ママと比べないで～！！

レス81

（トピ主 28 ）

🐷

bonbon

2014年01月15日 10:07

恋愛

愚痴＆ご相談です。
情けない話ですが、聞いてください。

再来週、結婚予定でかれこれ3ヶ月間同棲中です。

これまで仲良くしてきましたが、ここに来て二人でインフルエンザにかかりました。
私が先にかかり、彼にうつしてしまったのは申し訳なかったと思います。だから献身的に看病しました。
定時退社して弱った体によさそうな料理を調べて作ったり、休みも返上して彼が何もしなくても良いようにケアしたり・・・
なのに。
具合が悪くてご機嫌斜めな彼、事あるごとに言い出しました。
「うちの母親は料理うまかったな～」
「手際よかったな～」
「しっかり働きながら家事も手抜きナシ、それが普通だと思って育ったわ」

確かに、私は手際悪いです。
レシピ見ないと初めての料理作れません。
味もお母さんには敵いませんでしょう。
専門職（看護師さんです）で働き者の彼のお母さん、私の倍は稼いでいらっしゃるのも知ってます。
素直に、すごい人だと尊敬してます。

・・・でも！
今の私の精一杯はこれなんです！
精一杯、アナタのこと心配して、大事にしたくて、努力してるんです！
なのに、
「だってうちの母親はできてたぜ？」
ってさぁ・・・

ママと比べないでよ！！
勝負にもならないんだから。
これから結婚してアナタの嫁になる、私の立場ないじゃない・・・

って、むなしくて悔しくて切なくて泣きたくなりました。

やっぱり具合が悪い時は人間本音が出るんですよね。
彼のお母さんは本当にスーパーママ。私から見てもかっこいい人です。
だから余計、そんな風に言われると、私じゃ失格って事？？なんて思ってしまいます。
再来週結婚なのに。モヤモヤ・・・・。

男の人は、やはり奥さんとお母さんを比べるものなんでしょうか。
スーパーママに勝てない妻は、どうしたら良いんでしょうか。

バカバカしいですが、結構真剣に悩んでいます。アドバイス下さい！

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結婚して大丈夫？

春

2014年01月15日 19:29

結婚が２週間後だとしても、まだ違う道を選ぶ事が出来ますよ！！結婚式をして、婚姻届をだしてから同じような事が起きた時「結婚しなきゃよかった」って思いそうです。結婚って、二人で新しい家庭を築くのですよね。彼はあなたをあなたとして見てくれているのですか？あなたはお母さんの代わりじゃないのに・・・。

トピ内ID：1691227177

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いっそ義母さんにこのまま伝えたら？

😀

にこ

2014年01月15日 19:29

○○さんが、「うちの母親は料理うまかったな～」「手際よかったな～」「しっかり働きながら家事も手抜きナシ、それが普通だと思って育ったわ」って、お義母さんと比べるんです。まだ息子さんの返品ききますか？って。どうかしら？私の友人に夫の衣類すべてを段ボールに詰めて熨斗つけて送り返した人がいますよ。返品不可です。と言って義母さんも送り返してこられたそうですが、そのときしっかり自分の息子にお灸をすえてくださったそうです。できた母親ならそうするでしょう。母親だって、最初から完璧だったわけじゃないのですから。

トピ内ID：8347573416

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お母さんも

たぬき

2014年01月15日 19:29

最初から手際よかったのではなく、こなしていくうちに、上手にこなせるようになったのだと思います。ちょっと意地悪言って反応見たら？(私はお母さんの代わりにはなれないよと)

