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離婚したことを隠す義姉

レス30
（トピ主 3 ）
041
iko
ひと
こんにちは。義姉のことで相談があり、投稿させて頂きました。

義姉には、春に小学生になる子供（私の姪）がいますが、その子に対して、離婚した事実を伝えておらず「お父さんは海外で仕事をしている」と話しており、姪は本気でその事を信じています。私と夫が出会う前の話なので、詳しい事は分かりませんが、姪が生まれてすぐ離婚しており、それ以降、一度も会っていないようです。

姪は幼稚園でも「お父さんはお仕事で海外にいる」と周りの子に話しているようです。

そして義母を通して、私の夫に、「姪の入学式に出てほしい」と言われました。夫は、「父親代わりとしてでるつもりはない」と断りましたが、普通、会社を休んでまで親戚の子供の入学式に出なくてはいけないでしょうか。

ただ、姪に罪はないので、都合がつくなら出てあげればいいとも思ったのですが、離婚していることを隠した状況で出てほしくないのです。義姉の性格上、夫が入学式に出たら、周りには叔父とは言わず、姪のお父さん、義姉の夫として通すと思います。

そんなウソはすぐばれるだろうし、何といっても姪がかわいそうでなりません。これは私の夫も同意見です。

義姉には、姪に真実を伝えるようにすすめるべきでしょうか？それとも親戚とは言え、他人の家の事なので、口出しすべきでないでしょうか？

トピ内ID：8013946880

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断ってもよい

041
おば
お仕事で入学式に出られないお父さんもいます 別にそんなところで繕う必要もない 離婚しているということを隠す必要もない ただ　母親がそういっているのに わざわざあなた方が話す必要はない 子供の心の傷にもなります 母親が言うまで　あなた方や祖母は言う必要はない そのうちにわかってくることです そうしたら時期をみて母親が直接話すことで 姪っ子さんの気持ちが落ち着くのではないでしょうか 姪っ子さんがあの時おばさんが言ったんだと心に残りますから ちゃんと子供はおかしいと感じたとき 本人から聞いたりしてくるはずです

トピ内ID：7597892634

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嘘は駄目

🐧
名無し
一度その手の嘘をつくと ・今後父親の必要な行事には旦那さんが常にかりだされる ・トピ主さん夫婦が一緒にいるところを姪や義姉の知り合いに見られると、不倫カップルに思われる可能性がある ・トピ主さん夫婦に子供が生まれたら、色々複雑になる のでやめた方が宜しいかと。 姪に真実を話すかどうかは義姉次第でしょう。 が、仮に旦那さんが姪の父親だという様な嘘を教え込んでいたら、そこは訂正すべきだと思います。

トピ内ID：5004776799

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口出しすべきではない

🐤
いんこ
納得いかないお気持ちは非常にわかりますし、 義姉の嘘で固めた態度もどうか・・とは思いますが、 トピ主さんは一切何も言うべきではない、と私は思います。 トピ文から察する義姉の性格からして、 所詮義妹の忠言など、聞く耳持たないだろうと想像つくからです。 子どもに嘘はいけない、真実を言うべき、 そんな事はあなたより数倍義姉に近しい人たちが皆思っていること。 今まで折に触れ説得したり進言した人も多々いたでしょう。 ですが義姉はそれらを無視してきた。聞きいれる態度がなかった。 ですからあなたの発言などとっくに聞き飽きてるわと冷笑されるでしょう。 かえって溝をつくるだけですよ。 義姉と姪のことは、ご主人に任せておけばよいと思います。 幸いあなたとご主人は同意見ですから、 問題もさほど大きくならずにすむと思いますし。 それに、姪御さんは今度小学生ですよね。 そろそろ子どもだといって侮れません。 特に女の子なら、母親の嘘を嘘と知ってて知らないフリぐらい できる年齢です。 とっくに姪は気づいている可能性もありますよ。 どちらにしても時間の問題ですから、部外者のあなたは静観しましょう。

