗末に扱ったり、お子様を大切にしないならもっての他ですがそうではないのでしょう？前妻は憎くて別れたわけではありませんよ。

トピ内ID：2340504420

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好きにすればいいと思う

きりん

2014年01月14日 12:13

バツイチ50歳です。ご主人はとても愛情深い方ですねあなたの子供も我が子のように可愛がってくれあなたに対してもきっと優しいのでしょう。死別だから嫌いで別れたわけでないでしょうし家族だったんだから遺品などを持っているのも命日にお墓参りに行くのは普通じゃないですか？私がもしもあなたのご主人と結婚しても気にしないです。元妻に対してそれだけの事をするならあなたに対しても愛情を注いでくれているのではありませんか？それにそれは亡き妻に対する執着じゃないと思います。離婚をしたければすればいいと思いますがわたしはどうして目の前にある暖かで幸せな家庭を自ら壊してしまおうとするのかがわかりません。自分が先に死んだ時、愛する夫に2.3年で忘れられたら悲しくありませんか？

トピ内ID：7517721750

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主さん冷たい・・・

すいかの種

2014年01月14日 12:13

そりゃあ亡くなった元妻はいつまでたっても忘れられないでしょう。反対に亡くなったからと言ってきれいさっぱり忘れるような薄情な人間を信用できますか？我慢というか、主さんの大事なご主人が大事にしていた元妻です。パートナーに死なれるって、どれほどの苦しみか考えたことあります？むしろ一緒に手を合わせてもいいと思いますが。それが嫌なら離婚してあげてください。

トピ内ID：9133031451

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