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頼っちゃだめっぽいですね、、

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041
長男嫁
ひと
昨年、縁あって結婚した長男嫁です。

突然ですが、年を取って体力が落ちてきた時など頼りたいのはやはり実の娘で可愛いものですか?

特に嫌われてはいないと思いますが、何かにつけて「うちは○子(義姉)が近くに住んでいるし、
いざとなったらホームとか考えているので私たちのことは一切気にしないで。自分たちのことだけ考えてね」(ほぼ原文)と言われます。
ちかすぎる距離はいざこざの元。ありがたい反面、逆に頼れないのだ、と感じてしまいます。

結婚を機に職を辞し、専業主婦になりました。まだ子供はいませんが子持ち主婦が働き続けられる職場ではなかったのでやめました。
けれども暇を持て余す私を見て夫から「働いてみたら?」と提案され、その矢先に古巣の会社から違う部署で働かないか
(子持ちでも大丈夫だし、事情許せば正社員復帰あり)というありがたい話があり、受けました。
生活は困っていませんが、余裕があるのは良いことですし。

気の早い話なのですが、私に子どもが産まれたら義理の実家は頼れないですよね?

義姉はフルタイムで働いていて実家を頼っていますが、私は上記発言をされるという事は頼ってはいけないんではないかと。
私の実家はかなり遠方にある上、経済的にも生活習慣的にも合わず全く頼れません。
あまり親しくなりたくなくて距離を置かれてるんでしょうか。

実の娘と義理の娘、待遇が違うのはよくわかっているのですが、嫉妬する自分がいます。

「あら良かったじゃない。その代り介護は知らないわ!とでも思っとけばいいのよ」という書き込みがあると思いますが
義理の実家はちょっとした資産があり、私の手がなくても全く問題ないのです。
むしろ、プロの手に殆ど頼んでしまって義姉や夫は顔見世程度ではないかなと思います。

トピ内ID:1904417313

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復帰される古巣の職場は

041
田舎嫁
子持ちでも大丈夫と書かれていまずが、それでも頼る(頼りたい)前提なのは何故ですか? 子持ちでも大丈夫の意味は、子供の急な病気に対応して欠勤遅刻早退の融通がきくということだと思うのですが、そうではないのですか? 後はサポートセンターに登録したり病後院保育を利用したりして乗り切っていけませんか? もちろんご主人の子供でもあるのですから、ご主人も出来る限りやるべきだし、一人で背負い込むか義実家を頼るかの二者択一で悩むのはおかしいですよ。

トピ内ID:5565340304

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ダメじゃないでしょ

041
hibi
実の娘がそばにいる、そして自分たちには財力もある… お嫁さんは私たちの事に気をもむことはないのよ。心配しないでね… ってことですよね。 それを「なのであなたたちも自分たちの事は自分たちで。頼らないでね」 なんてとこまで裏読みしなくてもいいのではないですか? 単純にお嫁さんに気を遣っての発言だと思ったのですが。 普通、仲のいい娘がそばにいたら一番頼るのは娘だろうし お嫁さんより娘が可愛いのも当たり前でしょう。娘も親に甘えるでしょうし。 この関係に嫉妬するだけ無駄。 でも、息子や息子の子供(孫)だって可愛いではずですよ。 息子夫婦が困ってたら力になってあげようと思うのではないですか? 頼られ過ぎは迷惑に感じるでしょうけど、ちょっとしたお願いくらいなら 良好な仲なら引き受けてくれるのではないですか? ただ、最初から義家を頼るつもりでいるというのはいかがかと。 義姉のように実家(義家)に甘えることは無理だと思った方がいいし 心構えとしては、自分たちで出来ることはやり、どうしても無理なときは 義家に頼る…くらいのスタンスでいないと。