トピ内ID：9530125115

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直系の祖父母の役目

041
サーキットの鼻紙
叔父が代理は おかしいですね。 独身ならまだ許せますが。 直系の、より近い祖父母がその役割を果たすべき。 男性である必要はないのです。 我が子の小学校の入学式に、仕事で出席出来ない父親 少し昔なら、いくらでもありましたので 堂々としていればいいのです。 叔父が父親がわりになる前例を作ってはいけません 義姉さんは、｢エア夫｣を作り出しましたが そのファンタジーに身内を動員するのは いささが…勝手過ぎると思いますし 嘘の片棒を担ぐのは後々面倒です。 見て見ぬふりはするけど、巻き込まないで欲しい この言い分は決して冷酷ではないので 断っていいと思いますよ。 すごくプライドが高そうなお姉さんですね。 上手に距離を取りましょう。

トピ内ID：2589086412

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口出ししない方がいい

041
ぱん
入学式には出る必要ないです。都合なんかつけなくていいんですよ。ご主人もハッキリ断って知らん顔して仕事に行けばいいですよ。微妙な断り方ですよ。「父親代わりは嫌だけどオジサンの立場なら出席する」と意味にも取れますよ。 「真実を伝えるのをすすめる」のは止めた方がいいです。恨まれる事はあっても感謝される事はないです。姪っ子さんが大きくなってご主人に相談してきたら力になるぐらいでいいと思います。 お父さんの話になったら無言でやり過ごせばいいのに。自分勝手なお姉さんとあまり関わらない方がいいと思います。 姑さんも常識あっても孫の事になると分別出来ないみたいだし大変ですね。姑さんの考えを押し付けられますよ。何か言われたら「お義母さんが行けばいいですね」と姑さんに任せた方がいいですよ。

トピ内ID：0766180961

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真実は親から言うものです

041
みかん
実弟を父親代わりにしようとしてるなら、徹底的に姪の学校関係、地域の行事には一切行かないことです。 それが姪のためです。

トピ内ID：9266813295

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そういう理由なら出席しなくていい

041
シングルマザー
と、思います。 今後義姉が自分の子供にどのような話をするかは、義姉さん母子の問題なので口を挟む必要はないと思います。 例え姪さんが大きくなり、真実をトピ主様夫婦に尋ねられたとしても「自分の母親に聞きなさい」と、答え、 トピ主様夫婦はその件に関しては関わらないようにされた方がいいと思います。 義姉さんがどのようなお考えで離婚の事実を黙っているかは分かりませんが、今の時代、離婚は珍しくありません が、それでも風当たりも陰口も虐めも存在します。 きっと義姉さんなりのお考えがあるのでしょう。 ただ、父親代わりにさせられそうであるならば、欠席が妥当だと思います。

トピ内ID：2603523345

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真実を伝えるよう

041
花杖
口を出す必要はないと思います。 　でも入学式に出席はお断りして 正解だったでしょう。トピ主さま ご夫婦の認識が一般的かと思います。 　祖父である義父様が出席する分には 差支えないでしょうけど。

トピ内ID：9528935441

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そんなことくらい

041
ブラッド２
そんなことくらい、出てあげれば良いじゃないでしょうか！ 姪ごさんからも、大きくなってから凄く感謝されますよ 旦那さんの上司だって 優しい良いところがあるやつだと 感心しますし 少なくとも私が旦那さんの上司なら 誉めますよ いずれ分かることでも 今はまだ小さいから 守ってあげるのです。 情けは人のためならず です。

トピ内ID：5711110698

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そっとしておく

041
gum
あくまでも、義姉家庭と義母で解決すべき問題と思うので、直接関わらずに一歩引いて見守るしか無いと思います。 小学校の入学式も御主人の考えで良いと思います。

