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離婚か我慢か・・・

レス35
（トピ主 2 ）
😣
GAS
恋愛
結婚して12年目になります。付き合って同棲していた期間を含めたら15年ほどです。
子供はお互い希望していなかったのではいません。
共働きで主人は自営で私は会社員なのですが、主人は会社の経営が難しくここ3か月全くお金を家に入れてくれません。私のお給料のみで生活をしていますが、そう長くも続かないと思います。今までも家には毎月10万足らずしか入れてくれていません。
なのに、主人は何も言わずお金を家に入れてくれない状態で（今まで毎月家用の口座に振り込んでくれていた）「今月お金入ってないよ」っていうと「俺もお金ないし」と言って入金してくれるときと入れてくれない時があります。
それが以前から続いて、入れてくれない時に「入ってないよ」と言うのがいつも私から…。そのあと入れてくれるときもありますが、なんだか私がお金をむしり取ってるみたいな感じがして嫌なんです。入れてくれないなら先に「今月苦しいからごめん」とか言ってくれれば心の準備もできますが、私から言うと入れてないのは主人なのに私が悪者みたいな扱いです。
もちろん家事はすべて私がやっていて、年末の大掃除でさえも手伝ってはくれません。唯一12年間で手伝ってくれたことと言えば私が出張で２～３日家を空けるときに飼っている犬の世話と、お風呂の浴槽洗いを数回してくれたくらいです。
金銭面や家事にも不満はありますが、夫婦生活も結婚してすぐに私が子宮の病気にかかり拒んだせいもあり10年くらいは全くない状態です。
今年４０歳ですが、このまま夫婦を続けていくべきか離婚したほうが良いのか悩んでいます。
自分の第二の人生を歩くべきなのか…
そう考えると私が身勝手なのかとも思えますが。
ただ、主人の両親はとても良い方で義母はホントの母のように仲良くさせていただいています。
離婚となると義母を悲しませるのではないかと思いふん切れない状態です。

トピ内ID：3950052875

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自分を大切にしてね！

🐱
ダヤン
義父母はいい人!!貴女に老後の世話になるからですよ！ 貴女はお手伝いさん以下の扱いですね！ 「お子さんに恵まれなかった申し訳ない」気持ちがあり。旦那のしたい放題になっているかんじですね。 旦那は、働かなくても貴女が働いてあるから大丈夫と鷹をくくっているのです。 私の知人はお子さんいませんが、お互いが思いやり助け合っています！ 私もああいう夫婦になりたいなぁ と思います！貴女は離婚された方が幸せになると思います！ 義母はわかっていると思います！だから貴女にヤサシイのです！息子が頼りなく老後が心配なのだと思われます!! 離婚して、義母とは友人としてお付き合いした方が気が楽な感じもします。 まだ、人生の半分ですよ！貴女の幸せを考えてください♪

トピ内ID：0213961607

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背中を押してあげます

041
カプッチョ
離婚しなさい、一人はらくよ。 今時バツイチなんて珍しくも何ともないし。

トピ内ID：4066120623

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単純に考えて

041
サングリア
旦那さんの自営業が苦しいならば、家計に入れられないと思いますが。お互いに思いやりがないようにお見受けします。自営業が苦しい事が分かっていながら、家計費用を請求するのはむしりとっていると思われていても仕方ないと思いますよ。旦那さんの仕事の今後をお互いに話したり、厳しい今は自分の働いたお金で生活しようとは思えませんか？お金だけの関係ならば離婚した方がよいと思いますよ。

トピ内ID：6105294599

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愛情は

😨
がく
トピ主はご主人への愛情がなくなったということですか。 金の切れ目が縁の切れ目ですか。淋しいですね ご主人は10万しか入れていなかったと言うことは、トピ主がそれなりに収入があるということですよね。 ご主人に自営業を諦めてもらって、会社勤めしてもらえれば、生活できませんか？ 『離婚か我慢』と書かれてますが、改善策は考えないのですか。

トピ内ID：1919040610

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夫婦関係調整調停を

💰
まま
公的に有識者を交えて話し合いをするシステムがあります。 離婚するほどでもないけど生活費についての取り決めや約束等が出来て便利です。金銭的な問題は憎悪感に変わりかねないので早めに相談を。

トピ内ID：0064532207

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ええっ?

