同窓会で20年ぶりに再会した異性。頻繁なメールが鬱陶しい。

レス34

（トピ主 2 ）

😨

砂の中

2014年01月16日 11:57

ひと

中学時代の同窓会がありました。20年ぶりに再会した1人の同級生が、その後SNSで友人申請をしてきました。高校時代に好意をもたれていたことは分かっていたので気が進みませんでしたが、共通の知人が多いので「SNSは登録だけはしているけれど、ほとんど使わない」という言い訳もできないなと観念して承諾しました。 20年もたち、お互い家庭をもつ大人なのだから、常識的な距離を保てるかと思ったのが甘かったです。同窓会では全く喋らなかったのですが、SNSで一回だけチャットして近況や昔の思い出話などをしました。だんだんと恋愛話になってきて、さすがに20年経っていれば笑い話だろうと思って明るく「またまた～」とかわしていたのですが（これが間違いでした。）、だんだん気持ち悪くなったのでチャットは終わりにしました。それから、毎日のようにチャット申請が来て「ヤバいな」と思ったので、チャットは受けずに数日後にメール返信をするようにしたのですが、内容がどんどん濃くなってきて、鬱陶しいです。会いたい、とか、話がしたい、とかです。最初に一回だけチャットをしたことを激しく後悔しています。あからさまに友達からはずしたら、逆恨みされそうで怖いです。その男性は中学時代に周りからからかわれていたタイプなので、特定の親友もいないはずで、間に立っていさめてくれそうな同級生は思い浮かびません。キツく「もうメールしないで」とメールを返信しても大丈夫でしょうか？最初に1回だけ仲良くチャットしてしまっただけに、心苦しいです。

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きっぱり伝えましょう

🙂

ハムエンジェル

2014年01月16日 22:02

まず、SNSやチャットなどは旦那もたまに覗いてみていることをさりげなく伝え、もうやらないでほしいと言われたと言ってみては。そういう人間はストーカーになりやすいので、逆恨みされない方法にしないと危険だね。

トピ内ID：7084082401

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レスします

つゆり

2014年01月16日 22:02

もうメールはしないでというよりもお互い家庭もあり、私は家庭がとても大事なので二人で会うような事は絶対にしません。奥さまや家庭を大事になさってください。普通にメールでお話するだけなら構いませんが私は不倫に嫌悪感があるので恋愛に繋がるような内容になるようでしたら今後はメールやSNSなども出来ないです。と伝えたらいかがですか？一応仲の良い友達にもこういう事があったと相談して何かあった時に助けてもらえるようにしておきましょう。メールの内容も保管した方がいいですね。旦那様にも事情を伝えられるのであれば同窓会で会った人がSNSからメールしてきて少しだけ話したけど怖いのよ・・・と会う事は絶対にないと思うけどストーカーとかもしそうな人だから何かあったら助けてね！と。何かされる前に先手を打っておけば万が一何かがあっても少しは安心ですよ。危険を感じたらすぐに警察！家庭を持っている方でも危ない人はいますので本当に気をつけてくださいね。

トピ内ID：5192828380

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返信しないな。私なら

💰

mariann

2014年01月16日 23:56

そういう空気読めない人には、返信しなくていいと思います。私も先週は２人からLINEが来て、どちらの男性も10年ぶりくらいで、私に好意があった人でした。こちらは消してたけど、むこうは私の携帯番号が残ってたようで、LINEに出えてたみたいです。まあ、無視も悪いから２、３言かわして、あとはスルー。フェイドアウトです。後からなんか言ってきても、無視でいいと思うし。いちいち相手にしてられませんよ！

トピ内ID：5736698148

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お互い既婚者でしょ？

あなたも変よ

2014年01月17日 10:49

だったら、なぜきっぱり断れないの？＞会いたい、とか、話がしたい「夫がいるんだから、会えるわけないでしょ！」と言えばいい。「奥さんに失礼でしょ！　奥さんに言うよ！」でもいい。何を困ってるのか、さっぱりわかりません。相手の奥様にも、自分の夫にも失礼なことしてるって、自覚あります？

トピ内ID：5185228600

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同窓生でｓｎｓはダメかも

アジフライ定食

2014年01月17日 10:49

質問の趣旨よくわかります。私はこういうのがあるから同窓会にいきたくないです。多くが出身校の地域在住者が起案していることで、目的は地域の人繋がり＝就職コネ探し、商売上のお客さん探し、別にそれでいいのですが、不躾な頼まれごとやアプローチは嫌ですし、純粋に昔のままで損得無く楽しみたいという人でないとダメですね。特に同窓生でｓｎｓすると、昔の仲間だけに今との差が嫉妬になりやすく、個人情報も良く知っている間柄となるので恨みを買いやすいのでやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：1378923839