トピ内ID：8107904116

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今は勝てる訳ないでしょ

✨

プリティママ

2014年01月15日 19:29

あなたの彼のママだって、始めからスーパーママだった訳じゃありません。今回のあなたのように精一杯の愛情で家族を思い、だんだんと今のスーパーママに育って行ったのです。きっと始めは手際も悪かったでしょう。今のあなたと同じように、彼パパにお姑さんと比べられて悔しい思いをしていたのかもしれません。今のママと今のあなたを比べること自体が間違っています。結婚して、今のスーパーママと同じ結婚年数が経った時、比べてみればいいのではないですか？今のあなたの彼を本当大切に思う気持ちは、無償の愛で、まったくスーパーママに負けていないので、将来充分勝ち目はありますよ。トピ主さんはとても優しい人だと思います。あなたが彼の妻になってくれて、スーパーママは本当に幸せだと思います。

トピ内ID：7815398290

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その彼、結婚するには不向き

おかめせんべ

2014年01月15日 19:29

前の彼女と比べてるようなもんですよ、その行為。自分のママと妻になる女性を比べるって「結婚している以上、やってはいけない行為」のかなり上位に入りますね。結婚したら「どうしてお前は俺の母親のようにできないんだ」と言われますよ。私の夫、モラハラ気質はあるけど、自分の母親と比べるような発言は絶対しなかったな。＞スーパーママに勝てない妻は、どうしたら良いんでしょうか。結婚はしない方が良いと思います。彼は思いやりのない男性です。そもそも自分が世界の中心、的なところあるんじゃない？自分の考えが一番で、周りがそれに合わせるべきだ、というところが。そういう男性はなかなか性格変わらないし一生お母さんと比べられながら生きていくことになりますよ。再来週結婚予定とのことで、もう後戻りができないみたいなので (招待客のいる結婚式をやるのか、入籍だけなのかでまた違ってくるけど) トピ主さんが夫を教育していくしかないですね。

トピ内ID：2296475173

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同じことを相手に言う。

おばさん

2014年01月15日 20:20

お義母さんだって、結婚当初はトピさんと同じだったのでは？これから「ああ、私のお父さんは、仕事も家事もできたな～。洗濯とかどんどん手伝って親戚のことも全部やって、毎日優しく話も面白かった～家に居て楽しかったわ～何でもできたわ！お父さんは大工仕事がうまかったな～仕事で活躍してたな～料理がうまかったな～良く家事をやってたな～嫁思いだったな～とか、いろいろ、お父さん・お父さんってつぶやいて、逆に怒らせてみたら？できれば、ご主人が食べた食器をそのままにしたり、洗濯をまかせっきりにしたり、仕事の愚痴を言ったり、何か足りない部分が見えた時に、その同じ内容で、お父さんが出来がいいということを言う。「なんだと！」と怒ればしめたもの。「あなただって同じことして、お母さんの事言ってるじゃない？」とさらっと（喧嘩はしない）つぶやいておく。「お父さんだって結婚した時から全てができたんじゃないと思うよ。お義母さんだってね。結婚当初から父親母親と同じものを求めるとこうなるよね。」そういって後は黙っておけば理解するのでは？

トピ内ID：1914010549

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それを言わないと！

さらり

2014年01月15日 20:20

私ならいくら病人でもその言いぐさはキレますけど…？これから結婚しようと言うんだから、そのくらいの事が言えないようでは結婚したらストレス溜まりますよ。彼はどうやらもう釣った魚に餌はやらない気持ちになっているのでしょうね。今のうちに釘を刺しておきましょう。母親と妻を比べる、既婚者が一番してはいけない事を彼は知らないんですね。ただ主さんも、結婚生活は現実なのであまり夢を見ないようにしていてくださいね。

トピ内ID：5285722381

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お気の毒・・・

かおる

2014年01月15日 23:25

あなたも父親と彼氏を比べて嫌味を言ってあげなさい。「うちの父親は稼ぎ良かったのに」「頼りになったし」「だってうちの父親はできてたよ？」って。そうすれば彼氏も自分の言ったことの意味が分かるでしょう。年齢や経験が倍ほども違うのですから、生活力が違うのは当たり前。同じように出来たら、私たち中高年は立場が無い（笑）。若いときは若いとき相応の力しかない。未熟なふたりがそこから一緒に成長していくんです。自分は未熟だけど、相手は成熟済みでいろ、なんて、そんな虫のいいハナシがありますか。だったらあなたも５０代６０代の男並みの包容力と経済力と見識の広さを持ってんの？と、その若造をどやしつけてやりたい。個人差もあるしね。「自立した個人がパートナーを得る」感覚の男は、たいてい大丈夫。が「母という女と別れて妻という女にのりかえる」感覚の男は、比べがちでしょう。

