敷地内別居（同居？）のアドバイスお願いします！

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（トピ主 2 ）

ヘーゼルナッツ

2014年01月15日 21:15

ひと

来年ぐらいに主人の実家の敷地内で母屋（義理の父・母・祖母）の隣に新居を建てる予定なのですが、現在、敷地内別居（同居？）されている方は実家家族とどのように関わって生活されているかを教えていただければと思います。＜例えば…＞・ご飯は一緒か別々か（夕食は一緒、休日の夜は一緒など）・毎日1回は母屋に顔を出すか出さないか・出掛ける際は行き先を伝えるか伝えないか・合鍵を渡しているかいないか…etc …例えの質問自体あまり浮かばないので恐縮ですが、実際生活されている方はどうされているのか、どうすることがお互いうまく生活する知恵（？）なのか教えていただければ幸いです。現在は主人・私（専業主婦）・子ども（1歳）の3人で、主人実家から約1時間の所に賃貸で住んでおり、月に1回程度家族で実家に顔を出しています。ちなみに… ・両宅をつなぐ通路（廊下など）を作る予定はありません。・実家のご家族はとても常識的かつ良識のある方々で、関係は良好です。こちらにあまり干渉しないように気を使って下さっていると思います。・お義母さんとは何か連絡事がある時はメールし合っています。・実家に伺った際は帰る際に実家で採れた野菜の他、果物やおかずなどを持たせてくれます（嬉しいです）。経験されている方々のアドバイスをぜひよろしくお願い致します。

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別家庭と思い、思ってもらった方がいい

yomeko

2014年01月16日 17:06

ご飯は別、一日一回どころか一か月に一回偶然会うか会わないか。行先なんて言わないです。用事は旦那を通す。何かあった時のために鍵を渡してますがしばらく住んで様子をうかがった方がいいです。アポなし訪問はお断りと伝えてます。距離が近いだけで別世帯として住んでます。あまり最初からいい嫁しない方がいいですよ。一日一回会うなんて身が持ちません。相手が遠慮しないようなタイプだったら困りますし。食事などは節目節目でいいと思います。

トピ内ID：0527996056

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今もいい関係ですね！

🐱

ダヤン

2014年01月16日 18:06

その関係を続けるのです。義母さんがいい方のようですね！合鍵は渡さない事!!用があれば母屋に行く。食事は、たまに一緒に母屋で作りたべる。また、「こんなの作ったからどうぞ」おすそ分けするのです。丸々一軒屋を建てる! 買い物位は、言わなくて良いと思います！旅行とかに出掛ける時に留守中お願いします♪実家の親が来たら、最初は挨拶するでしょ、2回目からはイチイチ親同士が挨拶しないですよ。自然にしていれば良いと思います！我が家がそうしていました。

トピ内ID：6374213677

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無理しない

🐤

minon

2014年01月16日 19:10

自分で勝手に「もっと○○しなきゃいけないかしら」と思って始めて、無理をして「つきあうのがしんど～い」となっては意味がありません。どちらかというと距離をちゃんと保つようにした方がいいと思います。・夕食は一緒か夫が仕事終わって帰ってくる時間と義実家のご飯の時間が全くあいませんので無理。月１回とか決めず、食べたいもの（焼肉とかフグ鍋とか）や季節のもの（すき焼きとか）をみんなで食べたい時だけ声をかけますし、かかります。行きたくない時には「今日はいいや～」と言います。・母屋に顔を出すか出しません。毎日なんてやってたら疲れちゃうよ。・出かけるときは行き先はちゃんと行ってからいきます。ある程度の予定も。親ですから心配しますからね。お土産があるときは「帰ってきたよ～」といきます。ない時は車の音でわかっているだろうから何も言いに行きません。・合鍵渡してます。車のかぎもスペアを作って渡してあります。「何かあった時にはすいませんがよろしくお願いします」と言って渡しました。どちらも使われたことはないですね。とにかく無理に合わせようと思わないことです。長いんですから。

