嫁が言うと角が立ちますか？

レス53

（トピ主 3 ）

雪景色

2014年01月18日 10:29

ひと

皆様にご意見頂きたく投稿致しました。私は現在育休中、春から正社員フルタイムで仕事復帰します。私達夫婦は一人暮らし50代の姑の希望で姑と近距です。その為、私の実家からは遠くなり、車で2時間かかる距離の為今後仕事復帰した際実家を頼るのは難しいです。うちは夫の収入だけでは生活が苦しいので共働きは必須です。なので私は自分の実家にもせめて頼れるくらいの距離が良いと夫に言ったのですが俺の親を頼れば良いと譲らずこの様な状況になりました。姑も協力はするよとは言ってくれています。姑はパートですが短い時間ながらも働いています。私は育休開けとは言え、子供の急な病気や保育園の呼び出しの際、毎回早退や欠勤などその都度自分で対応をしていたら仕事を続けていくのは難しいと思います。やはり周りの正社員で続けていけている方は皆、そういった時に代わりに対応(実家の母)してくれる人が必ずいるのです。私は姑の希望で実家を頼れないのだから実母の代わりに姑に代わりに仕事を早退したり休んだりして欲しいのですが、(もちろん出来る限り自分でも対応していきますが…)それはやはり嫁からだと角が立ってしまうのでしょうか？

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実母か義母かは関係ない

しま

2014年01月18日 19:24

周りの正社員で続けている人は皆、代わりに対応してくれる人がいる。しかも、皆、実母ですか。それは、あなたの周りが偶々そうなだけで、最終的に大事なのは、実母か義母かではなく、代わりに対応してくれる人間が、日々どれだけ時間に自由があるか？だと思います。例えば、専業主婦でパートにも出ず、親の介護もしてない義母と、パートに出ている実母なら、義母の方が無理も少なく、確実性が高いですよね。同条件なら、実母の方が遠慮なく頼めるのは事実ですが。主さんの義母は、パートとはいえ働きに出ているのなら、毎回が毎回、代わりに休んでもらうことはでいないかもしれません。でもそれは、義母がケチだからとか、協力的でないからとかではなく、仕事内容によっては、急に休みを取れないパートだってあります。思い通りに休んでもらえなかった、とか、協力するとは言ったものの、義母だって無理が重なると「もっと自分たちでどうにかできないの」と愚痴が出ることもあるでしょう。そんな時、「実母ならもっとしてくれる、こんなこと言わない」と逆切れせず、感謝の気持ちはいつも忘れずに。

トピ内ID：2157690973

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案ずるより産むがやすし

🐷

たぬき

2014年01月18日 19:24

急な呼び出しがない子もいます。熱が長く続くようなら、近居であっても、実親頼るのは無理です子育てサポートとか、旦那さんの協力とかをまず第一に考えそれでも無理ならお姑さんに頭を下げましょう。孫の面倒を見る気満々の方でも、実際生まれると、体がついて行かなかったり、自分の時間がなくなり、こぼしている方います。旦那さんと協力するのが一番です今からお姑さんに言わないのがよいと思います

トピ内ID：2732940955

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きちんとしておく

かあか

2014年01月18日 19:24

家族で話して出た結論がトピ主さんがフルタイムで仕事をするというものであるならフォローの体制は万全にして安心して働けた方が良いと思います。曖昧にして働き出して妻一人に負担が来てるケースはたくさんあります。まず実家の近くだったら実母は必ず協力出来るのか、その環境を得ず、義母の近居を選ぶのであれば、義母の協力は必須であること、ご主人とよく話し合ってください。角が立つかとか気にしてる暇はありません。子育ては夫婦でやるのが基本ですが、それは建前で今の社会で子持ちの女性がフルタイムで働く為にはバックアップしてくれる祖父母の存在は必須です。ご自分が安心して働ける為に仕事復帰前にそれらの事は整理しておくべきだと思います。まだ五十代の義母、孫の世話より優先したいものがあるかもしれません。きちんと話しておいた方が良いと思います。

