彼との結婚が不安です　　長文です

レス86

（トピ主 7 ）

😣

きりり

2014年01月14日 12:13

恋愛

現在２５歳で大学から７年間付き合った彼がいます１月末に両親に挨拶にきてくれるのですが、今までに１度別れており、また同じ事を繰り返すのではないかと不安で仕方ありません。だけど大好きでこの人しかいないと思ってしまいます。どうかアドバイスをください以下、いままでの経過です２３歳　３月大学卒業、お互い別々の銀行に就職。就職が落ち着いたら結婚しようと約束をした。この時、彼は営業職は向いていないのではないかと心配だった（本人も営業職をさけていた）、私が先に銀行に内定をし、私よりもいい所に就職すると言い張っていた。４月から会う回数が激減。６月、仕事で忙しいし会っても仕事のことが頭から離れず楽しめない、彼女がいることでプレッシャーになるので別れて欲しいと言われる。１０月、やっぱり寂しい、実は銀行を辞めようと思っていて気が参って別れようなんて言ってしまった。新しく就職先を探すので応援してほしいと言われ、私も元に戻りたかったので復縁。１２月、彼銀行を退職。毎日頭が痛く、仕事がうまくいかないので母親に連れられ、お祓いに行く（ぞっとした）しかしそのあと就職先が見つからず３月まで無職（実家の手伝い）２４歳　４月A会社派遣社員。１２月Ｂ会社契約社員。私に銀行を辞めて欲しいと言う。２５歳　９月　このままでは結婚はできないので正社員になる！と、母親に就職先を探してもらいコネでＣ会社に就職。私は彼の就職先と結婚するわけじゃなく、彼が好きなんだよと何度も言っています。１２月婚約指輪を購入。現在彼の実家を改築中。就職してもすぐに文句を付けやめようとする所、自分で決めず私や母親に相談する所がとても情けなく思ってしまいます。そして仕事が忙しくなると家庭を省みないのではないかと心配です。みなさんなら今後どうされますか？

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期間を設けたら？

若いね～

2014年01月14日 21:07

Ｃ社で落ち着くかどうか、１年とか２年様子を見て、また退職することがなさそうなら、結婚すればいいのでは。それまでは婚約期間ということで。＞就職してもすぐに文句を付けやめようとする所、＞自分で決めず私や母親に相談する所がとても情けなく＞だけど大好きでこの人しかいないあなたにしか決められません。時間をかけて、考えましょう。親への挨拶を済ませて、彼母とも付き合いを始めると、また見えてくるものがあると思いますよ。

トピ内ID：6596863409

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レスしますね

123

2014年01月14日 21:07

>みなさんなら今後どうされますか？というので、私なら結婚延期で一度距離を置くかな彼がＣ会社でうまく続くかわからないしまだ25だし >だけど大好きでこの人しかいないと思ってしまいますこの状態でいくら外野（小町みなさん）がさわぎたててもトピ主の気持ちは難しいのでは… >私に銀行を辞めて欲しいと言う。これ派遣の自分よりいい職場だから、ですかね？　だとしたら彼はそうとうおかしいです >現在彼の実家を改築中。わー、その改築は結婚即同居のため？それもちょっとイヤかも。

トピ内ID：6626865407

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・・・。

ちっぷいんいーぐる

2014年01月14日 21:07

彼との幸せな未来が想像できますか？それが答えだと思います。

トピ内ID：9363152250

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高ーいプライドに中身が伴っていない男

花の中

2014年01月14日 21:07

いっぱいいっぱいって感じですね。率直な感想は、へなちょこな男には、母性豊かな優しい女性が合うだろうなということ。 20代前半なんてはっきりいってまだ子供に毛が生えたようなものなので、人生の岐路に母親（身内）が手を貸していても、私はそこまで拒否反応は覚えませんが、（人間一人の力なんてたかが知れています。おかしな方向にいくより、人生の先輩がアドバイスしたほうがよっぽど建設的）トピ主さんにはそこが情けなくて仕方ないわけですよね。率直に、相性悪いと思います。というか、まだ二人に結婚は早すぎるのでは。どうして急いで結婚するんでしょう？ 20代のうちに子供が欲しいとか？二人とも、結婚するにはまだ子供だと思います。

トピ内ID：1677290140

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まだ若いし

匿名

2014年01月14日 21:07

もう少し様子見た方がいいんじゃないの？何かすぐ気が変わりやすいみたいだし、自力でできないみたいだし、そんな人と結婚したらいつも姑が間に入ってきて大変だよ。私だったらその彼は、お子ちゃますぎてお断りだなー。