トピ内ID：6638417719

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何かショックですね。

🐧

ゆっこ

2014年01月16日 10:41

手際悪いとか自分が一番よくわかってるだろうに、わざわざ言うとこが性格わるー。『私のお父さんはそんな風に言ったこと一度も無いし、働き者だし、色々手伝ってたし、とっても優しかったなあ、それが普通と思ってたよ、とか言われたら嫌じゃない？考えてものを言ってね。』などなど、とりあえず何か言わないと気が済まないー。

トピ内ID：7363963588

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はっきり言う

しじみ

2014年01月16日 10:41

彼にはっきり言った方がいいと思います。「私はあなたのお母さんではありません。お母さんを見習いたいとは思っています。でも、お母さんと同じにはなれません。私はあなたの妻になる人間です。新しいお母さんが欲しいのなら、結婚はなかったことにしてください。もし、私と本当に結婚したいと思っているのなら、二度とお母さんと比較するようなことは言わないでほしいです。とても傷つきますし、このままでは、お母さんを嫌いになってしまいます。」と。彼には、夫になる自覚が少ないと思われます。このままでは、子供ができても「お母さんは、こうしたのに。」って一生言われますよ。これからは、彼は夫や父親になるのです。お母さんと比較する暇があったら、自立と自覚を持った大人になるように、あなたが教育していく必要があります。インフルエンザくらいで甘えさせてはだめです。これでは、看病して当たり前になってしまいます。子供ができたら、夫は二の次です。自分のことは例え病気であっても自分でやらせてください。まさか、明日着る服とか用意してませんよね？今から、きちんとしつけて下さい。

トピ内ID：6524843463

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うわ

🙂

ささ

2014年01月16日 10:41

彼は実家暮らし？一人暮らしで家事する労力（うまい下手にかかわらず）を理解できてる人間なら、そういうなめた口の利き方はしない。親に任せきりだったり、たまにちょこっとしただけで俺はやれると思ってたり、たまたまそのジャンル器用だっただけで不器用バカにしたり。いずれにしろろくなもんじゃない。スーパーママって言いますが場数の違いでしょ。新米から今のスペックじゃないだろ。逆にそうなら進歩してないわけだし。いずれにしろ、家事や仕事出来てもそんな口のきき方する息子を育て上げた段階で別にスーパーでも何でもない。あえて言い直すならばスーパー主婦だけど駄目母でしょ。選手としては良いけど監督としてはどうかなって感じ。今更別れるつもりもないでしょうし、お義母さん味方につけたら？彼にこう言われたんでやり方教えてくださいって。

トピ内ID：7042275029

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少しぐらいは開き直る

くろこ

2014年01月16日 10:41

身近な妻というどうしても比較対象が母親になるのは仕方ないでしょう。そしてトピ主の彼の母親はトピ主から見ても凄く良く出来た母親だから、彼の発言を否定できずに余計に辛いのでしょうね。でもキレて「私はあんたの母親じゃない」とか「それならママと結婚しろ」とかだけは言わない方が良いかと思います。新米妻なんだからなんでも上手くこなせなくて当たり前。徐々に出来るようになればいいんだ、というぐらいの心持ちでいましょう。後、結婚後は義母を自分の味方に引き入れてしまいましょう。上手く仲良くなってしまえば、彼よりもトピ主に肩入れしてくれることもあります。

