嫌われる行動のくせを治したいです

レス26

（トピ主 3 ）

✨

まつ

2014年01月15日 15:30

ひと

24歳の女です。トピを見てくださってありがとうございます。私はどこに行ってもたいてい距離を置かれてしまう人です。理由はいわゆる「馴れ馴れしい人」になってしまっているからだと思います。もともとの性格はかなりおとなしいし、猜疑心の塊のような性格なのですが、自然なままいると黙り込んでうつむいているだけになってしまうため、孤立するのが怖くて、なんとなく「わけ隔てのない明るい人」のような態度を取ろうとしてしまいます。でもきっと透けて見えるのでしょうね。「うわー来た」みたいな顔をされるか、お察し状態になってしまうのです。自分でも、なにかまずいことを言ったり、つきまといすぎて「なにこの人？初対面だよね？」みたいな顔をされてやっと「またやってしまった」と気づきます。明るくて人に囲まれている人の様子を研究して、嫌われたくない、楽しい場に自然と混ざれる人になりたい一心なのですが、最初はみんなにこにこして輪に入れてくれようとしても、少しすると「ああ、コイツか」といううんざりした目線を受けるように自分がしてしまっているようです。そうしているうちに、何人かが固まって笑っていたりすると、悪口を言われているんじゃないかと思って本当に胸が苦しくなってきます。こんなことが続いてしまい、何をやってもうまくいかないのが怖くて、ふらっと消えてしまいたくなります。自分の努力が足りないのも、痛いほどわかっています。けれど、いくら頑張ってももう10年以上治らないのです。学生時代の友人が心配して、「うまくやってる？」と聞いてきてくれますが、自分が情けなくて友人にはどうしても言えません。言ってしまったら、もう自分が壊れてしまうような心地さえします。好かれにくかったのを、克服した方またはこういうタイプが身近にいる方など、ご意見いただけたら幸いです。よろしくお願いします。

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素のままで

♨

おでん

2014年01月16日 11:57

殻をかぶり続けるのは本当にしんどいですよ。長続きしない・・・その通りですよね。まだ24歳。本来の自分をわかってくれる友人は必ずいます。私はママ友の中で2人、本来の自分をわかってくれる人に出会いもうすぐ２０年の付き合いになります。高校時代の友人も1人だけ。心底の友達は少なくていいです。　狭くて深い友情。挨拶程度の友人は広くて浅くていいんです。そのほうが楽だから。トピ主さんはどういった友達がほしいのでしょうか。ありのままの自分をわかってくれる人。仮面をかぶった自分でもランチや遊びに一緒に行ってくれる人。その選択次第で　トピ主さんの出方が決まってきますよ。人間観察をじっくりしてみてくださいね。　類は友を呼ぶ。　自分に似たような人　共感できる人がいるといいですね。

トピ内ID：8581130503

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猜疑心を持たないこと

🐴

はちみつ

2014年01月16日 11:57

猜疑心を持って人に接してもうまくいくはずがないでしょう。過去に辛い経験などがあったのでしょうか？まずはそういったことときちんと向き合うことが大切だと思いますなぜ自分は人に猜疑心を抱くようになったのか？をもう一度考えてみては？でないと、このまま猜疑心を持ったまま人と接していてもうまくいかず、ますます自信を失うと思います。こういうことに向き合わずに手っ取り早く直したいなら、まずはこの人とだったらありのままの自分でいられる、という人たちと楽しい時間を過ごして自信を高めてから、少し難しそうな人に挑戦していくという方法もあると思います。ただ、この方法は、一度困難にぶつかると、また元通りとなってしまう可能性は高いです。なぜなら、根本的な問題は解決されていないからです。