トピ内ID：6924876070

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素朴な疑問

初雪

2014年01月15日 10:56

なのですが、彼のどこがお好きなのでしょう？書いていただいた情報は、マイナスのものばかり。これを読む限りは、これ以上お付き合いする必要もないし、まして、結婚なんてとんでもない方にお見受けします。ここまでマイナス点を列挙されるご様子から、トピ主さん、別れたいんじゃないですか？「ここまできて別れられない」と悩んでるんでしたら、不要な悩みですよ。まだ、大丈夫。だから、ゆっくり考えてみてくださいね。結婚は、一生のお話です。「この人を逃したら、次はいないかも」という考えも捨ててくださいね。次に良い人が現れる保証はありません。でも、尊敬できない、苦労するお相手と妥協で一緒になったとして、それが幸せでしょうか？

トピ内ID：8412197387

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どっちを選択するか

ラヴェンナ

2014年01月15日 10:07

主さんに銀行を辞めてほしいと言ったのはなぜですか？自分が辞めたいだけならまだしもなぜ彼女まで辞めさせようとするのか疑問です。主さんは今も銀行勤めで正社員ということでいいでしょうか。25歳と若く、銀行の正社員なら条件的にはいいと思います。別れてもこれから彼よりもよい人と出会える可能性も高いし、婚活市場でもまだまだ市場価値が高いのでよい条件の人と結婚したいなら別れた方がいいと思います。彼が好きで他の人とつきあうとか別れるなんて考えられない！というなら主さんが大黒柱として不安定な夫を支えることを覚悟する必要があると思います。主さんに安定した収入があれば食べてはいけるので、辛くても耐えて仕事を続けるなんてことは彼はしなさそうな気がします。これからの時代、妻の方が収入が多い夫婦は増えるでしょうし、苦労も厭わないほど彼が好きならそういう結婚もありかと。元々の性格性質は結婚したからといって変わるものではないので、結婚したからといって彼がしっかり者になることはまずないでしょう。そんな彼でも受け入れられるかどうかだと思います。皆さんならと聞かれているので、私なら尊敬できないので別れます。

トピ内ID：1931012265

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背中を押して欲しい？

⚡

ピカピカ

2014年01月15日 10:07

なら、別れましょう。トピ主さんは現在も銀行勤務のままですよね？＞コネでＣ会社に就職仰る通り転職を繰り返して行くタイプなんでしょう。甘々か打たれ弱い。家族もお祓いもこの際考慮せずに考えても結婚生活は辛いものになりそう。例えば何か将来の目標があり、今がその過程なら応援したり見守れますが。安定感ないまま、急いで結婚する必要がありますか？結婚して子供が産まれると余計に彼が追い詰められる気もします。残念ながら、好きという気持ちだけでは結婚出来ない事もあります。結婚後に精神疾患などの真実が出てくる位は覚悟しないと。

トピ内ID：9132118038

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難しいと思いますけど。

まめ

2014年01月15日 10:07

彼氏さんは気持ち的に不安定過ぎ、幼すぎるようですね。親離れもできていないようで依存心も強いように感じます。何かあれば親にすべて頼る姿勢もいただけません。また、会社を辞めた際、心療内科に通わずに、まずお祓いを受けに行ったのも少し気になります。何かあると「悪い霊が付いているからだ！」と親子そろって言ってきそうな気がします。彼のどこがいいのかまったくわかりませんが、結婚を見据えているのであれば、まずは彼に自立する能力を身につけてもらってからだと思います。もう少し結婚は先送りされた方がよろしいかと思いますよ。結婚しようものなら、同居だ、嫁だ、子育てはすべて嫁！みたいなことになりそうでぞっとします。

トピ内ID：5764812099

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私なら今後別れます

☀

今日は良い天気

2014年01月15日 10:56

大好き、ということと、生活する、という事は、相反する場合がありますね。主様の場合、典型的な例ですね。これからも同じ事の繰り返しですよ。主様が彼氏さんを終生養っていく覚悟がないとね。養っていく覚悟、あります？主様には、そのような覚悟は無いと思いますからね。今のうちに別れたほうが宜しいと思います。まだ若いですからね。早々に人生を諦める必要は無いですよ。人生は、自分が幸せになる為にあるんですよ。ダメンズを幸せにしてやって、自分がその為に犠牲になるなんて、馬鹿げてるんですよ。「大好きな人」は、これからも現れますよ。

トピ内ID：0923188280

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不安と言ってますよね

みかんがすき

2014年01月15日 10:56

彼に対する「不安」を乗り越えられるなにかがトピ主さんにあるなら仕方ないけど不安が真っ先に浮かぶ人と結婚しなくてもいいんじゃないの～?