トピ内ID：8758048395

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比較しても意味ないのに

大学生の息子アリ

2014年01月16日 11:57

私の息子がそんな事を言っていたら叱りつけますよ。最初から家事の才能がある女性も稀にいますけど、大抵の女性は最初から手際が良かった訳ではありません。数年かけて培っていくんです、手際の良さを。すでに家事にも仕事にも慣れている母親と、家事年数の浅い婚約者とを比較しても無意味だというのに、彼はデリカシーがなさ過ぎです。立場を置き換えたら、「うちの父親は、母親を専業主婦で養えるぐらい稼いでるけどなー。それが普通だと思って育ったわ」と言ってるようなものですけど、そう言われても嫌じゃないんでしょうか？もしも彼母さんと仲が良いのであれば、話してみては？「彼に比べられてしまって辛い」と相談しつつ、家事のコツなどを教わってみてもいいですし。味付けに関しては、面倒ですが彼に作ろうと思っているオカズを言い、好きな味付け(例えば甘めに、だとか)を聞いて、その味付けにしてみてはどうでしょう。彼は結婚して独立できるだけの大人ではなく、幼稚なんだと思います。独身のまま、飽きるまで母親のそばで甘えていれば？　というのが率直な感想です。

トピ内ID：4031626962

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結婚まで数週間

❤

pinponpan

2014年01月16日 11:57

大失敗ですね。結婚を決めるまで　お付き合いの最中に何かと母親と比べられなかったのですか？何故今に来てそういうことを言うんだろうか。でもそういう彼と言うことが見抜けなかったあなた。　やってしまいましたね。でも結婚式をやったわけではないのだから　キャンセル料が発生したとしても　自分の人生はやり直せれるでしょう。汚れないまま。私なら「それ以上比べるようなことを言ったら　結婚しない」と言いますね。結婚してからも比べられたら見切りはつけます。釣った魚にはえさやらず　状態ですね。結婚生活・・・大変なことになると目に見えたまま結婚するか　しないかはトピ主しだいであります。じっくり考えてみてください。

トピ内ID：0431269766

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泣いちゃえば良かったね

🐤

2014年01月16日 11:57

お母さんだって、はじめからスーパーママさんだったはずは無いのに…。でも、泣きたくなった時に、これでも精一杯がんばってるのよ～と泣いちゃうのが勝ちだったかもね？そしたら、ちょっとは反省したかも。どんなタイプのお義母さまかは、わからないけど相談してみるのも一手ですよ。こういう事があって、これだけしたのだけど足りないみたいで…アドバイスを求める。普通の方なら、息子を注意すると思うけどなあ。 bonbonさんも仕事をしてるのに、甘えるのも程々にしなさいって。姑予備軍より

トピ内ID：3697920480

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彼のお母様に習う！

🐤

すもも

2014年01月16日 11:57

勝つとか負けるとかって問題じゃないわけで。ご自身に手際が悪いという自覚があり、彼のお母様をスーパーママでカッコいいと尊敬していらっしゃるなら、コツを訊くなり習うなりしてみたらいかがでしょうか。たしか元女優の君島十和子さんが、結婚当初手際が悪かったそうですよ。夕食の準備はお昼の３時くらいから始め、お米を研げば「洗剤で洗ってないよね？」と恐る恐る聞かれるレベル。一方、お姑さんは忙しく働きながらも家事は完璧。段取りのコツとか、少しずつ教わって覚えたと本に書いてありました。そんな彼女も今やカリスマ主婦で、２児の母。別にファンではないんですが、お米の話しが衝撃的で未だに記憶にのこってます。そういうレベルでも、努力次第で出来るようになるんだ、と。母親と比べる彼もなんだかなぁと思いますが、今回たまたま本音が出ちゃっただけで、普段の生活態度に問題はないのですよね？私の精一杯はこれなんです！　と、自分で限界を決めてしまうと、これ以上の成長はない気がします。ここは前向きに、家事レベルアップのチャンスととらえてみては？