トピ内ID：9729546956

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口出ししない

041
キンクマ
義姉には義姉のタイミングがあるので口出しすべきではありません。 もしかして、再婚しその方を父親として紹介したいのかもしれませんし。

トピ内ID：3427700390

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言わなくてもその内ばれます

🐧
らずべりー
子供だって馬鹿じゃない。 特に今の子供は、私たちの子供の頃と違って大人顔負けの言葉遣いをしたり、 小学校低学年といえども親の影響なのか、かなり世俗にまみれた会話を していてびっくりすることがあります。 もうすぐ小学生ですよね。 いくら海外で働いている父親でも、出生後６年間一度も会いに来ず、手紙や電話一つ寄越さないなんてことがあるでしょうか？ どんな未開の地で働いていても、６年もあれば電話１本位かけられます。 本人もその内気付くでしょうし、周りのお友達からも指摘されると思います。 義姉さんは姪御さんがある程度成長して、「離婚」というものが解る時期を 待っているのではないでしょうか？ あなたのご主人が父親代理で入学式に出席する必要はないと思いますが、 あと２～３年のことです、静観されては如何でしょうか。

トピ内ID：5777428306

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口出ししないに一票

🙂
こぐま
他人の人生に立ち入るべからず、なのではないでしょうか。 口出ししないに一票です。今後、姪御さんと義姉さんの親子人生はずっと続くわけですから、安易に、途中でご主人が関わらないほうがいいと思いますよ。離婚について知らせるのも、タイミングを決めるのも、義姉本人です。助言も相談されない限り言う必要なしです。 トピ主さん自身、詳しい離婚の経緯など知らないようですから、暇つぶしのお節介を働かせて、話に入り込まないことです。もし、ここで助言なりアドバイスして関わったとしても、いずれ立ち入らないで欲しいと言われるのに決まっています。 入学式には、父親変わりとしても、叔父としても父親と誤解されるのが嫌なので、出席しないでいいのでは。その分、親戚として入学祝いをしてあげればいいと思います。 うそをつくと、次のうそ、次のうそと、うそが雪だるま式になってしまいます。姪御さんの将来を心配しても、姪御さんを育てるのはトピ主さんではありません。どのようになっても口出しせず、遠くから離れてみる事も、親戚付き合いに必要なことです。

トピ内ID：2128155071

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一切の学校行事は断る。

😀
おかん
そして、後の事は義姉に任せるのがいいと思います。離婚したことを、周囲の人に隠してるってよくない事 ですがそれは義姉さんの、価値観であり選んだ道なので、本人がこれではいけないと、分かるまで、そのままに しておいたらいいと思います。入学式ですが、旦那さん仕事を休んでまで行く必要ないです。と言うより、行っては ダメです。後後、周囲の人に誤解されて厄介な事にもなりかねませんから。何も言わずに一切の行事は断るのが 最善だと思います。

トピ内ID：7092491968

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友人がそうでした

041
もしかして
小学生の時の友人が、父親は遠くに仕事にいっていると言われていました。 周りの大人は気付いてましたが。 結局高学年で事実を知らされて、知らぬのは自分ばかりだとひどくシヨックを受けてましたね。 結論ですが、子供にどう伝えるかは口出ししないほうがいい気がします。 事実を聞いた子供のケアも怒りを受け止めるのも母親の務め。 ただお姉さんが周りにすら取り繕おうとするのに付き合う必要はないです。 そういうのは周囲は敏感にさとりますから、家族ぐるみで隠す痛い一族ととられるのはまっぴらです。

トピ内ID：5190409755

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式は欠席、あとは沈黙？

041
おばさんはお好き？
式は欠席なのでしょう？ では、ほっときなさいな。 もしかしたら、義理のお姉さん婚活パート2を密かに開催中で、理解ある男性にめぐりあえたら、「パパが帰国した。」 と言うことにするつもりでは？ 怖いのは、ご主人を先方がパパに仕立てて今後ありと、あらゆるシーンで、出席、協力を要請されるほうが、こわいです。 　そのような恐れのある公式な席は欠席で通して。 会社休んでまでなんて、とんでもございません。 実母と、お姑さんにあたる、おばあさまがご健在なのですから。 　余計なお世話ですが、こういう類で、親族に浸食されこまっておられる奥様トピをたまに見ます、距離を置いてください。 欠席でも、真実を言うべき、とまではおっしゃらない方がベターでは？