トピ内ID：1751389036

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速攻で別れる！

🐧

おばはん

2014年01月15日 10:56

なんでそんな男に固執してるんですか？次行こう！次！彼が結婚相手など、ありえません！

トピ内ID：5951647205

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結婚にははやいでしょ？

マツコ

2014年01月15日 10:56

自力で何かをやった実績は何もないわよ？　仕事だって続くとは思えないわね。　だって、したい仕事じゃなくて、結婚するための形だけの正社員でしょ？結婚したら、気に入らないから辞めるって言うと思うわよ？この彼、男性としてはダメ男って感じだけど、いいの？困った事は、親にお尻を拭いてもらう癖がついてるし、親が先回りしてでもやってあげるから自主性も弱そうだし、根性もなさそうだし。。親が頼りにならなくなったら貴方に尻を拭かせるわよ？私なら、最低でも3年務めが続いたらにするわね。今、結婚をあせってする意味がわからないわね。　貴方に逃げられると思って焦っているのではないのかしら？銀行にいたら、確実に自分より優秀な男ばかりいるから愛想を尽かされると思ってるんだと思うわ。　　尚更なんだけど、この彼と結婚するなら、貴方は仕事をやめたらダメよ！アテになる男だって証明されるまでは子供も考えない方がいいと思うし。貴方のご両親は賛成しているの？　いま、結婚することは、貴方にとっては何もメリットがないと思うんだけど？

トピ内ID：2426042449

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巻き込まれ型？

ねじ

2014年01月15日 10:56

このトピを読む限りでは、主様は巻き込まれ耐性が特化して強いのかなあと思います。彼の意志の弱さやマザコンぶりは別に今後、家庭を持つとか、子供が生まれるとか、いい会社に就職するとかの外的要因で変わったりはしませんよ。うまくいかないと逃げる、うまく逃げられなければ心の病とか、お払いとか、そういう違う方にそれていくことを子供の頃からずっと親と一緒に続けているのだと思う。もう現段階でそんな駄目さは重々承知なのに、まだ彼が好きで、この人だと思っているということは、もう、それが竜巻とわかっていても飛び込む覚悟があると言っているのも同然。主様の心は決まってるんでしょう？私なら、たぶん、飛び込むことそのものが全く無理だから、その後がどうなるか考える前に回避するけれど、主様の心は行くといっているんです。結婚や恋愛は個体の能力や適正の問題だから、他の人や一般論は関係ない。個対個で相性があえば結婚は成立するものです。「みなさん」は一般的な苦労のない道を示すことは出来るけれど、主様の道は主様になってみないとわからないよ。

トピ内ID：5939533621

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今さら

🐤

千鳥

2014年01月15日 10:56

どんだけ優柔不断なんですか、トピ主さん…。２３歳から２５歳までの出来事をトピ文に書いている間、あ！別れるならこのタイミングだった！って自分で気づきませんでしたか？挙句の果てには婚約指輪まで貰っておいて、結婚を迷い中なんて…。２３歳からそれだけあったのなら、結婚は保留にできたでしょうに。すでに改築まで始まっているのなら、慰謝料が発生するのでは？互いにふわふわしていて、そこそこお似合いだと思いますよ。

トピ内ID：4749909683

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不安ですねー

✨

加奈

2014年01月15日 10:56

不安だらけですね・・まぁ銀行は向き不向きがあるし退職したのは多めに見るとして・・なぜあなたにまで退職しろと言うのか？結婚したら同居？！お母さんに頼り切り。もうこの点だけで私なら無理ですがどうしても好きなら、あと2年くらい様子を見るかな。また転職を繰り返すようならやめたほうがいいかも。まだ若いんだし、今すぐ決めないほうがいいのでは？結婚より、結婚した後のほうが大変なんですよ。

トピ内ID：4434462657

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回答します

♨

親イルカ

2014年01月15日 10:56

この文章を読む限りだと彼のみが情けなく悪いように読み取れますが、彼視点で語れば恐らくトピ主さんのダメな点もチラホラ出てくると思うな。つまり彼と別れるべきだと後押ししてもらいたいのでしょう？彼との別れに大義を得たいのでしょう？違うかい？違うなら私の失礼です。このレスは無視して下さい。合ってるなら無傷の撤退は虫が良すぎかな。好い人のまま別れるのは厳しいと思う。彼のためにもならない。情けは禁物だよ。