🐶
チロ
結婚12年目? 2年目でなく…? なんとなく…距離感のあるご夫婦に感じました 離婚を考える前に、本気でぶつかってみたらどうですか? でも、もうそれさえも手遅れでしょうか… もう何年も前から破綻していた…夫婦関係ではなく、あなたの気持ちが…

トピ内ID：5612382574

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あなたが身勝手

⛄
りんご
旦那様は自営業で大変で、お金を入れられないのは旦那様のせいではないですよね？ 結婚って、常に旦那様に養って貰うためにするわけではなく、お互いに助け合うためにするためのものだと思います。 旦那様からすれば、関係を最初に拒んだのはトピ主で、あなたは最初から私は働いて家事もしているから文句ないだろうという姿勢で、旦那様に感謝する気持ちが全く伝わって来ません。旦那様からすれば、奥様が子宮の病気で、ずっと関係がないなか家にお金を入れ続けるって結構辛いと思いますよ。俺は何のために働いているのかと、私なら思います。 あなたがそういう姿勢だから、旦那様も、申し訳ないという気持ちにならないのでは？ 嫌なら離婚すればいいと思います。だけど、そんな姿勢の人がこれから別の人と幸せになれるかといったら、私はどうかな？と思います。あなたが反省すべき点は全くないのでしょうか？ 私なら、反省するところは反省し、でもこういうところが辛いから、協力してほしいとお願いするか、本当に不景気で大変なら、今は私が支えるから頑張ってと応援します。

トピ内ID：1230877534

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私なら離婚する

🎶
まりあん
子供もいないし、仕事してるなら離婚に迷う必要ないと思う。 義母と仲良いとしても、どうでも良いと私なら思う。 別に義母と結婚したわけじゃないし。 義母が好きだからって、いまの夫と我慢して暮らして、生活費もこっちが払って、家事もやって、何が楽しいんですか？人生一度きりですよ？？？ その大好きな義母が先に亡くなったとき、残されてから離婚 したって、遅くない？ 散々いまの夫に尽くして、我慢して気付いたら、高齢になってて終わり。 私ならそんな人生嫌だな。 40歳なら、まだ若いし、今後どんな出会いがあるか分かりません。

トピ内ID：0421831708

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ひどい。

😑
あぴっちゅ
＞夫婦生活も結婚してすぐに私が子宮の病気にかかり拒んだせいもあり10年くらいは全くない状態です。 問題はココ。カクジツに、夫側からの離婚理由になる状況。 結婚してすぐってことは、夫にはものすごい不満が溜まっていたのでは？ てかね、レスな状態を相手に強いておいて、自分から何か求めるのもヘン。 離婚したほうがいい。

トピ内ID：0154622434

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もう見切らないと

041
小心者
義母と結婚したわけではないですよ。 義母は息子のふがいなさを熟知しているからあなたにやさしくするしかないのです。

トピ内ID：1440415006

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別れる覚悟で

041
ぶっこ
別れる覚悟を以て まずは話し合わなくちゃ、と思います。 気持ちを伝えあわずじまいで、独りよがりに決断したら後悔するような気がします。 お互いに言葉にしてこなかったことがたくさんあるのでは？ パワーがいるでしょうが、離婚はそもそももっとパワーの要ることですし。

トピ内ID：0209963622

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トピック本文を読む限り

041
メリノ
どうやらトピ主さんがいま離婚を踏みとどまっている理由は、「義母を悲しませたくない」ということだけ、というようにみえます。 肝心の夫婦、夫に関しての心残りなんかは全くなさそうにお見受けします。 私は学生時代より6年交際していた相手と結婚し、5年で離婚しました。子供も作れません、今は再婚て3年目です。 私も夫に気持ちがなくなってからも、結婚を祝福してくれた実の両親と友人たちに顔向けができないと3年間離婚をしたいと悩み続けて、結果的に離婚しました。 最終的にはやはり自分の人生を選ぶのは自分なのだと思いました。 結局は結婚生活ってどれだけ周囲や義理を大事にしたところで、当の本人たちの心がなくなっちゃったら、おしまいじゃないかな～…っと…。 個人的にはそう思っています。義母のために～なんてしてしまったら、ゆくゆくの不幸を人のせいにしちゃいませんか？ 今はバツイチ同士で再婚していますが、今度の結婚は上手くいきそうです。勿論この先なにがあるかなんて分からないですけど。 トピ主さん、後悔のない人生の選択ができると良いですね。