トピ内ID：9380147892

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タイミングでしょう。

🙂
ちょっちゃん
義姉の娘さん(姪）は今度入学式ってことは、まだ６才。 『離婚した』と真実を言ってもピンと来ないかもしれません。 もっと理解する年齢になるまで待っているのかも知れません。 姪っ子ちゃんもそのうち『パパに会いたい』『パパの居る外国に行こう』『なんで全然帰って来ないの？』など言いだす時も来るでしょう。 こちらからは何も言わない方がいいですよ。 ただ、入学式にはあくまでも“叔父として”出席するべきです。 『あら、●●ちゃんのお父さん？』と聞かれれば『いえ、叔父です』とハッキリ紹介する、こちらも聞かれたらハッキリ相手にそう言う・・・などの条件をつけたらどうでしょうか？ 姪っ子ちゃんだって『叔父さんが何でお父さんって名乗るの？』って、混乱しますよ。 それから、ちゃんと線引きしておかないと『運動会』『参観日』など行事ごとに呼ばれますよ。休みの度に『父親』役をやらされますよ。 （トピ主さんが、蚊帳の外状態に） それに、トピ主さんところはお子さんいらっしゃるのでしょうか？ 自分のお子さんよりも姪っ子優先・・・ってことも“当たり前”になっちゃいますよ。

トピ内ID：3707935364

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口出ししない方が…

041
匿名
口出しはしないでおいて、トピ主さんのご主人も出席しないでいいと思います。 ご主人側のことはご主人に任せておいた方が無難です。

トピ内ID：3759360127

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口は出すべきでないが、かかる火の粉は振り払う

041
セイウチ
たとえ親戚でも、他の家庭の方針に口を出さないほうが良いですよ。 ただ、これには前提条件があります。 「自分の家庭に火の粉が降りかからない限り」です。 例えば今回のように、会社を休んでまで協力しろとかですね。 向こうとしては真実を語られると困るわけですから 「そんなにいうなら、きちんと真実を伝えるが良いか？」 といえば向こうが折れます。

トピ内ID：5380365382

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トピ主さん夫妻2人で出ればいい！

🐱
花粉症持ち
父親代わりはできないけれど、可愛い姪っ子さんの為だからと、 トピ主さん夫婦二人で行ってあげたらいいじゃないですか！ そして式の間は二人でべったり一緒にいる。 そうしたら周りは義姉と夫が夫婦だなんて思いませんよ。

トピ内ID：1927453530

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トピ主です

041
iko トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 大多数の方が「出席しなくてよい」とのことで、ホッとしました。夫いわく、「（姪のためと言うよりは）本人の見栄」でウソをついているのだと。それは義母も認めているようです。 普段から義母、義妹とのやりとりは、夫がメインでやっていますので、私が口を出す事はありませんが、皆様のご意見を伺い、この件に関しては、夫も一歩引いて見守るべきかなと思いました。 姪には、クリスマス、誕生日プレゼント、お年玉も毎年あげており、今回も入学祝いを渡しています（私たち夫婦にも２歳の子供がいますが、義母→私たちの子供にはプレゼントはありますが、義姉からはありません・・・） 皆様からのご意見にもありましたが、私も姪は何となく気づいていると思います。というのも、私たちの前では、一切父親の話をしませんし、私たちにも聞いてこないのです。春には小学生にもなりますし、本当に時間の問題だと思います。 義姉とは引き続き適度な距離を保って、お付き合いして行きたいと思います。

トピ内ID：8013946880

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無理がある

041
みかん
義姉とは、あなたの夫の姉ですよね？その前提で書きます。 実の弟を自分の夫として式に出すなら、その設定自体に無理がありすぎますよ。 そもそも姪だってあなたの夫が叔父と知っているわけですよね？ それなら姪の父、義姉の夫という設定を姪が不審に思いませんか？ 義姉はママ友にも嘘をついているから、あえてそんなことを仕組もうとしているのですよね？ それなら絶対に姪のためじゃない。断ることが正解です。 あなたの夫は式に出席する義務はありません。出ない方が絶対に良い。 だけどあなたは口出ししない方がいいです。出すなら夫が言うべき。 夫自身が実姉・実母に、今後一切嘘を取り繕う手伝いはしないと断言しておく。 一度でも聞き入れたら終わりです。