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私だったら

🐧

mikanz

2014年01月17日 12:58

気持ち悪いのでＳＮＳを辞めます。さすがに家には電話してこないと思うので…。実際の知り合いとＳＮＳやってるとこういうことがおきるのでめんどうですよね。だから私は昔からの知り合いとはＳＮＳで友達にはなりたくないのです。

トピ内ID：0973648832

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そういう話題はちょっと

ハロン

2014年01月17日 12:58

「私も貴方も結婚してるんだしそういう話題はちょっと。」「夫に見られたら困るようなメールをするのは止めて欲しい。」「会う必要もなければ会いたいとも思わない。」「もうメールくれても返事しませんから。」ということを伝えればどうでしょうか？理由なしにいきなり「もうメールしないで」はちょっとキツイと思います。それでもしつこくメールが来れば「この前言った通りでこのようなメールは困ります。もう返信しませんので悪しからず。」と言って以降返信を止めれば？

トピ内ID：7281871846

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私なら、

sasa

2014年01月17日 12:58

「夫もいれば家庭もある中、恋愛感情を匂わすような、人が見れば男女の関係を感じさせるような内容のおしゃべりは困惑するし、正直迷惑。本当に悪いけど、もう今後チャットするのやめましょう。」というようなことを送って、今後はチャット拒否します。 SNSは、、そちらもすぐに友人から外すか、すぐじゃなくてもそのうち外すかな。あと同時に、信用のおける中高時代の友人だけには、彼の陰口だと受け取られないように注意しながら「こういう状況になり困ってしまい結果的にそうせざるを得なかった」という伝え方で、この件をさりげなく話しておくと思います。

トピ内ID：5576978317

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え、普通にお断りすればよい

あらやん

2014年01月17日 12:58

「お互い家庭がある大人だから、これ以上、こういう内容はやめよう。いくら友人でも、家族のことを考えたら、同窓会以外で異性は個人的に会わないから」でことは済むのでは？別に放っておいたらいいじゃないですか。はずさなくても。それにしても、最初のチャット、相当、トピ主様も家庭持ちの域をちょっと外し過ぎたのでしょうね。自業自得としか言いようがありません。とりあえず、フェィドアウトすればよいと思いますよ。

トピ内ID：5401314492

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返信一切しない

mimi

2014年01月17日 12:58

この手の相談は、よく見かけますが、普通に説明して理解して貰える相手でないという判断なのであれば、キツイお断りも含めて、一切構わない＝相手にしないことです。ストーカーもしくはストーカー予備軍というのは、たとえ否定や拒否の返信であっても、「構って貰えた」というその一点で、あなたが自分に気があると信じ込もうとする傾向が強いので。正解はただ一つ、どんなメールが来ても一切反応せずにスルーです。 SNSもいったんアカウントを閉めたら良いと思います（親しい友達がいて利用したいなら、新しくアカウントを作って親しい人限定でお知らせしたら良いです）。

トピ内ID：5009330206

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夫を理由にできませんか？

らら

2014年01月17日 12:58

うちの夫婦はメールを見ていいことになってるんだけど、夫が快く思わないみたいで注意されちゃったからもうできません。ごめんね。これで普通の既婚男性なら身を引くと思うのですが… トピ主もうかつでしたね、反省しましょう。

トピ内ID：7681059379

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難しい

母親

2014年01月17日 12:58

わかります、その状況。トピ主さん、優しいのでしょう。私も強くお断りができないタイプで、困ってます。私にも解決法を教えて欲しいです。相手を怒らせず、ましてや傷つけずに断る、って至難のワザですよね。うまく、距離を取れる関係になる事をお祈りしています。