トピ内ID：0562756650

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離婚を前提に話し合い

041
琴子
その状況ですと離婚したほうが楽ですよね。 お子さんもいませんし。 逆に離婚になると困るのは旦那さんだと思います。 離婚を前提に話し合いをして旦那さんにも色々と態度を改めてもらい、 それでも改善しなければ離婚で良いのでは？ まあ、旦那さんも離婚でＯＫなら無問題ですし。 とにかくこれ以上トピ主さんだけ我慢する必要はまったくないと思います。 ご主人の両親の事は気になるかもしれませんが、トピ主さんの人生なので今が決断の時だと思います。 スッキリした1年になると良いですね。

トピ内ID：8029026355

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今後一人で生きていく覚悟がお有りなら・・

041
ジニン
確かにあなた方は子供はお互い望まない、あなたが結婚当初に婦人科系統の病気をして１０年もレス状態、金銭面でも旦那さんはルーズであなたに頼っている、家事も旦那さんはさっぱり、夫の役目を果たしていないような・・ 今からでも夜の夫婦生活を再開することは出来ないんですか？ もし夫婦生活を復活させることが出来ない、それが原因で離婚しても新しい伴侶を得ることも難しい、それでも尚且つ今後一人で生きていく覚悟がおありなら別な人生を歩むこともいいと思います。 義父母が良い人でもそれらはどうしようもないことじゃないでしょうか。

トピ内ID：4021222555

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離婚推奨

💔
mosa
未練は愛情ではない。この言葉聞いて私はある時はっと私は眼が覚めました。 夫との意思疎通ができない、金銭的にも頼られ成り立たない。 夫が誠意がないのに実子(息子)のような無償の愛にあなたが徹せられるのか。 奥さんであるあなたを悲しませていて義母を悲しませることに躊躇するのは滑稽。 それこそ義母・夫の家の自業自得です。 義母は生前、あちらが望むのであれば元嫁という知人という接し方もあるのでは？ 私にはありませんが・・ お子さんもいないのであればたとえ40代でも自分を磨き心休まる新しいパートナーいくらでも探し当てられますよ。

トピ内ID：6601956139

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子どももいなのなら

041
いい年してます
別れて、別の人生歩くのもいいかと思いますよ あなたはまだ40歳でしょう？ このまま、女として終わってしまっていいのですか？ 男と遊べ　というのではなく信頼できる男性に愛される そんな女としての喜びを求めてもいいのではないか？ と、四捨五入60歳のおばちゃんは思います 見つかるか否か　は別として、家族というか（家族ならまだまし） ひとつ屋根の下に暮らしてるだけの　同居人以下の夫と、ATM状態のあなた、どちらか死ぬまで一緒にいたいですか？ 私は、おかげさまで良い夫に恵まれて、結婚35年経っても、それなりに愛されておりますので、幸せですよ まだまだ40歳　幸せ見つけませんか？

トピ内ID：4310695661

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ただの同居人みたい

041
あき
義母のことなどどうでもいいのです。 トピ主さんにとって夫がどういう存在か？で考えればいい。 今の所、愛情も薄くなったただの同居人。 しかも養っているのがだんだん重くなっているようで。 離婚したほうが楽なんでしょうね。 私なら、自営業の夫がお金を入れられなくなったら、仕事がどうなっているかすごく心配します。 ただ入れてくれればいいなどと悠長な事言ってられません。 借金は無いのか？何か追い詰められてないか心配です。 もし、自分に手伝えることがあれば力になろうと思います。 でも、トピ主さんは、お金入れてくれればそれでいい。けど、催促が嫌。とかいうレベルなら、 ご主人との気持ちは相当離れてるように思います。 離婚でいいのではないですか？ 義母さんもトピ主さんに遠慮して息子の力になれないでいるかもしれませんので、 離婚したほうが、実は義母さんも喜ぶかもしれません。 義母がいい人です。なんて言っても、老後の面倒看るつもりは無いでしょうし、 トピ主さんもまだ若いので、このままスルスル一緒にいるよりも離婚したほうがいいでしょう？