トピ内ID：6013914027

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同居の理由はなんですか？

ミント

2014年01月16日 23:56

親の敷地に居住しなければならない理由があるんですか？金銭的なことが理由なら、同居回避のほうがいいと思います。同居に持ち込むまでは、義両親が我慢して良好な関係に努めるのは当たり前です。打算ですよ。同居したら、親はそりゃ期待しますよ。孫をかわいがり、気の付く嫁がいる義両親中心の暮らしです。自由が欲しいなら、同居はやめるべきでしょう。それにしても、なんで地方の人って同居したがるかな。

トピ内ID：8066161235

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完全分離型二世帯の親です

とんがらし

2014年01月17日 00:05

・ご飯は一緒か　→　年数回のイベント以外は全く別です。　・毎日1回は母屋に顔を出すか出さないか　→　用事がない限り顔を合わせません・出掛ける際は行き先を伝えるか伝えないか　→　泊まりで留守する時だけ伝えます・合鍵を渡しているかいないか…　→　合いカギはお互いに持っています（子供に頼まれた時以外は勝手に子供のエリアに入ることはしません）私のアドバイス。最初が肝心です。同居したばかりの時は、お互いに顔を合わすことに面白さ、新鮮さを感じて親しく関わることに楽しさを感じます。でもこの時が大事なのです。どちらかと言うと相手に関わりたいと思うのは子供夫婦より親夫婦。始めにけじめをつけておかないとズルズルになります。始めはクールくらいにしておいた方が良いと思います。関わることは後でもできますが、関わり過ぎた時、それをやめることは難しいですからね。

トピ内ID：9285656287

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それは

みわこ

2014年01月17日 17:27

敷地内になったからといって今までの付き合い方を変える必要はありません。むしろ何も変えないほうがいいです。今まで通りのお付き合いをしましょう。私は義母と敷地内の長男嫁です。結婚後３年間は完全同居でしたが、敷地内に自宅を建てて別居しました。一応建物内を移動してお互いの家を行き来できますが、玄関は全く別で義家の玄関からは直接見えないように作っています。食事は盆正月や義弟義妹がきた時などに一緒に食べるだけなので年に５・６回ほどです。義母をこちらに呼んだのは一回だけで、一緒に食べる時には全て母屋の方で食べています。夫は様子を見るために朝晩顔を出しているようですが、私は全然会いません。出かける際にも私は何も言わず勝手に出かけます。もちろん、たまたま顔を合わせた場合には「行ってきます」くらいは言います。夫は行き先を大体は言っているようです。（地名ではなく用事（買い物に）を言っているのだと思います）我が家は玄関が２重になっていて母屋からは鍵なしで入って来れますが（鍵は外側のみ）、勝手に入ってくることはありません。同じ敷地内に住む別家族という感じですね。

トピ内ID：9443825775

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ありがとうございます！

ヘーゼルナッツトピ主

2014年01月17日 17:27

皆さんレスをありがとうございます！個別にお返事できないことをお許しください。皆さんの経験をお書き頂き、大変参考になります。なるほど、最初の適度な距離感が大事なのですね。いつか同居になることは結婚当初から決まっていたので、今回隣に建てることになったことに抵抗はありません。 …というか、義母が何かといろいろとてもできた方なので、子どもの成長やしつけ、教育の面で私より義母に育ててもらった方が間違いないような気がします（冗談ですが・笑）「隣で温かく見守ってもらう関係」というのが良さそうですね。義家族はとても謙虚な方々なので、どちらかというと私の方が困った時についつい頼りにしてしまいそうですが（汗）皆さんの具体的なご意見、本当に参考になりました！ありがとうございました。

トピ内ID：1325798632

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ただ一言

🐤

ひよこ

2014年01月18日 00:00

最初が肝心です。良い嫁を無理にしない事。無理すると非常に自分自身が苦しくなります。最初に係わり合って、嫌になって離れるなら最初に打ち解けず、ジワジワ打ち解ける方がいいかも。家庭によってご飯云々は違ってきます。でも！とにかく自分の生活ペースを守り抜いて下さい。いい嫁してると後々後悔します。頑張らないでっ（笑）