トピ内ID：6815750451

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トピ主さんのタイプに付きまとわれ逃げました

ここ

2014年01月16日 14:16

習い事で知り合った女性です最初は、きちんと挨拶もするし明るい子だと思いましたが段々距離なし感と、何かにつけ張り合って勝たないと気が済まない性格にウンザリして距離をおきましたが逃げると余計付きまとわれ大変でした人のテストの点を勝手にめくって見る隠してると執拗に点を聞いてくるその上で自分はできなかったといい、私より上の点なのに慰めの言葉を求めてくる人の鞄や文具服を勝手に触りいいねいいねという鞄から勝手にとりだしたときはびっくりしました逐一私物をチェックして新しいものがあれば過剰反応正直監視され見下されうんざりでしたあとその彼女は自分が中心じゃなきゃ嫌みたいで男の先生が他の子を褒めると機嫌が悪くなる休憩中男の先生を独占し、エヘヘとかキャハハとか不自然なアピールがすごかったです。ちなみに彼女は 20代前半既婚女性で、周りから嫌われるとアラサー独身女の嫉妬は怖いとふれまわったり男性生徒とベッタリだったりで嫌われてました見た目は普通ですし不潔なわけでもない本当に性格と行動で嫌われる人でした

トピ内ID：7123712337

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わかる～。

たんたん

2014年01月16日 15:23

つらいよね～。私も人に気を使いまくりでしたよ。努力しても、どうにもならないこと、あります。コミュニケーション能力を磨きたくても、その前の段階でつまずいてしまうから、なかなか難しいよね。私も何度消えてなくなりたいと思ったか。でもね、年齢を重ねていくと、いろんな人がいて、意地悪な人ばかりでもない、いい人ばかりでもない、ということがわかってくると思う。自分と同じような人がいることも。自分と似てあまりしゃべらないから、接点があまりなく、気がつきにくいけど。私はだんだんと人格重視になってきて、ただ明るい、しゃべり上手の人にも合わせるけど、本当に大切にするのは、優しい性格の人かな。たしかに明るい人としゃべると楽しいので、その時間も大切にしてますよ。無理してしゃべらず、楽しい時間を過ごしていると思って笑ってたらいいかも。意地悪な人はどこにでもいるから、気にせず、スルーする能力をつけることも大切。

トピ内ID：8479454528

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あー、わかります

akireta

2014年01月16日 15:23

私は学生時代、女だけが群れになって移動しているとき、自然と一人で歩いているって状態になりました。もうね、開きおなりました。開き直って、居直って、もう場で孤立することを恐れないっていうか、しても別にいいかって思うように。おひとり様上等。挨拶はしても自分からは話しませんし、話しかけられても当たり障りなくしか答えません。だって人とかかわるとトラブったりするときもあるし、ヘンな人、合わない人や嫌なことを言う人もいるからね。挨拶程度で誰ともかかわらないってスタンスを必死でとることにしています。人嫌いキャラ（孤高の人）を確立してしまえば、それはそれで一目置かれてね。たまに人間らしい面がうっかり出てしまうと「意外！」「思ったよりずっと優しかったんだ～」と人が寄って来たり、面白がられたりします。万人に絶対好かれないとって思ってませんか？それは無理です。とくに日本人は人見知りが多いから、最初は近づかないで距離をおくようにして、相手の様子をみながら徐々につめていくほうがいいですね。傍に寄りすぎない、ぶっちゃけ話もしないように。

トピ内ID：3581327284

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つきまといすぎて

nora

2014年01月16日 15:23

って、主さん、ストーカーみたいになるんですか？それじゃ、嫌われますよ。友人関係は、一定の距離を置いて付き合わないとダメです。あまり追いすぎると相手は逃げますよ。それに友人関係なんて一度会ったくらいでは成り立たないです。焦らずじっくりとお付き合いしてみてはどうですか？最初から、根掘り葉掘り聞くのもダメですよ。私も友人は沢山いませんが、人に執着しないように気を付けてます。

トピ内ID：6958170683

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おとなしい人でいいじゃない？

春巻き

2014年01月16日 17:06

それならおとなしくしていたら？決まり悪い間が苦手なのかな？人との距離感がつかめない人かな？まずは無理しないでおとなしくしてみたら？

トピ内ID：0212057886

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自然体

ぴー

2014年01月16日 17:06

自分を作って付き合う事ほど疲れてしまいますよね…。明るく振る舞ってるつもりの知人はただのうるさい人だと思われやすいです！相手の話すタイミングやスピードを無視するような態度や話し方をする方は個人的には苦手です。初対面だとさらに警戒心もあるから私自信も気をつけて話すようにしています。