トピ内ID：9342432519

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夫婦とは

😀
ママ
私達も主人は４４歳、私は４０歳で結婚１３年目になります。子供はいますが、どういう風に夫婦というものをとらえておられますか？私はいつも心に留めている事は子供も勿論大事ですが私が最後に頼るべき人は両親でもなく子供でもなく、主人だと。だから主人の事は一番頼りにしていますし、大事にもしています。子供も親もいずれは去っていき最後は夫婦２人なのですから。そう考えた時、あなたはご主人と一生生きていけますか？今あなたをつなぎとめているのはただ情だけです。そしてご主人も（失礼ですが）あなたを一番大事には考えてくれていないと感じます。責任感がないというか・・・。一家の大黒柱的な感じがしません。あなたの人生を考えた時、（義母への申し訳なさよりも）このままでいいのかなと思いました。

トピ内ID：0481908684

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離婚しました

041
ぴろりん
気持ち分かります。 というか、すっかり同じ環境でした。 お金は入れないのに、遊び、買い物は身分不相応。 家の事は全くしない。 なんで私ばかりが外でも働き、家でも働かなくてはならないのかと不満は募るばかり。 おまけに週末は義実家で嫁(私)を使って親孝行。 不満を述べれば”離婚だ”を連呼。 愛情もどんどん薄れ、最終的に離婚しました。 義両親は良い方々でしたが、元夫本人がまともでなくては仕方ない。 離婚に至るまでは、本当に辛かったですが、今はすっきりしています。 義母が悲しむのは仕方ないですよ。 そもそも離婚したら”息子を捨てた酷い女”扱いですからね。 今のような良い関係を築ける相手になりはしないんですよ。 割り切って、自分の幸せを掴みましょう！

トピ内ID：3189119046

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離婚もアリかと

🐷
はなもげら
文面だけ読むと、夫婦でいる必要があるのでしょうか？主さんにのみ、負担があるように感じますね。トピ文には書いていないような、二人だけの絆やなれそめもあるでしょうけど。 義母さんは良い人でも所詮は他人。旦那様に丸投げされ、このまま行くと介護要員にされそうです。

トピ内ID：1260600101

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どこがいいのか

041
チェシャ猫
それ、夫婦で一緒にいて楽しいの？ 夫婦がお互いに必要としてるのかしら？ 義母との関係が良好でも、夫婦関係は終わってません？

トピ内ID：8073662989

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なんだか

041
マツコ
冷たい感じがするわね。 生活費を入れるのは当然じゃないわよ？ 貴方のお金で生活するのも当然じゃないしね。 お互いに感謝の気持ちも薄くなり、労わり合う気持ち薄くなってるのね？ 労わる気持ちがあったら、 旦那さんは先に「今月は難しいので宜しくね」「いつもありがとう」と言ってくれると思うし、 貴方から先に、「今月はどう？生活費だしてもらえそう？」「いつもありがとう」って言うと思うけど。 どっちもどっちね。

トピ内ID：7904876916

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離婚か我慢か考える前に

041
kiki
あなたの気持ちを素直に話すことが一番じゃないですか。 言葉一つで心の持ちようが変わるというか 我慢が我慢でなくなることも多々あると思います。 思いやりの言葉一つないと 心が折れそうになることを素直にご主人に話してみて それからどうするかを考えても遅くないと思います。 察して欲しいのはやまやまなんですがね。 でも、夫婦だからそういう話、言い辛くても 言っていいと思います。 ご主人も申し訳ないと思いつつ 言葉に出せば、ダメな自分を認めてしまうようで 出来ないんじゃないでしょうか。 それでも一緒にやっていけるかは 話を聞いてからかな。

トピ内ID：0557222262

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離婚したら？

041
きゃらめるりんご
子供もいないようだし。 私ならとっとと別れて第二の人生歩みますけど。

トピ内ID：0887762182

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トピ主が身勝手です

041
ぽんしゅう
家計負担は夫婦の相互扶助の責任を果たしているだけで 偉そうに言うことではありません。当然のことです。 家事は全てワタシって言うのも、法律法令とは かけ離れている感情論であることを認識するべきです。 夫婦生活の拒否は離婚自由に挙げられることがあります。 そうなると有責者はトピ主さんになります。離婚は有責者からは 切り出すことができないことはご存知ですよね。 旦那さんに離婚の意志が無いなら、勝手に“べき”とか考えないことです。