トピ内ID：6795738835

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復職予定の職場は？

Umi

2014年01月18日 19:24

職場からは近いでしょうか？遠いなら、せめて職場近くに引っ越しされては？これなら、夫さんも妻実家と比べて抵抗感も少ないでしょう。出産後はどうなされるんですか？里帰りせず、自宅でしょうか？＜俺の親を頼れば良いと譲らずこの様な状況になりましたじゃあ、夫さんがその分育休を取って！と言えばいいと思いますよ。姑さんだって、若いころとは違うんだから、いつでも頼れると思ったら、大間違いです！＜私は姑の希望で実家を頼れないのだから実母の代わりに姑に代わりに仕事を早退したり休んだりして欲しいのですがいやいや、むしろ嫁であるトピ主さんから言うべきですね。だって、姑さんと夫さんのご希望なんでしょ？どう思われようが、知っちゃこっちゃなし！ですよ。まあ、感謝の意を示すことはお忘れなく。

トピ内ID：8139970400

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丈夫な子を育てるのも

🐱

ぷーにゃん

2014年01月18日 19:24

嫁の務めだと思います義理のお母様だってパートで働いているのです　それを早退しろ、休めと言われ、実際にしたとしますじゃお母様の職場はどうなると思いますか？ちょくちょく早退に休みがあると職場からは不要になってしまうのでは？トピ主さんが仕事を休めないのと同じで、お母様だってパートでも簡単には休めませんよだからその事態に極力ならないように　丈夫な子に育てるのです私の親戚の叔母はパートしていたけど、孫が赤ちゃんの時ちょくちょく休んだおかげで、会社から注意されてばかりだったそうです　会社に居にくい状態だったそうですよ最後は孫が入院を繰り返すので孫のために仕事を辞めましたそのようにならないように丈夫に育てるのです言葉は旦那さんからいざって時に預かってもらえるか言ってもらえばいいと思います

トピ内ID：7504162436

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そうですね

クミ

2014年01月18日 19:24

だから夫から姑に連絡してもらうのですよ。仕事復帰に向けて準備する段階で、夫に「子どもの急病などでお義母さんを頼らなければならない時はあなたから連絡してくれる？やはり嫁からお願いするのは気が引けるわ」と話しておきましょう。夫が「大丈夫。うちのおかんは気にしないから、おまえから連絡してよ」と言うと思うので（笑）すかさず「そうは言っても嫁は気を遣うのよ。あなたがお義母さんと連絡を取ってくれないなら、私は実家の母になら言い易いから実家のそばに越したいわ」と言うんですよー。その前にご主人はどれくらい育児を担うのでしょう？送り迎えのうちどちらか…とかやってくれるんですか？お姑さんを頼りにするのは仕方ないでしょうが、ご主人だって子どもの親ですから、ご主人だって戦力にしましょう。子どもが急病の時は、まず父親・母親!!!その次に祖父母じゃないかな？

トピ内ID：6906097662

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いいと思います。

2014年01月18日 19:24

私の周りで、夫や夫親の希望で近居の人たちは、実家へ頼る頻度と内容で、義実家に頼っています。私の友人も、夫実家と近居なので、義母さんに子供のお迎えや残業時の預かりなど、どんどん頼っています。でも、老後は介護するとも言っていますよ。育児と介護はセットだと私も思います。私の兄夫婦は、結婚時に「兄嫁実家に育児を頼る」と兄嫁実家近居で家を建てましたが、兄嫁実家はあまり面倒を見ず、結局車で1時間の私の実家に預けに来たり、そのうちうちの両親が送迎するようになり・・・。私の両親は「中間地点にしてはどうか」と言ったんですけどね。私自身、両実家から遠方で、親に頼らず育児をし、今は私はパートです。夫の給料も平均くらいなので決して余裕があるわけではありません。簡単に親を頼る兄夫婦をうらやましく思っていましたが、この先両親の介護を兄に任せると言うことで納得しています。嫁から言うと角が・・・といいますが、失礼ですがあなたのご主人様は調整役は出来ないと思いますよ。自分からはっきり言ったほうがいいです。