トピ内ID：1279682197

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今20代から40代位

かなとこ

2014年01月16日 12:53

上記の世代の母親って学歴社会で子にお金がかかり始めました。しかし例え共働きでも女性が家事育児は当然みたいな風習でした。時代だったんですよ。うちの母親も夫の母親も同じです。今はそれほど稼げない、しかし相変わらず子にお金をかける時代なので、共働きも普通になってくると共に、家事育児も分担といわれてますよね。うちの職場でも夫婦の事情で男性側が育児休暇取ったりしてます。ところで発言レベルから察するに、失礼ですが彼氏さん学歴も収入も大した事ないですよね。 >「うちの母親は料理うまかったな～」 >「手際よかったな～」 >「しっかり働きながら家事も手抜きナシ、それが普通だと思って育ったわ」「私の父親は金稼いでたな～」「仕事バリバリ出来たな～」「男は年収1000万位ないと。うちの父親はそうだったよ？それが普通でしょ？」と言ってやりましょう。とっても馬鹿馬鹿しいですが同じことです。というかそんな人と結婚するんですか？なんというか、ご愁傷さまです。

トピ内ID：6604296159

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お母さんが1番

アヒル

2014年01月16日 15:23

子供は幼いうちから母の味に慣れ親しんでいると思うし同じ調理歴だって息子好みのゴハンってお母さんはそれこそウン十年って用意していてお嫁さんになるあなたはまだまだでしょう？うちも主人の母がとてもおいしい食事を用意して適いません。が…子供達は「義母の食事はおいしい。でも、お母さんのが1番好き。」って言いますよ。幼児ですが。

トピ内ID：7240139370

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レスありがとうございます！

🐷

bonbon トピ主

2014年01月16日 17:06

かなり情けない心の叫びに、親身なレスを頂いて感激です！春さま一瞬、本当に一瞬ですが、私もそんなつもりで結婚するんじゃないぞ？って思ってしまいました・・・当初、自分や母親と似ていないから気が楽だといっていたのに、それが本音？？って。でも、私は彼と、新しい家庭を築きたいんです。愛してしまったから。だから、今度そんな発言あったら、私にお母さんになって欲しいの？と聞いてみようかな・・・。逆に絶対、私は父と彼を比べないようにしなきゃと自戒してます。にこさまん～～そういえたら良いのですが・・・母子家庭のお母様、返品受け取ってくれちゃいそうで・・・（笑）ご友人の方、カッコイイですね！でも、あまりにもそんな発言が多かったら、お母さんに相談しちゃおうかなと、ご意見読んで思いました。どうやったらお母さんみたいなスーパーママ（とは言いませんが）になれるんでしょうか？夫君に、うちの母親はできてたのに、っていわれちゃって～って。でもお母さん、いつもそっけない息子にそういわれてるって知ったら嬉しいだろうな

トピ内ID：4400621758

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続きです

🐷

bonbon トピ主

2014年01月16日 17:06

たぬきさま温かい一言ありがとうございます。私もそう信じたいのですが・・・先日あまりにも彼がそういうので、私はお母さんみたいにはなれないと思うよといってみましたが、別になれって言ってるわけじゃないけど～とブツブツ。女は皆お母さんばりに手際よくて然り！と思ってたのかしら・・・。プリティママさま確かに、お母さんはかつて嫁姑で苦労したと言ってらっしゃいました。でも、もともとてきぱきした人でもあるので、おそらくベース時点で私よりはデキる人だと思います。彼の記憶にあるママは、多分彼が小学校高学年以降かな・・・仕事しながら女手一つで息子を大学まで入れて立派に育てた、本当にカッコイイお母さんです。「無償の愛」と言っていただけてなんだか嬉しいやら恥かしいやら・・勿論、愛情の深さでもママには勝てないと思います。でも、でも、縦じゃなくて横のつながりでは彼を一番愛してるつもり。習えることはお母さんに習いつつ、彼にはお母さんとは違う次元の生物なんですよということをわかってもらいたいです。・・・甘えですかね。