トピ内ID：1267347305

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うん

彩恵

2014年01月16日 17:06

トピ主さんも極端ですね。０か１００かじゃないんだから・・・あなたは、大人しいか、人に敬遠されるほど馴れ馴れしいか・・の２択しかないんですか（笑）？！間をとってほどほどに・・自分！自分！自分！！とならずに、空気を読んで相手の人に合わせるようにしたらいいんじゃないの？相手と同じ位の距離感で。相手が心開いてきたら自分も開く。相手がまだ遠慮してるようなら、自分もそんな感じの距離感で。とにかく相手を見るようにしたら？あなたは自分の事で精いっぱいで空気読めてなさすぎです。

トピ内ID：1479180899

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人付き合いって難しいですよね

つゆり

2014年01月16日 17:06

まずは自分がやられたら嫌だなと思う事を相手にしないようにする事からはじめましょう。言動の前に考えるのも大事です。特にどういう場での人間関係にお困りですか？仕事の人間関係であれば初対面の時はよろしくお願いします。指導していただいたらわかりやすい説明ありがとうございますなど礼儀正しくしていれば問題ないと思います。最初の印象は結構大事ですよ。感謝されたり、褒められたりして不愉快になる人はいないと思います。（あくまで本心で言えばですが・・・）仲良くお話させていただく時に何でもいいので１つ褒めてみてください。外見でも何でもいいので感じたままに。褒める事で相手の警戒も薄くなりますし何よりも話題も出来るし無理矢理　話題を考えるよりも自然に話が出来ると思うのでこの方法をよく使っています。少しずつでも良い方向に進むといいですね。

トピ内ID：2251852760

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力をぬいて

あんぷりん

2014年01月16日 18:06

一方的な働きかけでは周りは苛立つかもしれませんね最終的に孤立を避けたいという事ですが、役割も聞き役だとか話題提供にまわったり裏方のできる人は需要がありますから人への興味の方向性が変わるといいですね、関係ない事柄は適当に割り切って、相手の顔色で振り回されない様に最低限の社交性はブレることなく現状のまま残して、不必要な社交性はそぎ落としてOKだと思いますよ

トピ内ID：0232710009

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なるほどね

ニーナ

2014年01月16日 18:06

簡単です。あなたは自分のことしか考えていない。「自分が嫌われたくないから」「自分が楽しくなりたいから」ってね。結局自分ばっかりで、他の人がその場でどうして欲しいのか、どんな話を求めてるのか、その空気はどうなってるのか読み取る気がないでしょう？「研究して」なんて怖すぎです。単に、人を思いやる心が無いんだと思います。努力の方向が間違ってるんじゃない？

トピ内ID：7277533647

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人に好かれることを目的にしないこと…。

🐱

Kitten

2014年01月16日 18:06

もう社会人ということですよね？会社では「仕事をスムーズに、目標設定通り仕上げる事」と「きっちりお給料をもらうこと」、「人と揉めないこと」が大事です。ところで主さんは、どういう人が好きですか？他人にオベンチャラばっかり言う人？美人/カッコ良い人？毎日ランチを一緒に食べる人？冗談が言える人？出世して、人望があり、高給取りの人？すぐに仕事が嫌になって、半年毎に転職する人？仕事がきちっとできて、後輩の面倒見が良くて、失敗をかばってあげるような人って良くないですか？オベンチャラ言ったり、必死でランチに人を誘うより、 1人で仕事をきちっと失敗しないで仕上げたり、誰かミスした時手伝ってあげたり…。人に好かれたい！という計算でするんじゃなくて、大人として、ワーキングウーマンとして、そういうことが自然にできたら、素敵な人になれると思いますよ。そしたら、自分で自分が好きになれると思うな…。そして、それが何より一番人生で大事なことだと気がついて欲しいです…。