トピ内ID：9729830756

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おかしくない？

まる

2014年01月18日 19:24

旦那様の考えでお姑さんを頼ることになり、それをあなたも受け入れた。だったらいざというときに会社を休んだり早退したりしなきゃいけないのはお姑さんではなくあなたと旦那様ですよね？お姑さんが「あなたのご実家に頼らなくても私がいるでしょ。そうしなさい。そうでなきゃ許しません」と言ったのであればともかく、ご主人の考えとあなたが出した結果でどうしてお姑さんがそこまでしなきゃいけないのでしょうか。ご主人が「自分の親を・・・」と言い始めた時にしっかりご夫婦で話し合わなかった結果ですよね？大体お姑さんに頼らなくても他に行政がありますよね？共働きの家庭でもどちらかの実家が近い人ばかりではありません。親が健在な人ばかりではありません。そんな人たちの情報をもっとうまく使うことが必要ではありませんか？どうして自分が親になり子育てをしなきゃいけないのに、自分たちが親に頼ることが絶対なのでしょうか。もう少し大人になってはいかがですか？

トピ内ID：6602986127

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お願いの仕方

ふるる

2014年01月18日 23:58

で違うと思いますよ。お姑さんは子育てが終わり、自分ひとりが食べていけるくらいのお給料（パート代）を稼ぎ健康で一人暮らしを楽しんでおられると思います。なのでいきなり「お願い」されても逃げられるかもしれませんね。お姑さんの性格を知らないのでわかりませんが、相手をよく見て上手にお願いすること。お子さんの万が一の病気の場合、呼び出しの優先順位はあくまでも主さん、そして御主人、その次がお姑さん。緊急呼び出しの際、どんなに大変でも最初からお姑さんにお願いしてはダメですよ。あなたが母親なのですからね。そのへんをよーく肝に銘じ頑張っていれば助けてくれる思います。お願いしてばかりだと嫌がられますので身内とはいえ、親しき仲にも礼儀あり、で接するよう心がけてください。助けて頂いた時には心を込めてお礼を伝えること。私は実家から車で20分程度のところに住んでいましたが、実親は何も手伝ってくれませんでした。でも病気で私が倒れたとき、助けてくれたのは遠方の義母でした。色々な事がありましたが、子供も大きくなり大学生になりました。子供は義母を大事にしています。主さんも頑張ってくださいね。

トピ内ID：8678524752

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「協力するよ」と「頼ればいい」の誤差

都合のいい夫

2014年01月18日 23:58

姑さんは、息子夫婦がそばに住んでくれるのならと、快くというよりは軽い気持ちで受け入れたのでしょう。夫も、仕事と育児の両立を漠然と考えて、発言しているのです。でも、パートであっても急な休みは勤務先には迷惑です。子どもは突然体調を壊すもの。それは姑さんもご存じのはずです。一度、三人で話し合いを持ったほうがいいですよ。その中には、夫も緊急時のメンバーに入れましょうね。当然です。言い出しっぺは夫なんですから。もし逃げ腰なら、妻実家近居に越す提案もアリですよ。

トピ内ID：0511119132

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甘い

ええ！？

2014年01月19日 10:52

第一選択はあなたが休む第二に旦那。それが無理ならお姑さん。お姑さんが無理ならあなたか旦那さん。これがあなた方の子供を育てる鉄則です。まだ働き始めてもいないのに「近所にすんでるんだから孫が病気の時は休め」と旦那に言わせる気ですか？あなたの考え方は母親としても、WMとしても甘いし怖いです。

トピ内ID：6955806691

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今更ですが

🐱

通りすがりのブチ猫

2014年01月19日 11:57

「協力」とはどの程度の事か、細かく確認してから住む場所を決めれば良かったですね。結局は姑の仕事に障りが出ない範囲で…になるか、姑の休みや退職の際はトピ主さん夫婦が補填する事になるか、最終的には完全同居にもつれこまれると思います。姑と話す前に旦那さんと話す必要があると思うし、トピ主さん自体が今後どこまで姑と関わるか、諸々リセットしても自分の仕事やライフスタイルを守るか（＝別居又は離婚）考えをまとめて覚悟を決める必要があるかと思いますよ。