トピ内ID：4775534381

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とりあえず

🐱

もも

2014年01月17日 16:45

無視をしていたらどうですかね？

トピ内ID：7646660142

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トピ主です

😨

砂の中トピ主

2014年01月17日 19:36

アドバイスありがとうございます。最初に１回だけチャットしたときに、「お互い家庭もあり、私は家庭がとても大事なので二人で会うような事は絶対にしたくない」「奥さまや家庭を大事にして」「異性と２人では会いたくない」「奥さんに悪い」「私は恋愛感情がないとはいえ、異性と会うのは夫に悪いし、子どもの親として恥ずかしい」と書いたんです。ところが、どういうわけか全く通じていないんです。向こうからは「（一般論として？）同級生は２人で会っても許されるものだ」「俺の奥さんは大丈夫。だからそっちの夫も大丈夫だろう」というわけのわからない返答が来たので、もう気持ち悪くなってチャットを閉じました。 SNSは、実は過去にも何種類かやりましたが、数日のうちになぜか友達申請が来ました。これまでは向こうはロムだけでメールは来なかったので、ただの過去の知人という認識でした。別のSNSに再登録をしてもすぐ発見されると思います。チャットの内容は気持ち悪くて全消去してしまったのですが、夫に見せても私の文章のほうには、うしろめたいことはない内容でした。引き続き、アドバイス頂けると助かります。

トピ内ID：0512415692

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う～ん。

ゆきうさぎ

2014年01月17日 19:36

アドレス変えたら？夫に悪い、が本心なら、チャットに応じるかいな、ってことですよね。チャット受けずにメール返信って、彼からしたら、ステップアップじゃないの？フリーメールとかじゃないんでしょ？夫「が」よく思わないって言ったら、「トピ主はいいんだけど」っていうねじ曲がった解釈されるとマズイのでは？共通の知人が多い、んでしょ？いさめてくれるかどうか、よりも、困った現状はオープンにしておいた方がいいと思う。返事はしなくてもいいんじゃない？

トピ内ID：4646998383

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本当に止めて欲しいのなら。

みかん

2014年01月18日 11:34

無視するしかない。「奥さんに悪い」とか「奥さんと家庭を大切にして」とかは、ますます相手を煽るだけだと思う。多分、その男性は舞い上がっていて、あなたの本心は僕が好きだけど、一応ポーズとして言っているだけで、もう少しホメたり、オダてたりしたら浮気に持ち込めるかな、、、と。男性はやっぱりガードの緩い女性をターゲットにします。あなたも嫌な思いをして気の毒だけど、隙もあったかな？

トピ内ID：4471352904

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まわりくどい

🍴

saｌｌｌ

2014年01月18日 11:34

全部、断り文句が曖昧です。全うな人であれば「牽制されている」「嫌がられている」「その気がない」と察してくれるでしょう。ですが、全うでない自分がよければ相手もいいんだっていう人もいます。社交辞令も建前も牽制も自分の都合よく解釈します。こういう人には白黒はっきり行動と言葉にして出さなければ、エスカレートします。「しつこい人は嫌いです。」「わたしはあなたと友達としても仲良くしたくないので一切関わらないでください」「警察に相談させていただきました。これ以上しつこく誘うようでしたらストーカー規制法にひっかかりますよ」など。嫌われて上等でしょう。きっぱり言い切った後は全て拒否、返信しないことです。

トピ内ID：6090047375

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相手は勘違いしますよ、それじゃ

🐱

しまねこ

2014年01月18日 12:59

残念ながら今まで取って来た対策は、全部相手には、「その気がある」としか思えないのです。こういう人はそもそも「思い込み」が強い。自分が相手に気があるので、相手も自分に気があるように見えてしまうのです。 SNSの友達申請は、今まですべて受諾していたのですか？特に今回の友達申請は無視するべきでした。チャットも応答してはまずかったですね。仲良くする気がないならしないことです。しかも、トピ主さんの言い訳がすべてNGです。あなたはその気がある。二人で会って深い仲になりたい。でも「お互い家庭があるし」「夫がいるし」「奥様に悪い」こういう風にしか聞こえてないのです。火に油。こんなことは一切言わないで、とにかく断るべきでした。メールもする必要なし。今すぐSNSはやめる。共通の友達にすぐ相談。困ってると言いましょう。後は、連絡来ても徹底的に無視。共通の友達がいるからなんて躊躇してる場合じゃないです。こういう人には最初から「無視」「黙殺」が一番良いのです。相手がストーカーっぽくなって来たら、即警察等へ相談して下さい。

トピ内ID：1514034678

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はっきり言う

みほみ

2014年01月18日 14:27

ごめんなさい、同級生だからと言っても、男性と2人きりで会うのは主人に申し訳ないから私が嫌なの。もし主人があってもいいよと言ってくれたとしても、私自身がそういう事に抵抗があるの。 ○○さんの奥さまは良くても、私は主人や家族に少しでも誤解されたりするようなことをしたくないの。だから、頻繁なメールのやり取りはもうやめにしましょう。次に皆で会う機会があれば、その時はよろしくね。それではごきげんよう。とでもメールするかな。できれば共通の友人で信用のおける人に、相談しておいた方が良いかも。相手に、「その気もないのにちょっとメールしたら勝手にフリント勘違いされて困った」とか、「砂の中から頻繁にメールが来て迷惑している同窓会を浮気相手探しと勘違いしている」等、わけのわからない噂をまき散らされないように、根回しをしておきましょう。」