トピ内ID：4400621758

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つづきです２

🐷

bonbon トピ主

2014年01月16日 17:06

おかめせんべさま厳しいご意見ありがとうございます・・・当初、自分は親とか疎遠だしどうでもいいと言っていたんですが・・・ここで本性見えちゃいました。実はやっぱりお母さんっ子だったんですね（笑）「男はみな多かれ少なかれマザコン」って、本当なのか。比べられるのも、元カノとなら別に苦しくないんです、だって同じ立場だから。でもお母さんとなると、血の繋がりとか、過ごしてきた時間とか、手際云々の前にどうしようもないですよね。だから私は逆に、彼と父親を比べないようにしようと心に誓っています。普段は私の良い所をほめてくれたり、優しい人なんですが、体調が悪くて余裕がなくなったそのときに本音が出てきたんでしょうね。今回こう言われて、悔しくて悲しくて初めて風呂場で泣きましたが、後戻りしたいとか、彼との結婚をやめようとは全く思えないんです。多分、私自身彼のお母さんをデキる人として憧れているからかもしれません・・・でも、やっぱり比べられたくない！今度言われたらはっきり、比べられても困ります、あなただって私の父親と比べられていい気はしないでしょ？と言ってみようと思います。

トピ内ID：4400621758

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つづきです３

🐷

bonbon トピ主

2014年01月16日 18:06

おばさんさま確かに、お母さんも一番初めはどうだったんでしょう・・・でもご本人曰く料理は若い頃から得意だったとのことなので、やっぱり私よりは初めからちゃんと家事こなしていたのかなぁと思います。だから、当時のお母さんにも勝てる気が全くしないのが私の弱いところ（汗）お父さん・・そうですよね。目には目を、とするならそういう方法もあるんですよね。私自身、かなりのお父さんっ子なんです。だから逆に、絶対に彼と父を比べちゃいけないとどこかで思っていまして・・・２人とも対照的ですし。唯一の共通点は焼酎大好きってことくらい（笑）嫌な気持ちにさせないで、お互いすっきり認め合えないものかなぁと思っているんですが、、難しいのかなぁ。さらりさまそうですね。もう、今度言われたら思うまま気持ちを伝えます！なんとなく、実際お母さんの方が凄いと納得してしまっていたので、反論できなくて。既婚者が一番してはいけないこと、他のレスにもありましたが、やはりそういうものなんですね。もう！私はちゃんと夫君を見てるのになあ！私も彼も、「結婚」という現実を見据えて歩きださなきゃいけませんね。

トピ内ID：4400621758

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つづきです４

🐷

bonbon トピ主

2014年01月16日 18:06

かおるさま他の方もアドバイスくださいましたが、彼に同じ思いを味わわせるには父と比べるのが一番手っ取り早いんでしょうね。ただ、私はお母さんと比べられて、悔しいし悲しいけど、やっぱりお母さん凄いしなぁ、かっこいいなぁとちょっと前向きにも思えますが、一方彼は機嫌が悪くなるだけかなぁと。そういうところ、まだまだ若いなぁと思うんです、同い年なんですが。だから、あからさまな反撃ができず、なんかモヤモヤしてしまいました。＞年齢や経験が倍ほども違うのですから、＞生活力が違うのは当たり前。＞同じように出来たら、私たち中高年は立場が無い（笑）。この言葉に、ちょっと気持ちが楽になりました。比べられるのはやっぱり辛いな、と伝えつつ、アナタのお母さんは本当に凄い人だよ、私は同じようにはなれないけど、そのうち私流にグレードアップして凄くなるから楽しみにしといて！とでも言って、手際や腕を磨いていきます！２０年後、見てろよ～！！ありがとうございました！