トピ内ID:3459741170

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話すだけ話してみる

041
姑予備軍
姑って本当に嫁に対する言葉を選ばなきゃならないんですね。 いえトピ主さんを非難してるわけじゃないですよ。 お互いの本音が見えないから、相手の言葉を悪い方に解釈してしまうんですよね。 私も経験ありですが。 もし子供のことで頼りたいなら、正直に話すのが一番でしょう。 断られても根に持たない覚悟で。 今どきの姑はね、お嫁さんに「頼む」なんてよほどのことがない限り言えないんですよ。 遊びに誘っても「参勤交代」なんて揶揄されるんですもの。 「こっちは放っておいてくれて大丈夫だから」と強がるしかないんです。 嫁と疎遠を望む姑なんてあまりいないと思いますけど、とにかく嫌われたくないんです。 それを真に受けて「ラッキー」とばかりに本当に離れて行ってしまう嫁もいます。 私の友人も、さんざん強がったあげく孫にほとんど会えないと寂しそうに語ってました。 どうか話すだけ話してみてください。 姑さんの本音はわからないけどね。

トピ内ID:2707837363

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お金のある義両親なら大歓迎ということですか。

041
komari
ふむふむ、 お金のある義両親なら大歓迎だったのに・・・ ということですか。 ちょっと頼られたり、頼ったりしながら、 最終的には資産は私達長男一家よね、 という当てがはずれた・・・ というのが文章に滲みでていますよ。 あつかましいにも程がある。 家庭を持つということは、 基本的には自分達のことを自分達でやる、 ということです。 義実家の資産(+義両親の手)を当てにするなんて、 おこがましい。

トピ内ID:7601634388

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それは贅沢なお悩みです

🐴
うま子
では、もしお義母さんからこう言われたらどうですか? 「子供が産まれたら私が毎日通って面倒を見てあげるわ~!なんなら一緒に住む? 将来は貴女に面倒見てもらうつもりだからヨロシクね~」 もっとモヤモヤしませんか? トピ主さん、何ひとつ心配する事ないじゃありませんか! 仕事には復帰できそうだし、お義母さんは適度な距離を取ってくれる人だし 義実家は裕福で老後の面倒は外注できそうだし。 子供が産まれたら義母に頼れないかも・・なんて 妊娠もしていないうちから悩んでも仕方ないですよ。 夫婦どちらの実家も遠くて、誰にも頼れずに子育てしてるママさんは 世間には大勢いますよね。 今モヤモヤ悩むのはきっと暇があるからです。 働きだして仕事モードになればその悩みはどうでも良くなるんじゃない?

トピ内ID:1535153908

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そりゃそうだよね

🐱
喜一
残念ですが、実の娘さんとそこまでのリレーションがとれてたら、 あなたが後から入っていくのは難しいと思います。 というか、先方さんも、あまり気をつかいたくないのでしょう。 嫁姑って、結局どちらも疲れてしまう部分ありますから。 それに、復職が決まったとたん、頼ることを考え始めるのも虫が良すぎるような、、 やっぱり、こういうことは平素のリレーション、信頼関係あっての事ですから。

トピ内ID:1739770481

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これからお互いにアラが目に付くかもしれません

あのー
まだ結婚したばかりのようなので、 これから、いろんなことがあると思います。 いろんなことが、 私はそう思いました。

トピ内ID:6893872690

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やはり・・・

041
からのんら
男女の子供がいますがもし結婚し孫が出来たらやはり娘の子を面倒見ると思います。 できるだけ子世帯でなんとかしてほしいのは本音ですが・・・ どちらが可愛いとかではなく共働きで苦労するであろう女側の実子を助けたいからです。 トピ主も実親と義理親なら実親の介護したいでしょ、それと一緒です。

トピ内ID:7946898982

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なぜそんなに頼りたい?

😀
にこ
なぜ誰かを頼るしか方法がないことをしようと思うの? 誰の助けも得ないでなんとかする。というのが基本じゃない? その上で、頼り頼られ人とつながるものじゃないの? なぜ基本が頼ること前提なのか、私にはわからないです。 誰かに頼らなきゃ子育てできないなら、子供を産み育てようなんて考えることが間違いだと思いますけど。