トピ内ID：0268592089

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いまこそ、あらゆる子育て支援システムを活用！

またぞう

2014年01月19日 15:31

今日は。バツイチ五十路のまたぞうと申します。トピさんは復職までの今こそ、住んでいる地域にある子育て支援システムを官民問わず、調べておくべきと思います。入園予定の保育園とは別に、24時間365日、少し割高でも、熱出ていても、バッチリ対応してくれる保育所とか、少し調べればいろんな子育てサービス、地域格差はありますが、結構、多様にあるかと思います。まずはタウン・ページから、そして、ネットなどでも検討はできると思います。旧来型の、母親かどちらかの祖母に頼るだけの発想の枠を設定して行くのもいいですが、フルタイムで働く女性にとっては公的・地域的支援やプロに委託するビジネス的育児をも視野に入れうる時代だとも思います。

トピ内ID：0884219507

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トピ主です。

雪景色トピ主

2014年01月19日 19:28

何人かの方からお叱りのコメントを頂きましたが、乳児を抱えて正社員フルタイムで働くと言う事はそうそう甘くはありません。それだけはご理解下さい。うちは夫の収入だけでは生活が出来ません。なので私も仕事を続けなくてはなりません。姑も息子の収入だけでは生活が苦しいのは知っています。姑と近距になると嫁実家には頼れなくなると姑は分かっています。お互いの実家の中間距離でさえ納得せず、本当に近距を(徒歩5分です)強要したのは姑です。私が仕事を代わりに休んで欲しいと言って角がたつのなら姑との近距を解消せざるを得ません。育児ママといえど仕事を簡単に早退欠勤する社員が会社で受け入れられるでしょうか？実家が遠方や頼れない人は出産と共にキャリアを捨てて仕事を離れていく人が周りには本当に沢山います。義実家を頼りながら正社員フルタイムで仕事を続けている人が私の周りには一人もいないのです…私の周りだけなのでしょうか？私の実家は母もパートで働いていますが、もしそれなりの距離にいればサポートする、毎回代わりに仕事を休むとまで言ってくれていました。夫は就業時間が長いので協力は見込めません。私は冷たいのでしょうか？

トピ内ID：2552204916

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トピ主です。

雪景色トピ主

2014年01月20日 18:00

第一に休むのは私、次に夫、そして次に姑の順番で対応するのが当たり前であって私を甘いと書いておられる方がいらっしゃいますが、それが簡単に出来るのなら世のWMの苦労なんてありませんよ。子供の病気でとは言え簡単に仕事を早退欠勤して穴を開ける社員なんて少なくとも今の日本社会では通用しません。WMは誰でもが簡単に出来るわけではないと思います。周りにサポートが出来る人がいてなんぼの世界なんです。それで働きたくても働けないママさん方も沢山いらっしゃいます。私は嫁が夫の給料の問題で共働きをせざるを得ない場合、長男だろうと姑が簡単に近距を希望する事は出来ないと思います。嫁実家が頼れなくて姑にサポートをお願いしたいのであれば息子夫婦が頭を下げて近距をさせてもらうとかなら分かります。姑自ら望むのであれば兼業主婦の嫁を徹底的にサポートするくらいの気持ちは持ってもらいたいのです。姑はきっと私が仕事を代わりに休んでもらえないかと言うと実母の様に嫁の為になど休んでは頂けないでしょうし、面白くは思わないと思います。そういうタイプです。

トピ内ID：2552204916

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頼るのと当てにするのは全然違う

チャイくだちゃい

2014年01月21日 10:43

>私の周りだけなのでしょうか？私の周りには、トピ主さんのお知り合いのように実家や旦那さんの実家を頼っている人も複数いますが、実家も旦那さんの実家も遠いけれど2人で頑張っているという人も沢山います。今のうちにファミリーサポートにも登録しておいたらよいのでは？病児保育のサービスを提供している企業もありますし、ベビーシッターの利用だって検討できますよね？人を当てにする前に、自分（たち）でできることをまず考えましょうよ。かく言う私もフルタイムで双方の実家が遠く、子どもが体調を崩した時はほぼ一人で対応しています。私はこれまで何とかなってきました。ま、トピ主さんの置かれた環境とは違うので、だからあなたも大丈夫とは言わないけど、でも自分でできることはやって、それでもどうしても無理と言う時は旦那様を頼って、そこもダメになって初めて旦那様のお母様を「頼る」のが筋なのではないでしょうか。