トピ内ID：0830231171

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今からそれじゃあ…

かおる

2014年01月15日 12:02

結婚してもうまくいかないと思いますよ。その彼はあなたよりも上に立ちたい嫌な男のくせに、たいした努力もしてない情けない人ですよ。まだお若いのだから、ちゃんとしっかり目標をもって働いている人を見つけましょう。

トピ内ID：7183214196

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同居の結婚は辛いものになる

🐧

この男は危険

2014年01月15日 12:02

彼氏はメンタルがよわそうなので、どうしても結婚したいなら、あなたの経済力は絶対に手放してはいけません。いつでも離婚が出来る状態にしておくべきです。同居なら必ず嫁姑戦争は覚悟が必要です。第一には、あなたが強くならねば破局してしまうでしょう。頑張って下さい。

トピ内ID：4527587503

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『現在彼の実家を改築中』

🐱

ニャンと！

2014年01月15日 12:02

トピ主様が仕事を辞めて、彼実家に同居する前提でのご結婚ですか？事前にトピ主様に対して同意の確認はあったのでしょうか？それに納得されるのなら、一応、有りかもしれません。しかし、トピ主様の不安は的中すると思います。もしもトピ主様が私の家族や親せきならば、私はこの結婚に絶対反対の立場を取ります。

トピ内ID：4673241518

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変なプライドがありそうですね

さくら

2014年01月15日 12:02

私が気になったのは、＞私よりもいい所に就職すると言い張っていた。＞私に銀行を辞めて欲しいと言う。という点です。彼は、あなた（将来の妻）よりいいところに勤めていたい、収入も負けたくない、と思っていると思います。結婚後は、あなたは仕事を続けるんでしょうか？現状として、どちらのほうが収入がいいんでしょうか？もし、共働きで、あなたのほうが収入がいいのなら、いずれ、専業主婦になるよう言われる可能性大かと。それと、今後も職を転々とすることも考えられますよね。私なら、今すぐは結婚せず、２～３年は様子を見たいと思います。その間に、彼がしっかり働いてくれるかを見極めて、結婚後の生活スタイルについても突き合わせていきます。両家の理解が得られるなら、先に同棲を始めるかもしれません（実際の同居生活で、彼との相性を確かめるため）。

トピ内ID：6462835487

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やめとく

まあ

2014年01月15日 12:02

せっかくの就職先を簡単に辞めるとか、あなたよりもいいとこに就職すると言い張るとか、なんだか根性もないし思いやりもないし、困難にぶち当たったらママになんとかしてもらえばいいやみたいな人のようですから、あなたの不安は当然。食中毒の不安があるのに、あなたは食べますか？使わないかもという不安があるのに、あなたは買いますか？ぞっとしたり不安がある相手と結婚しちゃっていいんですか？

トピ内ID：0244801068

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あなたに銀行を辞めてと言うのは、自分のコンプレックスから。

🐧

50代のおばちゃん

2014年01月15日 12:02

自分が派遣なので、正社員のあなたの下だと思ってた彼が、コンプレックスから、自分が上るのではなく、あなたを引きずり落とそうとしたのです。彼、仕事が辛くなったらまた会社辞めるかも。彼の実家改築って同居決定ですか？多分、母子で「銀行辞めろ」と責めて、辞めたら極つぶし扱いにならないか不安な彼ですね。結婚、やめた方がいいと思います。理由は「あなたが結婚に不安を抱いているから」です。その不安は当たってると思います。

トピ内ID：5687133898

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やめておくほうがいい

おばさん

2014年01月15日 12:02

お母さん頼りのところも問題ですがそれよりもトピ主さんよりもいいところに就職したいという、まだこれは、がんばってといえばすむけれど＞４月A会社派遣社員。１２月Ｂ会社契約社員。私に銀行を辞めて欲しいと言う。これがダメだと思います自分がうまく行かないからトピ主さんの足を引っ張ろうとする自分だけが大切な人だと思いますまさか、トピ主さんは仕事を止めていませんよね？