トピ内ID：6430770633

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声、大きくありませんか？

トーマス

2014年01月16日 19:10

とあるサークルの練習。仕事の都合で練習時間に遅れてくるのはしょうがないのですが、ほとんどの方は音を立てないように入って来られます。その会場、とても足音が響くので、人によっては靴を脱いで席まで移動されます。で、ある日のその彼女。ヒールの靴音高らかに、入り口から一番遠い席まで移動されました。休憩時間も、例えば「A先生の服、結構派手よね。」とか「B先生って何歳なんだろう。独身ですよねー。結婚しないのかなー。彼氏くらいはいるんでしょうね。」みたいな噂話系をよく通る声で話しかけてきます。この方は、30代独身。 50代、既婚、高校生のお嬢さんがいる方。電車でたまたまお会いし、横に座って雑談。立っている人はいなく、席もちらほら空いている車内で、「最近ブラがきつくてゴムのところ痒くなるのよー。太ったのかなぁ。あなた、ブラのアンダーのとこ、痒くならない？肩紐のところもかゆくなるのがあるわ。安物かったのかなぁ。」なんて類の話を、声を潜めることなく話されます。こっちが恥ずかしくなります。お二人に共通しているのは、話し始めると興奮気味になり、声が大きくなるところ。心当たり、ありません？

トピ内ID：2476799651

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レスありがとうございます。

✨

まつトピ主

2014年01月16日 23:56

ありがとうございます。レス、拝読させていただいております。どういう友達が欲しいのかというお言葉に、はっとさせられました。誰であろうと好きになってほしいというような飢餓感があったのです。誰でもいいなんて思って人と接していたなんて、恐ろしいことです。そんな人と心から近づこうと思う人がいないのは当然のことだし、私は根本から間違っているようです。猜疑心について、私の母は精神的にちょっと問題があって、気分によって殴られるというようなことが多かったように思います。幼稚園に入るころには既に萎縮していて、無意味に弱々しく笑っているせいか完全にいじめのターゲットでした。自覚がないだけかもしれませんが、他に思い当たることがないのです。母は明るくて優しいですし、気分が悪い時は誰にでもありますしね…。自分でも何が自分をこうさせたのか、いまだにわからないのです。少しずつ肩の力を抜いて、根本的な猜疑心を手放すために努力をしていきます。そして素のままで仲良くなれる人にいつか出会えた時のために、きちんと他人を尊重できる人になりたいです。本当にありがとうございます。

トピ内ID：8773841738

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むしろ猜疑心の方じゃないかと

🐤

hanami

2014年01月17日 00:05

嫌われていると疑って自分から距離を置いているのでは？「何この人、初対面だよね。」「ああ、こいつか」は直接聞いたわけじゃないですよね。あなたの心の中で響いた言葉でしょ？仲良くなるやり方にもいろいろありますが、自分のことわかってもらおうとするあまり、自分のことだけ話しかけっぱなしで相手の言うことを聞かない。そういう人は嫌われますね。自慢話じゃ辟易ですし、失敗談で笑いを取ろうとするのはあざと過ぎます。適度にしゃべり適度に聞き、自分のことも他人のことも深入りしない。そういうさじ加減が必要ですが、大抵の人はなんとなくできちゃうものです。貴女は猜疑心でどんどんエスカレートしているんじゃないですか。良い手があります。とにかくニコニコして人の話を聞いて聞いて聞きまくるんです。もちろん多少のリアクションは必須です。聞き上手という評判で人気者になりますよ。あと仲良くなろうとして話しかけたのに、そういう誠意を踏みにじり、こういう態度を取るやつはとるやつが悪いのです。

トピ内ID：2102103585

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続きです

✨

まつトピ主

2014年01月17日 10:49

リロードがうまくいってないのか、取りこぼしがあったら申し訳ございません…。引き続きレスありがとうございます。ここさんの挙げられた女性の気持ち、悲しいですがすごくわかります。私は人のものは勝手に触りませんし、男性にすり寄ったり、悪口を言ったりはしません。ですが、「新しい持ち物や髪型に気づかれると人は喜ぶ」「仲がいい人同士はなんでも話して共有する」みたいな、文字で読んだ人間関係を実行しようとして、結果ろくに相手を尊重できていないのがこれなのです。「まつって、私のことメイドかお手伝いと思ってるでしょ？」と、子供時代にですが言われたことがあります。そしてそれを直そうとして、今度は「伺いかけてばっかりでうっとうしい」人になる。段々内にこもるようになっていき、貝のように黙るようになっていく気がします。挫折感と自責の念で頭がいっぱいになるからです。それ以上に、周囲にかけた不快な気持ちや迷惑は、本人の比じゃないのですけどね… 少しずつ、少しずつ、自覚していきたいと思います…。