トピ内ID：7486900718

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スープがうんと冷める距離が良い

敷地内別居反対！

2014年01月19日 19:28

義実家裏に家を建てて１２年ですが、後悔してます！デメリットばかりです。・ご飯は一緒か別々か→元日と年末１回の２回・毎日1回は母屋に顔を出すか出さないか→出さない・出掛ける際は行き先を伝えるか伝えないか→伝えません・合鍵を渡しているかいないか→一応、渡してますが使われたことはありません。干渉はされないので、その点は良いのですが… 私は敷地内ではなく、義実家のすぐ裏に住んでますが、見たくないものまで見えて関係は良くないです。義妹がいるなら、実家に甘えっぱなしな状態が見えるなど。私がそうです。初孫の時は険悪でした、勝手に娘を連れていかれ勝手にトイレトレーニングを勧められ、与えたこともない飴を許可なく与えられました。ある時、私の目の前で歯で噛んで与えられました。もうぞっとしました。なので何１つ良いことはないです！今からでも話し合って止めた方が良いと思います。スープがうんと冷める距離が良いでしょうね。

トピ内ID：2691556181

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私の姑の場合

さくら

2014年01月21日 21:58

私は別居ですが・・震災で夫実家が全壊になり、姑から敷地内同居か二世帯住宅を懇願されていました。その時の姑が言ってた姑の夢と、同居になるかもしれない夫従兄弟へしていたアドバイスは以下の通り・家族なんだからご飯は毎週末家族全員で食べたい！・毎朝、子ども達は親（義両親）に挨拶に母屋に行くのは当然・何かあった時の為に合鍵を渡すのは当然でしょ？姑は自分の親と敷地内同居（と言ってもお風呂は母屋にしかありませんでしたが）していました。その生活を見てると、・ご飯は普段は別だがお客さんがくると大姑を呼んで全員で食事。（週に1回以上はある）・毎日1回以上は大姑は母屋に顔を出す。無断で家に入ってる・出かける際は必ず報告・合鍵は渡している。・大姑の親族がしゅっちゅう出入りしている（夫の伯母や夫の従兄弟は週に1～２のペースできてます）そして、その親戚は好き勝手キッチンに入りいじってる。婿である舅は居心地が悪かったのか出かけてばかりで家にいなかったようです。姑は「シングルマザーのようなものだった！」と愚痴ってます。

トピ内ID：0031278288

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つづき

さくら

2014年01月21日 21:58

私の姑の場合は別居でも週に1回から2回会いたがり用事があり忙しく一ヵ月行かないと夫に「ずっと会ってない。寂しい」というメールが来るほどです。孫を育てるのはおばあちゃんの仕事。嫁は仕事してお金を稼いでくるのが当たり前。という考えですので、私の場合は敷地内同居でも干渉されるのは当然だと感じ二世帯住宅を断り、敷地内同居に関してはあいまいに返事しているところです。ちなみに私の姑は敷地内同居でも「自由に行き来できるように家と家を廊下でつなぎたいわ！そうすれば介護が必要になった時安心だもの！」とまで言ってました。けれど「嫁には干渉されたくないわ」とも言っていたとか・・・。関係が良好でも、生活が見えてくると干渉される可能性もあります。今まで通りの生活ができなければ疲れてきてしまうと思います。無理をしないのが一番。そして自分の意見を伝えることができる良い嫁を演じない。それが大切なのでは？と思います。

トピ内ID：0031278288

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段々近づく

😉

三男坊

2014年01月22日 16:27

他のレスにも見られますが、良い嫁を演じない事ですね。嫌になって「段々遠のく」ではなく、親しくなったら「段々近づく」が良いと思います。敷地内になったら毎日孫に会える。良い義父母さんでも、お孫さんとの物理的距離が近づきます、それだけでもこれまでとは環境が違いますから、変わらざるを得ない面もあります。これまで通りから、自然に近しい関係になるのならば、それを拒否はしない位が宜しいのではありませんか。

トピ内ID：1996499075

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ありがとうございました！

ヘーゼルナッツトピ主

2014年01月27日 23:14

さらにレスをありがとうございます。お返事遅れまして申し訳ありません。皆さんのご意見をまとめると「良い嫁を演じない」…ということが大切なようですね。最初は少しよそよそしい（？）ぐらいの距離感で生活し、徐々に近づいていく方がいいということが分かりました。たしかに最初に何かを始めてしまうと、後でやめることが大変になりますもんね。すこーしずつ我が家に合った生活環境を探っていこうと思います。経験者の皆さまからのアドバイス、大変ありがたかったです！本当にありがとうございました！

トピ内ID：1325798632

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