トピ内ID：4923342252

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入学式に出る必要はないけど

🐴
匿名
入学式に出る必要はないと思います。 そこまで取り繕う必要はありません。 母親だけでは不憫だというなら祖父である義姉のお父様が出ればいいだけの話。 真実を隠したいのだとしても、海外に父親がいって不在なので、祖父が来たといえば良いだけの話しですもの。 ただ真実に関しては、他の方も仰っているとおりいずれわかります。 義姉もただ時期を待っているだけかもしれません。 どうしても気になるなら、旦那さんの口から義姉ではなく義母さんにでも、「いつ本当の事を話すつもりなんだろうね」と聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：0064247608

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誰の気持ちを優先させるのか。

🐱
ふゆ
あなたは義姉さんを不快に思ってるから、離婚を隠したままではいけないと主張しています。 でも、離婚を隠している理由は知らないですよね。 いや、子供に説明しにくいから、とかそんな上辺のことじゃなくて、子供の性格と予想される反応、この先の予定など、全ては知らないでしょう？ あなたには関係ない話だよ。 嘘は良くない！と決めつけてるあなたは、偽善者です。

トピ内ID：6442437145

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あら・・

041
sao
それはやっかいですね・・ でも義姉が自分のタイミングで言うんでしょうから。 口出しは出来ませんかね。。 入学式は出なくていいじゃないですか。 もしくは出るならあなたも一緒に、あなたと旦那は夫婦として姪の式に普通に参加で良いんじゃ？ 父親役はさせません。

トピ内ID：4424130337

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トピ主です

041
iko トピ主
皆様、引き続きありがとうございます。 前回のレスで、「夫もこの件は、一歩引くべきかなと思います」と書きましたが、「かな」ではなく「引くべき」ですよね。 実は、夫が義母に断った後、メールで「（義妹が）見栄をはっていて、かわいそうなのは姪だ」と直球で言ってしまい、その後返事がないそうです。ですので、夫には、「私たちが口出しすべきことではないので、静かに見守ろう」と言いました。 ただ、皆様がおっしゃるとおり、夫が姪のイベントでいろいろ巻き込まれていくのはいやなので、そこは今後も何か頼まれた際ははっきりと断ろと思います。

トピ内ID：8013946880

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時期をみてるのかも。

041
honami
義姉さんは、娘さんがまだ小さいから大人の事情がわかる年齢になるまで言わないつもりなのかもしれません。知らないのが可哀想なのか、知ってしまったら可哀想なのかの線引きに口を出すのは止めときましょう。行事などは、行ける時に行ってあげたら良いと思います。そこはトピ主さんの都合で良いと思います。

トピ内ID：6446252248

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おかしな義姉

041
リンゴ
母親がトピ主さんのご主人を自分の父親として他人に紹介するような事を したら姪っ子さんが傷つくのでは？ 今まで海外にいると公言していたのなら 周りのお友達に あれが○○ちゃんのパパなの？って聞かれるんじゃないですかね そこで姪っ子さんにも嘘をつけとでも言うのでしょうか 子供の気持ちを犠牲にしてでも離婚した事を知られたくないだけですよね あくまでも叔父として出席するのならいいと思いますが 普通にしていたら父親だと思われますから そう思われないようにする事は必須だと思います そのつもりもないと思いますが父親として出席するのは絶対に止めましょう 今のトピ主夫妻のスタンスを守っていきましょう 姪っ子さんの為になる事なら協力はしてあげる でも義姉の嘘に巻き込まれるような関わり方は絶対に避ける これでいいと思います

トピ内ID：6922319226

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時間の都合がつくなら

🐱
黒猫さん
出てあげても良いのでは？ ただし「父親」とは嘘すけないでしょ？お嬢さんの面前で。 だから最初から叔父として出れば良いじゃないですか。

トピ内ID：0813728628

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すみません、

041
iko トピ主
トピ主です。 義姉と義妹の誤字がありました。すみません。 義妹ではなく、トピにもありますとおり義姉です。義妹もいるので、つい間違えて打ってしまいました。

トピ内ID：8013946880

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