トピ内ID：8773841738

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真逆のタイプかもしれませんが

🐤

そうなのね

2014年01月17日 10:49

アルバイトをしていた時に、あれは私が成人式を迎える前の頃の話です。遥か昔の話です口下手なのに販売のアルバイトをしてた時、おなじ先輩アルバイト社会人で当時の私よりも数年年上の大人びた美しい女性がいました。その人は誰からも好かれていました。しかし、私の事は気に入らなかったようで、誰もいないときはチクチクと私のダメなところをあげ連ねてました、なんでも気が利かないそうです、察しが悪いと言われました、たとえば階段を下りる時には、居ない時の噂話をやめる合図の暗黙の了解でここの皆は靴底は音が鳴るのを履いている、しかしアンタは柔らかい靴底だからいつ階段を下りてくるのかが分からない、居ない間の噂話をサッと終わらせる事が出来ないじゃないの気が利かないわね。とそんな事が察しが悪いというか空気が読めないというか、そういうことなんだそうです。今思い返しても、不思議ですコレ。皆いない間の居ない人のうわさ話をそうやっていたんだそうです。そうなの？結論、でもうどうでもいいやと思いました。周りを見てみると居直った人が勝ちみたいな気がします。気を使うともう負けというか気にするとダメだなというか。

トピ内ID：6136109903

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ありがとうございます。

✨

まつトピ主

2014年01月17日 11:30

トピ主です。遅れ遅れですが、ご意見ありがとうございます。わかると言ってくださる方、客観的に教えてくださる方も、本当にためになります。ストーカーみたいに見えてしまっているのでしょう。もともとある人間関係に食い込もうとしてしまったことに気付いたこともあります。空気が読めない、距離感がないというのがまさにそれです。恐怖ですべてふきとんでしまうんです…。はっと気付くのはいつもやってしまった直後。 0か100の思考をやめたいと思い、必死に考えてから家を出るのですが、少しでも予定外のことがあると、今度は内心パニックになって、フリーズしてしまいます。自分がされて嫌なことをしないように、というのは本当にそうですね…。思いやり(ご機嫌取りでなく)をしっかり持つように心がけていきます。おとなしいのなら、おとなしいままでもいいし、おひとり様という選択肢も、凛としていて素敵です。今具体的に悩んでいるのは職場のことで、今度こそ失敗しないように…と寝られず考えて行ったら、また案の定必死さが出てしまったようで、あれから外に出られず、ずっと仕方のないことばかり考えてしまっています。

トピ内ID：8773841738

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勇気があるなら

yuki

2014年01月17日 15:46

数千円のＩＣレコーダーで会話を録音されては？あ、別に世間に公開しなければ、私用で録音する分には法に触れませんから。で、勇気はいるけど自分のしゃべってる内容、相手のトーンが下がった瞬間を確認する。頑張ってるということは、すでに試されてるかな。

トピ内ID：7713428800

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心配してくれる友達がいるって、素晴らしいこと

たぬきち

2014年01月17日 16:45

トピ主さん、学生時代のお友達が心配してくれているのですね。それって、凄いことではありませんか。それだけ、トピ主さんのこと空いていてくれるお友達が居るんですから。とにかく、不安と猜疑心を（あまり無理なく）押さえるよう、良い方向に努力できると良いですね。カウンセリングとか、悩みを相談する会とか、そういうものが利用できると良いですけど。人間関係についての本を読むとかも良いですね。ここに相談なさったのも、良いことですよ。で。極端な話、本当に友達が多くて、誰からも好かれる人って、そんなには多くないのじゃないかな。だから、まずは、普通に顔見知り、ちょっと親しく話ができる関係を目指すつもりで、肩の力抜いてみてはどうでしょう。人間関係の失敗なんて、多かれ少なかれ、誰もが経験しています。御自分を追い込まないようにね。