トピ内ID：1497720325

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いつまでそれを続けるつもり？

とも

2014年01月21日 10:43

親ありきの子育ては何年続くのですか？近いうちに親の介護をする日がやってきます。先々の事を考えましょう。なお、夫の稼ぎが悪いのを夫の親に責任を押し付けないように。

トピ内ID：9461034890

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賃貸なら引越せば？

コーシカ

2014年01月21日 11:51

おうちは持家でしょうか？持家なら難しいでしょうが、賃貸なら今からでもトピ主さんの実家近くに引っ越してはいかがですか？夫婦が共に正社員で働き、子育てもするのなら夫の分担はかかせません。夫も働き方を変える覚悟を持つ必要があります。それができずに正社員である妻に育児の負担をさせるのであれば主として育児をする人が働き続けやすい環境にするのが夫ができるせめてものことです。まずは夫がやるべきというのは正論ですが、すでにお子さんも誕生して夫の協力が望めないのに、正論を振りかざすだけでは意味がありません。また、姑に自立したままでいてもらうためにも姑の仕事に影響を与えるのは得策ではないと思います。それに育児方針が違うとき、実母なら頼みやすいですが、お願いしている姑に強く言えますか？ 50代なんてまだまだ若いですよ。1人暮らししてる人なんて山ほどいます。引っ越しても最大2時間の距離なら十分近いですよ。子どもが小さいうちは子育てを優先してトピ主実家の近くに引っ越しすることをおすすめします。

トピ内ID：7451999969

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・・・というか義母の職場には迷惑をかけてよいのですか？

MID

2014年01月21日 15:22

私の職場にもいます。孫の子守の為に休み、早退、遅刻するパートさん。迷惑ですよ～。孫の面倒のしわ寄せがこちら？と。同居で４人の孫がいるんですけど、お嫁さんも自分で面倒見れないなら４人も産むなよと思います。そして何故パートなのに、会社にしがみつくのだろう？とも思います。辞めて子守に専念しないのか？辞めてくれれば　他の人を雇えるのにな。その人に引きずられて他のパートさんも急に休みたがるし、遅刻したがるし、早退したがるし・・・。空気を読まなくなるんですよね・・。「あの人ばかりズルイ」「あの人がいいなら私だって・・・」とね。お互い様にならなくなっているんです。まあ私の職場の場合は　そのパートさん自身が申し訳ないという気持ちは無く、ふてぶてしいので　尚更周りも腹が立つんですけどね。

トピ内ID：9782064482

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妥協案

🐧

小雀

2014年01月21日 19:21

お子様が小学校に入学するまでは、あなたと子供さんだけ、あなたの実家に世話になる。実際に生活をまわしていくためにはそれしかありません。子供が大きくなったら旦那様とまた同居するしかありません。

トピ内ID：3737060510

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ここにいますよ？

現役WM

2014年01月21日 23:58

私、双方の実家が遠方（500キロ超）ですので、周囲に頼れる人なんて誰もいません。子供が病気をすれば、夫婦二人で交代で休みながら対処しました。特に保育園1年目は特に大変でした。でも、それでよかったって思います。だって親ですからね。親のサポートを受けるのはいいと思いますけど、私はサポートをしてもらう権利がある！っていう態度が何かな～って思います。家計のために働くって言ってますけど、そのために実母や義母にパートを辞めたり休んだりしてもらうってことは、親になってまで実家・義実家から金銭的援助を受けているのと同じですよ。将来、その分返すんですか？どっちが近居を望んだかとかではなく、子育ての責任は親にある。親ができること（ファミサポ等）をやって、それでもどうしても無理なら祖父母に頼むっていうのが筋じゃないのかなぁ。で、そのサポートやらはいつまでやってもらうの？サポートのお礼は？使える者は親でも使えってことですかね。

