「嫌だ」という気持ちが伝わらなかった場合

レス13

（トピ主 1 ）

まる

2014年01月14日 23:00

話題

先日、友人を部屋に招いた際に、来て早々、「煙草吸っていい？」と既に吸う体制に入ってました。私は「ごめん、煙草、苦手だから吸わないで」というと「だったら換気扇の下で吸っていい？」と。「いや、煙草、部屋で吸わないで」と言っても「なんで？換気扇の下ならいいでしょ。」と既に吸い始めてました。これ以外にも「ごめん、それ苦手なんだ、やめてもらっていい？」と言っても「なんで？」「意味が分からない」など。素直に人の「嫌」という気持ちを汲み取ってくれない人が多いなぁと思ってしまいす。そもそもなんで「嫌だ」という気持ちを理解してもらわないといけないの分かりません。「楽しい」「好き」「面白い」という感情は理解しあわなくてもシェアできると思います。ですがなぜ「嫌だ」「不快だ」「苦手だ」という気持ちはお互いに通じにくいのでしょうか。言う側も勇気を出して言ってるパターンもあるのだし、少しは受け入れてくれてもいいのにな、と思います。皆さんもこういうことを感じる時、ありますか？相手にこういった「嫌なのでやめてほしい」という気持ちが伝わらなかった場合、どうしますか？

トピ内ID：8581405425

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

《人を招く》と言うのはそう言う事だよ。

😨

ミサコ５８歳

2014年01月15日 17:29

私なら、招かれて、お邪魔した際に、一々『アレが嫌だ、コレは辞めて』等と、チェックが入る、お宅には行かないな。だから私は、人を招いた時には、たかだか数時間の事。何にも言わないよ。気持ち良く過ごして貰いたいから。体調が悪くて、来宅した人の所作が気に障る様な時には絶対に人を招かないし、お断りする。基本、誰かと長時間、一緒に居たり、生活を共にする、って事が苦手だからね。貴女も、そんなタイプじゃ無いの？招かれた方だって、寛げ無いよ、一々、注意されたらさ。

トピ内ID：0496362672

...本文を表示

言い方がいまいち曖昧

てる

2014年01月15日 18:29

トピ主さんははっきり断っているつもりだけど、遠慮しながらなのでその友人（？）に負けたのでしょう。相手は遠慮知らずの人ですから。でも普通の人なら、トピ主さんの断り方で通じると思うのですが。通じない人が多いのでしたら、トピ主さんと相手との関係性かも知れません。トピ主さんは強く言えないし、ごり押ししちゃえば良いのだから、それがわかっている図々しいタイプが集まるのでしょう。そもそも友人なのに、喫煙者だと知らなかったのですか？喫煙者がそういう場面でタバコを吸わずにいられるはずがありませんよね。これからは喫煙者は部屋に呼ばない、呼ぶ場合は約束の時点で全面禁煙である事を了承してもらい、このエピソードをつけ加えると良いと思います。

トピ内ID：3059550576

...本文を表示

あまり経験ありません

🐤

ポポン

2014年01月15日 18:29

タバコ吸う人はいても、遠慮してと言っても意味わからないと言って吸うような人は友人知人にはいません。トピ主さんが人付き合いが広くて割合の問題でそういう人に当たってしまうことが多いのなら仕方ないですが、それにしても今回の友人は単純に気が利かない配慮の出来ないもしくはする気が無いというだけの人でしょう。この事以外にも大人同士の付き合いが出来ない人だと思う行動がありませんでしたか？嫌だと言ったことが通じない人が多いという前提が私とは違うので、共感は出来ませんし、対策もわかりません。でも私なら多分もう２～３歩距離を置くかな。部屋には招かないし、密室でタバコは辛いのでカラオケにも行かない。友人は多ければいいというものではなく、年齢が上がるにつれ、価値観が合う人しか残らなくなってくるのは確かですよ。

