夫の実家と自分の実家の違いが苦しいです

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（トピ主 1 ）

ローズ

2014年01月16日 19:10

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4年前に結婚しました。子供は2人います。私が言うのも何ですが、夫は高学歴のエリートで夫の両親や兄弟、親戚は大卒～院卒ばかり。皆さん高収入です。義理の実家は派手な生活ではありませんが、置いてある家具や食器はどれも質の良いものばかりで、家も大事にメンテナンスしながら使っているのでいつも清潔感があり綺麗です。一方、私の実家は私を含め大卒者なんていません。私だけが唯一短大卒ですが、定員割れしているような短大でしたし、就職につながる資格もなく契約社員のような立場で働いていました。実家はメンテナンスをしていないので壁は所々カビが生えていますし、襖も敗れっぱなしでみすぼらしいです。ずっと共働きの両親でしたので、年金はそれなりに入ってくるようですが、家のメンテナンスには使わずお酒やパチンコに使っているようです。年末年始は、年末の3泊を夫の実家で過ごし、お正月の3泊を私の実家で過ごしました。夫の実家では義母が一生懸命作ってくれた手料理をた沢山ご馳走になり、後半の2泊は何ヶ月も前から予約してくれていたという高級温泉旅館に連れて行って頂きました。いつも私達のためにお酒やジュース、お菓子など十分過ぎるほど用意し、帰りはたくさん持たせてくれます。一方私の実家ではスーパーのお惣菜が幾つか用意されていただけでした。飲み物や他に食べたいものは自分で買ってくるなり作るなりしてというスタンスです。交通費はどちらも掛からない距離ですが、私の実家に行くと、いつもこちらがいろいろ用意しなければいけないためお金が掛かります。旅行などはこちらが連れて行くばかりで、両親が自分たちの分だけでも出そうとすることは一切ありません。年金暮らしなので、自分の好きなことにお金を遣いたい気持ちもわかるのですが、義理の実家とのあまりの違いに時々悲しくなります。いずれ子供もそういった両家の違いに気付くのだろうと思うと憂鬱です。

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泊まりをやめる

🙂

匿名

2014年01月17日 12:58

あなたは長年一緒に暮らしていたからまだ慣れてるだろうけどご主人が気の毒です。カビの生えた家、襖の修理をしない家、惣菜を並べる家。３泊も・・・？行きたくないです。あなたの実家へはあなただけ帰るようにすれば？貯金しないでパチンコにお金を使うような親、私なら旅行に連れて行かないです。夫が裕福だからと甘えていませんか？

トピ内ID：4611831782

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人の真似は出来ない

ジフン

2014年01月17日 12:58

無理にあなたの実家に行く必要はないのでは・・ただ良くても悪くても人の真似は出来ませんからねえ。

トピ内ID：7975775910

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辛いでしょうね、でも

50代

2014年01月17日 12:58

立派な嫁実家とみすぼらしい夫実家を比べては夫実家を毛嫌いする嫁よりはるかに好感度高いですよ。トピに書かれていないということは、夫はトピ主実家をさげすんではいないのでしょう。そういう両親なら子供もちゃんと育ちます。

トピ内ID：4414450639

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悩むところ違ってませんか？

😀

にこ

2014年01月17日 12:58

あなたの憂鬱さなんてご主人さんが我慢している思いに比べたら何でもないことではないですか？よくご主人さんにそんなあなたの実家＆両親に付き合わさせていられますね。義理の両親で妻の手前我慢して３泊もされていることでしょう。家が近いというのなら日帰りにしてさしあげては？

トピ内ID：2882101848

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子供たちはあなたの気落ちに敏感です

おば

2014年01月17日 12:58

実家と嫁ぎ先があまりに違うこれは仕方がないことですから貴女が悲しく思えば思うほど実家を卑下して思うほど子供たちはその気持ちに敏感に反応しますだからこそ　堂々としていてください自分の実家です自分をも低く評価してしまいますよお金を自分が出すことが多いことは子供たちはお母さんが親孝行だと考えるでしょうそれを見て　大きくなったらあなたにいろいろしてくれるかもしれませんやってもらってばかりいる親を見ているとあなた方が子供にいつもやってくれて当たり前と考えるかもだから　バランスが取れていると考えればいいじゃないですかあなた自身が親や実家を馬鹿にした態度を取らない限り大丈夫です