トピ内ID：5748379295

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先ずはやってみたら？

😀

双子のおかん

2014年01月21日 23:58

私も義実家寄りに家を建て、２歳の双子を育ててますが、病気をした時は、私が休み、重症度（インフルエンザとか感染系）に応じて主人も休みます。そして、症状が落ち着き安静の期間になったら義両親にお願いします。最初の年は本当に病気は多かったので、主さまの危惧もとても解ります。しかし感染系は最初の対応が肝心ですので、呼び出し対応→病院で診察までしてくれるのなら頼ってもいいですが、単に家で診るだけなら主さまが対応されたほうがいいですよ。特に私たちの親の世代は、「寝てたら治る」と思いがちなんです。私も一度、下痢が長引いたので実母に頼りましたが、乳製品は与えないでとお願いしててもミルクをガンガン飲ませていて、結果私が夜間救急に飛び込み即入院になりました。２人ともです。大丈夫だと思ったって云ってました。決して実母に悪気が合った訳では無いので、お互い少し気まずかったです。なので、熱を出した次の日とか、呼び出しの時間がパート後だったりの時はお願いした方がいいと思いますが、初日は本当にお勧めしません。そして余りいい感情を抱いていない義母さまの看病で何かあった時後悔しませんか？

トピ内ID：6956908858

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ちなみに・・・。

😀

双子のおかん

2014年01月21日 23:58

私は保育園激戦区為、四ヶ月で双子を預けました。正社員で一時間だけ時短させて頂いてます。夫も激務ですが、毎日必死で少しでも早く帰ってきてくれます。また、自分が休みで私が出勤の時は夫が診てくれます。そうできるスキルをお互いに培ったのが大きかったと思います。２歳になった今、有休は月に１回取るか取らないかまで成長してくれました。お子さんには早寝早起き、野菜たっぷりの食生活も保育園生活で、力強い見方になってくれますよ！一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：6956908858

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つまり姑が

🐷

たぬき

2014年01月22日 10:55

近くに住めと言い、従わざる得なかった、夫にも不満いっぱいなんですよね。あなたの稼ぎが悪いから、働いている、あなたが義母に孫の発熱時とか頼ればよいといったのに、断られた、私の実家そばに住めばすべてはうまくいった、と、この先喧嘩になりそうですね。他の方もいっているとおり、地域の行政のサポートを育休中調べて登録する。一番です。私の知り合いは娘のために親が娘のそばに引っ越してきました。上京して泊まり込みで看病する親もいました。子供の調子が悪くなりそうなら、二時間かけて実家に預けに行くのも一つの方法です。失礼ですが、頑固さでは、姑さんとあなた、にているように思いますピリピリしていると子供に伝わります

トピ内ID：2732940955

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自分の行動には責任をもって。

🐱

ハム

2014年01月22日 15:29

勘違いだったら申し訳ないのですが、今のお住まいはあなた自身が決めたことではないですか？お姑さんの希望はあったにせよ、それに同意なさったのですよね？　引っ越しする前には職場復帰後の対応を家族で話し合わなかったの？　あなたが強制的に連れて来られたというのではないのであれば、やはりご自身の責任という他ありません。私がその状況であれば、することは以下です。（１）真摯に事情を説明して、お姑さんに仕事を休んでもらえるかどうかを「お願い」する。（２）難色を示された場合は、シッター代を少し援助してもらうよう「お願い」する。（３）お姑さんから何の協力もえられないときには、家計を見直し、家計から市のファミリーサポートなどを利用下場合、あるいは居住地で利用可能な病後保育のシッターさんを手配する予算を確保する。（４）上記が全て叶わない時には、即別居。自分が働きやすい環境を整える。私は海外赴任で単身で子育てしたので、身内誰１人にも頼れない中で必死でした。給料は全く残らず、シッター代で借金さえ抱えました。それでも、キャリアを途切らなかったのは後々の人生では大きな収穫でした。大局的にみてくださいね。

トピ内ID：6934783576

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私もwmです。

さまゆ

2014年01月22日 17:24

トピ主が甘いと思います。我が家も生活が厳しいので共働きですが、子供が熱出してと言うときは、どちらかが休みます。休めないのではなく、休むしかないんです。また、病育してくれるところなどどこかにあるはずなので探してくどさい。現状を受け入れ妊娠出産したなら、やるしかなあです