トピ内ID：8551514346

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「貴方の奥さんも連れてきてよ」と言う

白玉

2014年01月18日 19:24

「じゃあ、今度カラオケでも行く？貴方の奥さんも連れてきてよ。うちの夫も連れて行くから。我が家は何でもオープンなの。だから今までの貴方との会話も全部、夫には言ってあるの。奥さんにも言っていいわよね？貴方に言われたこと」上記を言うといいと思います。

トピ内ID：2029140075

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旦那さんぐるみで付き合おう

かな

2014年01月19日 15:31

「カラオケ？では夫に都合のいい日を聞いてから返事しますね」「会うのなら、夫の都合のいい日を聞いてから返事しますね」「チャットなら、夫と３人でしましょう。そっちの奥さんも入れて４人ならなおよし」メールはすべて旦那さんに見せ、会いたいんだってどうする？一緒に行ける？と聞きます。とにかく必ず旦那さんを同行させること。そしてチャットとかなら、旦那さんを同席させること。それができないときはお断りです。

トピ内ID：3572000273

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メールブロックとネット

とまり木

2014年01月19日 15:31

あなたにも相手を舐めているところがあったのではないですか。メールは文字なので全て記録になるのです。彼の返信内容は、一般社会人としてはありえませんね。関わらないほうがいいでしょう。同級生なので相手をよく知っているからこそ、ｓｎｓや同窓会で相手の成功に嫉妬しているというのはよくあることです。特に、学生時代にからかわれていた存在なら、個人的な恨みも持っているかも知れません。数十年ぶりはほとんど他人、しかし同級生。同窓会や同窓ｓｎｓの影の部分であり、あいまいな部分だと思います。メールはブロックし、ｓｎｓしたいなら最低でも、まずプロバイダを変え、サイトを変え、問題の相手のサイトには絶対訪問せず、過去の記事や画像、アカウント、メアド、プロフィール、ＨＮ、友人のＨＮなど過去に使ったものを捨て、画像はＧＰＳ情報を消し、地図情報アプリは使わず、検索されて引っかかるような特定のワードはネットに載せないことです。

トピ内ID：7254113681

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いい加減にして

ハロン

2014年01月19日 17:32

一度断っているのなら、今後は「いい加減にしてください」「迷惑です」「もう返信しません」と端的できつい言葉を最後に返して無視していいと思います。ストーカー気質の人は勝手に自分によい解釈をしてしまうから怖いです。貴女の断り文句は「本当は貴方と二人で会いたいんだけど辛いことに互いに家庭がある」「本当は貴方が好きなんだけど奥様に悪いから」「本当は貴方が好きだけど夫がいるから」と勝手に解釈されてしまう恐れが。「かわいそうに、砂の中は本当は僕と二人で会いたいのに悩んでいるんだな」「気にしなくていいよ、自分の気持ちに素直に行動してくれれば」ってゲゲゲな受け止め方をされる恐れが。「夫が砂の中を束縛してるんだな、僕が救い出してやらなきゃ」なんてなった日にはコワイ、コワイ。夫を口実に使うのはダメ。「夫のことさえなければ」という貴女のアプローチだと思われちゃうよ。とにかくゴチャゴチャ考えたり説明したりすればするほど、彼の思考に絡め取られて危険です。キッパリ断れ！逃げろ！

トピ内ID：7281871846

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一切無視

😑

きもいねー

2014年01月19日 17:32

あらゆるSNSに登録し、主さんを検索し続けてるんだと思います。そうとうな粘着質ですよ。しつこさに負けて、間違っても「他の同級生と一緒なら」「お互い夫婦同伴なら」などと会う約束をしてはいけません。そういうしつこいタイプには、無視が一番です。何度メールが来ようが、もう二度と返信しない。相手も嫁がいるなら、そうそう怖い手段には出られないでしょう。今は一人で盛り上がってて、何とか二人で会うぞ！と必死なんです。旦那が…異性とは…というレスは相手の心に火をつけるだけ。こういう何を言っても通じないストーカータイプには、信じられないことに、じらし・誘いに聞こえてしまうんです。１単語でも返信が来たら「あいつも俺が好き」となります。とにかく旦那さんに相談の上、無視を貫いてください。