トピ内ID：7730010968

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長居する必要あるの？

🙂

さゆり

2014年01月17日 12:58

私の子供がわたしの実家のおかしな所に気付いたのは中学生くらいの頃だったと思います。見栄を張って無駄買い（買い物中毒）するわりに家の中は悲しいくらいにボロボロだったし、自己中心的な物言いを変だと理解出来たのもその頃だったと思います。大人になった今は軽蔑しているようです。だからトピ主さんのお子さん達も、遅かれ早かれ自分の目で見て判断するときが来ると思います。だらしない家の中や食事、パチンコ通いの件などです。これは隠そうとしても隠せませんよね。お正月に双方の実家に同じ日数滞在しなくても良いと思います。トピ主実家は日帰りでも良いのです（理由を付けましょう）楽しくない滞在ならなおさら長居する必要はないと思います。親孝行は家の外でしましょう。

トピ内ID：4930574808

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同じじゃなきゃいけないの？

匿名

2014年01月17日 12:58

旦那さんの実家のもてなしのすばらしさ。に慣れると実家はなんてむすぼらしいんだろう。もっとお金かけてよ。親になにかしてあげてるの？してくれて当たり前なのに。随分高慢ちきだね。旅行はいかなければいいでしょ。ただ実家もお惣菜はひどいね。

トピ内ID：6926072347

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わかります

みー

2014年01月17日 12:58

お正月になると　どちらの家にも里帰りしたり挨拶したりするので、格差が歴然としますよね。。。うちも同じです。夫の家におじゃますると　美味しい料理が並んでいて、皆でにこやかにお話しながら食事をします。かたや、私の家はゴミ屋敷きなので、中に入る事も出来ません。泣きたいです。ていうか　布団の中で何度も泣きました。うらやましいです　ひとの家が。普通の家が。トピ主さんの文章を読んでて思いました。それでも結婚してくれた夫がありがたいなぁって。どう思ってるかわからないけど、一緒にいてくれることに感謝だなぁって。もう親には何も望まないようにしようと思います。　自分が　子どもから嫌がられない、いい親になればいいですもんね。

トピ内ID：6653716078

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いいお家のお嫁さんでよかったじゃないの！

さゆり

2014年01月17日 12:58

旦那さんのご実家、皆さん学歴経歴だけでなく、きちんとした方たちなんですね。それであなたの家や学歴経歴を批判してイジワルしないんでしょ？本当に育ちのいい人たちでよかったじゃないの！可愛がってもらえるように素直にしてればいいのでは？そして２人のお子さんもそのように育てましょうよ。あなたも自分のご実家をそんなに卑下しないで。その育ちのいい旦那さんがあなたを選んだのだから、きっとあなたもよく育ててもらったんだよ、きっと！

トピ内ID：9783559537

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うちと逆ですね

ｍ

2014年01月17日 12:58

私の場合は夫の実家がそうです。お正月は毎年スーパーの総菜とお寿司です。。。お正月にわざわざ食べたい物ではありません。おせちを作りましょうなんていう気もなさそうです。毎年憂鬱です。でも、義母の作る料理を食べるよりマシだと思ってます。

トピ内ID：1666023177

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そうじゃないよ。

みつこおば

2014年01月17日 14:35

考え方を変えましょう。トピさんのお子さんは、どんな時代にどんな環境で生きるか分からない。綺麗に整った心地よい生活ばかりだとは限らない。戦争時代かも。人の人生でも、ある時期は裕福だけどある時期は没落～なんてこともいくらでもある。エリートでも病気になれば退職～長い療養～も。整った恵まれた暮らしと貧しい暮らしは紙一重。誰がいつどうなるか分かりません。なので、お子さん方はいろんな生活(暮らし方）を見て知っておくのがいいのです。母親(トピ）さんが綺麗な暮らしだけをよしとする考えでいて、実家が恥ずかしいというような考えを持っているとお子さんもそうなります。色んな暮らしがあっていろんな生き方をしているのが人の世なんです。お子さんも、どんな生き方でもいいのです。生き抜くことが立派なのですよ。義実家の暮らしがいいと思うトピさんの考え方は、自分が貧しい暮らしをしたと劣等感を持っている人の考え方です。そうではなく生きる力を持ってる人～どんな仕事でも生活でもいいから、自分の収入に合わせて自立して生きていける人が立派なんです。兄弟が将来、全く違う生活をしてもどちらもＯＫ。