トピ内ID：1115056138

...本文を表示

本当に困りますよね

🐤

生姜湯

2014年01月15日 18:29

そういう人には単に『嫌』だという意思表示だけではなく代替案を提示しましょう。家の外で吸ってねとか家の敷地から５ｍ以上離れてね。とか帰ってくるとき深呼吸してから家に入ってねとかむっ難しいか・・・。タバコ吸いの人は体中臭いですよね。吐く息が耐えられない。それを言ってみようかなー。

トピ内ID：5489411277

...本文を表示

理解できます

999

2014年01月15日 18:29

しかしこれが友人宅ならどうしますか？友人宅では吸わないでと私は言いません我慢しますが、耐えられないのなら換気扇下で吸ってもらえないかと頭下げますね。

トピ内ID：3396379797

...本文を表示

切りました

akireta

2014年01月15日 19:29

その人が今後、家に来たがったら、前のことを出して断ったらいいですよ。そういう人いますよね、元彼がそういう人でした。親が家を新築したので招いて自室に入ったときのこと。「2階は禁煙なんで止めて、父がリビングでしか吸わないと決めているから」と言いましたが、「煩い」言って強引に吸いました。万事こんな感じでした。元彼の頼みごとを断ると、「理由を言え」と迫りました。できない理由を伝えても「意味がわからない、納得できないから引けない」と強引に言うことをきかせようとします。おかしな上下関係ができていて、断りきれずしぶしぶ従うことばかり。それを繰り返していたら、とうとう我慢が切れてしまいました。別れ際に「やっぱりお前もほかの女と同じ！」となじられましたね。理由や理屈抜きに嫌なこともあります。相手が嫌と言ったらすんなり引けないひとは結局は最後に誰も残らないと思います。若いときはもてていた人ですが、アラフォーの今でも彼は独り者らしいです。そのお友達もそういう人なのでしょう。

トピ内ID：6247329698

...本文を表示

お互い様

あやめ

2014年01月15日 19:29

お相手からすれば、『どうしてまるさんが、私のしたいことを制限するの？なんだかずいぶん自分の都合を押し付けてくる人だなあ』と思われてるんです。そもそもなんで『したい』という気持ちをまるさんに理解してもらわなきゃならないんでしょう？いちいちまるさんの許可をいただかなきゃならないんでしょう？まるさんの部屋での喫煙などはまるさんの意向に添うべきですが、場所や場合によってはまるさんが我慢すべきことも多々あるんじゃないでしょうか。『嫌という気持ちを汲み取ってくれない人』なんて、それほどいません。なのにまるさんがそう感じるということは、まるさんが『自分の嫌という気持ち』だけは大切にしているくせに、他人の『したいことをしたい気持ち』を尊重していないからってことではないですか？

トピ内ID：5993870802

...本文を表示

それは友達じゃないかと・・・

🐶

そら

2014年01月15日 19:29

友達だったら、トピ主さんがそのように伝えれば嫌だという気持ちは十分理解できるはずです。そんな風な対応をする人は、トピ主さんを友達とは思っていません。

トピ内ID：2964362499

...本文を表示

わかりやすく

元スモーカー

2014年01月15日 23:02

灰皿の用意をしておけば良かったかな？空き缶でいいんです。コレ用意しておいたから、ちょっと寒いけどベランダで吸ってね！　って言えばそれで収まったと思います。苦手だからやめて！　（ダブルネガティブ）用意したから外で吸って　（ダブルポジティブ）です。主様は何も悪いことしていないし、友達が無礼だと思うけど、、この方がお互いいい気持ちで過ごせると思います。

トピ内ID：7397892364

...本文を表示

「嫌だ」の度合い

50代のオバちゃん

2014年01月15日 23:02

「苦手」　は　「出来ればダメ」　ぐらいにしか受け取ってもらえないと思います。絶対嫌な事は、大げさな位の言い方で言いましょう。私も煙草の煙は、嫌悪感を持つほど嫌いです。なので「タバコ吸っていい？」　って聞かれた時は「ゴメン、喘息が悪化するから・・・」　「良い化粧品があるから、ぜひ使ってみて欲しいんだけど」　って言われたら　「アレルギーで異常が出るから、化粧品は変えられない・・・」こんな具合で答えています。「出来ればしないでね・・・」　ではなく　「絶対しないで！」　の理由で。これでも平気で行動するような相手なら、それまでの関係です。そんな人は、すべてにおいて無神経な人なんです。