トピ内ID：7799324215

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簡単じゃないよ

チャイくだちゃい

2014年01月22日 17:24

簡単じゃないから出産するまでに実績を積んで周りにあれこれ言われないように人間関係を築いて復帰した後も結果を出して、休んでしまった時はその穴埋めをきちんとしてるんじゃないのさ。少なくとも私の知っている「働くお母ちゃん」たちはそうしてますよ。トピ主さんと違ってね。育児サポートの手配すらできないような人にWMの苦労なんて語ってほしくないわ。「周りにサポートが出来る人がいてなんぼの世界」そんなのウソ。甘ったれたこと言ってんじゃないわよ。快くサポートしてくれる人がいるのなら頼ってもいいけど、そうじゃないのならほかに採るべき道があるでしょ、って話よ。本当に八方塞がりなわけ？調べようとも動こうともしないだけじゃない？自分は休みたくない、けど義母ならいいだろうってこと？人の仕事何だと思ってんのかしら。

トピ内ID：8140634388

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いいと思う。

🐱

まろん

2014年01月22日 17:24

旦那さんが人並みに稼いでくれていれば起こらない問題ですもん。でも苦労するのはトピ主さんばかり…ではやってられないですよね。我が家も夫が低収入なので子供が出来ても共働きは必須、幸い両親が子供を預かると言ってくれてるので子供を作る前に実家近くに家を購入予定です。姑からしたら私の実家近くへ家を買う事はおもしろくないでしょうが、そこは｢子供が出来ても仕事を続けないとやって行けないので｣とハッキリ言います。旦那さんだけの収入でやって行ける方々が羨ましいです。私がトピ主さんの立場ならとても黙ってられませんし、夫と姑に話します。キツい嫁と言われようが自分の生活が大切なので…。

トピ内ID：8381410757

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だから　市のファミサポとか　シッターとかあるのに

ぬー

2014年01月22日 18:29

子育てママ同士（終了した方含む）のサポートネットワーク、シニアの派遣サービス、病児保育そしてシッター会社などなど、使えるものは使うようにしていました。かつ、仕事を選ぶ際に　そういう状況下で破たんしないところ、距離も近いところに派遣で行きました。選び方、選ぶものは色々で　だいたい、自分の子供を他人の手に全面依頼問題なしと考えるのもずれているように思います。世の中がおかしい？おかしいですよ。面接官お父さんで、小さい子持ちのママが来ると　無理ですねーっていう。お前の子はどうなのさって思いますよ。でも、そういう状況だから考えなきゃ。周りにいなきゃ回らない？そこへ住むのを決めたのは？その相手とそのタイミングでの出産にしたのは？決めてそうなったことだから、工夫しなきゃ。姑が動けるとも限りませんよ。その都度の都合もあるし。でも、手伝うってご主人が言って本人もそうなら　そのつもりでしょう。正直、姑が関わる前から　嫌いで　いやーな気持ちがしているのでは？

トピ内ID：1801537750

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意固地になっているように見えます

茶坊主

2014年01月22日 17:24

実家が遠くなった不満はわかります。ただ、話すべきは夫でしょう。優先順位は、トピ主さん＞夫ですよね。義母さんは第三者と思うべき。実際に責任を取ってくれるとは思えないし。夫には「私の都合がつかない場合、覚悟しておけ」と念を押すべき。なので「お義母さん、見てもらわないと困る！」という主張はちょっと違うと思います。お気持ちはわかりますが。そしてトピ主さんは本当に義母さんが見てくれると思ってはいないように感じます。だったらここは冷静に、義母の助けは期待せず、行政などのサービスを調べておいて、きちんと予算に組み込んでおくべきだと思います。お住まいの地域に病児保育など、あるかもしれません。それと、義母さんは近居なのだから、それを逆手に取ってトピ主さんは好きな時に文句を言わせず実親に孫を会わせに行けるようきちんと夫と話し合ってください。

トピ内ID：8718960243

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