トピ内ID:4101719137

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そう思うのなら

🐤
全く、頼らない と覚悟して、 働く・子育ても夫と相談 と割り切って 夫姉とは比べないことです。絶対に。 私は、夫姉夫婦と子4人が 盆・正月に、夫と私と子2人 (別居) 夫実家で3泊4日過ごしますが、 姉側に生活を合わせるので、朝食10時 昼3時 夕9時 わが子が6時に起きると、夫母が 早い寝てなさい 怒。 諸々日常生活時間が全く合わず、帰宅後体調壊す。 夫から夫父へ『姉さんは実家帰宅、自分達も(妻・私)実家宿泊で、もちろん帰宅はする。』と。 夫父『(姉は夫両親故人で夫実家なし)ここしか帰るところがない、仏壇で許可もらい、仏さまがよい と言ってくださる。 』 ので、帰宅しているそう。プッ。テイのいい、言い分。 夫母は、前日に『アンタ、明日 子守に来て。』で、用事もそっちのけで 夫姉の家へ2H掛けて行きます。 ので、娘は可愛くって仕方ないんです。 嫁でありながら、義理なんですから、他人の気持ちで接していなくてはダメ。 とにかく、親しき仲にも礼儀あり 嫁ですから、分際はしっかりと心に刻んでないと、ちょっとでも障ると 大火傷泣く。  

トピ内ID:0095332209

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義母様も気を使っている

041
めんどくさがり
嫁姑の軋轢については、いろいろ話題になりますからね。 「お嫁さんに『介護はお願い』なんて、口が裂けても言っちゃダメ」 なんて、姑として先輩のお友達などからも聞いていらっしゃるかもしれません。 実の娘ならともかく、嫁のところに姑が出しゃばってはいけないと、遠慮していらっしゃるのかも。 まだ新婚で、義母様ともあまり、打ち解けるほどのお付き合いは無いのではありませんか? 本格的に関わっていくのはこれからです。 お互いまだよく知らない時に口にした言葉など、あっという間に覆ることもありますよ。

トピ内ID:6906198865

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日常的にはだめっぽいかな

041
ぱん
ほぼ原文だというその発言から なんやかんやと考え進めると、  基本的に・日常的には頼らない、貸し借り・義務を作らない関係。でもとても困ったことになった時は 常識的な範囲で力を貸してくれるんじゃないかな、と思いました。 ところで、 私を頼らせてくれない と、悲しみ嫉妬する気持ちってなんで湧くんでしょうね? 不思議なんですよ。 トピさんはわかります?

トピ内ID:3207732531

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頼らないほうがラクよ

041
わんこ
保育園もあるし、待機が多い地域なら専業に戻ってもいいのだし 望んでポンと妊娠出産とも限らないし お金に余裕があるのなら、病気の時でも預かってくれるシッターさんだっているのだし 義親に子供預けるって、ストレスよ? まだ産んでないから、わからないかもしれないけど それにいくらお金があって老後はホームでも在宅介護でも、元気なうちにそれを全部自分で済ませる人なんて少ないしね 結局は子供の手を借りてホームに入ったり、在宅の手続きしてもらったり、死んだ後の片付けをしてもらうんだから そーゆー細々は義姉がしてくれるでしょ まぁ孫差別が始まると、またストレス溜まりそうですけど そうなったら会わせなければいいだけですしね

トピ内ID:7649230621

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ラッキーじゃない?

041
生姜焼き
>「あら良かったじゃない。その代り介護は知らないわ!」 まさにこの意見です。いくら資産があろうとお金で解決が 難しいことはでてきます。精神的に頼られるのはキビシイ。 トピ主がアテにされないならありがたいことですよ。 姑に手伝いを頼むということはあちらの要求も かなり受け入れないといけなくなりますよ。 その辛いこと辛いこと。「だったら頼らず自分でやって それであくせくした方が精神的に楽」でした。 トピ主さんはラッキーだと思うけどなぁ? うちはもう何から何まで口出しする姑なんでうんざりです。 (こっちは何も頼ってないのに頼ってくる)

トピ内ID:9648975176

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にこさんに同意です。

041
サングリア
私も人に頼ることが前提な事に疑問です。まずは自分達でやるものでしょう。人に頼らなくてもいい様に私なら仕事を選びます。仕事を免罪符にするのは止めましょう!今は幼稚園でも預かり保育をやっている園が増えています。まずは自分でやってみましょうよ。仕事しながら子育てに自信がないならば、仕事は子供が幼稚園に入るまではしないか、仕事優先ならばお子さんをもっと後につくるかですね。仕事してるから孫もり当然みたいな考え個人的には嫌いです。両立しかも自分でこなせないならやるなよと思います。

トピ内ID:1888300267

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