トピ内ID：2005244101

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トピ主です

😣
GAS トピ主
皆様ありがとうございます。りんごさんがおっしゃるように夫婦はお互いに助け合うという事、私もそれは思っています。結婚して2年ほどたった時に努めていたのを辞めて起業しました。その後も経営状態は厳しくほとんど私のお金で生活しています。 今までは金銭的にも家事などもすべて支えてきたつもりです。もちろん主人の親戚関係にも主人の顔を立てるためにも、することはすべて行ってきました。会社の経営状態が良くないため家に機嫌悪く帰ってきたら、笑顔で話しかけたり主人の好きな料理を作ったりといろいろ私なりに考えてやってきましたが、なかなか思いは伝わらず話しかけても「うん」「は？」とか一言で返ってきて会話もほとんど続かない状態です。 仕事ではお客様とよく喋り、家では疲れて話したくないのかな？と思う事もあり私もそれ以上は話さなくなりました。 アドバイスいただいた方の中に、話し合いをしたほうが良いと言ってくださいました。私も話し合いをしようと何度もしますが主人は怒って自分の部屋に行ってしまいます。こんな状態ですが皆様のアドバイスを参考に、もう少し話ができるように頑張ってみようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：3950052875

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渡りに船／犬付きの泥舟

💢
ぐがぐが７
＞夫婦生活も結婚してすぐに私が子宮の病気にかかり拒んだせいもあり10年くらいは全くない状態です。 夫婦が機能不全に陥ったきっかけはまずこれですね。 妻が義務を果たすための努力を十分にしないのなら、夫の方も「まあ適当に」ってことになっても決して責めらません。 ＞今までも家には毎月10万足らずしか入れてくれていません。 年齢からすると、ちょっと少ないかなと思わされてしまいますが、必ずしもそうでもないですね。 二人とも別々に外食することが多く、家賃がないか小額なら、月20万もあれば十二分なのではないですか。 文句を言う前に、大まかな家計（夫婦共同の家計）の構造を公開して下さい。 もしかして、トピ主が偏愛している犬の関連支出が８割！なんてことになっていませんか？ 犬と同等かそれ以下の扱いしかしてくれない女のために、金なんか出す気になるわけがありません。 ＞このまま夫婦を続けていくべきか離婚したほうが良いのか悩んでいます 直ちに離婚を申し出てあげて下さい。旦那さんはずっと前から同じことを考えていたんですよ！再婚して子供を作るにしても早い方がいいですし。

トピ内ID：8607748847

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経営が上手くいってないせいですよ。

041
こちら
経営が上手くいってないから、ご主人は物凄いストレスと不安で疲弊しているんでしょう。 ご主人は目の前に大きな課題を抱えて余裕がない状態です。 ビジネスモデルを変えるなり打開策はあるのか？ 廃業すると借金が残るのか？ 儲からなくて疲れる商売を続けるのならサラリーマンになった方がマシでは？ 今ご主人と話し合うべきはそこなんじゃないかと思います。 会話がつまらないとかで責めても仕方ありません。今はね。

トピ内ID：8648966523

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レスします

041
よく我慢してますね
>ほとんど私のお金で生活しています。 >家事はすべて私がやっていて >ここ3か月全くお金を家に入れてくれません 言葉は悪いけど、一方的に利用されてるだけに思えます。 金銭ほぼ、家事全部トピ主さんが負担して支えている。 自営業の仕事も、仕事というより趣味レベル、ですしね。 それに加えて >なかなか思いは伝わらず話しかけても「うん」「は？」とか一言で返ってきて会話もほとんど続かない状態 >私も話し合いをしようと何度もしますが主人は怒って自分の部屋に行ってしまいます。 大事な人になら、こんな態度にはならないと思います。 しかも生活のほぼすべてを支えてる人間に対して。 12年間も　こんなに粗末に扱われて、それでもいいのですか？ >10年くらいは全くない状態 旦那さん、すでによそに女性がいませんか‥？ そんな夫と暮らして トピ主さんが消耗してしまいませんか？ 今ならまだ人生やり直せる年齢に感じましたが。

トピ内ID：3768255790

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年をとったらもっと辛くなるでしょうね

🐱
ねこママ
トピ主さんは「良い妻」でいようと頑張り過ぎちゃったのかな 一度ご主人と話し合われてはどうでしょう？ その結果次第で、別居や離婚を考えてみては？

トピ内ID：8573709236

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