トピ内ID：4400621758

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ピンチはチャンス！

🐱

マママン

2014年01月16日 21:03

「うちのお父さんはしっかり働きながら家事も育児もしていた。　私はそれが当たり前だと思ってるの。もちろん出来るよね？」と言ってあげましょう。

トピ内ID：5217395269

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ママに熨斗つけて返しますね

🐤

POOH

2014年01月16日 21:03

私ならママに熨斗つけて返しますけどね。母親と比べるなんて、本当に最低！私も主人から、「うちの母親はもっと食卓に色んな物が並んでた」そうです。姑はパートです。私はフルタイムで働いており、通勤も時間がかかります。一汁二菜程度なので、あともう一品欲しいところですが、私の精一杯で、考えながら料理してます。手際もまだまだ悪いです。こういうマザコンは一生ママと暮らしてろ！って感じ。文句言うなら少しは手伝え！です。

トピ内ID：1854755313

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大好きなママのところへ返しましょう。

😨

もも

2014年01月16日 21:03

主婦業のベテランと、まだ主婦にもなっていない彼女を比べること自体ナンセンス。夫になる自覚がありません。彼のこともあなたのお父様と十分に比べてあげてください。どんなに素敵な義父母でも、この先長くいれば摩擦はあるもの。そのときに彼は、親の肩を持ち、あなたのことを貶すだけですよ。

トピ内ID：3839174464

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ぼくちゃんですね～

うーこ

2014年01月16日 21:03

じゃあ、私があなたのママレベルになれるまで結婚は延期しましょう。二年でなれなかったら白紙にもどしましょう！って言ってみるのはどうですか？ちょっと拗ねた風にかわいく「どうせ不出来な嫁ですよ！」っていうのもいいですね。これであわててフォローしてくれたら、やっていけると思います。出来た義母っていうのも難儀なものですねぇ。

トピ内ID：1549271182

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きちんと話しましょう

ぽよ

2014年01月16日 21:03

夫は、妻を母と比較する発言はすべきでありません。bonbonさんが傷つくのは当然です。バカバカしいどころか、大事なことだと思います。でも彼はたぶんそれ（妻というのは義母と比べられると傷つくこと）を知らなかったのですから、きちんと伝えないといけないです。そうでないと、結婚後も繰り返してbonbonさんのストレスになることは確実ですし、それをがまんすることで夫婦関係が悪化するかもしれないですから。彼の体調の良い時に、冷静に気持ちを伝えてください。感情的に責めるのはNG。もうしないと約束してくれるなら許し、逆切れするようなら結婚を見直しましょう。うまく話し合って、絆が深まることを願います。

トピ内ID：6417933228

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誰もが、最初は初心者。トピ主父より稼ぐ彼ですか？

☀

ぽこん

2014年01月16日 21:03

あのね、生まれた時から手際良くお料理できる赤ちゃんっていませんよ。その婚約者のスーパーママだって、看護学校に入ってからとか実家を離れてから、お料理を本格的に始めたハズ。場数を踏めばなんとかなります。それより、何かと自分の母親と比べるその彼、大丈夫ですか？？たぶん、単純に気が付いていないだけだと思います。彼に、「私の父はもっと稼ぎが良い、とか比較しようと思ったこともないけど、言われたら良い気分しないでしょ？やめて。」と話しましょう。もしも彼が、トピ主さんの父上より稼ぐようなお金持ちだったら、「お料理教室通うね。通いのお手伝いさんも雇っていいかな？」とニッコリするかな。

トピ内ID：3313094975

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私のパパは

🐱

ブラックオパール

2014年01月16日 21:03

同じように「私のパパはあれをしてくれた」「何も言わなくても、これをしてくれて、それが当たり前だと思って育った」「うちのパパは出来てたよ？」って言ってやりなさい。どんなにバカな事を言ってたか、気が付くでしょう。何十年もお母さんやっていた人と、これから妻になる若い女性と同じなわけないでしょっ。全く男っていつまでも幼稚なんだから…。

トピ内ID：9959411859

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