トピ内ID：6176677555

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「人気者」と「嫌われてない人」は違うので

でん

2014年01月18日 18:12

「明るくて人に囲まれてる人の様子を研究して」とありますが、ハードルが高いのでは？　まずは、その周りにいる、嫌われてない、普通の人の様子を研究して、“普通の振る舞い”を目指してはどうでしょう。何の話題も提供せず、にこにこして笑ってるだけという人も案外いることに気付くと思います。時々「そうだねー」「私も私も―」的なあいづちを打ってるくらいで。まずは「その他大勢」のポジションを確保できるようになると安心できると思うんです。「恐怖でふきとぶ」っていうのは何が怖いのかしら。嫌われること？　いろんな経験の末、そういう恐怖を持ってしまったのだと思うのですが、逆の立場から見ると、理由もなく「あの人たちは私を嫌うかもしれない」と決めつけてるということで、それはそれで失礼なことですよね。私は割りとフレンドリーに思われやすいタイプですが、若い頃は実はシャイで、人と交流しなくてはいけない場に出る前は鏡の前でにっこりして「大丈夫、私は楽しめる」と３回繰り返すおまじない（？）をしていました。お金も時間もかかりませんし、これで効果があればメッケモンと思って、、、よかったら試してみてください。

トピ内ID：5208528041

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割り切る強さ-1

🐴

すいっちぽん

2014年01月20日 10:13

「自分が好きじゃない人に嫌われたっていい」「職場は仕事をする所。仕事が出来ればいい」「好かれなくとも、嫌われて攻撃されなければいい」どこかで割り切れませんか？大人になったら、「誰でもいいから好かれたい」は、他人に向ける欲求ではないように思います。というか、社会で人に求める事ではない。少しランクダウンして、「仲がいい個人」を求めるのではなく、「仲間」をまず求めてみてはいかがですか。職場だったら、仕事で頑張って、同僚や先輩と一体感を味わえる仲間になれるかもしれない。趣味のサークルや勉強する教室へ入って、互いに同じことを学んで向上を目指す仲間になれるかもしれない。自分の寂しさや飢餓感を埋めるために他人を求めるのではなく、まずは同じ目的で頑張れるような仲間を作ることから始めてみてはいかがですか。

トピ内ID：0762487759

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割り切る強さ-2

🐴

すいっちぽん

2014年01月20日 10:13

今のトピ主さんは、自分を丸ごと受け止めてくれる親の役割を他人に求めています。でも、親でも他人でも、そんなことは誰も出来ないんですよ。自分で自分を受け止め、なんとか生きていくしかないの。さびしいのはトピ主さんだけじゃないし、人間はみんな根源的にさびしさを抱えた生き物。そこから逃げるために「友達」「親友」「恋人」「信頼できる相手」を探しても、表面上だけのつきあいにしかなりませんよ。誰かと本当に人間関係を築きたいなら、自分が他人に対して心の興味や関心を持たなければ。トピ主さんは他人に対して受け身の要求をしていますが、それでは決して満たされません。でも、今トピ主さんが個人を求めると、依存して相手に迷惑をかけてしまいそうなので、まずは共有できる目的を持てる仲間を作ることから始めてみてはいかがですか。深く突きつめすぎない、だからこそ気持ちよく付き合える仲間関係で、少し自分の飢餓感をなだめる方法を自分でみつけないとね。個人で深い付き合いのできる相手を探すのは、それからにしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0762487759

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診てもらう事です

☀

koutaku

2014年01月20日 12:11

読みましたが、母親が精神の病と書いてますが、遺伝がすべてとないと限りませんが、心療内科か精神科に診察してもらうのが一番。

トピ内ID：1199095615

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浮世は夢です。

スターオブベツレヘム

2014年04月02日 11:12

浮世は夢です。失敗したって良いのです。トピ主様の悩み、解るような解らないような。。。たぶん、受け入れてくれるかもと思うと全身全霊でしがみついてしまうのかなと思いました。トピ主様は、まずはそのままの自分自身を受け入れる訓練が必要かもしれませんね。セラピーも良いですよ。インナーチャイルドセラピー、バッチフラワーレメディ。いろいろあります。寂しい自分も、失敗する自分も受け入れることができると、世界が変わるかもしれません。私は、トピ主様のような不器用だけれど懸命に生きる人、好きですよ。

トピ内ID：8617085555

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