トピ内ID：4461654989

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仕方ないんじゃん

machi

2014年01月17日 14:35

仕方ない、ですよね？相手から見れば、あなたのせいで平穏を責められるのは辛いのでは。一応、大人ですし。

トピ内ID：4378862764

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なんでも比べるから苦しくなる

😣

もうやめようよ

2014年01月17日 15:46

どうしたら皆がストレスためずに済むかと考えれば、「実家の帰省は日帰りにする」とか「主さんの実家は主さんと子供だけで泊まる、夫は日帰りさせる」くらいかな？それならストレスも少なくて済むでしょう。でもなぜ交通費のかからない距離の実家なのに、両方に3泊ずつもするの？考え方や家風なんて違って当然なのに、なぜ両家を比べるの？主さんは自分の実家だからいいけど、夫に3泊もさせるの可哀想って思わない？夫の実家だって、「派手な生活ではないのに高級温泉旅館を2泊も予約してあった」のは、お義母さんが主さん一家の帰省の世話を3泊もするのは負担が大きいからじゃない？夫実家が今大歓迎してお世話してくれる分、老後に今度は主さん夫婦がお返ししなきゃいけないのでは？さらに心配するのは「主さんの子供の学力が主さんに似てしまった場合」です。能力だって人によって違うのが当たり前でしょ？でも夫実家は高学歴高収入が当たり前だから、子供の出来が良くない場合の責任は主さんになるのでは？そっちのプレッシャーの方が余程怖いです。比べるのをやめて考え方を変えないと、自分がもっと苦しくなるばかりです。

トピ内ID：8562236631

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世の中には色んな家庭がある

sika

2014年01月17日 15:46

子供たちから実家の違いを指摘された時に、タイトル通りの事を教えてあげれば良いのでは？そして、トピ主さんのご両親の良いところを教えてあげましょう。無い事ないでしょ？私は既婚女性です。私の実家の両親は中卒です。でも父は大企業に勤めていました。定年後は母がパート勤め、父は身体を悪くしたので家にいます。家じたいは、両親がキレイ好きなのでとても清潔感のあふれる家です。夫の実家は、両親も祖父母も勉強ができ、高学歴です。でも掃除が苦手で埃じゃ死なないという考えなので整理整頓されず汚いです。だから両実家はバランス的には取れてるのかもしれませんね（笑）

トピ内ID：8356576999

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受け入れましょう

ラーチ

2014年01月17日 15:46

トピ主さまが、引け目に思う気持ちも解りますが、庶民には庶民の良さがあります。義理のご実家は、素敵ですが、気を抜けないところもあるはず。反面ご実家は、ざっくばらんなところがチャーミング。トピ主さまが思うよりも、子供は順応性があります。あそこはああで、こちらはこうとけっこう上手に使い分けます。温かい義理のご実家が迎えられる様子。これは、稀に見る幸せなことです。きっと、トピ主さまが、旦那さまの価値観を謙虚に尊重しているから大切にされているのですよ。トピ主さまをそのように育ててくれたのも、ご両親です。ご縁ですから。悩んでもしかたがないです。そこは受け入れて、自分の幸せに気づき、感謝して、コンプレックスを乗り越えてくださいませ。

トピ内ID：1073208064

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今更仕方がないでしょう？

😍

おっかさん

2014年01月17日 15:46

玉の輿に乗ったら　家の差解りますね。だから玉の輿なんですよ。　義母さんに優しくされてるぶん実母に優しくして上げたらどうなの？

トピ内ID：2868762695

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どっちやねん

ケロリン

2014年01月17日 15:46

独身女性は高学歴エリートと玉の輿婚したいと婚活に励み、いざ結婚すると格差に悩むという・・・。一体どうしたいの？？だからやっぱり昔からの、同格な家柄同士の結婚というのが一番スッキリするんじゃないんですかね。夢ばかり見るな！と思うのですが。で、何が言いたいんですか？愚痴？