トピ内ID：0382091816

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子供と結婚してどうしますか？

aki

2014年01月15日 12:02

彼はまだまだ心が子供なのです。そんな人と結婚したら母親がわりなるだけです。彼に結婚は１０年早い。子供が出来たら共倒れになりそうです。不安に感じるなら延期か、やめましょう。彼の職場を結婚するわけではない。彼が好きだから結婚する？結婚生活はお金がかかります。トピ主さん彼が働かなくなっても好きでいられるんですか？養ってあげるきですか？それなら尚更おかあさんになってあげたいのですね。彼は結婚するならきちんとお金を稼げるところと思っているのに、トピ主さんがそれでは、一緒になれば甘えが出てすぐに経済的に困窮するでしょう。トピ主さんと結婚すると、彼はますます駄目人間になってしまいそうです。トピ主さんもまだまだ結婚をわかっていないようです。結婚しても経済的に安定しなければ、子供は持たないほうがいいです。子供も迷惑します。

トピ内ID：1664134450

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ほんとうに銀行に就職してたのか？

まゆ

2014年01月15日 12:02

と疑いたくなるような彼氏像です。それは確かなんですよね？避けられるなら結婚避けたほうがいいと思います。今後もあなたより劣っている点に勝手に悩んで八つ当たりされそう…。

トピ内ID：1391488235

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大丈夫ですか？

ポンポコ林

2014年01月15日 12:02

トピ主さんがです。就職先と結婚するわけではありませんが、最低限の経済的基盤のない男と結婚して、トピ主さん妊娠して働けなくなったらどうするのでしょうか？もう少し世間勉強してから結婚考えたら如何でしょうか？その男数年後には引きこもりかもしれませんよ。私がトピ主さんの父親だったらこの結婚反対です。

トピ内ID：4352904470

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ありきたりの言葉で言うと

rode

2014年01月15日 12:02

まず初めに男性は全てと言っていいほどマザコンです。しかし、症状が皆で違います。軽症の人もいれば重症の人も・・・・。彼の場合母親と御祓い(笑)！母親のコネで就職の部分でかなりの重症です。結婚は恋愛とは違います。２人だけの問題ではなく家族・親戚の繋がりにも出てきます。また、ブランド会社好きなところを見てもプライドが高そうですね。変なプライドは生き難くするだけなんですが・・・・。 “好き”ならば全て乗り越えられると思うならそのまま彼と結婚してもいいと思いますがこのトピ文をあなたの親御さんが見たら何と言うでしょうか？

トピ内ID：4032357431

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見極める

🐱

既婚男性SHIN

2014年01月15日 12:02

まず、その彼がトピ主さんに銀行を辞めて欲しいと言ったのは何故ですか？銀行より良い就職先を探すのは大変だからでしょうか？お祓いや母親に相談は20代なら仕方が無いことです。20代の独身男の身近な人といったら普通は親でしょう。彼女なんかに相談したら、将来性なしと判断されて捨てられる可能性が無いとは言えないし、厄払いを勧める親は普通に居ますよ。あと、彼のご実家を改築中とありますが、結婚後は彼のご実家で同居ということですか？結婚する上で大事なこと。あなたの彼は親離れ出来ていますか？トピ主さんと新たな世帯、家庭を築いていくという覚悟を持っているのでしょうか？気に入らない仕事でも家族のために歯を食いしばって働き続ける事が出来るかどうかを見極めましょう。キャリアアップ、給与アップのためなら転職しても良いと思いますし、家族を養うために必死で働き、それが原因で家庭が疎かになるというなら、それはしょうがないでしょう(私はそんな働き方はまっぴらごめんですが) 地に足がしっかりついた職、家庭を大事にする人が良いなら、今の彼とはお別れしてそういう人を見つけるべきです。

トピ内ID：3845959142

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レスします

パープル

2014年01月15日 12:02

あなたは、学生時代からの長い付き合いにも拘わらず、結婚相手はただ好きだからという事だけで決めようとしていませんか？むろんそれは第一義に大切なことですが、それだけでは長いこれからの人生を共に歩んでいける人とはたり得ません。男が、仕事と家庭のバランスを保ち、治者としてあなたを幸せにできる人がどうかが何より大切です。それには、「二つの心」と「三つの力」がその男に具現していなければなりません。「二つの心」とは、自立心、向上心です。「三つの力」とは、忍耐力、統率力、包容力です。あなたのレスで彼の在り様を読むかぎり、とても上記の要件を備えている男とは思えません。７年付き合ったのなら、もう充分でしょう。いいボーイ・フレンドだったかも知れませんが、家庭を構えてあなたを幸せにできる男ではありません。未練と妥協した代償は高くつきすぎます。

トピ内ID：6051485287

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