トピ内ID：8909622221

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正直

❤

シマ

2014年01月20日 12:11

私は夫が好きで好きで、それ以外の男は興味ないんだよね。照れるけどこれ本音。子供も夫に似て可愛い(賢い)しね。全部夫のおかげで、今すごく幸せ！ ○君は同級生の内の１人じゃん。この前チャットなんかしたから誤解させたかな、その点はごめん。面倒だし時間が勿体ないから、もうしないよ。会うならまた他の子も誘って家族連れで盛り上がろうよ。２人で会ってもつまらないからさ。 …夫や家族、あなたの家族云々ではなく「私」がその気がないから、「私が」あなたを何とも思ってないから、を全面に出さないと彼の一人よがりに拍車がかかりますよ。断る時はサクッと。「私が」したくないから、する気がないから、で。

トピ内ID：6980762882

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家庭よりＳＮＳが大事ですか？

あらやん

2014年01月20日 12:11

２回目です。暫く、すぐにつながりが出来てしまう類のＳＮＳ、すべて辞めたらいかがですか？いくら同窓生だからといって、俺のほうが大丈夫なんだから、そっちだって大丈夫、というような人、全力で排除しますが。もう、ご自分がどういうものを背負っている立場なのか、真剣にお考えになったほうがよいと思います。何か不愉快なことが起こってからでは、遅いと思います。

トピ内ID：5401314492

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まぁ・・・

sao

2014年01月20日 18:30

＞「奥さんに悪い」とか「奥さんと家庭を大切にして」とかは、ますます相手を煽るだけだと思う。ムコウの事を気遣ってのお断り～は通じないでしょうね。「俺は大丈夫」「俺は心配ない」って言いますから（笑）はっきり「私が嫌。私が望んでない」って、自分が拒否してるって示した方が良いですよ。ま、この際旦那さんがすっごく怖いって事にしたら（笑）うちの旦那がすごく怒っている、すごく怖い、凄い嫉妬深い人なのでもうこれ以上連絡してこないで、あなたの家にも行くかも～的な。中学時代とか男友達がいなかったタイプは、今でも男の人を相手にするのが苦手なんじゃないですか～？！怖い旦那がいるならやばい・・ってしっぽ巻いて逃げるかもよ。

トピ内ID：3875554721

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トピ主です

😨

砂の中トピ主

2014年01月20日 19:28

色々なアドバイス、ありがとうございます。基本的には無視をしていましたが、皆様のアドバイスにあった「夫婦同伴なら」というのは良い返答だと思い、一回だけ返信をしました。ところが予想に反して、数分後にはとても乗り気なメールが返信されてきて、かえって困っています。「旦那さんともぜひ、じっくり話したい」というような内容です。あわてて「よく考えたら、夫婦とも出かけるとしたら子どもの預け先がないからやっぱり無理だ。正直いって、貴重な時間をやりくりしてまでそちらと喋りたいこともないから、今後も会うことはないと思う。」と書きました。しかし、またすぐ返信がきて、「お互い子連れでもいい」とか「（共通の話題といえば）家庭のことを話そう」と、メールがきています。返信はしていません。その男性がなぜ怖いかというと、失う物があまりないことなんです。他の友人たちは、仕事で責任のあるポジションにあったり、大勢の友達の手前プライドや理性を保つと思いますが、その男性だけは、社会的に信頼を失ったら困るという立場でないと思います。逆上して何をしてくるか分からない怖さがあり、強く傷つけることにためらいます。

トピ内ID：0512415692

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トピレスを読んで。

🐧

小雀

2014年01月21日 17:20

感想として、あなたが幼稚すぎる印象です。脇が甘いとしか言えません。ここは、ご主人に断ってもらいましょう。あなたでは無理なような

トピ内ID：5814288316

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「一切無視、一切返信しない」に一票

ネットスキ

2014年01月21日 18:32

2014年1月20日 9:48のトピ主レス読みました >正直いって、貴重な時間をやりくりしてまでそちらと喋りたいこともないから、 >今後も会うことはないと思う。よし　しっかり断りましたね! 後は一切無視でいきましょう。今も返信してないそうですからそのまま無視を続けましょう。返信してもしなくてもまたメールはきます。しっかり納得させてきれいにあきらめるさせるのは難しい相手です。無視しつづけてあきらめさせるしかないと思います。

トピ内ID：8063764743

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