トピ内ID：1648977387

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ご両親の暮らし方が嫌いなのですか？

koron

2014年01月17日 16:45

それとも、義理実家との比較でみっともないと思うだけですか？　もし、後者でしたら、ご両親の問題ではなくトピ主さんの劣等感の問題かも。高学歴なんて大したことはありませんよ。気にしなくて大丈夫。それに、気楽で気取らないご両親にも良いところがたくさんあるのではありませんか？義理実家と比較することでご両親を責めたら可哀想ですよ。

トピ内ID：0766762367

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ビルゲイツのスピーチを読みましょう

💍

紅梅

2014年01月17日 16:45

私も親は進学校ではありますが高卒で、自分は国立大の大学院を出たので、仰ることの意味はよく分かります。文化や素養の違いがある、ということですよね。私の場合は親の資産が私の生涯賃金より高いので私自身が親よりお金もちになるのは難しいと思うのですが、親の読む本の内容や、余暇の過ごし方を自分や夫と比較すると、少し切ない気持ちになったりもします。でも、ビルゲイツのとても有名なスピーチ、君達の両親がつまらなくなったのは～というものを読んで、自分が恥ずかしくなりました。ネットに原文が出ているので検索してみてください。親たちは、私たちのために、たくさんたくさん小さな夢や格好良さを諦めて今に至っています。親自身が格好良くなるための時間やお金や労力は、子どもに回されたのです。習慣を作るのはとても難しいです。私の父も今から「一緒にウィトゲンシュタインを語ろうよ」と誘っても絶対読まないと思います。それでも、育ててくれたことに感謝し、不完全さも暖かく包んで、親を慈しむ姿勢を持ちましょう。それが一番上品で賢い選択だと思います。

トピ内ID：4692705592

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これはどうしようもないですね

😠

おっとっと

2014年01月17日 16:45

　あなたの親は、そういう親。夫の親はそういう親。それだけです。そもそも人間の品格が違っているのです。夫の親は、パチンコなど絶対にしないでしょう。私もしませんが。あれは時間の無駄です。人生の価値観がまったく違う。　良い家庭で育った人と結婚しましたね。あなたは幸せです。子どもたちも、夫実家の人間のように育てましょう。　成功する人間は努力をするものです。そうでない人間は、流されて生きていくだけなのです。

トピ内ID：1843317798

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それは、いわゆる玉の輿・・・

陽子

2014年01月17日 16:45

素敵じゃないですか？確かに自分の実家を考えると憂鬱になりますけど、それもわかっててご主人は選んでくれたんでしょう？義理の親に可愛がってもらえるなんて、幸せなことですよ。逆よりずっとマシ。うちは夫の実家はたまらなく貧乏くさくて嫌になる。自分の実家にばかり迷惑かけてる気がして、でも夫に感謝はされないどころか逆ぎれされることもありますよ。あなたはそのまま豊かな人生を送ってくださいね。

トピ内ID：8739617571

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レスしますね

ハマダム

2014年01月17日 16:45

良い義母様ですね。肩身の狭い思いがあるかもしれませんが、ご実家について何も言われないのなら、義母様の良い所を沢山学んで同じようにお子さんを育てられたらいかがですか？ご実家のご両親も自分たちの生活をしっかり維持しているのであればそのままでいいじゃないですか。今更変わらないとも思います。ご両親がトピ主さんを育てたから今があるのですから、トピ主さんが両家に対して誠実に対応していれば、お子さんはそれを見て育ちますよ。結婚4年ならばお子さんはまだ小さいのですよね。愛情を受ければどちらに対しても楽しい思い出が作れるはずですよ。

トピ内ID：2439765429

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仕方がない。

頑張って

2014年01月17日 17:27

トピ主さんのご両親は、義理のご両親の気遣いの価値に気付く事すら難しいと思います。今から変わる事は無理でしょう。でも、トピ主さんは気付けた。気遣いのないご両親に育てられたにも関わらず気付けたのは、すごい事ですよ）。そんなトピ主さんだからこそ、ご主人もトピ主さんと結婚したのでしょう）。それだけでも良しとしませんか。お子さんには、トピ主さんが頑張って、義理の両親を目指させるような教育をするのです。かつ、ご両親の事もけなさないように出来れば最高です。