トピ内ID：5550532147

...本文を表示

タバコに限っては

コローネ

2014年01月16日 10:41

「うち禁煙なの」が一番伝わるんじゃないかな…。嫌と言っても伝わらない相手ってのは、想像力がないのでしょうね。そういう人とは「楽しい」「好き」も、シェアできないんじゃないかな。自分の興味がないことには「こんなものの何が楽しいの？」とか言いそう。その人が嫌がるものを知っているなら「タバコ本当に苦手なの。あなたにとっての○○みたいなものだからやめて」と言ったら、多少は通じるかもしれませんがそもそも、理解してもらう必要ありますか？嫌だと思う「行動」をやめてもらうのが目的なら嫌だという「気持ち」は伝わらなくてもいいんじゃないでしょうか。「なんで？」「意味が分からない」と食い下がられても「なんででもいいの。嫌なものは嫌だから、やるなら他所でやって」で押し通す。ありがたいことに、私はそういう風に食い下がられること、あまりないのですが。「嫌だ」が通じない人とは他の部分でも合わないことが多いので衝突しない程度の浅い付き合いにシフトしています。

トピ内ID：2483683101

...本文を表示

ありがとうございます

まるトピ主

2014年01月16日 17:06

友達の件ですが、友達が自分の部屋でタバコを吸うには構わないんです。たとえ私がいたとしても。ただ「タバコを吸っていいか？」という質問に対してすでにyesという答えを前提に聞いているのが理解できないのです。まぁ、たとえば他の友人が私に対して「ごめん、それやめてください」とお願いされたら素直に従います。いちいち喧嘩腰で「なんで！？別にいいでしょ！私の勝手！我慢して！」とは言いません。なぜなら相手を少なからず不愉快な気持ちにさせているからです。 ”相手を嫌な気持ちにさせている”ということに対して「申し訳ない」という気持ちになります。 >あやめさんのおっしゃることも分かります。ただ私が生きやすいように周りが合わせるべき！と思っていません。「したい」なら周りの状況と、相手が迷惑でないか、気分を害するのではないかーそういったことを考えるのが大人じゃないですか？私は疲れています！だから電車の通路で大の字で寝ます！といっても許されるんでしょうか？日中は忙しいの！だから部屋の掃除を深夜にします！と上階の人がしだしても許しますか？あやめさんの言いたいことはそういうことですか？

トピ内ID：8581405425

...本文を表示

傲慢な人にも気持ちを伝える

🙂

ポット

2014年01月16日 19:10

相当無神経だね。その人の、吸っていい？は吸うよという宣言だし吸わないでとまで言っても、なんで、意味が分からないという返答。この手の人は何を言ってもダメかも。家では夫と娘が喫煙者で他の家族は何も言ってませんが、最初からベランダで喫煙します。外食時も禁煙席を選び、帰り際外に出てから吸ったり、吸わない側に配慮してます。他人の家で嫌だというのに吸うなんて論外です。気持ちを伝えるには、苦手だからやめてと禁止するより私は、ここで換気扇の下でもあなたがたばこを吸うと嫌な気持ちになる。と自分を主語にしてどんな気持ちになるかを伝えるのが効果的です。コミュニケーションの本で見つけ、日常でこの言い方を使ったら結構頑固な人にもすっと効きました。招くというのはそういうこと、嫌なことも受け入れるの当然という意見がありますが大ざっぱな私でもそうは思わない。招かれた側にも人として最低限のマナーはもたなくては。嫌な事を強引に人の家でしていいわけがない。これほど傲慢な言動で友人はあなたを尊重してないのがわかる。長く付き合う人かな。

トピ内ID：0718021454

...本文を表示