トピ内ID：5999613967

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なにが？

ハッピー

2014年01月17日 17:27

別にいいじゃん？自分チでしょ？いいトコに嫁げてよかったじゃん悩みのランクが幸せ…に思いました

トピ内ID：7205740808

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まぁ、仕方がないよね

🙂

きゃべつ

2014年01月17日 17:27

それにしてもトピ主様いい人と結婚しましたねそんな状況でありながらもお正月の三日間は夫の実家でなくてトピ主様の実家で過ごしてくれるんでしょ、いい人捕まえましたね

トピ内ID：0545164325

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学歴の差が原因みたいに書かれてますが…

不愉快ですね

2014年01月17日 17:27

トピ主さんの書き方だと大学に行ってない人、収入の少ない人の家がすべて壁は所々カビが生えていて、襖も敗れっぱなしでみすぼらしく収入をお酒やパチンコに使っているように取れますが、そんなことはあるはずもなく、トピ主さんのご実家がそうなだけでしょ。相談するのは自由ですが、誤解を受けるような書き方は止めていただきたいですね。

トピ内ID：6768159775

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無理して実家に行く必要はない

マグノリア

2014年01月17日 17:27

こんにちは。ローズさん。ちょっと事情は違いますが、私も実家が夫の家より見劣りする者です。義母は完璧な主婦。夫の実家は清潔でお庭も綺麗で義母の美味しい手作り料理が盛りだくさん。ひきかえ、実家は母が主婦業を完全放棄してニート化したため、実質的に主婦がおらず、おもてなしする人がいないのです。掃除も、一足先に私が行ってやらなければならない始末。お正月の料理は、買ったお節と父が作るお雑煮です。行っても何一つ出ないので、私の実家には殆ど行きません。親孝行したい時は、父だけ呼んで夫と３人で楽しく食事します。兄弟の家族とは個々に行き来して楽しく付き合ってます。楽しくないのであれば、無理してご実家に行かなくてもいいのでは？家が汚くても、ご馳走がなくても、お互いに仲が良くて会うのを楽しみにしている・・・というのであれば気にする事はないと思います。

トピ内ID：1095708473

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う～ん

ＥＴ

2014年01月17日 17:27

何故だか貴女の御両親を非難する気など全く起きないのは何なんでしょうね。貴女に迷惑のかからない限り貴女の御両親には好きなように暮らしてもらってはどうでしょうかね。生き方は人それぞれなので。いい御両親だと思いますよ。貴女に迷惑がかからない限り、あまり貴女の両親を卑下する必要などどこにもない気がします。羨ましい生き方ですよ。貴女の両親。

トピ内ID：3937779510

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これが逆だと

🐱

緑鍵盤

2014年01月17日 17:27

これが、逆に妻実家が裕福で、婚家（夫の実家）がそうでない場合の奥さんの場合には、・もう、夫の実家には近寄りたくない・義父母のことを軽蔑します・夫のことも嫌いになりそうです・離婚も考えちゃいますってな感じの投稿をしているケースが多いんです。ところが夫（男性側）はこの手のことにおおらかというか鈍感というか、さほど気にしないことが多い。だから「嫁は勝手口から（庭から、下から）もらえ」なんていうことが昔から言われるんでしょうね。大丈夫。あなたが気にしているほど、あなたの旦那さんも義父母もその差を意識していませんから。つくづく、「女子と小人、度し難し」って思います。

トピ内ID：3649608754

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予めお願いしておく

💍

小百合ちゃん

2014年01月17日 17:27

おもてなしの対応がこんなにも違うと旦那さんも良い気分しないでしょう。自分の両親がそういう人だと分かっているなら、予めお金を渡しておいてせめてデパートの美味しい惣菜やパン等を購入してもらったりお願いするしかないでしょう。ビールやワインはトピ主がネットで実家宛てに送って準備しておく。勿論、全て両親がやってくれた事としてですよ。トピ主さんももう少し頭使って動きましょうよ。子供の前に旦那さんは呆れているでしょう。男性は女性と違ってこういう扱いに対してグチグチ文句言わないけれど、色々と思う事はありでしょう。やはり結婚って両家のバランスが大切なのだと感じます。

トピ内ID：3304085110

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